前些天在网上遇到一个久未谋面的朋友，失恋中，然后我们又谈到另外一个女生，也是失恋中，大家一起伤感了一番，该朋友说她们医院的小女生一个比一个开放，看到稍微顺眼的男生就主动约别人出去玩，甚至还可以一夜情，她感慨说自己老了，跟不上时代。我说，我们不玩这些，我们是古典型的那种，这么新潮的东西接受不来。从来都听说男人玩女人，自从木子美开始，女人也开始玩起男人来，我不晓得这算不算一种进步，仿佛每个人的感情世界都挺混乱的。
        前段时间见了个交警，我认为他讲话哆哆嗦嗦的很烦躁，于是我就直接跟他说，现在这个社会是眼球经济时代，每个人都很浮躁，没有人会花时间花精力去研究另一个人想什么，除非你能让他对你感兴趣，你讲话都讲不清楚，估计别人见你第一面就会将你PASS，在没机会继续发展了。
        搞到现在我觉得爱情根本不算什么神圣的东西，它是在男女双方综合各种因素之后相互挑选的结果，犹如进入一家超市，琳琅满目，我们有可能是进来购买东西的顾客，也有可能成为货架上的商品，仅此而已，或许是一开始大家就被无聊文人给骗了，世上没有真正的爱情，只有合适的搭配。当然，这个结论我也不确定。
       闹不清楚，或许所谓的爱情不过是因为吃了有毒的蘑菇然后开始出现幻觉。所谓的感情通常都出在寂寞之后，因为寂寞了，要折腾自己了，所以恋爱了。等恋爱了又发现不合适了，所以分手了。累得慌。

很久很久没来这里，好像一切都完全变了天地，朋友换地方安家了，我则好久都没在这里写东西了，觉得QQ空间的叶子做得很好看，写起来又方便，而这里我总是不记得地址，每次用都要用百度搜索才知道，可能我一直都这么糊涂的吧。

打开得好慢， 感觉是尘封已旧的记忆，我曾经在这里爱过恨过，这里纪录着我很多过去的事情。可是为什么打开得这么慢？就象生锈的铁盒一样费很多力气才能重新开启么？我的生活、过去的那些宝贵回忆不知道在哪里去了？我边看就边想，那可能已经是很久很久以前的我了。

而现在的我，又是谁呢？

立志要好好学点东西，于是报考了党校在职研究生（混！）。学校老远的，在郊区。荒凉的象没有人住过。校园里一个池塘，满是枯枝落叶和衰败的荷花，还好我不是黛玉妹妹，不然发点诗性滴几滴眼泪也是应该。四处是旧的适合拍什么《一双绣花鞋》的楼房。阴暗的可怕。不过学生的士气是很高昂地，年轻的人不在少数，甚至连四五十的很多人也来学，哎，好歹也得给自己镀金。

雄心壮志，觉着自己怎么着也得学成一个饱读诗书之士，仅仅背着书包还不过瘾，我又是买圆珠笔又是买笔记本，还挑了一张很好看的包装纸做包书之用。昨天好好学了一晚上，今天借口书被人借走了，随意看了下笔记背了下单词，又跑来上网了。真是“江山易改，本性难移”、“ＸＸ改不了ＸＸ”哈哈，自嘲一番。不过在白天确实恼火，一下要通知开会，一下要发文，一下要接待，一下要送东西，哪里有时间看，何况这些书本来就很枯燥，都是些大道理干巴巴的，需要花时间去理解，理解不了就得强记，而考试的时间又那么近，哎！羡慕某人聪明的头脑和好记性。我是拣起这头忘记那头。下午把书借给“富裕”了。该同志听说俺们科目报考的人少，考中几率高，偷偷叛变投诚过来，苦于没有资料，我这个大王怎么能不伸出援助之手呢，所以～因此～今天晚上才来上网的，是因为没书才上网的哦！哈哈哈。

不过我是真的没常性，不知何谓坚持。回家妈妈给我买了双有跟的皮鞋。一般我都穿运动鞋或者平底鞋，这次我想我得坚持穿高跟的，要做个成熟的摇弋多姿的美女，只可惜穿了一上午就坚持不下去，我觉得再穿下去，我这脚得废了，为了不下半辈子做轮椅麻烦别人，算了什么舒服穿什么吧。

ＣＨＥＮＹＡＮＧ这小女人不知做什么去了，这段时间博也没见她更新，我也不想写下去了，每次上来都是看看别人有没有更新。天天写也没什么意思，况且我现在主要时间都花在看书上，也没什么兴趣在这个上面。没意思，开始无聊了。。。。。。

四处转转，老徐博客点击率最最高，不过经常有无聊的人到上面去只为占个沙发板凳之类；韩寒比以前更帅了，说话一样的犀利直白；芙蓉大妈孜孜不倦的贴着自己各种扭曲的照片；易术同学过得滋润，小说一部接一部不得停；还有郭精明，发的照片张张象人妖，越来越不喜欢他，太做作，太让人失望了。

生活继续按它的轨道走下去，每个人的吵吵闹闹，这个世界依然熙熙攘攘。歇了。

　　突然站在路边开始绝望了，原来生活没有方向。怎么我说的做的，你们都不相信呢？任我在旁边哭泣吵闹也不肯停下来听我说？剧本还没写好，我们就开始上演了。那一刻，站在台上，多么无助和彷徨，怎么冷不丁的，两个小孩就开始象模象样的谈恋爱了呢？其实不是我没准备好，没准备好的是你们。

　　也许我们的誓言都禁受不住时间的考验。今天一起坐车的人向我抱怨婚姻的苦痛。才结婚两年，感觉就全变味了，无法沟通了。于是家也是冰冷的地窖，让人害怕。这是否也侧面证明了爱情的不可靠呢？因为不管是有心或是无意，我们最终将会背叛自己的誓言，违背自己当初所说的一切。

　　我已经忘记要怎么做了。不想拿自己的将来赌气，不想输得一败涂地。我只想有自己的小小的幸福，一个温暖的家。这次我是真的想要自己做决定。为什么他们就是不能明白呢？一切都是定数的人生，不是好的人生！

　　今年过年没什么新鲜的事情，跑来跑去只觉得累，唯一值得一提的就是：一个人和一条狗。

　　认识这个人纯属偶然。他是个普通的民工，年纪较大，手脚不算灵活，头脑也比较笨。但是家里全靠他一个人养活，他儿子念高中，女儿考上了大学，为了不让自己的孩子失学重走自己的路，他还是出来打工了。现在他跟一群出来打工的伙伴一起去了西安，听说那边要修机场，想在那里好好赚上一笔。祝他好运！

　　狗是妹妹家新养的。二九的那天抱来。还没满月呢，非常小，似乎眼睛都没睁开，因为它看不见你喂它的食物。这么小的狗是不应该离开狗妈妈的，可是它妈妈已经没有了。在生下它们四兄弟不久，它就被人给毒死了。其他的狗兄弟怎么样我不清楚，只知道这只小狗被妹妹家收养了。它那么小，那么吃力的发出娇弱的叫声，真不知道那些人怎么狠心就让它成为孤儿。很想念这只小狗！

泡泡 18:56:18
昨天和你聊了以后，我去洗澡，脑袋里想的都是你，我们在一起的事情，也不像你说的我一直对你很好，我觉的你对我比我对你还好。
我觉的我一辈子都会忘记你，我不知道你是不是，但我知道你是我的初恋，也许你会说我很傻，但我是这样认为的。
当我的同学问我有没有女朋友时，虽然我嘴上说没有，但我心理第一时间想的就是你。
我虽然做不到天天想你，但是当我看到一些事或东西的时候还是会想到你。
有时候宿舍熄灯以后，我们聊天，我们宿舍的人都知道你，他们说起你时，我什么都说不出来，只是心里想着你。
我想给你说件事，不知道你会不会生气，我把你的大头贴和戒指放在钱包里，但钱包丢了，当是时我急的，心想这下完了，你可能会再不理我了，因为那时已经见不到你了，我就问黄甜想要你的照片，她说也没有，我想现在再问你要一次，你会给我么，你说想要我的照片，我带到学校了，但是没机会给你。。。
你的生日是11月29号，本来我想给你打电话的，但是怕你电话改号了，还怕你不肯接，反正我就是怕很多，犹豫着最后还是没打，但事后就后悔了，但是一想已经晚了，也就算了，不知道你听了会怎么想。
大一的时候，你不是经常给我打打电话么，一聊就是一个多小时，他们都很羡慕，但是现在宿舍里电话最少的就是我，我看到他们电话聊久了的时候，就会想到你，心理说不出难受还是什么
昨天晚上加你时，我真的很怕你不加我，看到你不是以前的名字，我就要黄甜确定，她说就是你，只是现在喜欢改名字，但是加了你以后，看到你名字里的慕容秋狄，我就想到你以前用过这个名字，你能加我，我真的好高兴
昨晚和你聊的时候，我的眼睛有点湿润，不知是想流泪还是什么，但是我姑父要上时，我真的很不想下
都说初恋是甜蜜而美好的，我也是这样认为的，尽管它不能完美的持续下去，但是在我的心理是甜美的
还有很多的话想说，但是一次是说不完的

我的生活就象戏剧，好久不见的人突然出现，对我说着怀念！不过那个人我还记得，虽然回忆已经模糊！对不起，抱歉，生活就象戏剧，出其不意，辗转不停！

昨天认识了一个很有意思的人。和一个有意思的人上网聊天感觉不坏，况且他是个有意思的且长相也不错的男人。（艳福不浅哪！寒自己一个先！）重点不是这个而是发现彼此都是有梦想的人。他的梦想具体是什么，我百般拷问都没问出个结果，哈哈没关系，他的梦想是他的事。问问我自己，我的梦想呢则是路人皆知的那么简单。尽管现在的梦想有很多人反对很多人表示鄙视很多人担心，我还是想走下去。

上网遇到燕子，真是好久不见。她说她你看我以前那么乐观，虽然现在也不悲观，但是因为工作了有很多事情不一样了，大约是心态比以前老了。我猜估计她并不喜欢现在的地方和工作，所以模糊的说你可以去好的地方啊，她说：“可以啊，问题是有好的地方吗？”哎，完全不象刚毕业时候的燕子。这样的燕子怎么可能飞得高？心太重了。我说“有啊，要你自己去找。那是对于你来说是更好的地方，而不是别人眼中更好的地方。”好多人貌似幸福的活着，有车有房有票子，闲时还可以谈谈情跳跳舞，可是内心空得可怕。我不想过貌似幸福的幸福生活。我要找一个人，我要找到一个人。朋友说：挨饿这事如果干的好就叫减肥;发呆这事如果干的好就叫深沉;死皮赖脸这事如果干的好就叫执着。所以我要做的这件事如果干得好呢就叫追求真爱，干不好呢只能被人家叫成不知好歹的SB，哈哈！随便啦，反正我听不见。史努比说：“走狗的路，让猫去说吧！”谁叫我们都是逐梦的人呢？

        遇到伤痛难过的事情，唯一想到的事情就是回家。端上一杯茶，静静的坐在温暖的炉火边听亲爱的妈妈说话谈天，是多么惬意的一件事情啊。这么多事情发生，所以真的就回去了。     现在冷静得多。其实也怪我太幼稚看问题太片面，总以为好人就是好人，坏人就是坏人。却不知道坏人也会做好事，好人也会做坏事。总觉得他对人和蔼，对后辈关心，做人做事没有架子，这样就是好人，所以当他做出那样事情的时候，让我痛苦的不是他的行为，而是他的行为让我觉得我错看了一个人，我为这个而痛心！我才发现他和我不是一类人，我才发现原来我们有多远的距离。当一个人头上的光环消失后，看的人都会感到严重的失落。也许我只是失落而已。 这样一想我就轻松多了。     很积极的投入到工作中去，忙了一天。因为明天要开年终目标考核会议，请很多单位参加，我就负责通知其他单位的人参加。果然大单位讲话就很拽，小单位讲话就很谦虚。看来是各有各的地位，社会不过如此！     我又重新得到了我爱的人。原来几个月的分离让我们彼此都那么痛苦，“离别是为了相聚！”古龙大师的这句话还真没错。只不过有时候是为了和另一个人相聚，还好我没换人，呵呵。将来的事情想起已经不会那么痛苦，那么觉得畏惧。是不是两个人都要坚定才能走向胜利。自从知道我的决定，父母就没睡好过，总担心将来要是不得以一个人我如何办，真是对不起他们的良苦用心，什么都为我安排好了，我却任性得要走自己的路。       很怕他会退缩，会觉得沉重，然而我自己也没办法把压力减轻，豪言壮语后要面对的是现实，有时候生命只不过是一场凌迟，将一个个充满热血的人切割得体无完肤，磨得没有棱角。 只是想要在一起而已，真的有那么难吗？加油，金顺！

　　早上起来就有点魂不守舍的感觉，总预感到有什么事情发生，结果真的发生了。中午一回家就看到留言要消失要我忘记。那一刻我很不争气的哭了，哭得很大声，然后满世界的找。打，关机；再打，还关机；打办公室，没人接；上网留言，没人回，而且资料什么的都改了。然后我就跟别人发，让别人帮我找。　　我边哭边找。我都记不清这是第几次哭了，年纪越大越容易哭。我一边掉泪一边安慰自己：会找到的，可是心里却有个绝望的声音：万一找不到怎么办？　　　找不到怎么办？我问我自己。说实话我真不知道会怎样。我原以为会手牵手走到尽头的，半路却分了家；我以为会不断回头的，结果却不再回头；我以为爱情是无坚可摧的，结果它脆弱无助。我看见它在路中央左右摇晃，想拉一把，却收了手。我想我想，我总是想很多做很少。说话的巨人行动的矮子。怎么办？　　　想到小梅说生离死别。真的生离比死别还痛苦。有时候我挺希望天下掉个什么东西把我砸死了，或者突然来个什么车把我撞死了。一个人孤孤单单的活着真的很痛苦，他爱的得不到，爱他的他不想要。让他来承受死别的痛苦，强我让我来承受这生生的分离。　　　只作朋友而已，连那样都不行吗？非要将我的记忆连根拔起，非要让过去的一切成为虚无吗？是我陷入了执念当中，还是他毅然决然。　　有些人在一起的时候，你会觉得他这里有缺点那里有缺点，但是你依然可以对他好包容他，这就是爱吧。有些人在一起，你说不上他有什么不好的，但是你依然觉得你们之间很远很远，你有事情不能告诉他，这就是不爱吧。　　　　　会不会回来？或者就这样永远不回来？