不知道什么时候起，脑袋里就只有这种念头了。目前自己年纪也不大，可是看着别人有个家，有个可以手牵手一起吃饭的人，心中就觉得自己真凄凉。结婚的念头一天比一天清晰。可是这年头上哪里去找人来结婚啊，离婚是懒得离，结婚估计也懒得结了，长此以往，家不成家。　　其实想法很简单，只是想要一个人陪，找一个人来爱我，彼此象亲人一样。可是男人们听见了这想法便要诚惶诚恐起来，唯唯诺诺道：“一个家对于我来说责任太重了吧！”或者说：“条件还没成熟呢！”所谓条件没成熟者，不知到底指的是什么，大约有房有车之类，不过条件也太高了，要是等到这些条件都已经成熟，成了所谓成功男士，恐怕我也已经作古至少也已经变做婆婆级的人物了，那时我还结婚做什么。　　等等等等啊等，青春变成鱼尾纹。等可以是一件很漫长的事。但一定有一个期限，重要的并非时间长短，而是看等待本身值不值得。不知道现在的等待是否值得。

　　看着就２２岁结婚的姐姐现在带着她４岁的女儿幸福的起舞，心中一阵羡慕，“有家真好！”今年鄙人２３啦，老大不小了，正踢着正步奔向三十大关呢。并不想成为什么女强人，或者要办个企业或者要成为政界的强人。我只想好好爱一个人，找个人来好好爱我。　　我只想有个温馨的家，一个可以忘掉烦恼的地方吧。不过现实总是很难。知道生活是琐碎的磨人的，却不知道在这样的现实面前会有人逃避呢。一南一北两个城市，有足够的时间和距离让我们来想象彼此。但是对于爱情，从来不止于想象。　　　默契越来越少，彼此都不愿意在继续了解。这样结婚的确是不成熟，当然的不成熟。我们都太年少方刚，太意气用事，彼此就象刺猬，想靠近却无法靠近只能互相伤害。

　　并非不爱，只是无法避免伤害。我真想安定下来，静静等一个人从生活中走出来，伸出手说：“来，我给你一个家。”父母的家已经不再是个家了。曾经有过家的温暖，但那是很久以前。爸爸沉迷于忙碌之中，几乎不怎么回家，也没时间来这里看我。妈妈则是一个人孤独的呆在家里，整日坐在电脑面前工作。我回去似乎也没有多大的意义了。　　　本来爱情或者是一种安慰，不过开始让我失望了。原来什么都没变，变的是我们彼此吧。从最初的冲动回复到平静，一切又变得淡淡的。淡如水薄如烟，飘渺虚无间。　　再讲结婚好象又没多大意义了，彼此意兴阑珊。想想也是，茫茫人海，每天不知道发生多少起邂逅，驻足、怦然心动，然后不知为何，也就擦肩而过，良机不再。墙头马上的故事又有多少呢？可是浪漫的故事敌不过悲惨的结局。我可不要牺牲呢。

　　再等等吧，等那个说娶我的人回来，或者等一个人来爱我，正如自己想象的那样，他会轻轻伸出手来拉着我给我爱和温暖，给我一个家，或者他会带着我远走他乡，忘掉所有的不快乐重新开始。无论怎样，我将好好爱他，把自己放心交给他。

　　昨天好象莫名其妙，电视剧突然出现了大结局。两个人谈崩了，起因只是因为我想他。

　　我责怪他不顾我的感受，他则愤怒于我的无理取闹。好象我这人总是这样，平时不说，一说出来就没头没脑，让人心烦。

　　一时间，情绪象火山爆发，他丢过一句话：“你行，我服你了，我如果说个后悔，我是畜生。”真的生气了，他生气的时候喜欢骂“畜生”两个字。我心就象连吃了三个鸡蛋没捞着水喝一样堵得慌。百感交集。既然两个人都已经这样，那只能由一个人来做决定了；既然我已那么不可理喻、无理取闹，那我们也没办法再继续走下去了。两个人即使手牵着手也还是会感到无限寂寞的。

　　把这决定告诉他，他先是沉默，继而是打电话给我；电话中谁也说不出话，我只好强装淡定，轻声说：睡觉吧，时间不早了，早点休息。挂掉电话，眼泪汹涌而出。只有我自己明白心中的痛。同时我又不明白为什么会这样。

　　早晨起来，面对自己苍白、浮肿的脸，如同罗刹国的女鬼般哀怨，也觉得好笑，嘀咕着：我这是在干嘛？爱情会让人受伤。这道理我原是不懂的，看别人恋爱中打打闹闹、分分合合，总觉得自己的会不同，自己把握得了呢。爱得太深太重，竟然会成为两个人都无法承担的苦痛。我忘记了自己，也许分开来，我会爱自己多一些。

　　说实话，他已经很包容我了，但是他对我再好，也无法代替我长大。有些痛苦我必须经历吧。拿得起放得下才行，可是没有拿起又怎么放下？

　　记得才开始的时候，晚上兴奋的睡不着，躲在被窝里，将他发给我的短信一条一条慢慢温习一遍才抱着手机沉沉的睡去。觉得自己是个公主，有人宠爱有人疼。我真的没想太多。我以为我只要紧紧跟着他就好，一心一意的想要嫁给他，对他好呢，结果却弄得两个人都痛苦。我割破了他的手，也弄痛自己的心。可能真的只会互相伤害吧。我们只能这样。

　　是我自己不开窍呢。失去有些人的痛苦，我可以掩饰；失去他的痛苦，我不能。

　　他现在是不是觉得很轻松，呼吸都自由了？我不想去求证。我只想说：对不起，对不起，对不起，对不起。。。。。。我们之间只能说这个了。

　　不知道怎么的，我发现我这段时间运气真好。

　　参加工作不久，就遇到财政厅调高整个省直系统的工资，哈哈。刚调办公室，就发了办公室去年的劳务费，我也象征性的得到几百块，虽然不多，但也让我这个快要饿死的人活了过来。本来我打算最近几天光吃饭不吃菜的（没钱买菜了），还好不至于那么窘迫了。雷鸣都要被我白吃白喝骗疯啦，我每次没钱想要别人请客就找他当冤大头，诉苦啦、听他诉苦啦，结果是他的钱包一天比一天空。不过我这个人还是很有良心的，上次说请我去看《星球大战》，我觉得太贵就没宰他，哎呀，多善良啊。他终于很严肃的对我说：“你还是不要对我诉苦了，我但愿你感情生活顺顺利利。不然我要倒霉啦！”

　　嘿嘿，看来我险恶用心终于被人看穿。不过不怕，只要他还有那份好心，我就可以继续吃他下去。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～（狞笑中）

　　看在他那么好的份上，星期天请他到家里吃饭。

　　我都觉得奇怪了，贵阳现在的天气好象不是夏天。昨天晚上不过一场大雨而已，今天的气温就低得惊人。看到某人从上海给我发的短信，似乎都带着汗酸味，他说天气实在太热了，他都不想出门。可是我呢，还要缩起我的肩膀颤巍巍的给他回短信。一切都好奇怪！工作似乎上了正轨了，开始接触一些比较机要的东西，而且五年工作计划居然交给我写，自然我是不会动什么无聊的脑筋的，照猫画虎的弄了一篇一下子就搞定，反正我们单位我们做得这些事情，一切的一切都是务虚的，怎么说都好。

　　哎，想想，我做什么都不专心。好久没写我的博客了，觉得将要荒芜的感觉。博客这东西，说是给别人看看自己的内心，其实更多的是自己独自一人的沉醉罢了。就象一个舞台，演员面对空空的观众席，内心在乎的恐怕也是自己的心。我在这里欢笑、哭泣，始终都是我一个吧，就算有人愿意和我分享快乐，排解我的忧伤，终究还是离我太远太远，远水解不了近渴，所以自我安慰、自我陶醉。

　　两个人的选择，从这头到那头，无论是谁都是遥远。无法完美，无法让我安心。我曾经做梦，醒来已经是一身冷汗。梦中的我即使失去一切，真正让我耿耿于怀的却是他的离别。原来一切都不重要，原来他太是最重要。这个印证了他在我心里的地位吧。是的，两个人的战争，是我输了。我忘记了如何能赢他，我原本可以赢他的。仿佛看到他在云端里笑我傻，高高在上，遥不可及。　

　　想到我那些学生们天真的笑，如果我还在教书，那我应该还可以看到。星期天回家的时候，遇到一个学生，我和她一直站在那里讲话讲了很久。她姐姐看到我，就问她我是不是她同学，她笑着说：“不，她是我的老师。”的确，我现在怎么看都象个高中生，在教书的时候就曾经无数次的被门卫拦住让我带好校牌。他也说过，如果你换上校服，你就跟我们分开时候的样子一样没变。呵呵，是啊，当别人这样说的时候我都笑着说自己保养得好，可是他说的时候感到很辛酸。真的没变吗？容貌在变了，更重要的是两个人生活在现在了，而不是在昨天。仿佛昨天我们还是那树下悄悄说话的孩子，今天就已经长大成人有各自的生活了。我的学生们好幸福，他们要面对的不是这些，他们只要面对那些不会说话的作业就好了。会说话往往就会伤人。

　　我想我变得很无聊了吧，我自说自画的写了这些，可是谁能明了呢？你是最懂我的人，可是却没有资格再来懂我了。

　　申明下，是ＣＨＥＮＹＡＮＧ小朋友帮我换的这个首页，很好看，我很喜欢。感谢感谢，鞠躬鞠躬！！！特发奖状一张。