秀逗前年10月21日
路上的妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数妖怪没有恶意。而有的个性还十分强烈！我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝”大师兄说：“师傅不能去我看那又 是个妖怪行政村！”话音刚落，就见一群光怪陆离的妖怪已经将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸 大的妖怪说。大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这儿等你。”师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你们回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪 天有空一定登们 拜访。说话算数！这 是我的名片，有事叫他抠我！”大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走一趟吧。”没办法，只好跟着他们来到了寨子里。寨子中间摆了一张铺着红布的桌子，桌子后面坐 着两个大魔头。大一点的头上长着金 角，小一点的长着银角。师傅见状，忙递上香烟说：“两为老总，吃了吗？”一旁的大脸 妖怪止住师傅喝 道：“我们这 不兴叫‘老总’的要叫‘老大’你的明白？”长金角的那个妖怪老总（以下简称金 总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。”这时 长银角的妖怪老总（以 下简称银 总）从桌子底下拿出一个金 光闪闪 的葫芦。说：“各位观众，请看。这 就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它 是这样使用的：”只要我喊某个东西的或人的名字，他一答应后就会 被这 葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”只见水缸：“哎？我在！”应了一声，就被葫芦收了下去。我们看着呆了，大呼神奇！银 总又 说：“这 个发明还没有最后完成………”话还末说完，师傅就跑过去抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”“那是当然。”银 总说。“难一 把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”于是，银 总喊了一声“唐朝大秃驴！”“嗳”师傅答应的很快应了一声，就见一屡青烟过后，师傅也悲装了进去。大师兄连忙上前拿 起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这 里安了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这 里睡一时！”大师兄转身问银总：“你刚才说还没完成饿什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿 出来。”银总解释道。大师兄转身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕啊！”“别怕，师傅！我把它 喷死！”二 师兄拿 来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：‘我师傅呢？”毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！阿呸！”说完吹着口哨走了
秀逗前年10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄了出来，吃了一颗回魂丹后才醒来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总银总道 别后我们就赶上路了。今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以 免造成不必要的身心摧残！为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这 小妞长得真俊！我眼都看直了。突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她 的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只妖蛾子，飞 到我的窗前……..”“留下我吧！嫁给我吧！美人儿，我要伺候你一辈子！”我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝 道：“来人啊！把这 个死 不要脸的秃驴轰下殿去！”四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫着：’美人留下我吧！让我做太监也行 啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……..”他还是被拖出了大殿。女王整了整衣服问我：“这 个秃 驴是谁？你们一起的吗？”“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们………”我们师兄弟三人回答的出奇一致！
秀逗 前年10月25日
我们今天进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓 一跳！兔子没头没脑的跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死 过去……..我们把兔子烤着吃掉。大家乐开了怀，心 想：真是天上掉下来的馅饼。还有这 等好事！于是决定让二 师兄在树 旁守着，看看还有没有傻兔子撞上来。没多一会就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕 倒在地。我们定 眼一看，哦！原来真是嫦娥仙子！嫦娥见过师傅问：“唐各个，看见我的玉兔了吗？”师傅先是一惊。然后嬉皮笑脸的说：“妹妹，兔子我看见了向西跑了……..这样吧 我们一块去找兔子！”“我也去！”“我跟着”大师兄和我说。忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔子！”原来她 看见了地上的一堆兔毛。“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”“不是我们干 的！不信你问八戒！”师傅说。“我不管，你们赔！”嫦娥哭了起来：“小月你死的好惨啊！”“好吧…….悟空，快，把我变 成兔子，我来补偿她！”师傅说。正在闹着，又 有只白 兔走了过来：“你们干什么？”“啊！我的心 肝，你没死 ，吓 死 我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。“哎？刚才撞 死的那只不是你啊？”师傅问。“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞 到树 上呢！”白 兔不屑的说。“你怎么不打 声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。“哎！说来话长……..昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上头一晕，就掉到了凡间………”大家…………….
秀逗前年11月3日
“不对呀！走到这地方怎么一点也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。大师兄飞 上云端。手搭凉棚四处望了望，污染他发现了什么， 对我们说：“前辈有个界碑！我去看看。”不一会他垂头丧气的回来了，大家问他：“界碑上说这 是什么地方？”大师兄：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇塞！这么说我们快到上海 了！悟空，上海是什么地方？离 天竺还有多远？”师傅天真的问到。“我们走反了，师傅，我们都快到东海了！”二师兄说“他姥姥的，幽走冤枉路了！”“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取 得了！”师傅又 说傻 话了。“有屎！”大师兄白 了师傅一眼！我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”“林长治是说？是明星还是大款？”师傅问。“两者都是！”我说，“他是有钱 的明星，江湖人送雅号‘突厥王中王’！”“这么说，那位仁兄是实力派兼偶像派的了？”大师兄说。我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：其实我一点点实力 都没有。我是属于纯偶像派的！”……….一片寂静！
秀逗前年11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债，这 辈子来还。你看，二 师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活的多无奈！师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。………我？他吗的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！
秀逗前年11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她 家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。师傅说：“没事的，这 种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去吃饭？保准没好事！”师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她 挖地窖………我被迫干 了一下午。呜呜……….”
秀逗前年11月27日
一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲 点公德好不好！”一个村民指着胖子说。“对不起！对不起！”胖子很惭愧。“我们村碰上这 事可真倒霉！你们要赔偿我们”又 一个村民生气的说。呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？“哎！这 不是胖子吗？出什么事了？你怎么这么狼狈？”大师兄问。“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些 差的总是把球扔 下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔偿医药费的。”“为什么非要你下来！谁扔 的谁 下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人察屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。“哎！还不是他们说我长得最具有亲和力…….”弥勒佛快活的说。赔完了钱，大师兄对弥 勒 佛说：“死 胖子！还乘钱吧，请我们去撮一顿吧！”“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！乘的给你，我先走一步！”说完就上去了。“死 胖子，你去死 吧！这么没品位！”师傅骂道。
秀逗前年11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二朗神搞 传销传到我们头上来了。结果别师傅和二师兄骂 了回去！原来他是传销的产品是洗发水和摩丝！
秀逗前年12月6日
今天玉皇大帝派使者送来诏书，命我，大师兄和二 师兄去天庭参加第一届“天界运动大会。”大师兄的项目是短跑。二 师兄的项目是艺术体操。我的项目是花样游泳。师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚指头的比赛吗？”使者一脚将他踹了出去。
秀逗前年12月8日
我们四个人来到了天庭。人都到齐了。煞是热闹！玉帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞 好全民健身，现在我宣布第一届运动会开幕！”接着，运动员代表太白金星宣誓，很简单：“just do it！”运动会第一个项目就是 男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星，龟仙人，托塔李天王和白 象 精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。轮到艺术体操了。和二 师兄同组的有：牛魔王，王 母娘娘，睡梦罗汉和弥勒佛。“我操！没发比了！我这 一组实力也太强劲了！我要退出，省得 丢人！”二师兄很没信心。大师兄逼他参加了比赛，结构得 了个第二，冠军是弥勒佛。我的花样游泳比赛开始了。我的对手是：如来，降龙罗汉，太乙天尊，阉王和菩提老祖。我以高难度和艺术性获得了冠军！今天过得可真是既高兴又充实！
秀逗前年12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。那刀削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”小二 喊道：“好！四碗素面！客官请稍等。”师傅又补充道：“在素面里放点肉丝！”小二问：“那就是肉丝面了？”师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲 明白了吗？要素面，加 肉丝，绝对不要肉丝 面！”“我靠！脑子秀逗了！”小二 骂道。面上来了，煞是好吃， 二 师兄问道：“你这手艺在哪 学的？”他回答：“山西刀削面学院学的。”“乖乖，还是大学生呢！”二 师兄说：“怪不得面里有点酸味！”
秀逗前年12月28日
最近二 师兄迷上了搞 发明。他的大部分发明都是些无聊的东西。比如：能喝 的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等…….但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很有实力！我就介绍一下吧！1.能烹调鱼的鱼钩。？？这 种鱼钩很神奇！只要鱼 一咬钩，掉上来的鱼便是红烧糖醋鱼了！2.男女识标器。？？这个东东 很小很实用，只要把它 挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！3.会旋转的马桶。？？严格说，这 是一种医疗器械。如果你解 不出大便，就坐 在这 马桶上，一按电钮，马桶便 会带着你飞 速旋转，直到把屎甩出来为止！4.会 上下乱动的床。……….我想不用说大家也会 明白它有什么用处吧！
秀逗 前年12月30 日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者的名字叫吴承恩，他写着一部关于4个和尚去天竺取经的小说。师傅看完他的作品后说：“清洁倒 是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊！”老者 无奈的说：“我也这么认为的。本来我也想写得 浪漫一些，但出版社说为了教育下一代，不能写的太实际。所以我只能这么写了！很浪的！书名叫《金品梅》………”呵呵！
一年写完了！宝！接着我写秀逗1年的~~：）
秀逗1年1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个店老板的女儿。小姐名叫布尔玛。芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算有点好感。入夜，师傅骑着白 龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房住在二楼，师傅就踩着白 龙马爬上了二楼阳台。师傅把一朵玫瑰花送给了她，唱：“好靓一个女，绿的祝福…………”布尔玛既害羞又 担心，说：“俺爹要是进房来看见你和我…….肯定饶不了你的！”师傅悠然地说：“你放心，没事的，只要你爸一敲你的房门，我就吹口哨，我的白 马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！hiahia~~~这 时布尔玛的房门突然传来急促的敲门声，师傅慌忙吹了口哨，旋即跳下砚台……..布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……….”
秀逗1年1月7日
吃完饭，就乘最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了个大洞，上次吃了个馒头，接全塞牙缝里了！”二 师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！我说：”我的牙 缝里可以撑船！“最后师傅慢吞吞地说：”都是小东西！有一次我不小心摔了一交，竟然摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！“显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：”算你狠！牙签归你，但我认为你用这个剔牙更合适！”说完仍给师傅一根筷子。
秀逗1年1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男 女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上。也会把吉祥如意带给你！村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，被水泼得越 多，表示人们越 喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水表示爱意……..”他给我们一人发了一个泼水用的瓢。节日开始了。上村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……..突然师傅惨叫医生：“哎呀！是哪 个混蛋泼我！？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂 人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤的说：“我能高兴得 起来吗！？刚才哪 个王八羔子往我身上泼开水！………”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身湿透，他们一边泼一边在喊：“嗷！嗷！洗 猪 头喽！”姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干所谓 都能冒出烟来！
秀逗1年1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二 师兄去了。一会儿就捧着几个又 大又白的馒头回来了。师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”二师兄说：“当然喽！是‘叶子没’牌的！”
秀逗1年1月20日
晚上，有点凉。二 师兄就和大师兄就去找点材起火取暖。点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的材中竟有一棵刚死 的小树，惋惜地说：“哎！是谁 这么没公德，连这么小的树都要砍？”二 师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那了！”师傅语重心长的说：“现在有些 人的环境保护意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍 下去总有一天人类会 灭绝！”他深吸了口气 说：“古时候，有一种体形庞大的动物象今天人类这样统治着地球。它们 叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”二 师兄问：“怎么灭绝的？”师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们 随地大小便，使 大地和河流受到污染，它们肆意破坏森林和草地；它们 之间不能和平共处…….特别是毁坏树木，为了做半根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！………”我说：“师傅，越 听越像我们哪 ！我们会 不会灭绝啊？”“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”这 时大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙 是不是卵声的？”“对呀！”师傅答。“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”“没错”“恐龙是不是会叫？”“没错，当然会叫！”“是不是恐龙也会飞？长翅膀？”“不是会都会飞，有种翼龙长翅膀会 飞！”“不会 飞？那它们是不是用两条腿走路？”“没错！”“恐龙的脚趾是不是分开的？”“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”师傅立扑……….
秀逗1年1月28日
月朗星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会二用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞 什么飞机！师傅问：“小兄弟你在干什么？”小和尚说：“我刚才作了首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门。’我不满意，不知道用‘推’还是‘敲’字好？”师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些 大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先你看，树 上睡觉的是鸟吗》？明明是只鹅嘛！”小和尚问：“是鹅？鹅怎可能飞 到树上呢？”“不信，你自己问它！”小和尚冲着树 上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”有个声音从树上传了下来：“你他妈的才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”师傅说：“你看吧！还有，你这 第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用”踹‘字比较合适。有声音有动作更有魄力！“多谢大师，我改 了就是了，鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树 上鹅，请问：“这 位帅鹅，你怎么跑到树 上睡觉啊？”“哎！没办法啊，被逼的呀！寺里的额老秃驴爱吃肉！”进了寺，一个大脸和尚给外们安排了客房。并没见老秃驴。
秀逗1年1月29日
今天一早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识“颜色”老和尚 说：“小朋友们，草是什么颜色的？”“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮，“那天空呢？”“兰色的！”“真聪明！大家在看我的牙齿是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿 时 安静了，看的出孩子们 在思考。有一个小朋友说：”是米色的。”老和尚 有点不高兴。幽一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”“不对！是碳黑色的！”“错！应该是藏青色的！”………底下乱作一团。老和尚 忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂 完后有觉得不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字、有几种写法？”孩子们说：“不知道。”老和尚笑 了笑说：“有四种写法。1.有手笔写；2.用钢笔写；3. 用圆珠笔写；4.用铅笔写……”“老师，我还知道有一种 写法”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙壁上写！”老师无奈地说：“好，好，算是五种写法 吧！你们平时用哪 种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地回答道。老和尚气得口吐白沫。晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就树 上那只鹅说的“老秃驴”师傅问方丈：“你真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子。”方丈说：“没什么，这些孩子都是山上财主叫的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是误人子弟！”师傅说原来是这样。其实我西行的目的也不光是取经普度众生，也是为了看尽天下美女！“方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”师傅说：“当然能！”“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”“哦！是这样子 的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电视台抽取听众来信 的方式，抽出一两个帮他搞 定！”师傅说。“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑 道“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。“哈哈哈哈哈哈…….”方丈已笑 得直 不了身子了。“好，好，算你恨，真是个大白痴！哈…….”像 你这样目无佛祖之 辈能做寺院方丈？！“师傅厉声问。”其实，我开这 寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑袋缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……..哈………“”接我飞毛腿！“师傅立马给老秃驴一个飞腿超级大礼包！
秀逗1年2月8日
真是佩服死白 龙马 了！以前是堂堂的龙种 太子，现在却甘受他人胯下之辱！最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞 定 了！这 本事是他的绝活，否则象二 师兄那样的，饿的就变成牛了，海吃一顿草，岂不爽哉！更恐怖的是：他完全把自己当成了马！上次，在我们的强烈要求下，他变回了人形跟我们大到城里玩。没想到，如果不拿根绳子拽住他，他都不知道该往哪走好了！还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二 师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20 多米后才反应过来！没办法，他这 一辈子算完了！
秀逗1年2月18日
这两天，这 个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三急动画片，剧组缺少个小角色，需要一个长得有点帅呆了的人扮演。师傅欣然同意。第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得想刘备一样，说：“裸是裸，十几个大老爷们脱光了，在河里扮扶尸！阿嚏！把我给冻坏了！”第二 天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁 颠屁颠地去了。胡来哭得跟刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！55555555555555…..河马嘴好大啊！它 把我的脑袋全包进去了！”第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁 颠屁颠地去了。回来哭的跟刘备一样，说：“床是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得 要有激情！可把我累坏了”第四天，……..哎呀！师傅回来了！不能在写了！被他看见就不好了……….
秀逗1年2月21日
什么东西修炼久了，都会成妖！今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……..”土得 掉渣的鞋拔子妖说：“哎！人生本来烦恼就多，在多几个有如何！平平淡淡才是真的。不如抛开名利，做个平凡的人！………..”趾高气昂的玻璃渣精说：“别看我已成这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’哎！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！师傅听完他们话，说：”人要是修炼下去，不知道会变成什么东东“四个妖精闻之，转过头说：”变成‘神经’！”
秀都1年2月22日
早上，路上一群胖妖和一帮子瘦妖械斗。大概是为了争地盘。师傅跑过去，原以为他是劝架，谁知道他揪住一个瘦妖就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这 帮臭排骨！”我们一哄而上，几下子就把瘦妖们赶跑了。师傅整了整 衣服，读胖 妖 们说：“我早就看这这些臭排骨不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕他们老大—-玉帝和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈，刚才我还在超市买东西时还发短信臭骂他们老大呢~`被我耍的一点脾气也没哈哈哈………！
我想这 秃驴又 在胡扯了他什么时候去过超市了如果去过的话二师兄的肚子现在也不会叫那么大声了…….
秀逗1年2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了！昨天，他问一个鲤鱼精：“哎！你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！哎！好扎呀！”今天，大师兄问二 师兄：“八戒，你接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”二师兄戏弄他说：“拿 在手上不就行啦？”我告诉他所：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”“嘻嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说：“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年2月29日
在一个偏远的十字路口，我看见一群人在排队，而且在议论着什么。我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，而不走呢？”那人说哎~！不知什么时候这 个十字路口来了个交通警察，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这 算怎么一回事儿！”我仔细一看：哇噻ing！果然速度快的都被扣下来了！有跟头云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……..“哎！这个不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见超人君。超人君无奈地说：“别提了！我为了追本.拉登，飞快了，就被他扣 下了！飞行执照还在他手上呢！”“真够惨的！”我说。“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人说着指给我看另一个人。我顺着望去，只见一台电脑坐地上哭着呢！“我招谁 惹谁啦！不就是换了个奔4的芯片，速度快点嘛！……..扣 我干啥呀？……..5555555555 ………..”这 时那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”哦！原来那人是托塔李天王变的！下俩消遣人来了！这 个生 儿子没屁眼的东西！
秀逗1年2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆的师傅率领下离开了新疆！我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！他——是我们的精神寄托！他——是我们的前进动力！他——是我们苦海的明灯！他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经普渡众生；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随着他，爱戴他——我们的真理，我们的师傅万岁！师傅万岁！师傅万岁！
秀逗1年3月5日
我觉得这几天那个白面秃驴看我的延伸好象有点不对劲，不好！难道他偷看了我的日记？我忙翻开日记………啊！这 个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
声明：上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅——粉面秃头妖冶驴所写的！）并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他在想偷看就的先输对密码。否则——脸糊！
秀逗1年3月19日
昨晚，狮子座流星雨爆发了。一颗颗流行像焰火一样，在寂静的夜空一一划过。太炫目啦！我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼睛说：“啊！流行雨！要不要穿雨衣？”师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的…………..不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”八戒说：“啊！陨石闯进地球！看来得戴安全帽喽！”师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没文化不知道害怕没知识不知道羞耻！什么陨石燃烧………没见过就别瞎掰！流行——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我在发言！我说：”你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿，流星会帮你实现！“于是大家一起对着流星许愿。由于流星很多，我们也许下很多愿望！
秀逗1年3月20 日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！”你们四个太不象话了！“师傅问：”老伯这话怎讲！“菩提老祖说：”昨夜流星雨，你们许了600多个愿望，呶，这是清单！说着递给师傅一个帐本。“竟然没有一个愿望是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！………你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。“最另佛祖生气的是：唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望！……….真搞 不懂你的脑子成天在想什么！说完，菩提老祖甩手走了。留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚………
秀逗1年3月25日
今天我们来到了新疆的达坂城。路上，二 师兄唱着新疆民歌《达坂城的姑娘》。十分走形！“达坂城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达坂城的辫子长啊，两只眼睛真漂亮…….”我们说他唱错了！他又唱：“达坂城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达坂城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”我们说他又 唱错了！二 师兄不耐烦了。说：“这 样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打 断我一展歌喉！”
秀逗1年3月27日
也许有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行 吗！真是咸吃萝卜淡操心！新疆是个好地方，遍地都是牛和羊，漂亮无比好姑娘。新疆是个好地方，天山脚下展风光，物产丰富瓜果香。我们走到一个叫“伊梨”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们读流下了口水。我问师傅：“羊肉串是何物？”师傅说：“羊肉串就是用一种叫”羊肉“的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”二 师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”师傅说：“我们都出分子，你多买一些拿 到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二 师兄。在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解谗！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这 种蔬菜的另一种吃法‘手抓羊肉’！”
秀逗1年3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！天池像一为美丽纯洁的少女晕到在天山顶上。湖水幽蓝，倒印着蔚蓝的天空和白洁的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。我们在湖边大喊：“喂……有……..人……..吗…….？”听到湖对面传来我们的回声：“喂…..有…..四个…….傻 ………鸟！”二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳 下去后，师傅笑道：“这 个痴人！天池中的水是从天山上的冰雪汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳下去！”却见二 师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”二 师兄表情自然，并无半点痛苦之色。说：“太舒爽了！一点都不冷！好象夏威夷的海水！不信你下来试试？”师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。二 师兄这 时却一下爬上岸来，马上打 起哆嗦：“呀呦！太冷了！我快不行啦！差点没冻死！……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快…….快…….快下来爽一下！真……..真是太消魂了！”我们没理他，都去采花编花篮去了。
秀逗1年4月1日
声明：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记里有时会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳 过去！
秀逗1年4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐 着几个美女！美女不时抛来秋波，电的我们浑身麻嗖嗖的。这 时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方就是他们掏钱 的动作~…..”话音末落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付帐，连一向抠门的大师兄也不列外！师傅说：“这 顿我请，老板！算帐。”大师兄说：“哪 能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着抠出四个大钱走向柜台。拷贝还末接着前，只见二 师兄，‘啪’地一声扔过去一锭50 两的白花花的银子！银子在空中划了一道刺眼的白 光落在柜台上。老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行 了！”“不用找了！句当小费吧！”二 师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。哇！美女早走了………
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在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播放的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，在从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1979年产的“DDT”牌葡萄酒……..品味人生。
这就是生活………
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秀逗1年4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。大师兄走过去，四人看他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我媒妁错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间状态！大家赞同。大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。二 师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪 演变而来的证据！这 个就是猪进化成人的中间形态！大家赞同。二 师兄也很得意。接着白 龙马走到四人跟先突然变 成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：”我觉得人应该是由 马进化而来的！这 人就是证据！”大家赞同。白龙马很高兴。师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫到：“你们都错啦！look！这 个中间形态！我们可以下结论！人是有驴演化而来的！”师傅：…………………….
秀逗1年4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二 师兄：“八 戒，这书上说：我们站的这个叫地球是圆的，而且还不停飞快地转！是不是这回事啊？”二 师兄说：“是呀！没错！”师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感‘好晕眩’！”
秀逗1年4月14日
上午我们进了一个县城。一群人在城楼下往 上看，一个小伙子站在高高的城楼上顶上欲往下跳！一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃地大腹便便，是坐一台超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲着小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲 了嘛，我一旦有了钱一定会 发给你们的！”小伙子骂道：“死胖子！这 点工钱你还拿 不出来吗？真是笑话！你少吃一顿就有了！”“好啊！你跳 吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。小伙子大叫一声：“天理何在！”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。我把我的私房钱给了他，说：“你先拿 着用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”小伙子千恩万谢，拿 着钱回去了。
秀逗1年4月15日
今天一大早起来后，我就和大师兄，二 师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要钱。到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县唯一的一栋七层 小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里；全县唯一的一个胖子……………..真让人惊羡他的富有！我们说明来意，包工头还是那句话：“没钱！”大师兄急了。说：“你不给钱，我就用橡皮筋做个弹弓打你家玻璃！”包工头：“你打 吧！正好低工钱……………..”我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这 种人要沉得 住气才行！我有个办法！”“什么办法？”“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌…………直到他还钱为止！”“哼！我还以为什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby！come on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很叼的样子！我说：“那好！从今天晚开始，半夜三点半，二 师兄就麻烦你了！说完我们就先回去了。二 师兄在路上问我：”为什么非得叫我唱啊？”我说：“因为你的嗓子最有穿透力嘛！”“那我唱什么呢？”“就唱《白 毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白老喝 农药自杀前的那一段！”“这 歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”“那就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”“怎么唱？”“我教你唱，记住了！”“惨兮兮…………..你笑 得惨兮兮………..就像花儿开在秋风里………….我鸡皮疙瘩掉了一地……………….”我教会了二 师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！…………..夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二 师兄那令人断肠的歌声：惨兮兮…………你笑得惨兮兮………就像花儿开在秋风里………….我鸡皮疙瘩掉一地………….
秀逗1年4月16日
“这 是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！我笑着问他：“感觉如何？”“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了里个枕头；我小便失禁，一夜换了八次床单………….”这 次二 师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二 师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。饭店老板当即表态：“如果在不闭嘴，这 顿我请！”
秀逗1年4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！本. 拉丹航空有限责任公司
秀逗1年4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！我猛地醒了过来，看见二 师兄，一边打 着呼噜，一边还纵情地流 着口水！口水流得一床都是！流口水流到这 般忘 我境界真是少有！我推醒他：“喂！你这 人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这 一手！”他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦几那高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃啊……..吃得我好飘逸啊！”他怎么不去死 啊！
秀逗1年4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇着。这时，我看见我读书时疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她 三年，毕业时她 连我名字都不知道，好失败！小花穿着性感到非常的迷彩比基尼象我款款走来！她 突然抱 住我，她 全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱 得 我好紧，我却出奇的平静。“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这 些 年我是怎样过来的吗？”小花说着带泣。“不知道啊。”我说“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱 紧我！”“没这么严重吧！”“我…..今晚和以后都是属于你的了……”“不会吧！”“快脱衣服休息吧！”“不是吧！”“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”“不要吧！”“那你帮我宽衣…..”“不要这样吧！不……..不………不…….”突然我睁开眼睛，欧西！原来是一场游戏一场梦！没想到我傻，梦里的我更傻！…..无有依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈！）
秀逗1年5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！1.早上起床要叠被。2.早晚要刷牙。3.饭后便前要洗手。4.不说脏话。5.吃饭不漏嘴。6.要尊老爱幼。7.以上六条如果办不到也不必自责，但第八条一顶要做到。8.明年年底之前和女朋友结婚。9.如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。10.在30岁之前要和女朋友结婚。11.如第十条还没有做到，句顺延遵照第十二条行事。12.在死之前要和她结婚。
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不爱护环境者——生儿子没脑袋。
不节约用水者——生儿子两脑袋。
不守社会公德者——和儿子共用一脑袋！
——肥离谱电器
（让我们做什么好呢？）
秀逗1年5月3日
蜀之鄙，有一妖怪政县，名曰：“吃县”。据“吃县”县志记载。吃县自古三产搞 得 好，妖怪个个是大款。特别讲究吃！故此得名。
一进县城，果然与其他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去。果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点吧！哎！我不是还是生的吗？”我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉，驴肉这类冒充你的肉…..”师傅不悦：“悟净，你又变相骂我了不是！我们绝在这种饭店吃饭！”已经晌午，一路上的饭店全都是拿 着唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！二 师兄急啦，说：“肚子快哦 翻了！随便找一家吃得 啦！”师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息！”这是我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是是个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单问：“几位外地来的客官，吃些 什么？”大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”老板笑 笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像 你们这 般扭曲的？”“切~~~他一个屎壳郎精还有脸说我们长得 扭曲！”我差点没笑出声来。师傅问他：“你们这 儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”“哪 有那么多唐僧啊·都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没僧侣了，竟把唐朝来的秃子也吃光了，现在啊，全是狗肉驴肉的……”老板说，又问我们：“哎？几位客官是从哪来的啊？”“津巴布韦！”我们异口同声地说。“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的招牌呢？”师傅问。“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些 看破红尘，轻视生命的人….他们要么是老婆跟人走了要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想长生不老？哎！人哪…….活得越长，烦恼就越 多………”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的呢。“那你看我们像 是轻生的人吗？”二师兄问。“像！长得那么丑，不轻生才怪！”老板回答。
………………………………..
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吸毒等于自杀！
珍爱生命，远离毒品，让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”
——中国全国牙齿防组
秀逗1年5月6日
我的关于时尚的一些看法。时尚，就是是姓“时”的“尚书”（又扯的没边啦）时尚就是流行与个性的对立统一体！一心追求流行就成了媚俗，比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不刹风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤叉拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！时尚就是把握流行与个性之间关系的能力！既要有个性又得别人认同。流行年年在变，个性却始终如一！去年流行穿长袍，拿 大折扇，折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是比不可少的。二 师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家在上面上题了，“盖世英雄”四个大字，为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“趴！”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑的念上面的字…….每到这时我都要装作不认识这个猪头三四五！真想阉了他！按理说二师兄有了时尚的装备！该算时尚了~！但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？我想如果二师兄穿上真丝袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火………那才是个性与流行的有机结合！简直酷毙啦！哦！对了年轻的朋友们，我们不能为了追求时尚而去做一些我们不能做的 事情！如今父母下岗的家庭很多，他们省吃检用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费场所，这就不好了！要知道时尚并不是在那种场合泡出来的！我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！在时尚与个性这 个问题上我相信：一切顺其自然………好了，就聊到这里，年轻的朋友，晚安！
秀逗1年5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的………师傅挤进去一看：“哇！是个电线秆子妖耶！”“他怎么啦？”“死啦！”“怎么死的？”“酷死的。”“为了比酷，他楞半年没说话，最后活活酷死！”……告戒天下人不要学着为电线秆子妖兄！
秀逗1年5月15日
靠！天怎么这么炸热！水喝 光了，我们四个人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧！）“师傅，这 回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说：“进了‘干县’地界了！”师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说的好：山重水复疑无路，柳安花阴又一村；世上本没有路，走的人多了也就自然变成了路……..”“不能不能省点口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”师傅舔了舔嘴唇说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿 出来分了吧！”我白了他一眼说：“还有个屎呀！还乘一包椒盐瓜子，你要不要？”突然师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！…..有一片果树林！”“切~~~~还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二 师兄说。“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……大师兄飞上天空，一望：“咦~~~！乖乖隆的隆！果林，好大一片！”于是我们跟着师傅狂奔5里地，真的站在了果林里。一看全傻眼了…..果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！看林子的老头说：“哎！我们县3年滴雨未下，本来这 树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’！现在由于缺水就改结这玩意了……….”
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崇尚科学，反对邪教！
搞歪理邪说的人不得好死！
散步邪教思想的人——放屁砸脚后跟，喝凉说被烫死！
——中华科学教育办公室
秀逗1年5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照！但老天还是晴朗得非常！我们来到县衙，县长也在求雨。我告诉县长：“别费劲了！让我们来求吧，我们大师兄会法术！”县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，这 是报应啊！”“此话怎讲？”大师兄问。“哎！全怪我以貌取人…….三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来大领导，叫我们好好伺候着。一见到他们，就觉得这 四人长相龌鹾！一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背一看就是反面人物！真叫人恶心！只有一人长得还算过得去，有点领导派头，而且听他们叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头！于是，晚上吃晚完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把另三个留在了家里……….”听到这里，大师兄已经笑得不能自持啦！“我的孩呦！笑死我啦！什么陈部长啊！就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈…….那个长相最猥琐的才是玉帝！……..你真是肉眼凡胎啊…….”“哎！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了！”县长摇摇头说，“玉帝怎么长的那样啊？挺叫人费解的………”“他呀，自来衰！”二师兄笑道说“他妈在生他前一天晚上一口气看了三部罗假英的片子”“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说：“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”……..
有奖竟猜：
日记中“自来衰”是什么意思？（答案在明后天会公布）答对者凭本人身份证将获得世纪大礼一份：本人的热吻30秒
秀逗1年5月17日
上午，我和大师兄来的天宫找玉帝。在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙着干活的陈广东。大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟干县？那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”“呦！是大圣啊…..那个县长真是太客气啦！吃完饭还请我们去打乒乓求…….”“还有呢？”“没有啦，打完乒乓球就回去了！”“我靠！那也算糜烂啊！”大师兄骂道：“真是没见过大场面！”进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子！干县的百姓又没得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放地上…..让我踩两脚！”玉帝说：“又要踩我呀！给个面子吧！”“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。于是，我们带着玉帝又回到了干县。县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今天晚上准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”“我想好啦！我今天晚上带玉皇大帝去跳健身操！”“哇噻！果然糜烂…….”大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下界，记得整容哦？别老给咱们仙界丢脸！”从此干县雨量充沛，连名字都改成“潮”县！
有奖竞答：
大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问这 里的“六叶子”是什么意思！
答案在你QQ留言里！
秀逗1年5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里！星空下，凉风习习。师傅仰望天空说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”“好！你问吧。”我们说。“如果我和如来，在观音在一只小船上过家家…….”“师傅你好自私！过家家也不带我们……”“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会 游泳…..碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能在装一个人了，那你会救谁呢？”我说：“当然是救如来！他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”师傅表情暗淡下来，但马上又充满希望地望着二 师兄：“八戒，你会救 谁呢？”二师兄：“观音！无论如何女士也该受到优待！”师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青：“悟空，你呢？”大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真是不好回答，在回答这个问题前，我得先问你一个问题……..”又停了停，“当时你们三个谁钱带的银子多？”
秀逗1年5月25日
今天我和臭猴子打了一架！这个死猴头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙！幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这 只猴骚反斗精间接接吻啦！喔~~~~~~~好恶心，不能去想！我平生最恨两种人：一种就是亲手干掉自己老大的人，还有就是用别人牙刷刷牙的反斗精！我骂 他不要脸！他竟然还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场…….”我怒不可言，奋起拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸！他就用口水吐我……我们打的好不刺激，好不壮烈！师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二 师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了！让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！…..（hiahia！够狠了吧！走路都能走死）
秀逗1年5月28日
三天没理那只死狒狒了。他好象沉不住气了。今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边……我才不会因为他这点良心发现而再和他说话呢，他这个人是从根上的低素质！我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁股大狒狒呢？
秀逗1年5月31日
今天狒狒买了一支新牙刷给我….我想：有时候低素质的人和高素质的人时间呆长了，素质也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
秀逗1年6月2日
这 只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情….今天他帮我挑了一个多小时的行李…..但他用我牙刷刷牙的事太令我生气了，我不能原谅他！
秀逗1年6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌….今天，他向 我赔礼道歉，还请我吃冰糖葫芦。我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的！我也不能因为这点小事而对同志耿耿于怀，那不就显得我太小气了吗？好吧，我决定明天就和他说话。
秀逗1年6月4日
今天阳光明媚，鸟语花香。咦？我的牙刷怎么又不见了？哦！大概是我昨晚放到别的地方了！哎？大师兄在刷牙…..有点像我的牙刷！呜！他不会这么贱吧！咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那支牙行丢掉了，这支我才用了半个月！哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷…..“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你新买了一支牙刷吗？你这支旧的给我用吧！”……..
秀逗1年6月7日
今天我的心情特别飘逸！（看！我又乱用形容词了不是？）我被天庭日报评选为秀逗年度最佳衣服着人士大奖。这个奖在过去3000年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。还授予我“天庭十大苹笊倥某洞坦腘O.1”大奖！（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”。在这里即表示“极个性”的意思）哈哈哈…..我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！
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科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！
人体缺铍，可导致以下症状：
1.大舌头。
2.睡觉流口水，说梦话！
3.总把鞋垫穿卷起来。
4.啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉！
5.见到别人长的帅就想……！
缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！喝了“铍重铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！
高米店第一化肥厂
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秀逗1年6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并讲演。这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美！来到大阶梯教室，底下已座无虚席，首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……….咩……”“真简练啊！”接着师傅走上台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”话未完底下就 哄起来，并不时有鸡蛋扔上来。“好，好！不讲佛经就是了…..你们想听我说什么呢？”“我们想听五百罗汉的发家史！”“说四大金刚与中国第一代名尼花折类的事吧！”“我们要听如来和观音的罗曼史…….！”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好！“大家不要吵！”师傅说话了：“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手………..可有此事？”
“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋情爱的！”又一只妖生站起来，“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”“这纯属商业炒作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐倒是真！”底下一阵大笑，又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你和他们谁的知名度高些？”“我和四大金刚都是同门师兄，关系一向很好，他们歌唱的不错！至于谁 的知名度高……我想在这 里不用说了吧，大家都清楚！”“听说观音欲反走青春玉女路线，你对此 有何看法？”一妖生问。“这个问题我不好表态！不过有一点是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”“听说四大金刚凭一首单曲《i sweer》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。师傅回答：“不一定吧！‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》夺标呼声也很高啊！”“据报道：铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事，为什么？“师傅喝了口水说：“哦！是这样的，《激情一夏》露的太少，不符合天界的写真集上市的标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》欢迎大家购买！”“请简述一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖说。“这个不好说…..我想是因为我的气质决定的吧！”……这是，下课铃响了，大家欲走。师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句…..菩提本无树……”“补你个头啊！我还要回家带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
宝！我今天一口气写那么多就当我昨天晚上使你不高兴而做的小小的补偿！我爱你！爱你永远！
秀逗1年6月12日
晚上我们参观了妖生们的宿舍。来到一间全校文明标兵宿舍208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的鞋鱼，满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印…妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？宿舍长介绍说：“欢迎！我们宿舍住8个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球在换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子…….所以我们宿舍都是他一个人弄出来的味味！”这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在看书，好象是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。“老二丢丢，做事没头没脑，爱丢东西，上次郊游他把自己给弄丢啦！害得我们找了老半天….我是老三‘OK崽’；老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢…….”我打断了‘OK崽’的话，问：“什么叫吹泡泡？”“就是泡马子喽！”他接着说：“老五‘大屁’，放屁太具有杀伤力，所以我们平时都让他在别的宿舍呆着….老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书….但成绩是最次的一个！哈哈……！你们看，他看报子都查字典！”“我们班男生有三个宿舍，207，208，和209。207是赌场；208是水?浚?09是迪厅！”“怎么起这样的名字啊？”我问。“207天天牌九，麻将，斗地主不断，同学们都拿 着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208宿舍都是老实人，天天按时打开水。207，209的人不自觉，从来不打 水，渴了就到我们208来找水！太可恶了！209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”“哈哈！你们宿舍叫水房啊！但我怎么只看见一只热水瓶啊？”大师兄问。“哦！那个水瓶是我们专门位07和209准备的！我们每人一瓶都藏在床底下啦！那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水….嘿嘿…….”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。这时果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个热水瓶里到出满满一杯有点发绿的水，然后一次而尽！说了句：“爽！”就走了！208宿舍的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”不一会，喇叭跑了进来喊到：“快，快207三缺一！”……臭臭立刻翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃！我们还弄明白怎么回事，；喇叭又跑进来嚷道：“快准备担架救人…大屁股在209超常发挥啦！”一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出来2个被熏得发碳奄奄一息的同学…后面跟着满脸愧疚的大屁…..OK崽对我们说：“没事了！几位坐！碎碎，你快去换瓶开水来给客人泡茶！”碎碎从床底下拽出个热水瓶，冲我们笑笑就出去打水了………刚看不到他的人就听到走廊“哗啦”一声响，只见碎碎?嶙趴杖人靠腔乩戳耍牙⒌厮担骸坝执蛄?……”于是OK崽又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来…这时喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定丢了什么东西啦！”“妈的！他怎么不再把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK崽对大师说。大师提着个热水瓶走了，又 是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着热水瓶去教室上晚自习去啦！”我靠！一群妖中之渣！
秀逗1年6月15日
“这个地方风景如画，紫气详云萦绕其间….应是个出家拜佛的圣地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。“前面好象有座寺庙！”我指给师傅看。这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就要还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……..”“刘员外？听起来还象是个成功人士啊，他拆庙干什么嘛~？”我们问。“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村！….哎！没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……..”老和尚哀怨说。“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。“如花是我们村村长的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她才…….大丈夫是可杀，不可褥！我毅然遁入空门！没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她 和刘员外串通好了的。没办法！我这 次是再劫难逃啦！明天回家就拜堂…….5555555555555555……..”老和尚哭的很伤心。“我靠！这么猴急！花痴！”“现在对自己倒没什么放不下的….就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真的不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的！师傅放心去吧。倒 是您要多保重啊！”多懂 事的孩子啊！师傅问：“这孩子多大？”“我今年5岁啦！您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪 像 一个5岁孩子说的话！“他年纪小小，却如此懂 事，将来必成大事！”师傅又 叹道：“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。“子龙是个弃儿，在我庙门口捡到的。当时他全身都是苍，已经奄奄一息，还好，孩子命大在我的照料下慢慢全愈了…..”老和尚说着流下眼泪。“三藏法师，求你们带着这孩子一起去天竺吧！等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”“噫！这个我们的商量商量…..师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多了个人就是多张嘴，又得多花好多钱！我和二 师兄都同意留小子龙。觉得他挺乖的！最后投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。临别是二师兄凑上去问老和尚：”对了，那个‘如花’长得咱样啊？老和尚说：“人如其名”！“哇噻！花儿一样美？”“并不是所有花都漂亮啊！”“那如花是……..？”“苦菜鸡冠花！”“了解！有那么畸形？哎！节哀吧……..替我送她死个字：（我——打）X2”
秀逗1年6月17日
越来越觉得这个孩子哪 儿不对劲…….什么都懂，什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好孩子！但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞的很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他！他一点错误都不犯，我们显得 很多余！……….
秀逗1年6月18日
子龙进他叫我“三叔”！我心里美滋滋地问他：“为什么叫我三叔呢？”“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔阿！”子龙答道。“小叔是谁？”我问。“是散装师傅啊！”“你该叫他师傅才对啊！”“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”“不当和尚，那你想干什么？”“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗！”“哦！….今天天气可真好啊！”“二叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个BS手也像个DJ！”
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秀逗1年6月20日
子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看，他开始演了。一个人又装师傅又演徒弟。师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”徒弟：“师傅，是座疙瘩山！”师傅：“山上有个什么洞啊？”徒弟：“有个疙瘩洞！”师傅：“洞里有个什么妖 啊？”徒弟：“有个疙瘩妖！”师傅：“疙瘩妖 长什么样？”徒弟：“长的疙疙瘩瘩l！”哈哈哈……….
秀逗1年6月22日
日落时分，我们5个登上了天下第一楼“黄鹤鹳雀楼”。登高眺远，心中无比激荡…..师傅诗性大发。即兴赋诗一首：“白日依山尽，黄河入海流，春去花还在，粒粒皆辛苦！”好诗！好诗！“旁边有一个穿着很叼的文人拍手称赞，”不过，要是把后两句改为：野火烧不尽，红掌拨清波。岂不更妙？师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”“叫我诗诗好啦！”那个鸟人说。“戴个口罩就以为自己是医生了！呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！”