男人和女人。以前有个朋友告诉我：这个世界上男人和女人之间不可以有纯真的友情！那时候我还不相信，因为我身边就有一群非常要好的朋友，我们之间拥有着我认为是那种最纯真的友谊。长大后，接触的人越来越多，面也越来越广，才开始真正的明白那句话的含义。男人和女人——2个世界的精灵，却又拥有着一样逃脱不了的命运。我开始越来越怀疑世上到底有没有真正的爱情了。男人说给你下半生的幸福其实只是想给你下半身的幸福，一个只在乎你下半身的男人是永远也给不了你下半生的幸福的。我不是情圣也不是对男女之间的事经验丰富者，我只是善于观察和分析事物。我把身边朋友身上发生的一些事拿出来做分析，然后去了解其中的道理。了解的越多我就越觉得害怕，我害怕有天自己也会碰到那样的一个男人。我一直在朋友面前强调我是个很男人的女人，叫他们把我当个男人来看待，可我却忽略了一个事实：我他妈就是一女的啊！我从来没有像现在这么的恨自己是个女人，因为女人在男人的眼里她是异类。孔子说：食，色，行乃人之本性也！成熟后的男女都免不了要有一些最原始的行为，可我却觉得很恶心，不知道为什么我就那么排斥，或许我有病吧，我想也只有这样的解释才稍微的合理了。现在的时代是个性紊乱了的时代，男人越来越色，女人越来越贱，中国5000年的封建文明就这样消失在这些男人和女人的世界里了~~~~~~~~~~~~
2005年02月17日
2005年02月16日
他就坐在我身后，我能感受到他的呼吸的心跳。虽然他不曾注意到我，可尽管如此我也会觉得自己是幸福的。其实爱一个人很简单，快乐他的快乐，郁闷他的郁闷，爱一个不必拥有，这是我爱上他之后才明白的道理。我喜欢听到他的声音，就算是再难过的时候只要他的一句安慰我就可以什么都忘记掉。虽然我们彼此不熟悉，可是我们可以听懂彼此的声音。我希望自己可以和他永远像现在这样，没事打个电话给他，问问他在哪儿？在干什么？然后我就去想象他此刻的表情和心情。有时也会觉得自己傻得可爱，可没办法啊，谁叫我喜欢啊。喜欢是一种感觉，是不可以用常理来看待的。不敢想象有一天没有他的时候我该怎么办？也不敢想象有一天真的和他在一起了会是什么样子？有点害怕，我真的希望可以永远像现在这样，可我也知道什么事情都是会改变的，人和人之间的感情也是会随着时间的推移而改变的，此时的我只能好好的珍惜好现在，明天的事明天再说吧！
我想说的是：至少现在我觉得幸福！
2005年01月23日
爱与被爱都是一种撩人的情绪！若可以选择我情愿自己什么都没拥有．
我的生命河里流淌过太多的男人．有我爱的，也有爱我的．我不是一个专情的女孩，所以我不会对哪个男孩那么的死心塌地；我又是一个多情的女孩，我会很容易爱上某个人，又很容易的忘记某个人．我的生命就在这种爱了又忘的感情游戏里慢慢的消磨掉了．我总是会爱上一个不爱我的人，然后为他伤心难过；总是有个我不爱的人爱上我，然后又为我难过伤心．世界似乎很公平，我陆续的扮演着伤与被伤的角色．痛过之后我亦越挫越勇，擦干泪，抬起头，然后进军下一段感情．其实我也讨厌自己这种花痴的性格，也希望自己可以是那种用一秒钟爱上然后用一辈子去遗忘的痴心女孩，只可惜我不是，永远都不会是．
可不可以一辈子只爱一个人，一个人可不可以只爱我一辈子？！我所期盼的爱情为什么离我越来越远！？人为什么要有爱情？可不可以不要爱？～～～～～～～～～心里涌出一种叫忧郁的情绪，它一点一点的渗透进我的血液，我为爱而沸腾的血液也开始一点点的，一点点的趋于平静．于是我开始怀疑爱情，不相信所谓的真－－爱－－！
2004年12月31日
世界上有种东西叫天气，天气里有种气候叫阴天，阴天里有个孩子抬着头看着天空说： 我告诉别人我喜欢阴天。喜欢阴天里的风吹过我刚洗过柔顺的头发；喜欢阴天那不温不火的气氛；喜欢阴天里人们悠闲的表情。。。。 我告诉别人我讨厌晴天。讨厌刺眼的阳光肆无忌惮的照射着我们的双眼；讨厌每个人都在流汗，空气的味道像发霉的饼干；讨厌晴天里人们那一张张忙碌的脸。。。其实一切的反了，其实我讨厌阴天，喜欢晴天。 我讨厌阴天里的风带着潮湿的味道；讨厌阴天里那低调的气氛，它就像一块超然大海绵，将人们的 热情和渴望都吸收殆尽。。。 我喜欢晴天里阳光的味道，空气中似乎都散发着活力与青春；喜欢晴天里人们忙碌而幸福的表情，喜欢晴天里阳光照耀的灼感，喜欢在晴天里尽情挥洒汗水的快感。。。。 记得有个我喜欢的作家曾经说过：我想有栋房子，面朝大海，春暖花开~！ 曾几何时，我的心里也曾这样想过吗？？
2004年11月21日
雨水中弥漫着一种味道
，涩涩的,咸咸的,像是谁的眼泪在飘.我无奈的趴在电脑前,用可怜的属标点击着一个个跳动着的图象,送来一句问候,或是一声欢笑.不明白虚拟世界里的快乐为什么不可以带到现实生活中来.我唯有在电脑前大声宣扬我的激情,而现实里的我却只能低着头,踏着沉重的步伐,一步步的迈向死亡.想大声的哭出来,环绕四周我才发现原来我不可以哭.听了一个听不懂的笑话,看到别人大笑的表情,才真正的明白–孤独是什么~~黑夜里,我总是穿梭在倪红灯下,看着自己拖得长长的身影,才圆了我做巨人的梦想.追逐着自己的影子,跑完一条又一条街道,直到筋疲力尽,才不觉得无聊.然后拖着疲惫的身体回到哪个属于自己的巢.~~~~~~~~~~~~~~~无奈而又悲哀的我~~
空气中弥漫着一种味道,窒息的味道~~~~~~~~~~~~
2004年10月09日
我总是在寻找，寻找快乐，寻找爱情。忙忙碌碌，寻寻觅觅，最后我什么也没找到，找到的只是自己那颗疲惫的心和空废的大脑。一直不明白到底是自己做错了什么呢？还是幸福还没等到？其实我不想这样忧郁的,可心里的某的地方总是觉得空落落的 ,.谁也找不到,看不到!每天穿梭在迷茫的人群里面,看不到一张真实的脸孔.渴望爱情却等不到我要的爱情,其实我要的爱很简单啊 ,可为什么即使是这样我也还是找寻不到呢?那么又是谁曾带来远古的谎言,告诉我:爱情遗留在人间!!
越来越觉得无力,觉得疲惫.好想念以前的那个我哦,可一切都已经是回忆了,我回不到过去了,生活逼得我不得不面对现实,我的心在现实与虚拟之间挣扎,越撕越裂,只到变成碎片,任鲜血滴落至尽,它才安然的死去.可真的只有这一种结局吗?可不可以不要伤害,可不可以幸福到永远?!流泪的眼迷糊的视线,泪水滴落在键盘上溅起水花,就这样结束了它短暂而又美丽的一生,看着它似乎我看到了我自己人生的结局,我微微笑,对着电脑,移动鼠标,开始了我 续寻找自己的旅程!!!!!!!
找寻我自己,那是段漫长的路~~~~~~~~~~~~~~
2004年10月01日
人 生 哲 理 唯一的答案是没有答案，没有答案有是一种答案． 唯一的理由是没有理由，没有理由也是一种理由． 唯一的问题是没有问题，没有问题也是一种问题．为什么你会说：我的缺点也是我的优点？ 我骄傲是因为我自卑？ 我外表坚强是因为我内心脆弱？ 我渴望成功是因为我害怕失败？
为什么？我永远弄不清方向．该到这里还是去那里？也没有办法及时判断，究竟是要全力冲刺还是紧急刹车？哎！我的脑袋太简单，人生的地图却太复杂．．．．．．．
2004年09月29日
爸：
你一定要走吗？不可以留下吗？就当是为了我！一定要让我们伤心吗？既然这么绝情当初为何要生下我？为什么不可以一家人好好的生活？为什么不可以坐下来好好的聊聊？为什么？为什么？？
你总是这样，从不理会我们的感受，爸，你离去的那一刻我虽然没有说话，可您知道吗？我的心在流血！我的意志在崩溃！我想哭泣却没有眼泪，想微笑却没有理由。爸，为什么我们家要这样呢？你是父亲啊！在我的脑海里，父亲是天，父亲是爱，是关怀，是希望，是理解，是可以依靠的港湾。。。。。，而现在，不，我不敢想象我有多么的讨厌听到你和妈的吵架声，多么讨厌看到你不顾一切转身离去是的身影！父亲，爸，最后一次这样的呼唤你, 我已经疲惫了，在你们这场战争中，真正的失败者是我和妹妹，我们都好疲惫了，心里包括身体！从今而后，我不要再活在你们的阴影里，我们该有我们自己的生活和快乐，不要再把你们的烦恼的哀愁强加给我们，我们要自由的呼吸！
离开了，真的离开了！罢了，不再奢望家庭的幸福美满，所有的一切都只是幻想罢了，也许离去是最好的结局！爸，多保重！你是我的失败，我伤痛的源泉。也感谢你交会了我怎么样做个好母亲，20岁的我，请你一定要好好的看着，我的孩子将会很幸福的成长的，我不会犯和你您同样的错误，更不会让我孩子忍受和我曾有过的痛苦。
再见了，我爱了20年的父亲，你的离去像一根刺深深的扎进了我的心里，这刺将伴我成长，伴我一生的喜怒与哀愁！感谢你的刺，父亲，再见
爱你的女儿！
农历：2004。8。15。
2004年09月17日
朋友是什么？是关怀，是安慰，是你在失意的时候最最真切的问候！可我的朋友呢？离开的离开，失去的失去．我不明白，为什么友情不可以像商品一样等价交换，你付出多少就可以得到多少的回报．我是一只敏感的刺猬，我的刺刺伤了我的朋友和我自己，我不想这样的，可我也很无奈．我需要朋友最真切的关心，可我总是不能从我的朋友身上得到，是我的错吗？或者我们谁也没有做错．错的只是那些曾经拥有的快乐．真的觉得孤单，却又无力改变．我总是这样活着，很茫然，很落寞．我一次次的受伤绝望，又一次次的充满希望．我总在想：生活应该是公平的，它为你关闭了一扇门，总还会为你打开另一扇窗．可属于我的那扇窗呢？为什么我的世界里看不到阳光？为什么再强烈的光线也照不亮生命里的黑洞呢？为什么我的朋友就不能理解我一点点呢？为什么～～～／？我没有答案，我找不到答案～～～～～～～～～