2008年08月26日

总资本金 20+9=29W

交易本金 10+2.5 = 12.5W

交易盈利 8.5+2.5 = 11w

交易收益率 11w/12.5w = 88%

总收益率 11w/29w = 38%

 

经验总结

成功 – 市场发展完全与预计吻合,甚至比预计提供了更大的盈利空间。

失败 – 在执行初期,因为曾接近止损位(并未达到)而动摇,盘整时退出交易,市场启动后又追入,损失了一部分盈利。在后期,盈利较多但没有到达预定区间过早止盈,最后市场还是达到甚至超过的预期表现。又继续追入,心态改变,小亏出局,尽管很快证明大趋势仍在继续。

不管怎么说,这次交易是成功的,很有成就感,毕竟在这行晃这么多年了。加油,努力,我的目标就是要让每次交易都成为无风险的获利!!!!

呵呵,在这样的经济背景下,给我的小家添了一块砖,很嗨皮!!

2008年06月22日

最近无意间发现比较低风险高收益的期货投资机会。

想老公汇报以后他很支持。决定先投20万小试一下。

我们在原来的豆类账户上保持原来头寸和交易计划。

为这个新项目专门开了一个账户单独做 —

策略代号F_002_C_08

交易期限 2008年6月-2008年8月31日

收益目标 100%

交易本金 20万元

最大风险止损 20万元

收益目标 收益=100%时,了结50%,收益=150%,了结25%,收益大于200%,全部了结。

下周开始大规模建仓,兴奋,期待!!!

2008年06月10日

转眼又是一年,竟然打开donews突然好像失意一般把自己的blog title都忘了,只好求助百度,搜索我能想起来有特色的东西+donews才把地址找回来,开心,开心!

看了上篇blog,这一年太多人生的精彩没有写下,时间那么快,但是发生太多仿佛一个世纪。。。

2007年5月,爸妈的新房子装修好了,他们和我都好开心啊。蚂蚁搬家似的差不多8月才住进去,150平就是和90平不一样,他们忙碌一辈子,真是该享福了,呵呵!到了9月,旧家顺利的出租了。

2007年5月,和牛牛认识一年多,终于开始正式交往了,本来是妈妈的战友的客户经理的同事来的,与他第一次约会就因为我和我们公司该死的美国佬开会让他等了2个小时,但是第一次就觉得这个人很谈得来,很舒服,很熟悉,,,但是因为一直互相表明是家里逼得,都没有进一步,一直以一个月一次或者都不到的频率在约会,或者确切的说是吃饭,看喜剧电影,聊金融市场。直到去年5月,我们约好去天津看看我没看过的洋货市场,顺便帮我的孕妇同事带块50块的雷达表。回来后,整整2个晚上,我们电话煲粥聊了一整夜。突然就好了。呵呵。。。原来我的命是注定要幸福的,所有的等待都变得值得。。。他也是北京人,他父亲去世早,他照顾妈妈,妹妹和姥姥,他成熟,体贴,有责任感。因为我小时候刻意被家里培养独立精神,我向来是非常缺乏安全感,别人有1块钱愿意花10块钱,我有100块钱,愿意花1块钱。我喜欢冰箱堆满食物,满到关不上门才觉得开心。我喜欢把所有的旧东西都收藏好,我觉得多一样总比少一样好。。。总之总之,对于我这个人,除了爸爸,他是第一个给我完全安全感的人,上了他的车,我愿意把地图丢一边不问方向去任何地方,我知道,他会把一切都打理好。我喜欢他说,你别管了,我安排好了!。。。爸爸妈妈喜欢他,终于不像从前带回家的纨绔子弟或者没有理想,自私不会照顾别人的人了。

2007年9月,我和他结婚了!!狂喜!!!!我遇到了那个人,我们天衣无缝,完美配合,牛鬼蛇神,呵呵呵呵。。。我最大的成长就在我遇到他以后,我明白从前经历的一切挫折和痛苦都是值得的,一切忧虑和担心都是不必要的,只要你坚持你心里真正想要的,朝着梦想的方向,勇敢走下去,你终于会得到,再完美都不怕落空,爱情如此,婚姻如此,事业如此。我的结婚吉日是2007年9月28日,阴历8月18日!

2007年10月,和老公去了菲律宾长滩岛度假。第一次背氧气瓶潜水。。。

2007年11月,和老公去灵隐寺还愿 — 真的蛮准的,感谢各位神灵!

2008年12月,和老公去香港自助游,收回来这么多年,还没去过,有点不应该,呵呵。山顶缆车,半山电梯,叮当车,天星小轮。。。

2008年2月,和老公去美国东西海岸加夏威夷,15天好开心。第一次做了直升飞机游科罗拉多大峡谷。去走了峡谷上的透明走道。 在拉斯维加斯小赌。去摸了华尔街的铜牛。去看了911剩下的废墟。在洛克菲勒大厦俯瞰纽约全貌,一边是帝国大厦,一边是中央公园。去费城看了自由钟。在华盛顿怀着崇敬的心情看了一眼USDA。去了洛杉矶环球电影城,去柯达剧院探寻明星的手印。。。城市喜欢旧金山,晃晃悠悠的金门桥和渔人码头,还喜欢夏威夷的巧克力味咖啡粉,现在还在喝,半杯咖啡,半杯奶 — 人间美饮!

2008年4月,没想到事隔不到2个月,被公司派到美国旧金山开会,和领导一起,会开的晕头脑涨,开心不了,不过来回飞机票就差不多8万人民币啊,商务舱不错,但是都相当我们2人玩15天总共的费用了,公司掏钱,我不心疼。只要他们觉得我值!嘿嘿。

2008年5月,因为改了会计年度,盼了好久终于涨工资了,只有15%,很郁闷,工作多了一倍多啊!!!以为我好欺负么!我还是不会为自己争取,好在嫁给好老公,家庭幸福,不知道自己一个人的话会郁闷到什么程度!现在我也想通很多,这个就是个工作,大不了我就生儿子去了,你们自己顶着吧!今年对我的部门经理非常失望,整天沉浸在自己的小经营上,工作不上心了,就顾自己家的股票期货房子,你要是不喜欢工作,还占那个坑干什么!本来很佩服他,最近一年变得很武断,很混事,业务也不管,管理更是没能力,有人没事干,有人累到死,抱怨漫天,他都不管不知,鄙视!remember, u are PAID to do ur job, to take ur responsibilities!

2008年4月22日,老公给买了一辆车,他心疼我坐地铁太辛苦了,以后要孩子,早点开车练习好。开始我坚持不要再买车了,养2辆车太浪费,地铁时间有保证,但是看到车太漂亮了,现在开起来十分开心,也解放老公不用天天接送我去地铁了。酷黑韩国派派2.0,07新款!老公说他不接送我就把我的油钱省出来了。不过停车费,保养费还是不便宜,心里小痛一下!–事实证明,对于我这个处女座完美主义,黑色不天天洗是致命的!!

2008年2月~6月,开始比较认真对待老公给开的期货账户,第一次突破性从6万炒9万多,那个高兴,虽然那么不多,但是收益率很高啊,刚沾沾自喜,一夜就回到5万,郁闷很久。4月中开始决定从头来,也一度跌至4万出头,但是坚持基本面分析,认真控制风险,终于稳步回到7w,呵呵,希望是真进步了!

2008年6月,战略性退出股市。因为老公高瞻远瞩,我们1月底和4月之间几乎没做,保住了去年的胜利果实。调降印花税以后,本想抢短期反弹,不是很成功,最终小赔不到2成决定止损战略性推出。其实从5月开始已经四处考察房市,看看有否机会,呵呵。总之老公专业就是证券投资,很稳健很有独立见解,实战,几次大跌都悉数逃过,我是非常欣赏佩服!有事我们一起分析,一起商量,家里的财富也日渐规模。

2008年6月,10几个小学同学聚会,有生孩子的,有离婚的,有马上要接的,说说笑笑,毕业都20年了,再见真好。

这一年的幸福是如此完美!继续。。。

 

 

 

2007年02月18日

因为不是文学青年,竟然这么久都没来写一个字也没有内疚,呵呵。

最让我兴奋和期待的是我的埃及之行已经箭在弦上,2月21号出发,3月3号回来,一个在我dream list上的小小梦想就要实现了。这不是简单的假期之旅,因为我知道,这是工作以来真正的放松,这是真正自己想要做的事情,而现在才是真正有心情做的时间。自从欧洲游学回来,工作4年,慢慢走上正轨也慢慢自信起来,才让原本的我重新冲出包在身上厚重的外壳。欧洲几乎都游遍了,需要弥补当年没来得及去的希腊,捷克/匈牙利,然后就是墨西哥,尼泊尔,苏梅岛,澳大利亚/新西兰,我会一个一个实现的。好开心,我要一个一个把它们踏遍!终于又回到原来的我,背上背包,to explore the lonely planet! cheers!

家里的大房子经过4个月的折腾也终于算是取得阶段性胜利,不管那些曲曲折折,终于面貌一新,春节后家具进场,就可以蚂蚁搬家了!买这房子虽然我的20几万只是不到1/5的小力量,但是是我有生以来最大的支出了,而且真真正正是我自己的赚取的!能给爸爸妈妈住的开心,我就开心。我真正觉得自己能为爸妈为我们家做点什么了,我也终于真正能理解,为什么我从小到大他们能毫不吝惜的把自己得积蓄供我这供我那 — 这就是亲人吧!~

去年年终也是满意外的,工作虽然忙乱而辛苦,总算得到老大的承认,拿了个3月薪的大红包,开心呵!虽然一直以来郁闷自己的project不能有完整的不被打断的时间去很好的进行,到这个月还是取得了不错的结果,也算是没白忙一场。

有一场短暂的遇见。最终发现自己不能为了结婚而结婚,为了爱而爱。我就是这么固执和任性的一个人。一定要自己喜欢,一定要让心而不是大脑来决定感情的事,顺其自然。认识了他我明白一件事,永远不要做一个抱着洋娃娃哭的小女孩,而是学会玩着泥巴也能开开心心。我明白有这么多朋友,家人对我这么好,生活总是给我那么多美好的礼物,不是每个人都能得到,我已是幸运儿。

对了,不得不提的是我的股票,到今天已经盈利96%了,嘿嘿,开心啊!我不是赌徒,我知道自己的底线,我能够忍耐,我能够及时纠正自己的错误。看到银行卡上重新堆起的数字,就是抑制不住的开心。我原来只是把一半的积蓄进行股票,没想到它能和我的日常收入同步增长!爱情不顺利,就让财运滚滚来吧!

钱是足够了,但是还是没下决心买我梦想的毕加索。毕竟在北京,开车是纯消费,我一个月打车上下班不过1500,买了车就要3000了(1500汽油,停车,杂费算少的,1500的固定资产折旧)!况且我们家门口5分钟今年7月就通地铁,就算不通地铁,因为3环内非常之拥挤– 7公里的路,堵车45分钟,不堵车才15分钟不到,真是不值得啊!还有一个朋友说,车让他觉得生活空间变大了,我倒是不需要这种虚头八脑的功能,我本来就是以地球为我的生活空间!要这么说,我倒是觉得飞机来得更实用,但是我真的穷,米不够啊。想来想去,不能说服自己,还是拿着米米多去几个梦想之地才真是令我开心的。我才不在意那些漂亮美眉开着车炫来炫去 — 不就是司机么!本小姐不那么虚荣,能坐专车就不开专车了。等车对我有了实际功能我再考虑吧,呵呵~

前一阵又仔细逛了一次西单华威,砍价真的很过瘾,而且有些东西,本来就是一些随意的小东西,没必要在大百货公司买正牌,我又象大学一样,喜欢上了这里不挂牌的小东西。–声明一点,本小姐象来反对贴着牌子装名牌的赝品,更讨厌用玻璃装钻石。要么就假到底,让人一看就知道是玻璃制品,要么就来真的八箭八心。我刚买一个好靓的金属手镯,从98砍到25,我偷乐得合不拢嘴,开心!

拥有了第二件swarovski,女孩子,呵呵,就是喜欢!总不能天天都是预测啊,报告啊,开会啊,project 啊。说到这,就在新欢降临的同时,我才发现一条旧爱不见了,是很小的时候妈妈从美国给带的14k,样式很朴素,也不很贵重,但是以前一直习惯能看它躺在盒子里,现在突然找不到,伤心了好一阵,现在还期盼能是掉在家里,能突然再出现。我就是这样,经常丢了东西都不知道,直到什么时候再用到,才发现不见了,一定是什么时候带在脖子上掉了。。。

新年就是促人回忆啊,还有一个必须记录的大事件 — 这个冬天,我得了一次重流感,破天荒的连续请了2天病假,连续48个小时发烧39。5度以上,抓起药就吃,什么苦都不顾了。我重新理解了我的人生,真的,我真的明白能连续半个小时不发烧,不咳嗽,能吃下半杯酸奶是多么幸福!经过生病,我知道努力实现自己的梦想和专注自己的梦想多么重要,我知道让自己幸福和快乐是多么重要,我知道不让爸妈担心是多么重要。也许只有自己才能体会吧。

呵呵,新年到了,好多愿望啊,一厘米一厘米的等我慢慢实现,会的,都会的,我就要这么贪心,一如既往,我知道,最终我能得到我所有想要的!!

2006年11月07日

几乎忘记了这个blog的地址。看看以前写下的心情,感叹时光飞逝。

这段时间心情无限好,还在义无返顾的任性着,用自己喜欢的心情过自己想要的生活。

最近刚刚疯狂喜欢的张靓颖的〈这该死的爱〉- lyric 奉上

张靓颖 – 这该死的爱

每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里

Oh Baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你声音

让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经
如果这是你想要的
我会清理

每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里

Oh Baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你的声音

让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经
如果这是你想要的
你忘了回忆
我忘了忘记
这该死的爱情
不能爱着你
不能爱自己
能不能再次相遇
我真的力不从心
也不想再骗自己
虽然你说过要幸福
我曾答应
后悔没有让你了解我
有多爱你 

歌词有点伤感,人还是开心的,音乐优美,仅此而已。

有个同学,算是世界级的名人了吧,多年离开北京,回来之后第一个和我联络,几经周折找到我,很是感动。他还记得小时候的点点滴滴,甚至我说过的话。原来,一个人在不经意间,可以这么深的影响另一个人,在他的心里,我想自己是安全并且可以信赖的朋友。很荣幸。他的成就令人仰慕,但是我想压力也不是常人可以承受。作为真正的朋友,我会永远支持他,比起所有的外人的眼光和流言蜚语,我宁愿相信坐在我对面的最真实的他。加油!

周末和一个朋友唱歌,非常开心。他人很好,我们比朋友多一点,比恋人少一点。我不想前进,因为没有把握,因为现在已经很美妙。对于将来,谁都没有把握,就这样好了,自然而然,让该结束的结束,该继续的继续,该发生的发生。

我的周游列国的计划又要继续了,我的血液都跟着兴奋和期待起来。几年前那个背着包,拿着地图和lonely planet,在欧洲疯狂暴走的我要回来了。我所有的梦想目的地一定会实现的!

虽然我狂爱的毕加索停产了,我不会放弃的。本来完全可以实现了,但是还是让渡给了父母的养老计划。让父母无忧是最重要的事情。现在我的大部分动产都变成了不动产,除了自己的嫁妆,再没什么余粮了。无论如何,开始希望房假猛涨,租金猛涨。他们安稳,我就安稳。这次置业,名义上是他们为我考量才决定,他们希望我以后无忧,我倒是暗自希望可以帮他们养老,怕自己工作,生活哪天也有不测。真的不需要他们再担心我,我可以承担自己的生活,无论多好多差,不要再为我担心。

今年7月开始投资股市,成为小股民,虽然很业余,也没时间看,到现在也有了20%的赢利,完全可以带我去埃及了。呵呵,我就是那个爱关在门里数着金币偷偷乐的巴衣老爷。嘿嘿嘿。。。

工作疯狂的忙活了一阵,小有成果,还算开心。上月底到西湖放松,杨公堤好美,才骑了一天单车,回来屁股就受罪了。上周末在美容馆又惨遭毒手,身体是自己的,以后还是要慎重。健身教练那里,才坚持过2个星期,现在又放下了,面对老师的热情,真是不好意思。

新家装修如火如荼,只是前期操心,现在大多是妈妈在忙碌,真是心疼,希望赶快顺利结束。

还有什么?想起来的就这么多吧。。。

虽然不知道该感谢谁,但还是要感谢,让我的人生如此丰富而美妙。。。

2006年06月08日

原来自己这么久没来了,其实本来就是个懒惰的家伙。发生了太多的事情,记在这里留下痕迹吧。

2005年10月4日-我看了男友的短信。知道一个和他认识几天就开房间的80代物质女孩Mandy。我曾经以为自己就要和这个本来不很喜欢的老实而单纯的男人过一辈子。原来人是这么善于撒谎和掩藏的动物。

2005年11月-我可以原谅这个说只爱过我一个人的人吗。这是个难题。

2005年圣诞-公司party上得到宝石大奖,原来老天也知道补偿。加薪了,续签了,我是个努力工作的人。

2006年新年-我不想原谅任何人,我不想为了别人的错误承担任何痛苦。我不为难自己了。就这样吧,分手是我说的,虽然从来没有像这次和这样一个人这么困难。我知道自己老了。

2006年2月-和J去三里屯喝酒。初中就认识的心灵相通的人。他老婆也曾经出轨。原来世界是这个样子,不过如此。J给过我很多鼓励,他相信我比我相信自己还要多。3月他又回美国,不知什么时候能再见。

2006年2月-再见13年前的初恋男友,这13年就见过3次。 那天16:00-23:00飞车去了秦皇岛海边回来,非常非常非常冷。很多事情要学会自己面对。我知道很多人都为我担心。

2006年3月-看到H的MSN留言,没回应,他已经彻底被block和delete了。我做了最对的选择。这是个因为父母离异想要个家的人,至于女主人,谁都可以。不值得留恋。

2006年3月-在中体贝力请了私人健身教练,健康很重要,我不会这么老去。好好锻炼。

2006年2月~4月-朋友介绍加上自己认识了C1, L2,Y3,L4,一个一个见面,一个一个cancel。虽然有的会变成朋友,但毕竟相亲这东西也不是什么人都可以适应。我不是这类型。陌生人。

2006年4月-忙乱中去南方出差,遇到车匪路霸了。我想好好生活,现在不是结束的时候。

2006年3月~5月-参加了新东方的GMAT班,想重新回学校,找个MBA上,改变自己的生活。其实如果能遇到合适的人,我也好希望结婚生子。

2006年5月19~21- 冲动之下,飞到烟台,和已婚初恋男友在海边度过36个小时。我知道自己做错,就像我曾经做错的各种事情,没什么可后悔的。只是这次,我没有想到,这个错误令我感觉失去了一个可以怀念和尊敬的人。

2006年6月4日-大学最好的朋友请我做伴娘,在婚礼上我哭了。

这半年任性许多,长大许多,明白世界上很多事情原来可以这么复杂。颓废吗,不会,我从来没像现在这么害怕离开。很多事情开心就好,不用追究结果,也不一定都要有结果。如果这世上还有一件什么事情是我至少要完成的,就是有个自己的小孩。如果不结婚还勉强可以接受,不可以有小孩会是我最大的遗憾。

如果我开始持有偏见,80年的女孩都是贴着价钱的婊子。钻石,房子,车子,一个在新浪各个中高档车友会炫耀身材,只要求收入的贴征友广告的女孩,居然有脸问我为什么每次在三角关系中都没人选择她。希望我自己不会因为认识她而变得龌龊和刻薄。

谁也别妄想指责我,如果我错,不会有人比我对更多。

2005年09月28日

it’s not a good day for diary while after so long blank, i think i should wirte something for september, the best month of a year in beijing.

i celebrated my 28th birthday on 22nd. in retrospect, i’m still a lucky girl to ownso many different experices and exciting stories. in the past year, i left someone and defined the final boyfriend. i got my driving licence. i was working hard and making progress. i passed an futures exam and got the quilification. i began to wirte blog. i made some new friends in company. and lots of more…

new plans are coming in the next year

– thailand island trip

– prague trip

– gmat

– drill deeper into soybean trade, market and price motion

– extend job contract one more year!

so beautiful life and cheers!

2005年09月09日

过了一段忙碌而混乱的日子。现在仍然有很多工作堆在那里。

昨天收到你的短信,说你今天结婚。我没回复。实际上也不知道回复什么。我想就这样了吧,就这样吧。有点累了,关于你,所以越早越是好事情。呼。。。

晚上我骚扰男朋友到很晚,虽然抱着电话却听不进去他讲的笑话,但是也不许他挂。我不知道自己怎么了,但是我知道这些都会过去。

中午看到杂志里的文章,突然觉得自己也应该培养几个蓝颜知己。红颜固然好,但多是要和你逛街,说办公室是非,或者家庭琐事。找几个蓝颜的,高谈阔论一翻,或者安静的对坐,疯狂的打篮球,非常不错。重要的是别为了解脱又掉到另一个枷锁里,一定会比朋友多,但一定不能是情人。怎么说到这儿了,先就到这儿吧。

2005年08月08日

i added one thing in my 43things account -

…we broke up in last sep, almost one year passed. he almost disappeared in my mind in 3 months after that. however, he come up again and again, more and more in this half year. how desperating i am when i know he has new gf again, though i have my new bf, too.

we are still ‘connected’ to each other. we dropped one or two lines to each other in email and chat on MSN sometimes…all about work, about colleague, about some boring joks. we are very care about not talking about her and him. i feel so hurt when we chat, i feel so so painfull when i could feel her there in his life.

someone said, only two reasons may make broken lovers still being friends. one is they were not falling in true love before. the second is one of them is still in love with the other. any one of the reasons could make me crazy!

i want, for a long time, to delete him, to block him, to empty him from my email list, my msn list, my mind, my heart. but, till now, i cant, just can not! i hate myself still loving him. loving him? maybe…but i know, nothing could rollback, like nothing happened…

hope time could help me get rid of him and step forward!…

it’s all about him. i feel much better after i found 8 persons had the same wish with me. i know i’m not alone. i know finally my ‘thing’ will be achieved. it’s just about time, maybe not now, but i’m sure it’ll come one day.

43things is a great places to share, cheer and encourage urself and others with same goals or same dreams.

some good comments by group members –

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I don’t think you need to forget. Every person comes into your life for a reason. You learn from all of these people, friends, classmates, boyfriends, girlfriends. You take the good with you. Leave the bad behind. Learn to be happy with yourself, by yourself. Then you can be happy with someone else as a couple. Do not lose yourself and who you are.

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I don’t know, I guess you just have to live your life, have fun and count on your friends (yeah, friends are the best!!) … and someday you will be smiling again ; ) wish you good luck!!

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i know it’s rediculous, i met him subway this morning again!! i finally decided passing by him silently. it’s good to both of us!

2005年08月07日

那是一个星期三,因为两个原因我记住它,回头来写点东西。

新加坡的经理来了,虽然做了很多准备,但是没想到早上来了才发现他改变SCHEDULE,把我的会安排在10:30第一个了,正好赶上早上过来,发现预测要有大的调整,结果真是生死时速,在开会前1秒钟还在UPDATES,最要命的是,在开会前5分钟我还死了一次机!呵呵,不过我还是装作镇静,老大一直压着(我感觉他在压着),问了我几次:“什么时候好”,我答:“没问题,就好”,天知道我有多紧张。。。不过我就是那种特别镇静的人,特别是压力大的时候,嘿嘿。最后效果还是不错的,经理很满意。

那个早上我又遇到H了,在地铁要下车的时候,我们在同一个车厢。这次他在我后面,过了一段从我身边走过。我们都走的不快,不过我一点没有叫他的想法。我不确定他认出我,但无论如何他是变胖了。他的头发也没有象他说的剔秃了,不过是剪短了。

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其实上个礼拜,我遇到两个原来公司的同事,一个连名字都忘了,一个是老板,他还是那么矮。。。其实他们如何我已经不是很在意了。但该死的是他们让我想起H。

工作是忙惨了,星期三是1:00爸爸把我接回家的。数字看上去很UGLY,就自己绞尽脑汁,用各种SCENARIOS 演义了无数版本,但是周四老大看看原来的版本说没什么问题,哎,虽然弄的我一夜睡不着,但还是大松一口气。总算赶上US那边开会用。

这个礼拜有些上火,吃东西说话都变成很痛苦的事情。男朋友也很忙,估计在他走之前我们约会的时间也不多了。还是努力去适应吧。男朋友说他梦见我是大魔鬼,害人无数,但是神仙让他杀我的时候,他还是心疼的放弃了。不是很高兴,,,我怎么就大魔鬼了!?!不过他还是很喜欢我的,没舍得杀我。

装修的事情在缓慢的继续着,非常缓慢。我这个要命的完美主义!