2005年03月24日

  他们说,一个人听什么歌,可以很明显的看出这是个怎样性格的人,呵呵,那我的性格又是怎样的呢?听的歌太杂了,杂得连自己想听什么都不清楚了。太乱了,就像我现在的生活,就像我现在的心情……………….

  已经记不得这是第几次自己感到这样的迷茫,不知道从哪开始,不知道自己该做什么。他们如是说,不知道该做什么的时候,就先把自己眼前的事情先做好,这个道理我懂,可是做起来似乎总是不那么顺心。今晚听着bandari的《寂静山林》,没有了上学期的那种感觉,感觉自己是越来越浮躁,越来越颓废了,听的歌也越来越近乎靡靡之音了,bandari的美妙音乐,而今似乎没那么大的吸引力了,无奈…………………………

  似乎渐渐的,我学会了说谎,学会了骗别人,也学会了骗自己,这事情看起来似乎很严重!我只想做回我自己,做回原先那个意气风发的我,但似乎已不大可能了…..但是,不管怎样,我不能让这个再这么继续下去,记得很小的时候看过一本书,上面说:谎言就像滚雪球,会越滚越大,我不想看见这个雪球……….

  是时候清醒了,决定了考研,就得为之付出了,尽管现在看来,还是不知道从哪下手,但是,有几个,是至少现在可以做的:

  • 找到那些师兄师姐,可能不多,但可以通过跟大四的一些朋友转介认识,分享经验对他们来说,应该不会太过吝啬,我认识的师兄师姐,似乎都很大方,窃喜ing…找到他们,就可以更好的制定一下计划,可以更有条理更高效的复习了
  • 英语,凭着高中的底子,四级考了80+,但是,六级却只有可怜的54,虽然可以为自己找借口推脱是因为混杂于期末考试当中,所以放弃了,但这个,毕竟不是理由,况且,他们说,考研英语比六级还难,真的要开始回到高中那样,拿着一本词汇,啃骨头似的在一个安静的角落慢慢的啃了
  • 数学,老是自我感觉良好,但,基础确实还不是很扎实,不然,当年的高数II就不会那么可怜的翻笔记找答案了,既然觉得是强项,还是很有必要再好好复习一下,一山更有一山高啊!
  • 戒网,似乎不大可能,但是,可以尽力去做,电脑买来不是拿来当游戏机,不是拿来当CD机的…….

  昨天打电话回家,才知道大舅手摔伤了,脱臼加骨裂,一定很疼,单单脱臼那种拆筋动骨的感觉,现在想来还是后悸不已,何况骨裂更疼。如果只是这个还好解决,只是担心,不知道这次摔伤,大舅以后干活会不会有影响,大舅做人很好,不应该这样的………

  寒假回家,奶奶的手骨折了,旧伤+新痛,脚还没好呢!我不在家的这几年,家里竟然总是坎坷不平,为什么会这样呢?

2005年03月06日

  好久没来了,确实是变懒了!

  昨天中午弄了一下“磁盘管理”,本来是想装debian,呵,结果把20多G的一个分区给整没了,里面是一年来收集的所有音乐(好几个G呢)、软件备份、图片还有将近10G的电子书,呵都没了,还差点逼得我去重装系统。昨天中午开始用传说中的“EasyRecovery Pro”,结果今天早上一看,那都些什么啊!文件名都是按它自己排的,还按后缀名给分类了,好强!可惜,已经不是我想要的了,呵!算了,彻底放弃了,太麻烦了!放弃,总学不会放弃,包括,感情!不过,现在,学会了!见到她,已经不会再像从前那样,想起她,也不会再心痛了,至少很久以来,没有那种心脏突然被什么给揪了一下那种感觉了!她现在过得挺好,本已安静的生活,再没有我的身影,也不应该有了。我,只是一个过路客,仅此而已!呵,挡箭牌!

  下午,开完会回到实验室,就开始看《将爱情进行到底》,不知道是因为心情不好才看这部片,还是因为看了这部片才心情不好,又或者因为那20多G的东西还在心疼不已,总之,是连晚饭都不想吃了(昨晚也没吃晚饭,结果陪Chary和了几杯白酒,快不行了,Chary酒量真不错,怕怕)

  本来想找纪老师聊聊,关于考研与工作的选择问题,事关前途啊!可惜,时间总是在我手中匆匆溜过,又堕落了。已经困扰了好长一段时间!为什么想考研?为什么想工作?当初的复读只因为不甘心,因为不甘心,我已经比别人多花了一年的时间,那一年胜过我三年的高三!而现在,考研除了众人的一致原因:工作不好找,不甘心占了很大的比重。我很好强,不认输,很小的时候就这样,一次又一次的失败和挫折,就这么走过来了!而就我现在的成绩而言,考中科院,应该不是很大的问题,如果从现在开始复习的话。 不过,如果仅仅是因为不甘心才决定要考研,似乎,有点太任性了,而因为自己的任性,就要让家里又背上一个很大的包袱,这对我来说,我做不出来,毕竟,长大了!而且,如果是因为找不到工作才去考研的话,等研究生毕业了并不是说工作就在那等着你!而且现在工作经验又被那些企业看得那么重~~~~~~~~~~~

  还是看电视剧来得舒服,只是,这个,养活不了我!

2005年01月14日

  很多事情都不能勉强,包括我跟你的这段感情。今夜我将肆意的想你,因为你明天就将离开北京。所有发生过的事情,就此告一段落,过两天我也将卷铺盖走人,暂时告别北京。

  喜欢上你,是从五一期间有一天你拿走了我的饭卡,然后在二食堂自做主张的为我点了菜,然后再红着脸迅速逃离现场的那时候开始的。我的纠缠不清让我们现在连朋友都做不成,呵,这真的不是我的本意,我只是还无法挥去那段记忆,但从把小猪收起来的那天起,我答应自己,给自己一点空间,去好好的喘口气,好好的对待自己,一个连爱自己都做不到的人,是无法去爱另外一个人的。这学期的我,浑浑噩噩的走完了这几个月,从一开始的帮忙作网站,到现在的孤身一人面对着这小小的屏幕,这几个月下来,我只有一种感觉:累!只是因为,你说要离开,于是我就开始在黑夜中摸索,再也找不到下一步的方向。

  真的很不幸,分手是在你生日的前一天。你可知,为了你的生日,我准备了多长的时间,你永远也不会知道了。没有了你的陪伴,我已经记不起来,那段时间我是怎么走过来的,半夜因你而惊醒,也已经不是一次两次。每每有人问起你的近况,微笑着答完,再一个人躲在角落,任回忆把我带回从前,不经意间,泪水已模糊了我的双眼。为女孩落泪,你是我的第一个,恨你!

  小猪已经收起来了,我的所有的付出也会收起来,过两天告别北京,回到家里,疗伤,希望能恢复到以前那个年少轻狂的自己。

2005年01月12日

  突然间好像心被掏空了,空荡荡的,可能是这段时间复习、考试,累着了。很久没这么认真的念书了,以前都是边玩边念,还一直以为那就是所谓的“快乐学习”,原来不是…………………………………

  火车票还得尽快解决,学校已经不止一次的失望,也就不想多说些什么了,晚上和蚊子去排队去,希望还能买到K307的。

  是不是应该在回家之前见她一面?不知道,真的一点感觉都没有了,就觉得累!

2004年12月11日

    没心情了,也没脾气了,残酷的现实已经足够让你无语了。

2004年12月06日

    喝茶,是一种心情。闽南人爱喝茶,对喝茶也很有讲究。小的时候,每年新茶刚炒出来,家里总有几个村里面德高望重的长辈,父亲会亲自去接那清澈的山泉,烧一壶滚烫的开水,然后用最好的茶壶,装上那还带着余温的茶叶,沏上一壶茶,此时的我便可以靠边站,沏茶的任务交给父亲,我自然可以靠边站了。然后静静的看着,他们慢慢的品尝着那茶的味道。有时候,父亲也会让我也试试,看能喝出什么感觉来。只是那是的我,只知道那杯茶跟昨天喝的那杯不一样以外,说不出其他感觉。父亲总是爽朗的笑笑,似乎对我的年少无知给予了谅解。
    如今,我依然不会品茶,只是,在对比两种茶叶的时候,总能很快的辨别出,哪种茶叶比较好,哪种茶叶还稍微欠缺。父亲得知,似乎 无奈,又似乎颇为高兴。
    独身来到了北京这个大都市,开始我的漫漫求学路。从家里带来了两斤茶叶,不是很好的那种,但于我喝来,却也已经足够。夜深人静的时刻,往茶杯里放上几粒茶米,倒上开水,然后看着那热腾腾的水汽飘忽上升,一切伤感、烦恼、迷惘 ,此时就丝毫不见踪影。看着茶叶慢慢地伸展开来,慢慢地在杯里翻腾,然后慢慢地躺在杯底,此时,杯里的颜色是那样的熟悉,那样的亲切。双手握着茶杯,在寒冷的严冬,一点都不觉得冷了。端起茶杯,细细的品茗。茶入口中,茶温便在你口中散开来,很暖和。喝茶很少一口即尽,总是会先让舌头根部多感受几分茶的味道,让茶的香味从咽喉里去刺激嗅觉。有时喝得快了一些,便觉得仿佛肚子里也是茶的香气。不喜欢茉莉花茶那类茶叶,感觉怪怪的,那香气似乎,跟茶叶的那种香完全不一样。他们说,没感觉出茶香来,感觉不可思议,仔细想想,却也觉得正常。这香气于我感觉起来,便是那最亲切的味道。
    寒夜客来茶当酒,竹炉汤沸火初红。 寻常一样窗前月,才有梅花便不同。

2004年12月05日

   给firefly打了个电话,询问了一下她的电脑修得怎么样了,感觉有点不好意思,那电脑自己连看都没看,就直接搬计算中心了。不过既然firefly没说什么,暂时就当我偷懒一回了。
    打完电话,发个短信告她一声,免得她着急。她还是“很有礼貌”的回了句谢谢,看着那两个字,心里莫名其妙的感觉又被揪了一下,很疼。呵,谢谢,真的很有礼貌。
    看着蛋,感觉出周公有点想找我聊天,无聊之际,发了个短信问她一声,看她看懂了没?不知道她之前的故意换座位是为什么,就仅仅因为我坐在后面吗?疏远我,呵,她以前是有说过,她也做得还算可以了。疏远?疏远就疏远吧,除了更加伤心之外,已经没有其他感觉了。说过心已经死了,死了的心是不会疼的,所以,无所谓了。不然我还能怎样呢?她以前很不喜欢我这种无所谓的态度,只是她从来都没想过,我无所谓是因为什么。有种想哭的感觉,实验室人太多,不适合流泪,我也已经撑了很久了,外人面前一直嘻嘻哈哈的我,连想流泪都这么难。也许,我该找个地方,让眼泪尽情的流,不知道,能不能冲刷掉那些伤感,能不能抚平心的那道伤痕

    尽管知道可能会挨骂,还是去看了传说中的蛋——《西绪弗斯的蛋》,感觉有点失望,没看懂。不知道是不是自己欣赏水平确实有够菜,花了2个多小时在大阶,愣是没理解出这部话剧的主题来。感觉上,从高中毕业那年起,不止性格消磨了许多,连智商都有所降低了。
    尽管如此,隐约之中还是感觉到了一种压抑,一种沉闷。《蛋》的音乐配得很好,这是今晚最值得表扬的,至于主题,虽然说没看懂,但模糊之中还是有种感觉,没查过这部戏的背景资料,所以没敢说自己理解了这部话剧,但,那种感觉隐约之间还是让我感到了压抑和沉闷,最后的豁然开朗我没感觉出来。或许,于我本身,我的悲观还是在指挥着我的思维。多愁善感,对一男生来讲,确实不是什么好事,回忆以前的欢笑开怀,轻狂不羁,不知道这算不算他们所说的成熟?以前总想,如果成熟意味着变得像曾见识过的那几位,我宁愿永远幼稚,现在看来,成熟只是出于一种自我保护的意识罢了。而年少轻狂,总会在日复一日的打击中慢慢消逝,慢慢圆滑得如同河流中的石头,有棱有角也会慢慢消逝的。
    蛋,感觉,没感觉。只是让我徒发了一通感慨。或许还增加了淡淡的忧愁。

2004年12月01日

    今天的vbb上,有张帖子,“想到分手感觉好轻松”。轻松吗?如果感觉轻松了 ,在说再见的那瞬间,是不是真的有一种如释重负的感觉,是不是真的有一种set free的感觉?至少我没有,我们的分手是在她生日那天。强忍着,给她买了蛋糕,买了痞子蔡的新作,那天晚上还帮她叫人回去帮她庆祝,而自己一个人在寝室,默默地让泪水放纵地流。亲自将蛋糕送到她手上,然后立马转身远走,只是不想让她看见,眼泪在我的眼眶聚集,不想让她看见,我脆弱得不堪一击,不想眼泪破坏她生日应有的欢乐。记得说过,如果有一天分手,所有的苦痛,我一个人承担。我太傻,我承担不了,当初的誓言而今,消散得无影无踪。“感觉爱一个人好累 现在想到马上就要分手 心里感觉好轻松 突然有种很开心的感觉”,这位仁兄好轻松,只是不知道他的那份爱是如何付出的,或者应该说,他是否真的付出过他的爱,又或者他也许真的感觉到轻松。
    分手快乐,他们如是说到。是的,分手快乐,当爱已经消逝,所有的一切都已经没有了挽回的可能和必要时,分手了,希望你还是那么快乐,而我的所有感受,我自己带走,我自己回味,自己承担。背着爱情的担子,真的感觉有点累了,一直未能放下,只是因为,根本就没想过要放下。分手快乐,很不错的一首歌,可惜,只是一首歌而已。

2004年11月30日

忘了怎么哭 – 东来东往
原创:蝎


我忍住不哭
可是双眼已经模糊
只有你最清楚
我整棵心都已经麻木
我很无助
不知什么时候应该退出
你说我给你的归宿
你从来就不曾满足
我已经忘了怎么哭,怎么哭
独自收拾着爱情的包袱
这段情一开始就错误
而我却不肯服输
我已经忘了怎么哭怎么哭
默默承受这爱情的痛楚
故事到最后总会有落幕
我真心的付出不是你要的幸福


我忍住不哭
可是双眼已经模糊
只有你最清楚
我整棵心都已经麻木
我很无助
不知什么时候应该退出
你说我给你的归宿
你从来就不曾满足
我已经忘了怎么哭,怎么哭
独自收拾着爱情的包袱
这段情一开始就错误
而我却不肯服输
我已经忘了怎么哭怎么哭
默默承受这爱情的痛楚
故事到最后总会有落幕
我真心的付出不是你要的幸福
(music)
我已经忘了怎么哭,怎么哭
独自收拾着爱情的包袱
这段情一开始就错误
而我却不肯服输
我已经忘了怎么哭怎么哭
默默承受这爱情的痛楚
故事到最后总会有落幕
我真心的付出不是你要的幸福
(music)
我已经忘了怎么哭怎么哭
默默承受这爱情的痛楚
故事到最后总会有落幕
我真心的付出(换来的只是痛苦)