2004年08月26日

 

给可爱的女儿:

再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了…

爸爸和你玩了好多次躲迷藏,每次都一下子就被你找出来。
不过这一次,爸爸决定躲好久好久。妳先不要找,
等你十四岁(还要吃完十次蛋糕)的时候,
再问妈咪,爸爸躲在哪里,好不好?

爸爸要躲这么久,你一定会想念爸爸,对不对?
不过,爸爸不能随便跑出来,不然就输了。

如果还是很想爸爸,爸爸就变魔法出现。
因为是魔法,不是真的出现,所以不犯规,爸爸不算输。

爸爸的魔法是:趁你睡觉的时候,跑到你梦里大玩游戏;

在你画图画爸爸的时候,
不管好不好看,你觉得是爸爸,就是爸爸;
当你拿爸爸的 照片看时,爸爸也在偷偷的看你……
要记得,爸爸一直都陪着你!

你已经是四岁的大姊姊了。
爸爸要拜托你一件事,要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪,
看妳是不是比爸爸以前做得好?有多好,妈咪会告诉你的。

爸爸猜想,我们这一次玩躲迷藏要玩这么久,
爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸,他们一定会偷哭。
偷哭就是犯规、就是失败。

他们偷哭,你就要逗他们笑,

不然游戏输了以后,他们一定会哭得更厉害了

好不好,宝贝?你们是同一国的,来比赛看你们厉害,还是爸爸?

准备好了吗,比赛就要开始了。

———————————————————————————-

十年后。

十年后的女儿给爸爸的信

爱玩的爸爸,你躲在哪里?

你不是说我吃过十次蛋糕后,就可找到你的吗?
这十年来,我很听爸爸你的话,为了不犯规,害怕游戏输掉再看不见你,
我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪,他们哭,我逗他们笑。
爸爸,他们终于笑了!我赢了!游戏结束了,你该回来吧,对吗?

原来…不对的!

我期待爸爸你的回来,再和我玩躲迷藏的时候,
妈妈却告诉我,我再也看不到你,

原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…

爸爸,你为何忍心骗你最爱的女儿?

十年来,每吃一次蛋糕,我对你的思念愈累积,

对我们十年后的再会也就愈期盼。
十年的累积实在令我输得更惨痛!
十年前,若你让我选择的话,

我宁愿爸爸不要骗我,你该相信你的女儿吧!

我会坚强,我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。
又或…来骗我一辈子,和我玩一辈子的迷藏,让我赢回一辈子的你…< o:p>

爸爸,十年后的后知后觉没有减轻失去你的震撼,
虽然痛,但我会努力我的人生,不会辜负你的爱,
不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。

已成长的女儿

2004年08月05日

  Share love ,easy come easy go.
  ____________________________________________
Qi:
    天亮了.一会我坐在车子上,可以睡觉了.我很想睡觉.

  最后,我给送你盘古那首<向后看>的几句话儿,因为我想到它了:

  我的心里没底
  我的船是漏的
  我的船等着沉

  有什么事能让人兴奋
  我们还能坚持几年青春
  我向前走
  却向后看

  Don’t miss me,look forward and live your own happy life .

    I will be always loving you ,however.If you are my only honey,why
not kiss me now? So,Please kiss my skin and lips softly

    Bye……

  别阻止我老去,因为我还年轻.
           ________________
Qi:
 
 我刚去冲了个澡,脑子终于有点清醒了.昨儿晚上喝了点酒,回来和你絮叨了那么多.

  从初遇你到现在.我对你的要求只是头像是黄色头发,叫隔壁.呵呵,它们多么好玩啊.你可以很轻易的让我对你死心塌地.其实如果我不简单,我不会陷入这场爱恋,如果我够聪明,我就不会轻易相信.

  象妖精一样的女人,通常总是狼狈.她们的爱是简单直接,象一把钝钝的刀子,不加修饰的直接插入人心.总是让人感觉疼痛的.结局总是不那么顺心.:)我想我虽然有时候会和你玩个小花招儿,但也充其量是个简单的妖精.

  隔壁,我从来没有听过你说话,你从来没有听过我唱歌.现在你把耳麦买回来了,却还没有和我说过话.我希望我关电脑前你可以上线,能听听你说话.可是,你对我说世界是没有奇迹的.

  我对你的爱,绕了那么多弯子.千山鸟飞绝,万径人踪灭.我用了九天,弄清楚了,你不让你自己爱我.那我就绝不再纠缠.我实在没有纠缠的心灵,对不起.我只有离开,逃的远远的.

  我失去的,我知道是什么.我放弃的,我也知道是什么.

  我只能告诉你,我刹那间就感觉自己老了.我再也不惧怕死亡和孤单.

  我的隔壁死去了,我不愿意和走火再继续暧昧,我不需要你的陪伴和心疼.如果你不爱我,我什么都不要.其实我本来就是一不懂的迂回的傻比而已.我心甘情愿的离开你,哪怕最后形销骨立.你,就继续你的生活吧,如你所愿的忘记我。希望下次缘分早点到来,给你一个你很满意的.

  她能象我一样爱你.你也可以认为,我也没受伤害,不要一个月就好了.

  你别担心我.我现在已经越来越厌倦说话了,我知我已失去锐气,就好象已经被人剥皮抽筋.我会很快辞职.而我最后的结果指向哪里.我压根儿一点也不关心了.

  我只想做个快乐简单的妖精.

  我只爱你一个人,却是如此荒凉.

  祝你幸福.Forever is just now. 

Don’t cry.不哭泣,那只是青春里的一个骗局.你为什么一直不哭泣呢?那是因为你的心还没有碎.

Qi:
    
这是写给你的第三段儿.我刚喝了一袋酸奶.亲爱的,记得早上一定要喝牛奶,那样可以维持一上午的脑力.我还是喜欢比较聪明的男人,而你告诉我,你只需要简单愚蠢的女人.

   我当时就想,也许我该成全你.

   我这几天努力按照你说的办法忘记,重新开始呢.我在大太阳底下拼命跑采访,我疯子一样的写稿发稿,我每天只睡4个小时.我开始大中午出去不带伞.我每天花枝招展,巧笑嫣然,同事们的眼睛里面是一个热爱工作,有望成为正式员工美丽有才华的年轻女子,没有人能看见小心隐藏的痛苦.

   今天下午,去做最后一次剪辑.回来时候我在车里感到疲倦,睡了会.我听见你在我耳边说:赵菲,你醒醒吧!我不爱你.我对你的声音很陌生,可是我知道那是你.眼神哀怜,语气温柔.我知道你是在和我告别.下车了,小吴叫醒我.我钻出车子,太阳劈头盖脸的照过来,我仰着头突然眼泪就流下来.当着两个同事的面,我用手遮住了眼睛,在开封七月的街上,我慢慢蹲下来开始大声哭泣.

   我从成年后,就偏爱两种颜色,黑和白.黑色可以遮挡伤口,而白色代表纯洁.两种颜色都很干净.我从前唱歌,喜欢很尖利的声线.我穿白色和黑色的长裙子,或者宽大的T恤.那的确是段快乐的好日子.:)

   我对你的感情,也许你现在都无法体会.可知人和人是不一样的.有种女子在宿命里,总无能为力.初见你时,嬉笑怒骂.我说:让我们恋爱吧,最好用尽所有伤心,再分开.那时候很呆傻,不知道当时已经站在命运的手掌.

   你已经不再爱我.我不愿让你每次上QQ都要心疼的看着我.我也再也不愿意,在你上班时候耽误你的工作时间.你都已经向我告别了.我也该走了.
 
   你会不会记得,你自己刻意遗忘的事.一个女子曾经因为爱你,在街道上失声痛哭呢?
   Don’t cry……  

  你不要对我再说些什么,我不想再看到你的风采.你害怕我么?你怕伤害我么?你爱我么?
  -------------------
Qi:
   
你是玫瑰园里盛开的最后一朵老玫瑰,是住在我隔壁的老帅哥.我一向简称你为LSG.你不知道,我现在觉得你真是个帅气的男人.虽然我曾一度批判过你.我在写这封信之前,已经很仔细的一张张研究了你给我发的照片.觉得细节搭配非常好.:)

  我要记住你.因为LSG将不是我的了,我想我也许会傻比到哪怕竞争的机会都放弃.一想到:你的身体将会被别的女人践踏,你那薄的不象话的嘴唇将会被别人温柔的亲吻,还有你那双小眼睛,会爱怜的转移方向注视别的女人.让我如何不悲痛?

  LSG,你知道,我是多么渴望和你拥抱.这些日子,我渴望你回到我身边,说你爱我.我只是回不过神来.我从没想过要赢得你的感动,我只是相信你爱我.所以我徒劳的伸长了手臂,去挽留再挽留.你看见我的艰辛.就象你说的:我该尽的努力我尽了,我不尽的我也尽了.我他妈就一猴子,每天流着眼泪,还死撑着表演歌唱.

  隔壁的老帅哥,你已经老了么?还是我已经苍老的让你不能爱我?

  我在这里还是要问你个问题:
  你什么时候已经决定不再给我任何感情了呢?

  LSG,我这个人个性中有种骄傲而执着的东西.如果你说你不爱我了,我绝对不会继续纠缠.可是你一直不肯开口,我还以为你爱我.但是你让我渐渐发现了你的麻木,你对我的心疼和同情.这些感情是令我绝望和痛心的.你能理解么?我要的只是你的爱,其他的我都不需要.

  我一直是个很顽皮的女人.我自小聪明顽劣,伶俐讨喜,另一面却温柔敏感,天真脆弱.这些都导致我对你的态度.我要对你说的是:一.我没吸过毒,那只是一个可笑的带点愚蠢的玩笑.二.我也没你想象的复杂极端.有些事,我同样有自己的原则和标准.这些相处的日子,我的任性,胡闹让你觉得辛苦了.我在这里要向你诚恳的说声对不起.我内心最想温柔对待的,就是你.  

  LSG,你还没拉过我的手,你还没有抚摸过我的头发,我们还没有拥抱,你就把我一个人丢下来了.你不知道我怕孤单么?
  我长这么大,都没有人象你一样,这样帅这样干脆的伤害我.
  

  而你,永远是隔壁的LSG.

  2004年的夏天,在每个晨昏交错间,我总坐在你对面,怀着一颗充满忧伤的心.如果你看见我了,那你只需过轻轻走过来,抱抱我.
            ______
Qi:
 
 现在是十一点五十一分,我已经做好了我的工作.我总在写很多稿子,说很多话,用嘴巴和虚伪的心;就象我一直在跳来跳去,让你总在疑惑我在干什么.现在我终于可以坐下来,为你写些字.窗外,夜色阑珊.

  我叫过你多少名字呢?表哥,小琦琦,宝宝,宝贝儿,老公,还有隔壁.在我心里,你永远就住在隔壁.还记得那时候,我让你换QQ头像,黄色头发的隔壁.你总是特纳闷,:)黄色头发的隔壁,干净纯然,可以满足我内心所有关于爱情安全温暖的想象.safe and warm.

  现在,你已经很久叫我原名.
  
   
很多个温暖的夜晚,我迷恋着隔壁.他是温柔的情人.那些甜言蜜语,他总是无意间会让我开心,慢慢打开我的心.他说有会有一天回来,带我走很远的路,唱很多歌。我那时候以为,我是高塔上顽皮的公主.很多年以来心里积累的城堡开始慢慢塌陷.

  我就这样一点点爱上你,象个不更事的少女.

  我想用青春和等待,去欢迎我的王子,他回城堡的那一天,我将无比美丽的从塔楼上走下来.
   
  我脑中全然忘记了命运这两个字.我忘记了我是一个眉宇间的凌厉直指人心的女人,那里面有宿命的痕迹.

  我突然想起你说的话:只有你爱的,才会有心.:)我现在已经会唱<你是我至爱的蚂蚱>了.那真是一首很好的歌谣.狼牙镯子,神秘妖冶,该是人见人爱的吧,可它的结局是被遗忘.歌词儿是这样唱的:"我终于忘掉了,忘掉了狼牙镯子."前天我在唱这个歌的时候,突然觉得我要是个狼牙镯子,箍你手脖上多好啊?你可以每天看看它,摸摸它,亲亲它.那样就我想该不会遗忘吧?

  可是,隔壁,你看,夏天是收获的季节.很多感情象天气一样都在加温,还有那么多网络上的爱情也都在欢呼中胜利收割,而我等着等着怎么丢失了你?

  如果你看见了我,你知道么?这个七月,我只是觉得有点冷,我只是想等你走过来抱抱我.

 PS:咱们俩这段,我想虽不长,也得算爱情吧.当然,我将不想再提缘分二字.因为一次我无比温婉的小声问了你一句:我们有缘分么?你就立即象被踩了尾巴的猫一样斩钉截铁的大叫:没!他妈的没!我不知道是不是有此地无银300两之嫌疑.不过,我还是觉得咱们这段应该叫爱情,你说是吧?
    
  毕竟你要理解,每个女人在爱情中都是煞笔诗人.

    我以为自己长大了,以为自己已经学会适应了没有你的生活。可是这么多天,在我的心里,居然缺少了一样东西,一种感觉。我说不清那究竟是怎样一种感觉,淡淡的,不过又浓浓的。

    虽然白天的忙碌可以使自己很少的想起你,可一到了晚上,那些所谓想你的自控能力就突然消失了。

    我以为这段时间的我是快乐的,但又有一种说哭就哭出来的感觉。当然我总是克制着自己,不轻易想哭就哭。

    每当我一有时间时,我就会坐在电脑前面,胡乱的打着一些东西。我也不知道为什么,总是喜欢模仿我们曾经在MSN上聊天的情景。我最喜欢打得一段就是最开始:windtalker 说:hello  , yaya 说:hihi~    你记得么?你记得那种感觉么?可能你从来没有在意过这些看起来很平常的话,但这已经成为一种很熟悉,很温馨的感觉驻在了我的心里。我也不知道是怎么回事,总是想起我们最开始在网上一段一段的经历。虽然面对的只是一台机器,可我总希望,或者已经感觉得到网络另一端的你。

    真的好久好久都没有再刷新这种感觉了……当我今天又一次坐在电脑前面,摸着熟悉的键盘,无聊的听起我最喜欢的那个水晶音乐,然后把你的照片翻出来……我的神经似乎突然静止了,我竟然好像感觉你就站在我的对面,看着我,和我说话……我望着照片中的你,不,是真实的你,那一瞬间,你真的就在我面前!我轻轻的叫你,可是你不回答……我这才清醒,实际上你离我是多么的遥远……顿时我的感觉又变成一个人一把把我推进了没有底的深渊里。这仿佛才是我第一次体会到什么叫做现实! 多可笑把。

    我终于开始哭,开始知道哭……我忽然问自己,你在我的心里到底是怎样一个位置,对于你来说,我是否也像你对我一样对你非常重要。我总是把你换作我来想,我总想知道你是不是也像我一样喜欢静静的坐在一个角落,耳边放着音乐,开始回忆我们之间曾经有过的一段段平凡的事情。可是不知道为什么,在自己的心里又常出现一个声音告诉自己,你没有……我不知道那是不是就是所谓的直觉,或者只是我在刻意的逃避自己不想听到的答案吧。

    别人也告诉过我,男孩和女孩心里想的事情是不一样的,男孩大部分是不会把多数的精力放在感情上,而是事业上。我理解,这我都理解。可我还是希望可以多得到你的问候,你的关心。不论是对于什么,把我当妹妹也好,朋友也好,或者就算是一个从来未真正认识的陌生人也好,我全都不在乎,我只要你的关心,哪怕是你装出来的,我也会告诉自己,这就够了。

    零点了,又是新的一天了……这说明什么呢?我曾经听过这样一句话:人从一出生就在和时间赛跑,一直跑,一直跑,跑到老,跑到死,跑到一无所有……真的是这样么?其实我以前也这么认为,可是现在我的想法似乎有了些转变。我不觉得人死了就一无所有了,会不会人死了,他的思想还继续的存活着?如果我现在是爱你的,那么会不会当我死后,这种内心的感觉依然保存在这个世界上?我还是想不太通,越想越多,越想越乱了。我更加的感觉到自己的渺小,微不足道。你说是吗?

    我总想比整个世界先知道答案,我真得太迫不及待了。我们将来的关系究竟会演变成什么?或许我们将永远都保持现在的状态,永远隔着一道网。我好糊涂……

    但我知道一件事情,我确定一件事情:我永远都不能失去你,这不能只是单纯的说我很爱你。你要知道,是你给了我第二次生命,是你让我觉得在一生快要结束的最后一刻,会有人想要挽留我……我的心好痛,莫名其妙的痛。

    你会理解我吗?你会理解我这样一个奇怪的女孩吗?努力一下好不好,我需要你……

    人不到伤痕累累,就不会懂得后悔。 我心底最后的一丝余热还在为你保存着,请别放走它,好么?我还没有伤痕累累,我还没有后悔,因为我认识了你……我不希望认识你对我来说真的是一种错误,我也相信不会。如果一颗泪珠从眼角流出来,那么它将永远流走,没有回头的余地。是你吗,是你正在缓缓的从我眼角中流走吗……

    有梦才有希望,有你才会有我永无休止的等待,我在等,永无休止的等!

                                                                                         小艾

 

http://www.websamba.com/angelforyou