2008年12月28日

   这是我来日本后第三次搬家了,也是最昂贵的一次搬家了。第一次搬家是同事开车帮我搬的,那时才来日本3个月,差不多去年的这个时候,东西比较少,是搬到另一个同事家里,东西都齐全,所以很快就安定下来。第二次是那个日本老人帮我搬的,我搬家也没花多少钱,而且他还给我买日常用品。这次好了,我完全独立了,找了搬家公司,都是自己掏钱。还要买一大堆的日常用品,家里什么吃的都没有。不过新家还不错啦,客厅很宽敞,很多东西都是最新的。最令我满意的就是浴室了,莲蓬头很大,喷出来超级舒服的。而且浴缸也不错。总算圆了小时候的梦想了,即使死在浴缸里我也死而无憾了。

   这两天又开始失眠了,不是因为换了新的环境,是因为寂寞吧。之前乱交朋友让我觉得自己好过分,真的从来没有好好珍惜过自己。然后以为真的不用男人也可以过一辈子的。可是还是会寂寞。昨天一个同事来帮我搬家,可是他来之前我满脑子在想会不会和他发生点什么。可是结果确实也发生了那么点什么。我们拥抱,接吻,他亲吻我的胸部,然后没有在继续了。虽然之前一直幻想,可是真的发生了,好像还是没有感觉哎,好像我真的是性冷淡。昨天半夜醒来,我一直在回想着白天发生的一切,是怎么回事。如果换成别人我还会那样吗?好像男人对于我就只有2种,一种是只能做朋友,坚决不能跨越雷池一步的,连牵手也不行。还有一种,即使没有爱情也可以发生点什么的,是因为我不太会拒绝别人,或者说其实我也需要一个拥抱,一个亲吻,但是都没有感觉。事后我就会想得到更多,最起码的是一个电话,可是每次都没有,每次都好失望,然后开始觉得自己好贱。其实我也根本没有爱的勇气,即使有人追我了,我也会退缩的。用我的说法,就是谈恋爱是件奇怪的事情。

   眼睛好累,其实不想上网了,好想躲在自己的被窝里。但是我好像又在等待着什么,一直想等。。。。等等等等,结果什么也没有。。。

2008年11月11日

   刚才接到非通知电话,刚开始以为是老爸打过来了,可是没有声音。

   第二个电话才开始讲话,原来是那个日本老人的老婆,原来他是有老婆的!

   其实跟老头之间没什么,他也知道不可能有什么的。可是他不该骗我他没有老婆,其实我早该猜到的,但是他有没有老婆关我什么事呢,只是做普通朋友,没必要追究要对方一定要单身吧。可是还是伤害了别人,也伤害了自己。

    本来以为遇到老头是我运气好,因为他确实帮我不少的忙,在我没有付出任何代价的情况下,有人对我这样,我已经感到很幸运了。原来幸运和不幸真的是一念之差。男人真的不能够给我带来幸运的,到头来还是被伤的很惨。

    都不愿意去回想过去了,真的只能够用一个“惨”字来形容了。我不知道我的一生怎么了,老天不要让我遇见我的另一半也就算了,为什么要让男人来伤害我呢。

     已经发誓不能再随便认识男生朋友了,为什么在这个时候还要再给我一次打击呢。最近又发现工作其实没那么顺利,以后一定要好好努力了,不能浪费一天的时间,我只能靠我自己的。

2008年02月02日

     昨天公司里开新年会,老板觉得过年那天我们都还要上班,所以提前给我们过个年,又是去人形町的那个福建人开的中国店,好像我们公司的老板跟那个中国料理店的老板关系不错,每次公司搞聚会就是去那边。

     昨天才听说了原来那个老板那么有钱。饭店那里的一幢楼都是他买下的,大概10亿日圆吧,天文数字啊。而且老板和老板娘人看起来挺好的,挺老实的感觉。不过在日本这边开饭店的,如果态度不好的话,是很难混下去的。他有4个孩子,3个儿子,大儿子在美国读大学,最小的女儿才3岁。好可爱啊,眼睛特别黑,我去外面打电话的时候,他们看到我都要跟我说话。让我帮她们开IPOD,那个9岁的小女孩说这是老板的儿子,把女儿说成儿子。我走的时候还跑过来跟我说再见呢。好像挺喜欢我的感觉。

      虽然说我不太喜欢小孩子,因为总感觉好多小孩不听话,我都是被欺负的,但是感觉小孩子对我有种特别的感觉。有时候陌生的孩子都会盯着我看,也有一些会主动跟我讲话。看来我还是挺有亲和力的。那两个孩子看起来好像混血儿啊,眼睛特别黑,好像老板是福建人,老板娘是香港人,也是隔得有点远吧。所以我好想要个混血儿的孩子,好可爱。可是大家都劝我不要找日本人,可是我感觉还挺喜欢日本人的,反而不喜欢中国人呢。怎么办,也不是说我崇洋媚外,好像这些都是与生俱来的。就像我喜欢身高高的男生,这好像改变不了了,就像我改变不了我一直单身的事实一样。好像这两个条件还是相辅相成的呢。

       今天跟SOU约好见面的,见面的理由真的是很贱,我答应跟他做爱。因为他不肯见我,而我想见他。其实我也想看看自己是不是性冷淡,但是好像不是那么容易。处女久了的人就不容易摆脱处女了。哎,我也是老处女中的一个啊。以前我是想要个混血儿才考虑日本人的,现在却好像真的喜欢上了,可是他却把我推开了。昨天看到一个帖子,那个女的第一次给了喜欢她的人,她不喜欢的人,可是做了一次后就再也没联系了。所以我觉得那个男的其实不是真的喜欢她,只是对她的身体有幻想,等幻想破灭了,就不需要她了。所以那个女的也好可怜。其实我也好可怜,差不多吧。总觉得要找到一个自己真正喜欢的人,又喜欢我的。好像这个等式永远不会成立啊,太难了。所以搞的现在好像变成性冷淡了,很讨厌别人碰我。即使愿意别人碰,可是一点感觉都没有。

     可能是上天的安排吧,给我工作顺利了,就剥夺了我的爱情。感觉像《第八号当铺》里的,我把自己的爱情当掉了,换来工作的顺利。好像是这样吧,所以我的生活还算顺利,但是就是少了点什么。

     什么时候我才能有我的混血儿呢。什么时候我才能像个平常人那样得到很平常的幸福呢。

2007年06月08日

   毕业的事情快要告一段落了,突然闲了下来,再加上周末的缘故,突然觉得好孤单。。。

   我一个人不孤单,想一个人多孤单,有伴的人在狂欢,寂寞的人怎么办。。。

   今天班长为了毕业典礼表演什么节目的事一直打电话给我,他们几个人意见不合了,搞得我也郁闷,本来说好简单地搞一下就好了,现在弄得这样也不好,那样也不好,为什么这么挑剔呢,不能简单一点吗?

   今天培训部的校长找我们聊天,说了一堆P话,学过文学的人讲起话来就可以这么不挑重点啊,搞得我们还是没有什么心情学日语,唉。。。

   今天学长告诉他加工资了,这让我也开心了一下,说不定以后我好好干也可以加,所以现在开始要好好学啊,再枯燥也要学,以后要好好赚钱,千万不能跟钱过不去的。。。

   今天他说会上MSN的,结果等了一个晚上还是没来,突然感觉好孤单,有点寂寞。喜欢听他的声音,可能是我天生喜欢台湾人讲话的方式吧。觉得奇怪,身边的朋友们怎么都不喜欢,然后把我说得很另类似的。。。

   なんだか、今日は日本語を話したい、でもしゃべる人はないし、なかなか寂しいね。いつか、この状況から抜け出すの?楽しみにこの日が来るん。。。

2006年10月02日

        我现在才明白朋友不在于数目多,而是每个都要是好朋友,才是交朋友得乐趣。

         圣熙是我认识的第一个韩国朋友,也是唯一的韩国朋友。平时是没什么机会认识外国朋友的。

        记得那天,我和同学青青上完课觉得没事干,于是想去留学生公寓转转,或许可以认识老外。我们怀着欣喜的心情踏进了静谧的留学生公寓,跟宾馆一样,很安静,房门都是紧闭着,偶尔从里面传来动感的音乐声,我们知道外国人比较喜欢热闹的生活。地上铺着地毯,显得格外安静,连自己的脚步声也听不到。

       忽然看见有一间房的房门开着,向来好奇心比较强的我去敲门了,果然出来一个韩国女生。不知道会不会有点失望,这个韩国女生跟电视上看到的有点不一样,没有想象中的那么漂亮,可能因为比较胖的缘故吧。她好像刚来中国不久,还不能跟我们正常的对话,她叫来对面的一个男生做翻译。看来我们的交流并不那么顺利,于是我还是使用那一招--要对方的电话号码。至少可以跟别人炫耀我有认识外国的朋友啊,呵呵

      之后我偶尔有跟她发发信息,看着她中文不断的进步。刚开始对她的印象不是很好,觉得韩国人的礼貌有点虚伪。因为那次圣诞节,她本来邀请我和青青去参加他们留学生的圣诞PARTY,我们都高兴死了,还特地盛装打扮,那么冷的天气我还穿了裙子,结果等我们赶过去了,她说已经结束了,下午已经举行过了。我们的笑容顿时僵在半边,跟她也没什么好聊的,她也不邀请我们去她房间坐坐。

     然后后来很长一段时间没见面了,有时候发发短信,知道她很容易发烧感冒,因为生活没有规律,经常睡到中午才起来,怪不得那么胖了

      今年三月份,突然接到她的一个电话,叫我去她房间一下,说找我有事情。觉得有点奇怪,那么久没联系了怎么会找我有事情,不过她是把我当朋友看才会找我帮忙的,这样一想又很开心,我们的关系又进了一步了。

      原来她找我是因为搬家的事情,她的留学生朋友们都搬到阳光宾馆去了,因为留学生公寓专门宰外国人,他们不服气吧。她还希望找个中国人跟她一起住。当时我正苦于在寝室住不爽,因为睡眠不好,大家都那么晚睡不太习惯,跟室友关系也有点紧张。我当然一口答应说我陪她一起住好了,还是免费的,我当时简直快要幸福暴了,都怪自己运气太好。

       第二天中国我找来几个朋友就嘿咻嘿咻的帮她搬家,她的东西可不是一般的多,还有个冰箱。真羡慕外国人,什么都备的那么齐全。阳光宾馆是双人间,可是东西摆进去后,房间还是显得很小。我把电脑也搬出来了,可以解决一下无聊的时候。

       其实跟外国人生活不是件容易的事。而且我发现我跟她的性格不是那么合吧,我们之间似乎没有很多共同语言,虽然认识那么久了,可是在一起的时间非常少。我知道她跟我一起住是想提高口语,也可以多个伴不那么无聊。她会吸烟喝酒,这在韩国很正常吧。

       我们之间的相处要么我在上网,她看电视,或者我看书她上网,她也经常写作业,因为他们要经常听写。她晚上一般都很晚睡觉,如果第二天起不来就不去上课了,有时候我上完上午的课回来她还在睡觉。她希望我经常陪她一起吃饭,她很喜欢吃沙县的蛋炒饭,而且吃一飘饭都要加很多辣椒,后来我也养成了这样吃的习惯。申明一下,我超级会吃辣的,可以跟她们韩国人有的一拼了。基本上每次吃饭都是她付的钱,我有点觉得不好意思,虽然不贵,有时候我要付她又不让我付,可是偶尔她要我付,我又没带钱,那时我觉得好尴尬啊,我不是故意不带钱的,因为楼下就是沙县,下来很方便,我就不带包了,我看她反正带了。可能是因为这种原因吧,免费住她的,(水电费是平摊的)也经常吃她的,所以导致后来我不敢跟她说她的生活习惯不好,我不想跟她住了,我是直接就搬回寝室了,不过她知道是那个原因我才走的。

        跟她住的期间我就有一次没有回去睡觉,那次是一个朋友叫我陪他去看车展,然后在市区开了个房间让我住下,我跟她打过招呼了。第二天我回去的时候她不在了,而且晚上也没回来,我没睡觉,一直等着她,发她短信也没回过。我都有不好的预感了,她会不会有事情。之前她都没有这么晚没回来过。后来我实在等不住睡着了。半夜三点左右突然被声音吵醒了,她开门的声音,而且她一进门就把音乐开得很大声,我不知道她发生什么事情了,看样子是喝醉酒了。我当时没什么反应,想继续睡觉,可是那么吵又睡不着,我起来看看她的表情,有点恐怖得感觉,不知道是不是她心情不好,问她怎么了她也不回答,一副郁闷的表情的。没过一会,她开始吐,又发酒风,她把床头柜上的醋打翻了,空气中很浓的一股酸味。我看她差不多睡着了,起来把音乐关掉。第二天我也没去上课,几乎没睡着后来,整个人快要散架了。我把她的毯子换下来,拿去洗衣房。那时候我觉得她是需要有人照顾的,看着她的样子挺可怜的,我不知道我们之间怎么了,可是后来我们谁也没提那天的事了。后来她就经常去酒吧了,每次都是半夜回来的。

        那时候她很容易丢手机。她在灵桥二手市场那边买了个诺基亚新款的手机,她觉得二手便宜吧,可是买来没多久就坏了。后来又把它卖了,换了LG的,没多久,去酒吧的时候丢了。这之间来回丢了有4只手机吧,最郁闷的是她的手机卡,有一次她的手机是被偷的,卡是她爸爸帮她办的,跟信用卡连着的,就是说如果偷去手机的人一直打电话也没关系的,她说有一次也是手机被偷,被偷倒还好,可是话费打掉了8,9百。她每次手机丢了,要干嘛都是找我的,我觉得有点烦,因为频率太高了,我又是很容易累的人,不喜欢老往市区跑。而且她都不坐公交车要打的的。我总觉得好奢侈,觉得不是很舒服。

        到了四月份,我觉得好累,想逃避几天,于是选择了回家,一回来以为会好点,刚开始几天是还好的,我又不想搬回寝室了。这样回寝室也不是很光彩,我当初表现得那么想搬出去。现在又那么不高兴得回来,好像偏差有点大。可是她的生活还是那样,黑白颠倒,我终究还是回到了寝室。带点郁闷的心情。寝室虽然不是那么舒服,毕竟是自己花钱的,比较不会那么没有底气。

       回到寝室第二天,我回阳光宾馆拿东西,她还在睡觉,她说她有点发烧了,我当时心里有点酸酸的,还是觉得她需要人照顾,可是又想躲她远一点,后来又觉得应该等她病好了再走,可是又没勇气再去面对她了。我只能在短信里跟她说,对不起不能再跟她一起住了,随便找了个理由说要考试了什么的。结果后来她问我英语考试有没有通过,我都难以启齿,其实后来也还是没怎么学习,英语六级还是没过。

        又是很长一段时间没有见面了。暑假里她回国了,她说下学期去上海读书了,我以为我们没机会再见面了。不过这个学期初我们见面了,感情又升温了。我是想她都要离开了,应该多陪她几天。那段时间我在学车,然后晚上去陪她。还跟她去了一次酒吧,那是我第二次去酒吧,酒吧的消费好高,是我可望而不可及的。一起去的还有另外两个韩国女生。其实我去酒吧有点无聊的,不会喝酒也不会跳舞,更没有吸引人眼球的外表,只是用一种好奇的眼神看着酒吧里的每个人,吧台小姐们跟客人玩的火热,乐队释放了全身的力量来取悦客人,钢管舞小姐那极尽的性感妩媚,还有舞池中那些寻找刺激,寻找发泄,寻找解脱的男男女女们。在他们中间,我多么象一个刚来到这个世上的小孩,只是用一种好奇的眼神四处张望,不带任何感情色彩。

        在酒吧里我看她们都抽烟,而且女人抽烟的姿势好美啊,我也想跟她要一根试试,其实我是因为没事做无聊。之前也有试过几根的,发现不会上瘾。可是她很生气,她说烟瘾很难戒掉的,她不希望我学坏。我当时真的很感动,她好像把我当成是她的妹妹,她之前不带我来酒吧,是怕我不习惯那里的气氛,怕我学坏。她跟我说过她有个妹妹,在韩国,很漂亮,很乖,她觉得她自己读书的时候玩得太多了,她希望她的妹妹可以不要这样。我当时很崇敬她,同时也觉得自己以后一定不要作践自己得,她都这么珍惜我,我还有什么理由不好好珍惜我自己。

        没过几天,她的爸爸来接她去上海了。她的爸爸是个很可爱的男人,一点都没有长辈的架势,他们都好客气,她爸爸听得懂中文,可是不会说,只能靠比手划脚的,很是可爱。她爸爸叫我十一去上海找她玩。那天很早就把她送走了。

       不知道下次会是什么时候见面。我是很肯定我们这份友情的,我一直渴望有一个姐姐能照顾我,给我很多人生的指示。可是这是个告别的时代,好朋友一个个都在跟我告别,从高中到现在,到未来。。。。

     

 

2006年07月20日

   刚才郁闷死了,接了个电话。然后把原本写好得一篇文章被我关闭了,就没了。白写了。。。

   明天终于可以回家了。

   把最近得怀心情收拾一下。

   坐上火车就可以忘记了吧。

   那些放我鸽子的人,都随风去吧。

   学生时代的最后一个暑假已经来临,象死神来了,一样,让人毫无准备。

  

2006年07月18日

  

刚开始写BLOG,只是想让更多的人认识我,可是我又是那么懒,距离上一次写的已经有2年了吧。今天终于可以觉出BLOG的意义了,它可以锁住我心中的全部秘密。

     刚洗完澡,洗澡的时候还在和侃侃发信息,似乎我知道会有人给我发信息似的,我把手机带进了很小的浴室,大家都知道大学的寝室那种浴室有多小,我把手机放在放衣服的地方,当然手机随时可能掉下来,还好是NOKIA的,比较耐摔。

   他说他要开始上班了。。。

   一看到这条消息,心里有点难受的滋味,好久没这种想哭的冲动了。。。

   本来他是今天要搬到学校寝室来住的,我已经帮他找好地方了,而他之前就表示很想过来住。还说要陪我一起减肥的。每天一起跑步,打球,游泳。。。下学期要一起参加社团,虽然我已经是大四的了,我还是很期待和他一起面对那些学弟学妹们,感觉生活才刚刚开始。。。

    可是他说不来了,这意味着还没开始的新生活已经结束了。。。

   他是个外表看起来时而成熟时而幼稚的,可是每次跟他在一起都很开心,从来不会无聊。他是我碰到的第一个可以这样随时逗我开心的。

   我跟他认识,是在学校的一个社团的群里,那时我的网名叫孩子。突然有一天他在群里发了这么一条信息:“孩子啊,要对生活充满希望啊!”

   我觉得很有意思,莫非又是一个对生活失去信心的人,因为我一直把自己规类到那种类型的,一时之间感觉找到了知音,就决定跟他第二天见面了。

   初次见面的感觉不错吧,我想,因为才分开几分钟就又想见,我们有聊不完的话。可是第三天开始我跟他就失去联系了,我发他短信也不回,后来我才知道,他是嫌我太烦了。我不是他要找的女生,我想他很想找女朋友吧。我刚开始好像是喜欢他的,但是很长时间没联系了,就淡了。

   后来隔了很长一段时间,他半夜三更跟我发信息,我刚好手机忘记关了,就跟他聊起来,聊一些关于人生的,让人绝望的话题,原来他晚上失眠,他父母离婚的,他跟他母亲住。有时想想,他是个很乖的孩子,虽然物质生活很幸福,可是他的骨子里很痛苦的,还有他的复杂的经历,我还是挺佩服他的,有时又很想哭,太复杂了,我觉得他是个乖但是痛苦的孩子。

   再后来他都以来找我一起学习的名义来学校找我。他很用功,什么书都看,特别是英语,他报了很多的补习班,可能口语现在还好了,但是考试部分,他肯定不行的。他还考很多的证书,他有导游证,我看他还在看营养师的书。

    他跟我说,他觉得我很真诚,所以他愿意跟我做朋友,我们之间是很纯洁的没有利益关系的朋友。他叫我给他介绍女朋友,同时他也给我介绍男朋友。他一共给我介绍了2个,第一个我觉得太老成了,虽然才比我大两三岁,是他的战友,连普通话都讲不清楚,所以没办法沟通。

  我还记得,那是圣诞节的晚上,侃侃请客带我们去酒吧,然后那天我们都喝了很多酒,然后他当着我们三个人的面问他喜不喜欢我,问我喜不喜欢他,我比较诚实,悄悄的跟他说我不喜欢他。最后他还问了一句:你是喜欢我还是喜欢他。他就是有点这么傻乎乎的,我当时只是想笑,我知道他是开玩笑的。后来我们三个人还握紧手说以后大家做最好的朋友,这句话好像也成了玩笑,我后来再也没见过那个他介绍的男生了。半夜我们打算回去,我回不了学校了,于是我们去侃侃家,他想让我跟他兄弟睡(他们之间这么称呼),就跟我说他们家只有两张床,让我跟他兄弟一间,他自己一间,后来我不同意说要么三个人一间,因为我知道跟他睡一起是安全的。没想到他耍了我,等我们睡下了,他自己溜走了,后来那个男生不安分,我就跑出房间了,外面有一张很硬的沙发,那个晚上就被冻了一夜。我回到学校,我在自习的时候,他发短信狂轰滥炸的骂我,说我不给他面子,他希望我们发生关系,还说我装纯洁。我当时很生气,不过我知道他的脾气,就没放在心上了。

   过一段时间他又来学校找我,又给我介绍了一个,比我还小1岁的男生,是他在健身房认识的。这次他只是给我那个男生的手机号码。后来那个男生好像喜欢我,可是我觉得他太幼稚了,也是沟通有问题,不过也成了好朋友。

    再后来,很长时间没见了,他消失了一样。偶尔QQ上说说话,说他交了个12岁的女朋友,等等之类的话题。很久以前我觉得我把他当作一个好朋友看了。不过我觉得他很自私,每次他只有发信息给我,我回一下,我发给他,他从来不主动回的,这一点我觉得他有点过分。或许是他幼稚的地方吧,我知道他朋友很多,是超多的那种,可是他却说没多少好朋友,因为他的怪脾气吧。如果他去掉这部分,他会是PERFECT的。

   我跟他认识2年了吧,我都快大四了。在我那么多的朋友中,我今天才排出位置,他是最令我开心的,是我最想在一起的(不是谈恋爱),本来我以为是学妹是我最重要的朋友,现在才发现是侃侃,他今天跟我说他要上班了,我很伤心,很伤心,流了好多眼泪,这是我这段时间来第一次流泪,本来已经麻木了的生活。可是跟他在一起没有安全感,我不确定他下一秒钟会干吗,或许会先给我希望,然后是失望,所以我们只能是好朋友。

  他是个乖但是痛苦着的孩子。。。

2004年07月12日

   在很早以前我就发现我的骨子里其实有很多怀旧细胞的,那篇关于另类的想法是我高中里的一篇文章,那时刊登在校刊的首页。其实我一直对自己的文字信心不大,只不过自娱自乐的一种方式而已。很多人也鼓励过我投稿,可是总感觉那是纯粹私人的东西,不适合别人看。现在也不过那它来发泄情绪而已,把玩孤独!

    以前的我非常欣赏另类,至于我所想的另类是怎样的呢,就是什么都和别人不一样。那样我会感觉很爽。可是也吃了不少亏哎):高一的时候另类的想法以至于别人以为我的审美观有问题说我的打扮有损市容市貌,不过那时没什么感觉。只是感觉别人有点意识到我的不一样了。可是激情并不是常有的,经过高二的一段自暴自弃的日子,我又彻底改变了。变得很没激情整个人,对生活没有信心。而且很长一段时间内都活在那段阴影里。进入大学后可能稍微好点了,起码很多人都说我非常开朗。或许那只是表面现象吧。

    自从加入玫琳凯后(我把我的积蓄都投进去了呀,现在还没收回来呢)我看到了另一道关于女人的风景。那里的女人好美!虽然都不漂亮,但是气质都很好。而且说话很有一套。于是我开始想,我什么时候会成为那样的女人呢。于是审美观开始改变,不会去拒绝成熟的打扮了。特别是关于职业装,其实我接受它还是花了很长时间。确实穿上职业装给人的感觉就不一样(当然也不知道老了多少岁啦)现在我觉得其实跟别人一样没什么,还是可以拥有美丽,拥有独特的魅力啊。不过暑假里我要努力去做了,还是循规蹈矩一点吧。不然我那些资本什么时候可以赚回来啊。

2004年07月10日

      以前就有想写小说的冲动,想写长篇的,但是都写了个序就坚持不下去了,惭愧啊。昨天写了个短篇的,原本以为只是个故事而已。

       昨天把我的故事给一个朋友分享,却成了揭露他丑陋面目的工具。我十分震惊,他说我故事里的男主角就是他。确实那男的跟他有点像,他们同时拥有很多女人,虽然不想伤害任何人,却也让很多人受伤了。他没我的故事里的那么复杂,其实我要写的不是爱情本身,而是我对那未婚妻十分的好奇,一直想知道她的故事,她到底是什么人,是什么组织,或者只是一个骗局。 但是从她的话中好象感觉挺真切的,我确实挺可怜她的。或许她拥有了很多,但很多东西她也得不到。

     在男孩很小的时候就碰到他未婚妻了,然后一直受她照顾,或许是这种照顾使他日久生情吧。可能未婚妻有了自己爱的人,而忽视了男孩的感情。男孩越来越大,复杂的社会让他喘不过气来,他要为他们做事来回报他们,他要受他们的管制。小小年纪,渴望自由的心灵受到创伤。他开始四处旅行,想过逃避。可是始终得不到解脱。他是个心理医生,却永远医治不了自己内心的痛苦。我希望他会一路走好!

     至于昨天的那个朋友,他叫凌轩,我一直以为他是个真诚正直的人,他成绩很好,家庭很好,人品也很好。然而他昨天跟我说,他欺骗了很多女孩的感情,或许他是个爱夸大的人。但是真实的程度还是挺大的吧。我是昨天半夜三更在网上他跟我讲他的事的,我当时听了简直呆掉了。在纯洁的校园里,在一个自称为是天之骄子的人,竟会这样。不过还好他的故事有结局,他说他向所有人澄清了很多事实。他现在只爱他的女朋友。

     或许故事的结局并不重要,重要的是我们可以从故事中读出点什么,然后我们会为它创造出一个怎样的结局。

于是女孩偷偷的和他的“未婚妻”联系上了,那天晚上她存了她的号码。
  既然自己不能拥有这份感情了,女孩总想弥补点什么,他们之间可能有误会。
  未婚妻说的内容如下:
  虽然你很无辜,但你却差点害了我们。因为我以前对他说过,只要他有背叛我,我就永远离开他。那天晚上他差点把我掐死,我恨你!
  其实他一点也不爱你,他爱的是我。这是他对我说的:亲爱的,你其实不明白,我没有喜欢上她,只是为了赌气,去强迫自己接触她,我只爱你,一辈子只爱你一个。他说了你是他报复的工具。
  女孩没想法,都怪自己太单纯了。以为别人都和自己一样善良。不过女孩没有抱怨,也没有流泪,因为相信自己是无泪天使,并且希望全天下的女孩都是快乐的天使。她继续听着男孩的故事。
  我是他义父手下的,是他指腹为婚的未婚妻,他是被逼才和我在一起的。而我却喜欢别人,你说他有多惨。
  女孩非常耐心的听着,未婚妻对她的态度也好多了。
  一直以来我是他最大的精神支柱,对他的影响很大。很多不经意的小事都会对他的精神产生影响。但是我总是无意中伤害他。
  我们之间根本没有纯净的东西,就像小说吧。我们不是普通人,也不是普通人拥有的爱,你不会懂的。或许你这辈子都无法想象的!
  没有人会喜欢受伤,我也不喜欢伤害别人。一直以来我只想过单纯而幸福的生活。当我一次次发觉我要触到它了,却惊惶地发现它离我更远了。
  别说是你,就连我也会在突然之间发现他好陌生,我一点都不了解他。他三重性格,我只知道两重,就以为了解他了。我好愚蠢。
  女孩开始慢慢理解男孩的忧郁的眼神了。那种空洞是源于对感情的不信任。
  我不会害怕流血但害怕在感情上受伤,虽然害怕但能承担。我怕我爱的人不爱我,但我有勇气去爱我爱的人。女孩开始理解男孩的爱情观。
  说实话,女孩没有真正搞懂他们之间复杂的关系。只是觉得男孩和他未婚妻之间肯定有误会。
  女孩没有使他们的关系雪上加霜,她退出了。。。。
   这是一个没有结局的故事。就是因为没有结局所以给大家的想象空间比较大。而且故事里面可以有故事。如果你有更好的建议的话,请告诉我哦:)我再添上去!