2007年11月29日

     很早以前看的韩寒的书里写的:人生是假,平淡是真。

      我似乎已经开始对日本的生活感到厌倦了,每天都是一样的生活,上班,下班,回家面对无聊的欧巴桑。而且每天加班,工资又低,我想出去玩,可是怕花很多钱。因为我发过誓,工作后要先给父母钱,然后再自己享乐。而且工作虽然很忙,可是学不到东西。因为有人废话很多,害我不敢问很多问题。本来很多东西别人稍微点拨一下就可以懂的,现在我都不敢问,一个人默默地做着,做我的工作。所以一天下来眼睛累死了,腰酸背疼的。

      有时候想想在国内工作的话,可能工资不高,但是国内吃的东西便宜啊,心情不好的时候可以大吃,在这里都没什么好吃的东西,又那么贵。我最喜欢的辣椒都很少,来这里后都没吃过辣得很爽得东西了。也没碰上什么感觉情投意合的朋友,反而感觉失去了很多朋友似的。日语也没进步,虽然每天试着努力,好像都没收获。在这里生活好像就是为了赚钱花钱,除了这些感觉没有什么可以高兴的事情了,日本人的生活其实真的很平淡,大家都这样生活。

    现在我都不敢有什么冲动的想法,因为我怕被FIRE,这样我的生活都有问题了。等明年稍微稳定了,我就可以找些刺激的事情做做了吧。比如说找个日本女生,可以一起购物一起玩。之前在一个网站上看到好多日本女生要找女生,因为可以一起逛街,一起说话,一起做疯狂的事情。

   我还是得给自己制造一些梦想吧,或者是一些动力。比如说给自己制定目标,明年考日语1级,然后技术学好点,争取明年的工资可以多点。

2007年11月25日

    今天草草地逛了一下涩谷,才发现东京真的有多时尚,这里的女生的打扮都是非常前卫的,发型,衣服,超短裙,高跟鞋,靴子,搭配起来个个都是辣妹,再加上很酷的妆,让人眼花缭乱。在 涩谷车站附近的叫“涩谷109”的DEPART吧,里面全是卖女生衣服的,这里的款式应该是走在世界时尚的前端吧。  

    虽然我也很想买衣服,可是跟一个男的逛街总觉得不爽。所以只是草草地随便的瞄了一下。现在一点都没有打扮自己的欲望,打扮那么漂亮又怎么样呢。生活还是那样,每天上班,谁会注意你啊,大家都这么累的。我现在应该好好学习,等工作稳定了,学会本领了,到那个时候可以好好交个自己喜欢的男朋友了。不会因为钱的问题,纤绊住两个人的感情。

   昨天发现了一个看日文小说的网址,发现还不错,当初我就是靠看小说来提高语文的,现在应该也可以提高日文吧。看小说去了。。。

2007年11月24日

    来日本2个月了,刚开始的觉得同事都很好很热情,现在大家的个性都显露出来了。在一个TEAM的四个人,我们2个女生,刚开始以为她人很好,后来才发现她对别人的好是短暂的。

     刚开始就是和她开了个玩笑而已,后来她就报复我,说我不认真工作之类的,她自己整天在跟别人说闲话,然后问她工作的东西就说的很快,自己问别人的时候却一直问,但又不教别人,最讨厌这种人了,在老板面前就尽量讨老板欢心。我就不行了,越是上级的人,我越怕跟他说话。现在我还没有什么技术,所以老板也不会主动来跟我说话,要是被找了肯定不是好事。刚开始的时候,同居的欧巴桑就总是打小报告,说我坏话之类的,我无意中发现了一些。同事关心我想来家里帮我补课,却被他骂一顿。有人打电话来, 她从来不告诉我。而且家里很多东西都是以前的同事留下的,她都拿去用,却叫我不要乱动别人的东西。交同样的房租,却这样对我,郁闷死了。好像我在别的事情上会运气好,可是唯一这种人际关系上我总是很郁闷,总是碰上这样的人,可能命中注定吧,生活是不能完美的,虽然很累,我也一直无助,偶尔想哭,可是想想还是忍忍吧,现在还是为生活奔波的时候,还要再坚持一段时间吧。

    今天那个日本人说给我买了耳朵保暖的东西,我真的很感动,反而是这种便宜的东西让人感动,送的太贵会觉得心里不安,会觉得对方不安好心。不过他一直惦记着我,很感动,在我最需要朋友,最需要钱的时候帮助我,以前从来没有人这么对我过。从小跟父母要求买什么都会被骂,然后发脾气,强求最后才会给我买,当我得到的时候已经没有那种惊喜感了。从小到大父母也不会主动给我买什么,我也一直没有娃娃之类的东西。而且我没有兄弟姐妹,我一直很孤单。成长的过程中,有段时间很叛逆,恨生活,恨这个世界。于是每天看小说来麻木自己,以至于我一直活在故事里,到现在也是。当然我也努力过,一直在寻找怎样的生活才能让自己的生活过得充实。慢慢长大,也离开了父母身边,开始慢慢觉得应该感谢他们,其实我一直觉得他们很辛苦,就是因为他们的辛苦,才让我一直压力很大,我活得并不开心,我不自由,每天只能学习。大学后终于离开他们身边了,我打各种各样的工,餐厅服务员,KTV服务员,家教,销售,做过好多事情,可是赚的钱都很少,也拿过奖学金,加起来也不到3000RMB吧。也交过很多朋友,刚开始碰到一个人就留手机号码,到后来删号码都来不及,因为都是陌生的,从来没打过的。也见过很多网友,尝试着网恋,可是每次都失败,因为每次都是我陷进去,但是我发现没有一个人真正对我好,于是见一次后再也不见。这中间我应该还算幸运吧,起码我现在还活着,没有传说中的被奸杀之类的。所以后来我觉得我应该好好珍惜自己了,不能乱交朋友。可是生活实在很无聊啊,偶尔还是会认识陌生朋友。再加上寝室关系不好,所以郁闷的时间也很多。

        现在想想我真的不能主动跟SOU联系了,他不是真的喜欢我,他只是想得到我的身体好了,他竟然说如果发生关系可以继续做朋友,这样的话也说得出来,真不愧是日本人。日本人很多都是乱搞男女关系的,不过目前为止都是听说的。我也没机会认识日本女生,那次在电梯里碰到一个,真后悔没留下她的电话号码。所以我真的没有可以说话的人,不过也好,说太多了也不好,以后就保持这样吧。

        第一个月的工资好少啊,拿到手的都不到1万RMB了,郁闷,比我想的少,这个月虽然每天加班,不知道时间会怎么算,到时候肯定又要失望了。郁闷啊,不知道什么时候可以摆脱贫困啊。

    今天晚上无意中在QQ中发现了他,原来他一直隐身,QQ空间里突然多了些内容。我不觉得他是个喜欢写东西的男人,大学以前的他那么自负,运动,学习都是一级棒,是老师同学心目中注视的对象。那时我迷恋言情小说,突然有一天他闯入我的视线,突然间就把他当作男主角了,可惜我一直都不是女主角,只是一个默默在角落里注视着他的背影的路人。就这样一直注视了3年。直到高中毕业,应该有4年多了吧。我的少女情怀就一直被他占据着,其实他还不认识我,直到高中后才知道有我这么个人,我们从没说过话,甚至做了同班同学也不说话,那时我似乎是同学们欺负的对象这一段多少给我留下阴影。

        今天看到他的日记,觉得好伤感,虽然自己的生活也没有太好,我一直都找不到真正爱我的人,我在日本没有朋友,只有同事,仅有的一个日本朋友,他也把我甩了。当初我是怀着终于可以谈一次恋爱的心态来的,以为这是上天给我的缘分,没想到他却在我最需要朋友的时候离开我,而且还说风凉话。其实我现在的心里还是很矛盾,明知道他不是真的对我好,我不能跟他做朋友,可是却还是想和他在一起。如果他稍微对我好一点可能我就心软了吧。我总是这样,对于爱我的人就不理他们,不爱我的人就想着他,我真的好贱啊,不过到现在为止,我还是没有出卖自己的意志,没有随便把自己交给谁。我要好好过我的生活,不能糟蹋我的生活。可是我感觉到我可能真的会过上那样的生活:把自己关在昏暗的房间里,蹲在角落里抽烟。在日本有点想抽烟的冲动,因为买烟好方便,都是自动售卖的。

       毕业了,大家好像都没那么顺利,好多同学都是工作换了又换,总是找不到如意的工作。大家都说要找自己感兴趣的工作,我之前也是这么觉得。可是我来日本后才发现,原来工作都一样,就像我现在做的IT工作,很累,要学很多东西,可是我觉得还好,当然压力很大,总是怕被FIRE,可是有时候又觉得还好,软件开发不就是那回事吗。想想我22岁就作为一个工程师来到日本了,大家都羡慕我那么年轻就可以出来。只要我好好干,过个四五年,我的工资应该在3,40万日圆一个月了吧,起码我日语不错,交流能力也不错,运气好的话可以做管理呢。再做几年就可以自己开公司了,就不要那么累了,得朝自己的理想迈进了。我不想成为生活的奴隶。

     好冷啊,隔壁的欧巴桑把什么都拿去,空调啊,床啊,暖气啊,全再她那里,我什么都没有。后天有个日本人要陪我去买暖房,不知道他对我这么好到底有什么目的,我现在最需要的就是钱,在日本没有钱真的很难生活,刚好在我最困难的时候,他送给我电脑,自行车,还说要带我去旅游。跟他一起我还可以练习日语,虽然我不喜欢他,可是我没朋友,没的选择。希望他不是坏人,也希望他不会受我的伤害,总有一天我会离开他的吧。等到明年年底,我应该不会那么缺钱了吧。我第一年是为家人赚钱,希望他们生活好一点。以前我因为没钱而感到自卑,也不敢多花钱,所以大学以前我都一直待在家里,我没有朋友。虽然想玩,可是怕跟大家一起。我一直都喜欢被大家肯定的感觉,所以我要好好工作。以后可能跟他去图书馆学习之类的吧,首先要把日语学得很好,这样我才能当上SE,我相信上天一定会帮我的,我也肯定会付出很多努力的。

     或许我的生活真的这样,每天上班,加班,没有爱情,一个人生活。最近皮肤变好差,皱纹都很深了,每天对着电脑十几个小时。明天继续加油!

2007年11月22日

    最近每天加班,晚上回到家都是11点半以后了,睡觉都一点多了。本来就失眠的我,还要受同居欧巴桑的气,我已经很好相处了,也没做什么对不起她的事情,她作为一个长辈却这样,真是为作为一个大人而感到廉耻啊。明明就赚了很多钱了啊,还那么小气,所以什么事情都斤斤计较。

   昨天我回来都11点了,然后因为睡眠不好,泡了个澡,然后洗头,吹头发,就是因为吹风机的声音吵到她了,她就把电视机打开开得很大,一直开到一点半以后。我晚上洗头也是没办法啊,每天都这么晚,我都已经4天没洗头了,痒死了,我也试过早上洗头,早上洗头也会吵到她啊,她有时候都睡那么晚,我睡的时候她就偏偏起来早了。而且故意把关门的声音弄得很响,这种房子本来就不隔音了,我又睡地上就感觉地震一样的。而且每天加班就已经很累了,不想写了,以后再继续

2007年11月11日

    刚才去逛了福太郎药妆店,虽然只有2层,外面看店面也没有太大,可是一进去发现就晕了,光是化妆品就好多好多,再加上我看不太懂,就感觉好晕。

   现在冬天到了,皮肤会出现很多问题吧。像我就是皮肤太干,有时候洗完脸,有热气熏到,皮肤就会有点崩,甚至鼻翼两侧有刺痛。我的皮肤应该是属于中性偏干的,痘痘平时不太长,只有月经来的时候长个一两颗,有时候会长很大一颗,很痛,然后我都会去挤掉,一般人都觉得挤掉不好,会滋长细菌,可是我觉得我的痘痘不挤掉的话就不会好,而且很痛,经常会去摸。每次痘痘很大的时候,就涂厚一点的粉底或者是遮瑕膏。因为我其他地方的皮肤很好,然后突然一个大痘痘就有点奇怪,别人看到我都会问我怎么了。但是这样的日子不会持续太久吧,一个多月最多了。有时候粉底擦得厚反而痘痘会好得快,可能跟空气隔离了吧。

   我现在每天都泡澡,然后跑去买各种各样得泡澡得东西,我想试遍所有得泡澡的,因为泡澡对身体很好,晚上睡眠会变好,之前总是会失眠,最近开始变好。而且我冬天又怕冷,泡澡都会改变这些状况。每天上班又很累,会腰酸背痛的,市场上的泡澡产品都会解决这些问题。我今天买了3包,价格都还好,10多块RMB左右吧,之前买的太贵了,为了要泡泡浴,花了200多买了一小瓶,每天泡用的很快的。而且泡澡会使皮肤变得没那么干,不过不擦乳液的话,还是会干。今天买的泡澡的是“爆汗汤”,好像会燃烧脂肪,减肥的。最近吃太多了,每天晚上回来很晚,还吃一大碗面,昨天还吃了2包乌冬面呢。而且冬天来了,新陈代谢会变慢,所以泡澡是很好的选择。

   今天写了挺多了,分下次再写吧。休息的时间总是不够啊,很快一天又快过去了。。。。

     终于又到周末了,这个月真的好可怜,每周只休息一天,平时每天加班到晚上10点以后,昨天更是到了11点,加班却没事做,我的事情还没轮到,所以整天都很无聊,想睡觉,有事做也是很简单的复制粘帖,很快就可以做完的,其余剩下的时间全是看文档,有那么多的文档,看得一直打哈欠,日本人的工作就是一直写文档,花大部分的时间写文档,然后看文档,都是一些低智商的工作,但是结果却是高质量的产品。日本人的工作是集体工作,可能大部分人都不是那么的聪明的,所以大多数人选择了加班,所谓的勤能补拙,其实这样不错啦,大家的意识都是一直的,就是交出高质量的纳品,让顾客满意。不过每天加班,应该会有加班工资吧,这样想想也还好,到年底了,等发工资了,可以大购物了。

    昨天把日剧《秘密花园》看完了,这是我在迅雷上无意中发现的日剧,呵呵,很巧,跟我的博客名一样,以前只知道台湾版的秘密花园。这部日剧讲的是几个漫画家,他们之间的故事。其中最吸引我的是他们之间很团结,大概也是亲兄弟的关系吧,然后把工作看得很重要,虽然生活很吊儿郎当,但是工作却不会一点含糊,这大概就是日本人的工作精神吧,所以他们的经济一直会长盛不衰。

  昨天一直下雨,今天看起来快要晴了。昨天中午出去的时候又迷路了,骑了一个多小时的路。我是去大岛那个中国店老板那里把手机的东西给他,他说我运气好,其他办SOFTBANK的人都没有那个优惠,就我有,我还不知道我运气好不好,起码他给我的手机颜色让我很不爽,手机功能也一般,而且信号不好。而且那个2万五我还不知道能拿多少呢,希望运气好点全拿。然后从大岛去东阳町的时候就完了,好像又走错方向了,然后问路,日本人这点很好,你问路他们的态度都很好,刚开始来的时候我都怕说话,现在还好,一般的不太怕。我来这里后不知道迷过多少次路了,不过我走到哪里都迷路,典型的路痴啊。

    早上把衣服洗了,可是有2件白色的衣服被染色了,郁闷,本来衣服就不够穿了,因为上班的地方太热,只能穿秋天的衣服,而且不能穿太随便,所以就那么几件衣服了。我本来就是在国内都买好了,不打算在这里买的,因为都没人陪我去买,一个人不想去,好想找个女生一起逛街啊,可是大家都好忙,逛街的时间都没有。而且我在这里都没有朋友除了同事,同事大多数又是男生。昨天我们组的其他3个人都不怎么理我,还说如果我做不完测试他们也不帮我,之前还说叫我放心他们一定帮我的,怎么变得那么快啊,都怪我太容易相信了,以后对同事要谨慎,千万不能走太近。不然我又要吃亏了,一切我都要靠自己,好好学习,好好工作。

   下午待会去一家叫“福太郎”的药妆店,好像还蛮大的,有2层。每个星期唯一的乐趣就是买东西了,这边的化妆品牌子虽然不多,但种类很多,这些本地的牌子差不多在中国都是名牌吧。等有时间我要好好研究,说不定什么时候也出个美容书什么的,毕竟这也是我的梦想之一呢。对了,既然生活没什么乐趣了,也没什么指望了,那就慢慢努力,尽可能去实现自己那些荒唐的梦想吧,可能也是一种生活的动力呢。我的梦想有好多啊,写书,出一张唱片,拍一个广告,世界旅行,给爸妈买车买房子,或者是给他们一百万,不过如果给他们钱的话他们肯定舍不得花,又还是留给我了。我还要开一家美容店,书店,服装店,药妆店,反正跟生活相关的店都想开,如果能实现的话我已经是个大福婆了吧,哈哈。其实这些梦想并没有很荒唐吧,比如世界旅行,我现在也开始慢慢在实现,已经来过日本了,然后年底去台湾,台湾是我最想去的地方呢,台北101,士林夜市,剌啊煎,五分浦,跨年晚会,好期待啊,期望签证会顺利。希望我的好运一直延续啊。有时候觉得我的运气是还不错,冥冥之中好像都有人在帮我,不过总是加点我自己的小努力在里面的,然后中间穿插一点不完美,比如我来日本后,大家都很不错,偏偏室友不太好相处,生活就是这样吧,总是有完美中的不完美,不然太完美了反而给人不安全感。我的生活也总是充满缺陷,跟我这个人一样,因为安妮曾经说过,缺陷是灵魂的出口。好怀念以前看小说的日子啊,心里特别安静,然后对未来充满幻想,幻想着生活有多美好,幻想着有个白马王子在等着我,我喜欢活在幻想里,因为这些让生活看起来不那么绝望。

   戴上耳机,捧着电脑,周围的一切都变得很安静,如果可以一直这样该多好,可是这样的日子一个星期只有1天呢,一个月也才只有4天,我多想把现在忙碌的日子分点给以前大学里那些无聊的时间啊。以前是无聊的日子一拖拉库,现在是拼命找时间休息。所以我多希望我工作以前的日子可以在日本,然后去别的国家工作。这样我年轻的时候就把所有好玩的都玩过了,然后可以安心好好工作了。我来这里都没好好玩过呢,太累了,即使有人请我去玩我也宁可休息的。每天都“工作”到那么晚,虽然没事做,可是看着电脑就够累的啊,而且对身体不好,而且我每天晚上回来都吃很多,已经一个多月每天晚上回来煮面,一大碗,昨天还吃了两包乌冬面呢,肚子这边的肉又多了,可是很奇怪,体重还是没增加呢,穿衣服还是有型,同事都说我瘦,可能脱光了大家都叫我胖妹了吧。

   可能我是公司里年纪最小的,大家都羡慕我这么小就可以来日本,说我以后肯定能赚大钱,我也有这种预感我可以赚一些钱,不过那时候可能更寂寞吧。似乎很久都想不起“寂寞”这两个字了,以前每天在脑子里打转的,现在每天就是“仕事”了,不知道日本人怎么造出这两个字的,这个词的意思就是工作,大概是作完事了就是工作吧。快要出去买东西了,想先看一集《女人我最大》,介绍日本美容产品的,不然很多都不知道,乱买的,不过全试一遍也好,大S就是试出来的,才成为美容大王吧。OK了,下载完了,开始看了。。。

2007年11月09日

      每天上班,下班,加班,这似乎是我之前预想的上班族生活,这一切都应验了。每天回家可以洗澡,泡澡。以前多么渴望可以泡澡啊,以前爷爷买了个浴缸,可是因为家里浴室太小了就没装,害我一直很渴望泡澡。现在好了,生活的必需品,冰箱啊,洗衣机啊,浴缸都有了,比在国内生活的刚毕业的同学不知道幸福多少了。

    最近每天都泡澡,因为晚上睡得不好,早上很早就会醒过来,白天就很困。上班得地方在日立,是个挺大得现场,可以跟日本人一起工作,可是现在已经是冬天了,暖气开的太足,也是造成想睡觉得很重要得原因之一。日本人的工作方式总觉得有点奇怪的,一个项目有那么多人在做,感觉很多时间都是浪费掉的,而且每天还是有那么多人加班,我就是其中一个,白天的时候没事做,晚上还要加班。明天周末还要加班呢。

   上个星期六买了自行车,好贵啊,1万8日元,相当于1200RMB了,国内的话最便宜的买个二手的,几十块就够了吧,而且无论买多少价位的,都很容易被偷吧,国内偷车贼太多了。很破烂的也要偷。日本这边就好很多,而且警察局也管这些事情。最近每天骑车上下班,感觉很舒服,边听歌,边欣赏东京的夜景。而且省了交通费。

    我跟这边的同事很快就混熟了,可是除了同事我就没有别的朋友了。这几天认识了一个日本同事,今天他也加班,感觉今天他才跟我说了真话,之前都是敷衍的,问什么都不回答。今天他告诉我他以前是做料理的,做软件这个行业一年半,他也不懂编程,就做做测试之类的。今天聊天之后更觉得他是老实人了,感觉跟我以前学日语的一个同学有点像,或许我们也可以成为好朋友。可能跟同事话说多了,开始有流言蜚语了。是我太容易相信别人了吧,总是对别人掏心掏肺的,结果受伤的总是我。以后我要好好工作,少说废话,特别是同事之间关系要简单,不然很麻烦。反正我是绝对不会跟同事交往的。

    很久没听李玟的歌了,现在似乎不那么迷恋明星了,以前觉得他们的生活是那么的遥不可及,现在觉得其实很普通,大家都在工作赚钱,只是赚钱的方式不一样而已。虽然现在我的工资不高,可是过一般的生活也是可以了,所以我现在没有更多的奢求了。说到钱,我总是有一种不安全感,就像对生活一样,总是没有安全感。我怕花太多钱,以后万一没钱的时候该怎么办,总是考虑太多,所以我感觉我很需要钱,我要给父母钱,希望他们早点过上舒服的生活,可以不要那么辛苦的工作还拿那么一点钱了。我感觉再日本更没安全感,总觉得随时可能被炒鱿鱼。在这里没工作可不好活,而且我是技术签证,又不能找别的工作。

   有时候心真的很冷,无论在哪里我总是觉得我是一个人,在中国更加觉得,所以我不喜欢呆在国内,很早就想逃离那里了,现在终于出来了。可是心终究还是冷的,跟这里的人一样,眼神开始变得无光。我不知道有一天会不会变得很放纵,不过这两年应该不会,这两年我会好好生活的,毕竟目前为止,这里的一切还是新鲜,我还没有时间多出去玩玩,也没有多余的钱可以放纵。

  SOU说他不要再跟我联系,我知道他会忍不住要跟我联系的。总觉得他的骨子里很多东西跟我有点像,也不是太像,他是外表看起来乖,不敢做坏事,其实心里也不知道在想什么。日本人有些很另类,有些很保守,他是属于中间吧,跟我差不多,中庸分子。我也不想多提他了,因为我们总是互相误解,一说话就会吵架,都没开始交往就搞得好像老夫老妻一样每天一说话就吵架。可能工作压力大吧,也倒算了。

  明天还要加班呢,加油吧!