不知道怎么的，我发现我这段时间运气真好。

　　参加工作不久，就遇到财政厅调高整个省直系统的工资，哈哈。刚调办公室，就发了办公室去年的劳务费，我也象征性的得到几百块，虽然不多，但也让我这个快要饿死的人活了过来。本来我打算最近几天光吃饭不吃菜的（没钱买菜了），还好不至于那么窘迫了。雷鸣都要被我白吃白喝骗疯啦，我每次没钱想要别人请客就找他当冤大头，诉苦啦、听他诉苦啦，结果是他的钱包一天比一天空。不过我这个人还是很有良心的，上次说请我去看《星球大战》，我觉得太贵就没宰他，哎呀，多善良啊。他终于很严肃的对我说：“你还是不要对我诉苦了，我但愿你感情生活顺顺利利。不然我要倒霉啦！”

　　嘿嘿，看来我险恶用心终于被人看穿。不过不怕，只要他还有那份好心，我就可以继续吃他下去。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～（狞笑中）

　　看在他那么好的份上，星期天请他到家里吃饭。

　　我都觉得奇怪了，贵阳现在的天气好象不是夏天。昨天晚上不过一场大雨而已，今天的气温就低得惊人。看到某人从上海给我发的短信，似乎都带着汗酸味，他说天气实在太热了，他都不想出门。可是我呢，还要缩起我的肩膀颤巍巍的给他回短信。一切都好奇怪！工作似乎上了正轨了，开始接触一些比较机要的东西，而且五年工作计划居然交给我写，自然我是不会动什么无聊的脑筋的，照猫画虎的弄了一篇一下子就搞定，反正我们单位我们做得这些事情，一切的一切都是务虚的，怎么说都好。

　　哎，想想，我做什么都不专心。好久没写我的博客了，觉得将要荒芜的感觉。博客这东西，说是给别人看看自己的内心，其实更多的是自己独自一人的沉醉罢了。就象一个舞台，演员面对空空的观众席，内心在乎的恐怕也是自己的心。我在这里欢笑、哭泣，始终都是我一个吧，就算有人愿意和我分享快乐，排解我的忧伤，终究还是离我太远太远，远水解不了近渴，所以自我安慰、自我陶醉。

　　两个人的选择，从这头到那头，无论是谁都是遥远。无法完美，无法让我安心。我曾经做梦，醒来已经是一身冷汗。梦中的我即使失去一切，真正让我耿耿于怀的却是他的离别。原来一切都不重要，原来他太是最重要。这个印证了他在我心里的地位吧。是的，两个人的战争，是我输了。我忘记了如何能赢他，我原本可以赢他的。仿佛看到他在云端里笑我傻，高高在上，遥不可及。　

　　想到我那些学生们天真的笑，如果我还在教书，那我应该还可以看到。星期天回家的时候，遇到一个学生，我和她一直站在那里讲话讲了很久。她姐姐看到我，就问她我是不是她同学，她笑着说：“不，她是我的老师。”的确，我现在怎么看都象个高中生，在教书的时候就曾经无数次的被门卫拦住让我带好校牌。他也说过，如果你换上校服，你就跟我们分开时候的样子一样没变。呵呵，是啊，当别人这样说的时候我都笑着说自己保养得好，可是他说的时候感到很辛酸。真的没变吗？容貌在变了，更重要的是两个人生活在现在了，而不是在昨天。仿佛昨天我们还是那树下悄悄说话的孩子，今天就已经长大成人有各自的生活了。我的学生们好幸福，他们要面对的不是这些，他们只要面对那些不会说话的作业就好了。会说话往往就会伤人。

　　我想我变得很无聊了吧，我自说自画的写了这些，可是谁能明了呢？你是最懂我的人，可是却没有资格再来懂我了。

　　申明下，是ＣＨＥＮＹＡＮＧ小朋友帮我换的这个首页，很好看，我很喜欢。感谢感谢，鞠躬鞠躬！！！特发奖状一张。

        昨天你抱着我要问我要不要和你在一起。无论你怎么问，我都没有回答你；今天你走，你又发短信说“人是感情动物，不要想太多，该来的始终会来，好好考虑下是不是要和我在一起。”我仍然没有回答。要怎么做才不会错呢？我不明白你说的在一起是什么意思？怎么可能在一起，你在你的城市我在我的城市，那么远那么远，远到无法见面，可是关键的是我看不到你的心。对你我实在不知道该说些什么，也许只能这样一次次的退让吧。感觉象毒药，知道应该要离你远远的，越远越好，却无法抗拒。证明我还是个软弱的人，看不透这感情。曾经我以为我已经解脱出来，结果证明一切徒劳，一切都没有改变。过去，我真的没办法忘记，虽然已经淡淡远去。

        想起初三老师总是将我们分在一起坐，你坐第一排我就坐第二排；你坐第三排我就坐第四排。当我喜欢上你以后，我曾经无数次在后面默默的望着你，只是你从未回头。我为你做作业，帮你扫地，晚自习两个人讲小话，上体育课就站在远远的地方看你踢球。你是知道我的想法的，虽然我从来没说过；你也大大咧咧的接受着我对你的好。我们就这样欢天喜地的付出和接受着。记得当张爱玲爱上胡兰成，她说，很低很低，低到尘埃里去。很低很低，从那里看见最谦卑的自己，却是属于一个女人最高贵的爱情。很低很低，从那里看见生命的悲哀，却是属于一个女子最高贵的喜悦。只要是在爱着就很幸福，我不想得到什么。

        现在的你望着我，说“我现在才发现你的好，真的，象你这样的女孩子不多了。”可是你了解我多少呢？等等等，多少时间从等待中溜走了，也许我太习惯等待，或者我无法再等待，已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。我不是你感情的替补。你抱着我，轻声的说：“不要离开我，不要伤害我。”我就知道你是害怕伤害的，是的，我永远都不能伤害你，因为我爱你比你爱我多得多，但是你怎么不想想，那样你就会伤到我？感情是天平，最好付出的都相等，不然总有人受伤。这个道理你不明白么？我不想受伤害。如果要走，我一定要先走。你不用问要不要在一起了，不要再问我爱不爱你。这些没有意义了。我抓不住你，正如我抓不住自己的脚步一样，你已经从我生命里走出，走远了，远得看不见。如果我抓不住你，那么我白白在我生命里加入的这一段又有什么意义呢？终究是要白费的，我不想，也不愿。

因为我会想起你
我害怕面对自己
我的意志总被寂寞吞食

因为你总会提醒
过去总不会过去
有种真爱不是我的

假如我不曾爱你
我不会失去自己
想念的刺钉住我的位置

因为你总会提醒
尽管我得到世界
有些幸福不是我的

对于我来说也许你真的只是一个分岔吧，等你走，我会永远把你忘记。有时想想没有你我也一样，大不了多红一次眼眶。失去得到的是感想，其实都一样平常，其实没什么两样。

如果说痛快的哭一场
是不是就能够变坚强
我一个人在悲伤的秋千上
来回的摇晃
你知道我为你受的伤
到头来还是要自己尝
没有流泪不代表你不会悲伤
不被爱的人只好流浪
我知道我也可以忘我也可以放
自己要为自己着想
受了伤从不对别人讲
我知道谁都可以忘谁都可以放
当脆弱变成一面墙
我那什么来抵挡
如果说这是一次逃亡
目的是没有人的地方
面对自己我只好选择投降
少受一点伤
我只是想要一个肩膀
得到的是你的铁心肠
有时想想没有你我也一样
大不了多红一次眼眶
离开你是暂时的绝望
我知道谁都可以忘谁都可以放
失去得到的是感想
其实都一样平常其实没什么两样

　　一直大言不惭的说自己为革命青年，而且时不时的已愤青自居，时刻吹嘘自己根正苗红的我最不想做的事情就是写什么ＸＸ申请书了，总觉得写上一些大道理，叽叽歪歪的表半天决心绝对不是我这种大女人所做的事情，所以一直没写。进了大学，作为优秀党员的妈妈和爸爸就开始念叨起来：“以前你是说你年龄不够，现在年龄到了，怎么不写？太不上进了啊，要写哦，一定要写。”好吧好吧，可是如何写呢？没有诚意的将妈妈若干年前写的改个时间，完整抄了下来。由于俺向来没集体主义精神，上课老坐最后，课没上完就溜了，神出鬼没是可以用来形容我滴，班上的人都和我不怎么熟，玩得好的也就那么几个。可惜的是，就这么几个铁杆支持我的人也是跟我一样神出鬼没。于是，我的申请书如石沉大海般消失了。。。。。。

　　这件事情让我很是伤心，我的人缘竟然这样差啊？大四实习的时候我才知道别人对我是多么不了解。（实习的时候，和好朋友开玩笑，另外一个女生看见了，竟然吃惊的说：“啊？你居然会笑啊，我以前觉得你从来不笑的，好酷啊！”）ＭＹ　ＧＯＤ！原来我在他们印象中是这样的，难怪要求进步的合理要求会被扼杀在摇篮中。

　　转眼间毕业了，根正苗红的我工作了。在我挥洒汗水奉献火热青春的岗位上，我吸取教训，时刻扬起我那纯真的小脸，时刻笑得跟朵花似的，以便培养我与广大人民的深厚感情。功夫不负有心人啊，终于让我等来了这一天。人事厅和组织部要搞一个入党积极分子培训班，我们单位就我和一个司机是两个老团员，组织上动员我写了，哈哈，机会来了。拿出纸、笔，正襟危坐、冥思苦想，。。。。。。终于一篇新鲜的申请书出炉啦。（不是我吹，那可正是五彩斑斓、万紫千红、深情并茂、催人泪下。。。。。。）

　　写完之后觉得自己做了件大事情，急忙向家里汇报我的情况，把自己革命的意志向家里人宣布了一番，吹嘘了自己的政治觉悟（主要是省时度势抓住时机的本领），接着又打电话给Ｎ年党龄的警察小朋友，结果被他呵斥了一通“你这样的人也想打入内部啊？我第一个不通过你！”哎，气愤！！！

　　其实自己内心并不是很想的，最想的就是象舅舅一样快快乐乐的不用进什么党不党的，开开心心拿着他的工资，围着他的家就好了。可惜人在机关，身不由己啊，尤其是我们这样的部门，哎，不得以不自由。呵呵，想想比起积极向上的爸爸他们，我毕竟还是差多了。

　　简单的生活，快乐就好。希望我一辈子都不要卷进去，我要在旋涡的门口安逸的生活。

他来了，他走了。每个人都是这样来来回回。很多人在我生命里总是这样不肯停留。

昨天真的很悲伤，不知道是不是因为喝了很多酒醉了，还是回忆那些过去让我醉了，只是很想哭，拼命的哭。发短信给他说自己喝了很多酒，他淡淡的回话让我早点休息。这让我很愤怒。为什么现在要出现呢？明明知道我无法忘记的啊。　　　我对他说要忘记他，他却说什么“忘记我应该会很容易吧，因为我从来就没在你心里”，哈哈，滑稽死了。若真能忘记我早就忘记了，若没有思念我又如何会为他痛苦多年？现在他一句话轻描淡写的将过去的事情给抹去了。　　又想起他那天对我很认真很认真的说：“你没变！”“你是个好女孩！”没变又怎么样？所有的人都走了，只有我一个人留在原地；好女孩又怎么样，好女孩就应该无止境的等待么？　　　　初三就开始喜欢，我要多长的等待才能等到一个人呢？好象我总是那种站在角落里等待的人一样的，静静的，永远不能多说什么。已经不再想要想起，因为那里面有很多痛苦的回忆；若说真忘记却又不可能，那些是记忆的证明。

想了想又觉得好笑，过去的事情都过去了，我还悲伤什么呢？那时候太小，一点点恋情放在心里就觉得很难承受，小心翼翼的打听他的事情，悄悄的关注他的消息，连做梦都是梦见他。　　想起来真无稽啊，一切回忆都被这个人占据了，凭什么啊，说好听点太纯情，说实话就是太傻了！没有意义，浪费时间。　　　我真的不想在回忆了，不然我会将过去全部否定的。也好慢慢不要想起，也就无所谓忘记，一切都已经结束了，我不再是当年的我，我将重新开始。　　　过去的已经过去，现在这个人才是我要爱的，只有他才配和我一起。

我要对爱我的人好，专心的对他，好好的爱他，让他觉得生活很幸福，那样我才是真正的好女孩吧，呵呵，虽然有时会任性，会惹他生气，但是我想对他好。希望我们都会很幸福。这样想了想，又高兴起来了，打个电话，认认真真的对那个爱我的人说：“我也爱你！”嘿嘿！！！

         那天在高中同学录上看到一个玩得好的男生发他和另外一个女生的照片，他们两个现在在一起了，自然是很幸福了。照片上两个人傻傻的相互对望，甜蜜得什么都忘记了。我想这个男生发照片的时候心里也是笑的吧，可是在几个月以前他还深深爱着别的女孩子。我和他玩得好，和他新女朋友玩得好，和以前的女朋友更是死党。可这些有什么用？有时候愤怒，觉得他不讲义气，感情怎么说变就变了，也会生气的时候狠狠的将他骂一遍，但发现语言的苍白，感情不见了，能找回什么呢？能做什么用？能挽回过去三人天真的时光么？于是依然是好朋友，三人行关系已经不一样了。        我看到照片，给死党讲了。她半天才回了短信说自己知道了，不过心里酸酸的。在我们在一起的时候，打电话的时候，每个人都是言笑晏晏。她总是表现的非常隐忍，非常平静。突然想到范范的歌：“女人可不可以不勇敢？”为什么都要勇敢？每个人都在装懂事，很理智，很小心的隐藏起自己的悲伤，僵硬的笑容下面是什么，我们心里太清楚。

          将要离开的时候，我只能笑着面对吧，还能怎么样呢？眼泪挽回不了一切。很小的时候爸爸就说：不管你多累多疲惫，永远不能在别人面前暴露你的痛苦和厌倦。我也是很小心的维持着自己的笑脸，越是陌生的人，态度就越温和。可是还是会流泪，对着朋友对着爱的人。做不到勇敢吧。知道感情会变，会淡，会没有。也许有一天它真的会变成空气一样，抓在手里却还是虚无。过去的事情和感觉只能用一些词汇来形容却再也找不到当时的感觉了，那时候的我还会哭，还会偷偷的想念吗？我也会装懂事吧，我会很安心的离开好了，不说一句。可是真的能够就这么平静下来？          星期四和雷鸣一起逛街，他和我一样落寞。也许这个世界上条件适合你的人很多很多，但是你能爱的却只有那一个。我们交换这彼此的想法，然后夸张的笑得前仰后合，两个人都幼稚却想法多多啊，究竟是什么让我们这么不甘心平凡呢？他说你已经拒绝了第一次，难道你还有勇气在拒绝第二次啊？我说不能，因为我手里已经没有牌了。相互玩味着，才发现原来男人女人真的是两个星球来的，他们多相似，她们多相似啊，就是无法再继续了解。他说很喜欢刘瑜，就算是所有人都反对，他也想和她在一起，可是不能忍受的是她的怀疑和重负。猜疑，想法，未来，理想象迷宫，不知道谁能走出去。我也是这样吧，在自己心里埋陷阱，究竟要自己解脱还是要沦陷。

          和 蠢的人吃了顿饭，差点把盘子飞到他脸上，心里恨不得一颗炸弹炸死他，可是脸上还笑得和多花似的，真想吐！妈妈教育我要有礼貌，我教育自己说那人不是梁呆呆，你不能这样对他。结果是我被自己折磨了一个中午。雷鸣说他心情不好的时候就会听他最讨厌的姜育恒的一首歌，我想我心情不好的时候就会和最讨厌的人吃饭，哈哈，异曲同工，自残而已。用刀在心里划条口，然后细心观察自己的反映，真B  T，也许“不在寂寞中恋爱，就在寂寞中B  T”真是一条不变真理。如果要走，希望是我先走；如果要解脱，希望是我先解脱。真是困惑，关于人和人之间，不知道该追求一种什么境界，似乎痛反而让人觉得真切，而麻木却不知道是好还是不好了。在激烈中活着，可不可以不勇敢？

          1、不要找到一个有脑子的女人，就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的，又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人，你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人，就像没有十全十美的男人一样。

　　 2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫，你爱不爱她，你什么也不说，你什么也不做，她怎么会知道？
　　
　　 3、别在女人撒娇的时候冷落她，如果你不理会她的撒娇，她可能会认为她在你心里已经不重要了。
　　
　　 4、性关系对女人来说，远远没有男人想的那么重要，所以，不要以为她爱你，就该在你需要的时候，无条件的满足你，那样她只能认为你只在乎性，而不是她。
　　
　　5、在她穿上新衣服的时候，适当的赞扬她一下，别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此，你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮，但只能穿给我看！”，她会明白的。
　　
　　6、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊，即使在她最爱的男人面前，她依然有自尊。
　　
　　7、在她独处的时候，给她自由，别说她今天很奇怪；她静默的时候，给她拥抱，别问她为什么。
　　
　　8、她一定会有异性朋友，甚至会是知心朋友，别担心，女人对爱情和友谊，往往比男人分得清楚。
　　
　　9、别总是独自去外面玩，再大度和自信的女人，都会认为你不喜欢和她一起，是因为厌倦了她。
　　
　　10、吃醋是女人的专利，如果女人有天不吃你的醋了，那只能是告诉你，她不爱你了；但醋吃多了，女人会伤心的，依然会离开她爱的你。
　　
　　11、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多，所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”。
　　
　　12、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永远是少数，不要期待你的女人是少数派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。
　　
　　13、记住：这个世界的男女比例是1.04：1，女人永远比男人少，而且，每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！

在别的论坛上找到的攻击文章，呵呵，攻击我们射手啊，不过看看也好。

　　少一根筋有啥好骄傲的，少蠢了好不好！　一个太直接的人叫作笨好吗？

　　不是凡事一针见血就有效！你没听过欲速则不达吗？这些致命的缺点，通常射手身边的人都很清楚，只有射手自己不清楚！因为少一根筋的关系，导致做事瞻前不顾后，说话总是有口无心，伤害了不少至亲挚友，但自己仍浑然不知。　你最厉害的一招是，当你把一件好好的事情搞砸的时候，自己却当起第一个落跑的人，真的是旋风小飞侠，来无影去无踪，不知你身在何方，天良何在！超级自恋狂，从不知镜子对你的作用是啥？反正照了也没用，因为你是一个永远看不见自己缺点，厚脸皮到家的人！

　　当射手眼中有一个目标的时候，世界就只剩下那一个目标，导致你完全感觉不到周遭到底发生了啥事，天塌下来也与你无关！没看过记忆力太差，还把它当作自己的优点，拿来骄傲地挂在嘴边一直讲的傻蛋，诸不知世上十个忘了关瓦斯的人九个是射手座的笨蛋；十个把小孩带出门，忘了带尿片跟奶瓶的人九个是射手座的蠢蛋；但是，十个到机场九个忘了带护照的，就绝对不会是射手，因为出去玩这档事，射手可从来没马虎过！

今早，小老头又拿着一叠东西让我帮他打，受不了，总是这样。我装出一个很开心的样子接过那些材料，他说：佼佼，交给你打了啊，你打的我放心。只好笑笑。总是笑，都不知道是真开心还是假开心了。他们看见我总是说，“年轻人真好，什么忧虑都没有。”哪里知道我的忧愁大过天呢！好怀念过去和小梅一起的日子，有时候我看着她，她看着我，我们就会哈哈大笑，李杉山总闹不明白问我们笑什么，我们总说想笑啊。好象只是因为想笑而笑那么简单吧，没有语言却一样的沟通，现在却那么难了。再在网上遇到，我们却只能相对无言了，生活毕竟不是我们以前想得那么简单，过去那两个哈哈大笑的人已经不在了。          

机关大院就象笼子，什么都关严实了，不露一点缝。按时上班下班，每天过得都很窒息。我经常一个人坐在二楼办公室的窗台上看下面来来往往换岗的武警战士，就只是看着什么都没想，什么也想不起来，再远一点就是密密麻麻的房屋，挤得心里透不过气。日子长得一天一天没完没了，每天都是一个样子。坐在桌前看报、看书、打字，然后若无其事的和别人谈天。好怀念大学那个狂乱的自己，虽然经常迷失自我，象团火烧伤自己灼伤自己却总是自由自在。没有人再肯好好听听我心里的想法了，每个我爱的人都好远啊。如果我对妈妈说我想家，她一定会说我没出息，可是我不是象爸爸那样能够什么都抛下，为什么他们都没想我呢？是不是我真的很讨厌。他们对我的感情藏得好深啊，我想他们是爱我，只是忘记说，可是我孤独的时候还是说出来让我安心啊。回家变得好无趣，他们都有自己的事。真想象小时候，记得很小很小的时候爸爸妈妈一人牵着我一只手，提着我往坡下跑。双腿离开地面，感觉象在飞翔一样。只有那一次，我却记得很清楚。大了，心与心距离真的就远了。有时候爸爸说“你这个人真是冷漠啊，以前你不是这样的啊，怎么现在无论做什么你都这样呢？”可是我很不快乐的时候，为什么没人来问我，为什么总是我一个人承受。我天天缠着HUANG，问HUANG什么时候来看我。总是觉得好孤独好孤独。也许有人陪下我就好了。回家一个人，空空的客厅让我很害怕。我总是径直走进卧室，打开电脑，然后静静的等屏幕亮起来，QQ打开，也不知道要等待什么。无关痛痒的讲几句，然后关掉电脑，然后睡觉。“如果没有很多很多的爱，那就要很多很多的钱。”亦舒书中象麻将牌那么打的钻戒，真的很好笑很好笑，可是我却知道有多寂寞。        

谁 导 演 的 电 影 谁 编 的 剧 本，太 没 创 意 了， 早 点 结 束 吧，真 他 妈 的 无 聊。  

突然想起《楚门的世界》，楚门True Man，太真实了，我是不是也和他一样关在盒子里了。真好笑，真好笑！！！