昨天你抱着我要问我要不要和你在一起。无论你怎么问，我都没有回答你；今天你走，你又发短信说“人是感情动物，不要想太多，该来的始终会来，好好考虑下是不是要和我在一起。”我仍然没有回答。要怎么做才不会错呢？我不明白你说的在一起是什么意思？怎么可能在一起，你在你的城市我在我的城市，那么远那么远，远到无法见面，可是关键的是我看不到你的心。对你我实在不知道该说些什么，也许只能这样一次次的退让吧。感觉象毒药，知道应该要离你远远的，越远越好，却无法抗拒。证明我还是个软弱的人，看不透这感情。曾经我以为我已经解脱出来，结果证明一切徒劳，一切都没有改变。过去，我真的没办法忘记，虽然已经淡淡远去。
想起初三老师总是将我们分在一起坐，你坐第一排我就坐第二排；你坐第三排我就坐第四排。当我喜欢上你以后，我曾经无数次在后面默默的望着你，只是你从未回头。我为你做作业，帮你扫地，晚自习两个人讲小话，上体育课就站在远远的地方看你踢球。你是知道我的想法的，虽然我从来没说过；你也大大咧咧的接受着我对你的好。我们就这样欢天喜地的付出和接受着。记得当张爱玲爱上胡兰成，她说，很低很低，低到尘埃里去。很低很低，从那里看见最谦卑的自己，却是属于一个女人最高贵的爱情。很低很低，从那里看见生命的悲哀，却是属于一个女子最高贵的喜悦。只要是在爱着就很幸福，我不想得到什么。
现在的你望着我，说“我现在才发现你的好，真的，象你这样的女孩子不多了。”可是你了解我多少呢？等等等，多少时间从等待中溜走了，也许我太习惯等待，或者我无法再等待，已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。我不是你感情的替补。你抱着我，轻声的说：“不要离开我，不要伤害我。”我就知道你是害怕伤害的，是的，我永远都不能伤害你，因为我爱你比你爱我多得多，但是你怎么不想想，那样你就会伤到我？感情是天平，最好付出的都相等，不然总有人受伤。这个道理你不明白么？我不想受伤害。如果要走，我一定要先走。你不用问要不要在一起了，不要再问我爱不爱你。这些没有意义了。我抓不住你，正如我抓不住自己的脚步一样，你已经从我生命里走出，走远了，远得看不见。如果我抓不住你，那么我白白在我生命里加入的这一段又有什么意义呢？终究是要白费的，我不想，也不愿。
因为我会想起你
我害怕面对自己
我的意志总被寂寞吞食
因为你总会提醒
过去总不会过去
有种真爱不是我的
假如我不曾爱你
我不会失去自己
想念的刺钉住我的位置
因为你总会提醒
尽管我得到世界
有些幸福不是我的
对于我来说也许你真的只是一个分岔吧，等你走，我会永远把你忘记。有时想想没有你我也一样，大不了多红一次眼眶。失去得到的是感想，其实都一样平常，其实没什么两样。
如果说痛快的哭一场
是不是就能够变坚强
我一个人在悲伤的秋千上
来回的摇晃
你知道我为你受的伤
到头来还是要自己尝
没有流泪不代表你不会悲伤
不被爱的人只好流浪
我知道我也可以忘我也可以放
自己要为自己着想
受了伤从不对别人讲
我知道谁都可以忘谁都可以放
当脆弱变成一面墙
我那什么来抵挡
如果说这是一次逃亡
目的是没有人的地方
面对自己我只好选择投降
少受一点伤
我只是想要一个肩膀
得到的是你的铁心肠
有时想想没有你我也一样
大不了多红一次眼眶
离开你是暂时的绝望
我知道谁都可以忘谁都可以放
失去得到的是感想
其实都一样平常其实没什么两样
一直大言不惭的说自己为革命青年，而且时不时的已愤青自居，时刻吹嘘自己根正苗红的我最不想做的事情就是写什么ＸＸ申请书了，总觉得写上一些大道理，叽叽歪歪的表半天决心绝对不是我这种大女人所做的事情，所以一直没写。进了大学，作为优秀党员的妈妈和爸爸就开始念叨起来：“以前你是说你年龄不够，现在年龄到了，怎么不写？太不上进了啊，要写哦，一定要写。”好吧好吧，可是如何写呢？没有诚意的将妈妈若干年前写的改个时间，完整抄了下来。由于俺向来没集体主义精神，上课老坐最后，课没上完就溜了，神出鬼没是可以用来形容我滴，班上的人都和我不怎么熟，玩得好的也就那么几个。可惜的是，就这么几个铁杆支持我的人也是跟我一样神出鬼没。于是，我的申请书如石沉大海般消失了。。。。。。
这件事情让我很是伤心，我的人缘竟然这样差啊？大四实习的时候我才知道别人对我是多么不了解。（实习的时候，和好朋友开玩笑，另外一个女生看见了，竟然吃惊的说：“啊？你居然会笑啊，我以前觉得你从来不笑的，好酷啊！”）ＭＹ ＧＯＤ！原来我在他们印象中是这样的，难怪要求进步的合理要求会被扼杀在摇篮中。
转眼间毕业了，根正苗红的我工作了。在我挥洒汗水奉献火热青春的岗位上，我吸取教训，时刻扬起我那纯真的小脸，时刻笑得跟朵花似的，以便培养我与广大人民的深厚感情。功夫不负有心人啊，终于让我等来了这一天。人事厅和组织部要搞一个入党积极分子培训班，我们单位就我和一个司机是两个老团员，组织上动员我写了，哈哈，机会来了。拿出纸、笔，正襟危坐、冥思苦想，。。。。。。终于一篇新鲜的申请书出炉啦。（不是我吹，那可正是五彩斑斓、万紫千红、深情并茂、催人泪下。。。。。。）
写完之后觉得自己做了件大事情，急忙向家里汇报我的情况，把自己革命的意志向家里人宣布了一番，吹嘘了自己的政治觉悟（主要是省时度势抓住时机的本领），接着又打电话给Ｎ年党龄的警察小朋友，结果被他呵斥了一通“你这样的人也想打入内部啊？我第一个不通过你！”哎，气愤！！！
其实自己内心并不是很想的，最想的就是象舅舅一样快快乐乐的不用进什么党不党的，开开心心拿着他的工资，围着他的家就好了。可惜人在机关，身不由己啊，尤其是我们这样的部门，哎，不得以不自由。呵呵，想想比起积极向上的爸爸他们，我毕竟还是差多了。
简单的生活，快乐就好。希望我一辈子都不要卷进去，我要在旋涡的门口安逸的生活。
他来了，他走了。每个人都是这样来来回回。很多人在我生命里总是这样不肯停留。
昨天真的很悲伤，不知道是不是因为喝了很多酒醉了，还是回忆那些过去让我醉了，只是很想哭，拼命的哭。发短信给他说自己喝了很多酒，他淡淡的回话让我早点休息。这让我很愤怒。为什么现在要出现呢？明明知道我无法忘记的啊。 我对他说要忘记他，他却说什么“忘记我应该会很容易吧，因为我从来就没在你心里”，哈哈，滑稽死了。若真能忘记我早就忘记了，若没有思念我又如何会为他痛苦多年？现在他一句话轻描淡写的将过去的事情给抹去了。 又想起他那天对我很认真很认真的说：“你没变！”“你是个好女孩！”没变又怎么样？所有的人都走了，只有我一个人留在原地；好女孩又怎么样，好女孩就应该无止境的等待么？ 初三就开始喜欢，我要多长的等待才能等到一个人呢？好象我总是那种站在角落里等待的人一样的，静静的，永远不能多说什么。已经不再想要想起，因为那里面有很多痛苦的回忆；若说真忘记却又不可能，那些是记忆的证明。
想了想又觉得好笑，过去的事情都过去了，我还悲伤什么呢？那时候太小，一点点恋情放在心里就觉得很难承受，小心翼翼的打听他的事情，悄悄的关注他的消息，连做梦都是梦见他。 想起来真无稽啊，一切回忆都被这个人占据了，凭什么啊，说好听点太纯情，说实话就是太傻了！没有意义，浪费时间。 我真的不想在回忆了，不然我会将过去全部否定的。也好慢慢不要想起，也就无所谓忘记，一切都已经结束了，我不再是当年的我，我将重新开始。 过去的已经过去，现在这个人才是我要爱的，只有他才配和我一起。
我要对爱我的人好，专心的对他，好好的爱他，让他觉得生活很幸福，那样我才是真正的好女孩吧，呵呵，虽然有时会任性，会惹他生气，但是我想对他好。希望我们都会很幸福。这样想了想，又高兴起来了，打个电话，认认真真的对那个爱我的人说：“我也爱你！”嘿嘿！！！
