昨天因为太过心痛哭得太多，今早居然上班迟到了。讲了好多话，流了好多泪，最后还是睡着了。要命的是我居然梦见了他。朦胧中觉得他突然坐飞机来看我，就那样天上掉下来的一样出现在我面前。我满心欢喜，觉得太突然。然后就记得他陪着我一起到处游玩一起吃饭，他说不会离开我。因为太美好所以怀疑是在做梦，等我醒来也发现这的确是梦。十分失落。反复看昨天晚上发的短信和收到的短信又觉得好难过，束手无策了。　　　　

        现在的结局有点突然，明明在讲别人的事情，却突然间聊到了两人之间，然后聊到分手。是我回答的，问题却是若干前的一个晚上他说出来的。结局是突然了点，答案却是早几天就想好了的。不怪他，只怪我们不合适。总是吵闹，他今天说我们谈不来，说我总是伪装圣贤的样子讲一些大道理，其实我这么做的目的无非是希望他能想开些，因为世界不可能按我们所想的那样发展，说给他听的同时也是在安慰自己，可他不理解。    我有时候做的事情都是多余，因为他觉得他不需要这些，而他需要的我又不能给。想起日本的一个故事，说有个农夫救了只仙鹤，于是仙鹤变成一位美丽的姑娘来报答他，农夫提出的愿望姑娘都帮他实现了，所以他的胃口就越来越大，提出更多更多过分的要求，他不知道这些都是姑娘把自己的羽毛一根一根拔下来变成的，就这样姑娘为他拔下了最后一根羽毛，死掉了。。。。。。我并不是圣人，只是因为喜欢某个人而尽量让自己变得宽容，去容忍他、去体谅他，哪里知道却被别人彻底看扁，还因为我的宽容愤怒。他时常说些让我伤心不已的话，所以我也觉得该结束了，我不想象仙鹤一样为高尚的爱情痛苦的死去，我只想苟延残喘的活着。我的心禁受不起太多的伤害。我时常看到他的软弱，所以变得坚强，这点是我应该感谢他的。我曾经想就算他不能为我做什么，我一定要好好努力，争取到他身边去和他一起好好生活。不知道我的理想在他眼中是什么，我想多半是幼稚而可笑的。我就这样因为爱而扮演了一个可怜的角色。当他需要我、有什么牢骚要对我发一通的时候，就会打电话或者是QQ上大讲特讲，而我的生活却不再过问。我想他是已经不再爱我了，所以我也不应该再爱他，可是还没准备得那么好，给他的爱不容易就收得回，所以我每每总是食言，不愿意与他分开。现在真的是没有办法了，感情要走的时候留也留不住，他的感情走了，我的感情也只要跟着去，否则我就只能是枯萎的花一天天的憔悴。我这样说服了自己，也就坦然的接受了这一切。

        他的言语都很轻松，我知道他得到了救赎，而我一个人却留在这地狱里了。我不会告诉他我有多么难过，因为这是没有意义的事，我不值得他留恋，他也不会为我留恋，也许在若干年后会突然想起，似乎有一段时间、有过这么一个人曾经非常的爱我。我想我也会这么想的。谁都有权利去寻找幸福，尽量去忘记对我比较好。

　　住着房间一直没安暖气，就我个人而言这是无所谓的，可是爸爸妈妈来我这里时就时常抱怨很冷，他们这么不停抱怨使得我只好下决心去安暖气。终于有机会见到ＸＸ厅那一帮子人的丑恶嘴脸了，一进门盯着你的脸似乎要将你看穿，然后当他们看清来人不过是个年轻的小女生时，表情都变得轻蔑了，那是当然，因为象我这么大年纪的人，无论如何也不可能是个官。于是我在他们的眼里渐渐的虚无起来，几乎要变成早晨鸡叫前的女鬼。更让我愤愤的是那种口气：“你这个不行，我们可不能随便办，需要领导讨论后才行，你先回去写个申请吧。”于是我只好回去写申请，并且让单位盖了章交给他，他收到后居然说：“恩，你可以走了。”于是我就走了。这种人是不值得为他而斗气的。下午单位发了点钱，觉得高兴便给他说了，岂料他竟然夸张到说我是硕鼠把国家都吃穷了。我知道在他眼里我同样是不名一钱、一无是处的，他常常批评我所在的单位，以及怀疑我的工作能力，这些我都已经习惯了也并不辩驳；他也常常攻击我的长相和身材甚至肤色，我也不曾争辩，只是突然将我抬到了亡　党　亡　国的地位，未免也太为抬举我了，他们的单位很多人明明没有下乡也还发大笔大笔的下乡费，还有巧立名目的所谓计划生育的费用，象我们这种一个月靠天吃饭的人，突然间得了一点钱变成了国家落后人民穷困的罪魁祸首，真是让我难以理解。我把这事情告诉好朋友，她说：“真是一愤青啊！”不过我认为应该是粪青才对。只知道说别人，却忘记了自己。

　　晚上无聊就看看《京华烟云》，当然是小说而非电视。这个小说我记得是大四的时候李亚群借的，当时只是随手翻了翻，依稀记得些情节，看了电视后很不以为然，为了让剧情更为好看，导演更改了一些关系，让所有人莫名其妙的错综复杂起来，很是反胃，所以又重新读起了小说。林语堂的文章向来如同一枚橄榄果，初嚼无味，细品却觉清醇细腻，口感芬芳。他的美文我很喜欢。仔细品品他的小说也觉得不紧不慢、细细道来，他自称是仿《红楼》一样写大家族的故事，再通过大家族的变迁来反映社会，可是相比起来《红》更雅而《京》更俗。我说《京》俗，并非说它不好。《京》的叙述方式是很平缓的，文字通俗并不华丽，看《红楼梦》人要求有很高的文化底蕴，有些东西相当隐晦，所以若干年来猜了又猜，而看《京》几乎不用猜测什么，只要安静的打开书卷，就能理解作者的含义。可是说它是一本很优秀的通俗小说。

　　很反感电视剧里面的人物，一个个象吃了火药爱恨鲜明，一点小事情就闹个没完，这很违反林语堂先生的原意的，看他笔下无论是木兰还是莫愁，都是夹杂在古典与现代中的女人，她们有新的思想、新的认同，但大部分的是对传统的一种遵从和延续，姚家更有道家风范，而曾家正是儒家的代表，有意思的是，姚家看上去是木兰的母亲在当家，其实真正的操纵者还是她父亲，而曾家表面上是曾老爷为一家之主，实际上掌权者是曾太太，这样的错位与胶合，以及两家最终的结合也体现了儒家与道家的结合。正是父亲对木兰的教育，使她从小就遇事泰然，后来在曾家的起落也给予了她儒家落落大方的面事态度。当然中国的传统并不仅仅是这两家，整本书想要表现的是中国古代传统在整个现代发展的碰撞，不是激烈的，而是渐渐融入的。所以我以为电视剧仅仅是为了吸引观众的眼球，而把一些剧情变得更为激烈，本身是违背这书的本意的。

　　导演是很想把姚木兰按书中所描述一样树立成一个完美女性的代表，可惜描写得过了头，感觉始终不如书中人物一般宽厚，而显得工于心计。牛素云在原作中就不是个讨人喜欢的角色可也没有电视里那么招摇可恶。最可怜的是姚莫愁，书中的莫愁很有才华也很有见地，十分自重，她知书达理却无半点古代小姐们的矫柔造作，电视剧里给改得任性胡为，不讲道理，只因姐姐嫁了她喜欢的荪亚便恨得要死，全然不顾及姐妹情面，后来又爱牛怀玉爱得发疯，又不幸被强暴，可怜巴巴的跟了孔立夫，看了原作了人就觉得导演和编剧是喝酒喝多了，说胡话呢，把好好的一个女子改得面目全非还美其名曰：“创新”。

　　此书可以看出旧派人物在慢慢的消失，新派人物在不断的出现，他们代表着新的力量在中国的大舞台上开始活跃起来。可以这样说，整部书就是整个近代的缩影。我最喜欢的就是木兰。处在动乱中，她忍苦、勇敢、随遇而安，我喜欢她这种平静的性格。

全书写罢泪涔涔，献予歼倭抗日人。不是英雄流热血，神州谁是自由民。——林语堂

　　我的感觉是：让一个男人对你说“我爱你”比登天还难。我不管心情好或是不好总会对他说：“我爱你。”然后问他，他通常会反问一句：“你说呢？”只有实在逼得不行了才在牙缝中逼出一个字“爱”，请注意这严格说来不算一句话，他总不太肯说一句完整的。不过说起让人伤心的话，他比哪个都会说。他的怒火象暴雨一样突然之间就说：“我突然觉得对你没感觉了。。。”“我觉得你这个人真讨厌啊。。。”我想问他为什么，想向他解释。然而又是徒劳。他关机，我在网上问他怎么关机了，我说我有话要说，可是他只冷冷的说，你还想说什么，就在这里讲清楚吧。然后我就哭了。下午的时候天气就很奇怪，原本很热的天突然结集了很多诡异的云彩，当你还来不及反应过来的时候，它们就变成大雨砸下来。街道变成小溪，我的全身都湿透了。现在也是这样的感觉，开始他还好好的，可是说变就变了，没有什么为什么。

　　老天和他同时对我不公平起来，只能哭却无法辩白。我能说什么呢，从一开始就道歉，我已经习惯不是我的错而说道歉了，因为我想平息他的怒火所以我总是说对不起，他就象个被我宠坏的孩子，任性起来没完没了，丝毫不考虑他人的感受。打电话给姐妹们，哭得昏天黑地，这两个女人两种建议，一个说既然不合适就不要老是迁就他，要想清楚自己的未来；另一个说你能怎么办呢，你爱上了这样的男人就只能忍，除非你不爱了才能潇洒的说离开。说得我很茫然，以前我的脾气可不是这么能忍的，有时候我都怀疑自己都可以教别人忍术了，一次又一次的退让，真的要我摔下去才肯罢休吗？

　　想起一个童话故事，大致是说一个森林里农妇和一只小熊是好朋友，农妇请小熊到她家做客。在吃饭的时候，小熊因为不小心把盘子摔碎了，农妇大怒，拿起棍子打小熊，并且骂他：“黑鬼，肮脏的家伙！”小熊伤心的逃走了。过了一段时间，农妇的气消了去找小熊，她问小熊说：“上次我打伤了你，对不起啊，你的伤口好了吗？”小熊说：“棍棒在身体上的伤早就好了，可是话语在心里弄伤还没好呢。”

　　他问我接不接受他的道歉，我说：“我爱你。”没什么接不接受了，只是因为还爱就先爱着吧，对于伤痛我应该麻木，如果有天不爱了，那我就潇洒的离开好了。这样就是解脱吧。

出于好奇心去租了《狸御殿》和《黑社会》，结果把我看得个后悔死。

《狸御殿》领衔主演:章子怡 药师丸博子 山本太郎 市川富和子 影片简介: 影片讲述的是一只幻化为美貌公主的狸貉与被放逐的年轻王子的爱情故事。象我这么个浅薄之人以为是个爱情故事应该好看，哪晓得又是唱歌又是布景的，感觉象是看了一场歌舞剧。里面人的化妆都是十足的日本味，粉白粉白的一副副艺伎的样子，很是恶心。故事本来就不具有传奇性，讲人和狐狸的恋爱故事，估计导演的本意是想结合漫画、戏曲、歌剧的表现方法来让这个平常的神话传说展现新的光彩，可是我个人认为并不到位。首先是布景太过于日本特色，两个主角的表演好生硬，用的是戏剧中的夸张手法，比如他们在湍急的河水里遇到旋涡，两个人装出东摇西摆的样子，努力想要表现水流的力量，结果让我看得烦躁，就没看下去了。不过值得一提的是里面的部分歌曲还算好听。

另外一个片子《黑社会》也大大令人失望，还是老主题，帮内斗争想要争老大。本来开始分析的警察的态度是可信的，如果黑社会不稳定那么就会影响到香港社会的稳定，所以警察关注着黑社会的一举一动以达到控制的目的，然后就开始设计两个人是如何争斗如何最终一人获得老大地位的。争斗的过程平淡无奇，感觉是想在这段戏中出彩的人太多了，结果弄到最后关键部分每个人的戏份都差不多，没有谁表现突出。看到他们传递龙头杖的过程，仿佛是想突出黑社会成员之间到“道义”两字，似乎感觉导演是要赞扬他们了，结果到结尾任达华将梁家辉打死，然后被抓。最后再由一个在疗养院的老头子感慨说什么：“我们黑社会的人都不是好人，有这样的结果是。。。”类似这样的话。影片结束。看到最后感觉是导演的立场是混乱的，以前的《蛊惑仔》看下来就感觉得到导演的态度，至少他是支持哪一方的。现在这个结尾仿佛是为了教育世人不要去做黑社会，整个片子成了说教片或者伦理片了。虽然不是说要赞成他们的行为，不过既然是艺术创作，多有点空间，不拘泥于条约有什么不可以的呢？

       去年刚满22岁不久就有了一场恋爱，没想到还没等我满23岁就快要结束了。说已经结束有点不太实际，不过我已经看见末日。也许这如同说某个活着的人参加了自己的葬礼一样滑稽可笑，但是没有办法，结局就在不远的前面，而我太过聪明。不知道在什么地方看到过这么一段话：“对于男人根本就不需要费力去猜，只要看他是否主动打电话给你，是否主动出现在你身边，是否愿意为你花心思、花金钱。要不然，就是不爱了。哪怕他心中百转千回，却无只言片语地离开，那也就是告诉你，他不爱了。故事已经彻底结束了。”这段话用来说我们，每一句都刚刚好。不过如此而已。我以为是一生一世的事，现在没到一年就接近尾声。

       我爱过这么一个男人，非常爱。喜欢听他的声音，喜欢看着他傻傻的笑。他在的时候我每时每刻都黏在他的身边。喜欢一块在沙发上看电视，他轻轻伸过手来拥着我；而且我还记得在摩托车上他载着我飞快的驰过那些大街小巷，天气很热但我非常幸福。他也说他很幸福，心情好的时候电话便没完没了，弄得我到后来都习惯了，24小时的不关手机。可是不记得什么时候开始，他不再来电话，不再主动和我联系了；我们总是争吵，然后我就开始哭，有时候我都怀疑我的眼睛里面是否安了遥控器，只要我们一吵，它就会流泪；当我主动打给他，他就有些敷衍、有些厌倦，然后责怪我说：“你怎么总是打电话啊？天天说不觉得腻吗？”他说了很多次，我没听，可是这次说，我听了。

       不能怪他，他本来就是这样的一个男人。要怪的是我自己，女人总是以极大的热情投入到爱情中去，做出了种种合理的不合理的想象，可是爱情本身并没有什么变化，我没改变，你也没改变，所有我们以为应该发生的事情不过是一种艺术的想象罢了，而生活不应如此。只是我因为爱他，无形的把他美化了、升华了，只是因为事情没有按我的想象去发展，所以我觉得痛苦，对吗？？？所以他到现在渐渐的对我失去感觉，我也就痛苦得难以接受，对吧？？？？？？为他流泪也许并非我的悲伤，可能只是象眼中有沙砾一样，想通过泪水把它冲出来一样简单，所谓的伤害只是后来的一种理论的升华吧。我想到现在也不清楚答案。

        他来这里时，我就总想带他去看黄果树瀑布，并且固执的认为，如果这段感情没有了，还有这段旅游的回忆可想，而他可以通过这段回忆再来想起我。可惜没有去成。在机场的时候，望着他的背影，看着他通过安检口走进候机厅，看着他不断回头到不再回头，就象看见了将来不久的永别。也许有一天，我们真的就这么永远分别，生活在各自的空间里。真是不敢想象。

        在爱情即将结束的日子里，我要说：我很认真，也很努力了。不怨他，感情结束谁也说不清楚的，只是伤心难过罢了。23岁会是一个新的开始，他的开始，我的开始。我们都要努力的活。

　　今天还在培训的我被领导秘密叫回，我问他什么事情可否事先透露给我一下，他却说你来了再说吧。我已经习惯于他一贯的没事找事的神秘状，只是直觉与我转正的事情有关。之前写了申请，但是上面捂得密不透风，就跟考察、培养一厅级干部一样的小心的观察着。我作为当事人却满不在乎，心里还常常想，要是真不通过，那就太好了，我就可以跟家里人说：“你看吧，人家不让我干下去的，我得去广东投奔某人去。”结果他们十六个人开会的结果是一致同意我的转正，这让我又少了一次发出豪言壮语的机会。

　　不过当我看到他们对我的鉴定的时候我忍不住笑了。“思想纯洁，追究上进，。。。。”云云。一切溢美之词都栽我脑袋上了，要是我是那种没有自知之明的家伙，岂不早已经飘飘然几欲成仙了啊。我不知道他们是如何知道我思想纯洁的，莫非真由我的眼睛看到了我的内心深处。我这样说并非就是说我思想肮脏，可是我也只是个俗人，这一下子给我戴上“纯洁”的高帽，让我有些无所适从了，呵呵。反到是后面写的说我这个人有点自由散漫，不太遵守纪律，到哪里不给同事讲清楚，时常造成要找我却找不到我的状况出现，另外还说我这个人性格太急了，等等。看来我毛病还挺多了。

　　看了他们的总结，我自己再总结一番，认为：前面的优点部分太夸张了，有些优点是别人想象出来的（可能我确实没什么优点，但是又必须写，所以只好凭空想象一些出来。），后面缺点说得都很准确。鉴定完毕。

        公务员无聊的培训终于开始了。大清早的起来赶车坐到老远的电大，风尘仆仆。昨晚的眼泪几乎把我淹死，所以才进教学楼眼睛就开始死命的疼，我感觉自己快要睡着了（当然这是另一种懒惰的借口）。我把大学里那种毫不上进的作风带进了这次培训，一进教室很不争气的坐在了后面一排，要是不用签到，就算是打死我也不想来。一同和我参加这次培训的是另一个四十左右的女同事，很专业的样子，她同她的丈夫用一种一致的高调甚至过来人的口吻提醒我应该认真的上课。       

        教室里扑面而来的是昏暗的灯光和花白的头发，许多年纪比我大的人都已端坐在座位上，我为什么就不能好好听课呢？我反问了自己一下，想要在这些前辈的面前伪装出一副积极向上勤奋好学的嘴脸，只可惜这样的好梦被该死的喇叭声给震没了。老师那掷地有声的话语弹到了墙壁上，再灌进了脑子里，使我无法招架，昏昏欲睡，终于我在一片嘈杂声中看起了小说。（呵呵，我得承认这是一场有预谋的政变。）

        无聊的人有无聊的想象，我在小说的字里行间中寻找着我的错误，思想驰骋着没有边界。我突然依稀想起昨天我似乎曾在床上泪流满面，紧紧抓住电话口口控诉着一个人对我的忽略。然后我又开始觉得好笑，为什么还在想这些呢？当然常常有人说我赖皮，的确，世界上找不到比我更赖皮的人了，我通常是头天恨恨的说了什么，到了第二天却早就抛到九霄云外去了，根本不记得这事情。不过这回我的记忆却无比清晰。我还记得我对他大声的说：“我恨你！”正如前段时间有个人恨恨的对我说一模一样。事情有些搞笑。当有人骂了你一句话而你当时没有能回击他的时候，下次你回击的人一定是另外一个人。这就是循环。如果用潜意识的原理来说，“我恨你！”这句话原本是要还给以前那个人的，可是那个人不在了，现在述说的角色也就顺便的变成了他。不知这是否符合逻辑。当然逻辑这东西我向来不懂得。

       我是否恨他呢？这么一问我也有些犯傻，毕竟空洞的情绪没法证明。如果要证明我恨他，只有以下四个途径：1、他跟我有仇；2、我在也不联系他；3、我随时随地的诅咒他；4、如果见到他，我一定会不理他、说他坏话、揍他、砍他。结果是这四条一条也不成立。我跟他没仇，一点都没有。吵架之后的第二天，也就是今天我给他发短信、打电话，我问他在干什么，问他生气没有，问他什么时候回家，总之我没有骂他。另外我肯定不会诅咒他，反而在担心他，希望他好，希望他一切顺利。如果见到他，我一定会哭，会抱住他，不会让他再离开。所以我不恨他。从这些情况来看，再加上合理推测大胆想象，得出的结论是：我爱他。如此一来我昨天的智慧之光再一次消失了，我又一次的掉了进去。

        我在脑海里七七八八的想着这些，同时又对自己有些灰心了。毕竟理智了一回，摆脱了一回，到最后又原路返回，我看着自己的背影开始悲哀，绕不出的一个圈。

         也罢，能这么着就怎么着吧，我如何绕也绕不开命运的手，还是好好听课吧。

        想起两首词：      章台柳，章台柳！昔日青青今在否？纵使长条似旧垂，也应攀折他人手。                            杨柳枝，芳菲节。所恨年年赠离别。一叶随风忽报秋，纵使君来岂堪折！    

         柳氏很幸运，有人一直惦记着她，不知等我枯黄叶落的时候，是否也能被某人想起。          

　　已经很久没来看看自己的叶子，相当荒芜，满眼的伤痛。奇怪，这个东西如同我的疤痕总是有我的悲伤，让我有些不敢看它了。别人，比如天玉、ＣＨＥＮＧＹＡＮＧ、蝎子，他们生活灿烂得在博客上昭然若揭，而我却总是缩在角落里一天天记载着自己的悲伤。我并不是阳光下的花朵。有次小梅问：为什么我们总是会难过？我开玩笑说，因为我们受资　本主　义的毒害太深了，我们是资　本　主义的苗而非社　会主　义的草。（呵呵～！）这个答案我认为很妙，谁叫我们这么乐于感触呢，一点屁大的事情就开始难过，完全是自找的。换句话说，我们就是自虐了。

　　天气一天天的冷起来，这让无所事事的我更加理直气壮的无所事事。因为我没有理想，也不知将来。８点上班，我就睡到８点起，无所谓，谁叫我在那样的破单位呢。我希望它能更自由点，让我在家里上班，当然这个是不可能的。下班就一头扎在电脑里，也不想和谁说话。除次之外便是睡觉，猪一样的生活，瞧人家麦兜不过得挺好的么。小梅给我写信，说是发现曾经我是个多么幽默的人了，她拿出一张字条，大约是某年某月某一天上课的时候我们所写的小纸条。当然这张纸条是从一个侧面的反映了我上大学的时候极其不认真，不学无术的证据。

　　小梅问：红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思。（１）南国具体指什么地方？南方的一个国家（吴国吧，大约）（２）春来发几枝，发的是枝还是豆？发的枝上有豆子。（３）一般都说红豆是相思豆，但是应该不是？。。。大约不是，因为红豆可以煮着吃，相思豆不能吃。

　　当然换个思维再想想，我很贪吃。有目共睹之。天气太冷了，冻得耳朵都出了点问题。有日坐公交车，有个人拿公交卡去刷卡，就听上面报了一声：“民工卡。”正吃惊着呢，敢情人家说的是“”学生卡”，不知怎么听的。妹妹打电话让我去“艾维时尚”找她一起买衣服，我听成了“艾维食堂”，心里嘀咕食堂也买衣服？还有一次去阿迪达斯的专卖店，导购的服务生大喊：“欢迎光临阿迪！”结果我居然可以理解为：他在说欢迎光临阿凡提。人真的是老了，耳朵了锈掉了。所以问我相思豆，我只能想到这个不能吃。

　　我没有相思豆，更无送人相思豆之经历，答不出这问题也是应该的。但我有过相思的经历，知道一旦想到某个内心深处的人，即使表面再平静内心也地动山摇。想也痛，不想也痛，采摘再多的相思豆又能如何呢？这样的诗句是告诉我们多采一些是用来表现自己的相思吗？可是当对方心里没有你，摘再多也没有用。

　　寒冬快到了，心也有点凉了，漫长等待的结果好象就是没有结果。当我才开始看《等待戈多》的时候我觉得无聊，现在才明白自己也居然在无形中做着这样或那样其实根本没意义的等待。如果这世上有奇迹的话，那一定是别人的。就象让懦夫变成勇士，让愚者变成智者一样，等待是不会有结果的。

　　我觉得自己在做了很多糊涂事情之后还算清醒，只是不明白有些人怎么就“难得糊涂”呢？居然可以在感情的世界里时刻保持着理智，并用很冷静很清醒的话语表达着他对爱情未来的看法。呵呵，我算是事后清醒，可有些人能一直清醒，这真是可贵的品质，非常难得啊！说来说去也印证了我开始说的：我，我们，以及所有会在博客、杂志甚至电视上唧唧歪歪的女人们全都中了资　本　主　义的毒了，以为天长地久以为卿卿我我这样的感情才叫爱，其实那些东西根本不存在，或许有，但那都是幸运女人的事，象我们这样善于幻想需要浪漫却没有好运气的女人，只能在角落里（比如象我这么躲在博客里嫉妒个两句）。之所以会这样失败，全在于自己，性格决定命运。

　　说了半天，天气还真有点凉，胡说乱侃了一下手都冻着了，也罢，无非是些唠叨，没啥可写的。风花雪夜的，也不关心国计民生，呵呵，不如回家歇息去。

（1）他

在寂寞中学会了悲哀，我在哀悼我自己。这大半年来失掉太多。也许离别与重逢，是人生不停上演的戏，只要习惯了，也就不再悲怆。可我总是会想起那些无法忘记的伤。

现在看来连仅剩的一份身边的友情也要消失了。没来得及匆匆下线，还是收到了那几句让我难过的话。无法劝说，只能做出高姿态和无所谓。小心呵护着的友情在慢慢的消失，那些话无形中将我刺伤了。原来，真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持。一些人，在生命里出现过，然后消失了。还有一些人，停留了很久，然后也消失了。他说难道我们连朋友也不做了吗，我说不啊，当然还是朋友，一面坚持着聊天发短信，一面感觉到心中那遥不可及的距离。

等待
我随时随地在等待
我没有任何的疑问
这是爱
我猜
你早就想要说明白
我觉得自己好失败
从天堂掉落到深渊
多无奈
（2）他

忘记是很痛苦的，从前如是，今天也如是。不过，以前的痛苦是因为记不起， 今天的痛苦，却是怕自己无法忘记。承认会想起他，毕竟深爱过。面对他，我很自私。初恋的纯纯的感情象烟火一样，升空了、燃烧了、绽放了、坠落了、熄灭了，一场充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，归与沉寂、成为灰烬。用他对我的爱，对抗我对别人的爱，怎么会不败？是我欺骗了他，这也证明了我并不别人高尚到哪里去，我也会为了我的目的去伤害、利用别人。“对不起对不起对不起……”心中默念。不管他对我还剩有多少感情或是怨恨，谢谢他爱过我。

如果知道结局我们还会相爱吗?
我猜不到你的回答
冰雪中的誓言是真心的吗?
怎么此刻什么也没留下?
现在只剩下风吹乱我的发
雪掩埋记忆的伤疤
往事就像雾气慢慢地蒸发
痛到麻木也许就放得下
 

（3）他

我爱他，没有任何原因。等我发现我爱他，那已经是爱上之后很久很久了。放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下一个人。冲动怒火会让我挂他的电话，但是更多的后悔会让我重拨给他，放不下就是放不下。我说我忘记他好了，哪晓得越说要忘越是常常想。爱一个人，也许会有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。因为贪恋和他在一起的那种感觉，所以才会那么那么的舍不得。会不会有一天爱情输给时间，在茫茫的天与地，我们忘记了曾经的心动？缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

一个真伤过的灵魂 
    两片唇难言出的闷 
    三江春水漾过心门
    缘来是你攻陷沉沦