2007年10月28日

     终于我只身在了世界上最时尚最繁华的都市之一的城市--东京。

     来到东京已经一个多月了,生活开始慢慢习惯。从刚开始的怕买东西,到现在的喜欢买东西,不过还是只会去超市买而已,超市买东西方便,只是很多东西看不懂,怕买错。刚开始怕出门,因为我是典型的路痴,而且刚来的时候还没有手机,家里有一个电脑,两个人用,所以有时候还是有点无聊的。

     不过一个月就失去了那个日本朋友SOU,总觉得我跟他之间很有缘似的,但是我们之间肯定会出现很多波折,就像算命的说的我今年不会谈恋爱。3年前在SKYPE上和他相遇,我开玩笑说要和他结婚,因为我的脑子里总是会有很多奇怪的想法,所以那时可能真的想结婚吧。而且他也符合我的结婚对象要求,就是身高有180,而且可以满足我生一个混血儿的愿望。可能因为这样所以他才喜欢上我吧。可是我是无所谓的态度的。我无聊的时候就找他聊聊,忙的时候把他晾一边。后来他还写了封信过来,不是寄结婚证书过来,不然我就已经结婚了呢,说不定已经有混血儿了吧。后来去年3月份的时候,他的毕业旅行,他来上海见我,我们约定说如果30岁的时候都没结婚的话,我们就结婚。我那时觉得我跟他之间只是过客,两条平行线不可能相交的,因为我没机会去日本。可是上天偏偏给我这个机会,而且跟他在同一个城市,东京,这样我们会有很多机会见面。他说我来了他会不无聊。我来之前对他的感觉都是觉得有他没他都一样的,多一个朋友也好,毕竟跟他在一起还是蛮开心的,他是唯一一个我可以对他撒娇的人,尽管他不ENJOY,可是我错了,我以为这样他会放松,跟我一起开心,原来他也还是受不了。所以我跟他见了2次后,他做了明智的决定,以后不要再联系。因为我没钱,每次一起他要花钱,而且我找他肯定都是因为有事找他帮忙,对他没有好处。而他想跟我做爱我是不可能答应的,除非他给我100万,我才勉强可以把我的第一次给他。我是很吝啬自己第一次的人,不愿意这么轻易就给谁。可是我见他第一次的时候,他牵我的手的时候觉得感觉好奇怪,突然发现好像喜欢他,然后接下去几天每天打电话给他,我没手机,只能我打给他了。突然发现他对我变得好冷淡,我知道我会再一次失去爱情,每次总是这样,我总是这样控制不住自己。他原来是要报复我之前耍他,说我骗他要结婚。我知道上天每次都跟我开这样的玩笑,当我想跟他在一起的时候,他就会离开。已经一个多星期没联系了,MSN都一直没上线,估计他把我禁止掉了吧,既然这样我也没必要强求的,我是来工作的,不是来找爱情的。

   不过东京虽然繁华时尚,但是一点都不浪漫。大家都好忙,生活节奏好快,都不可能认识很多人。即使认识了也不可能发生什么的,东京人很冷淡的,跟我想象的一样。

 之前在SKYPE上认识的一个台湾人,还好没跟他见面。算命的真的很准,说我不准和大我7,8岁的人认识,做朋友也不行,说他会害我。我来这边后才看清他的真面目,很冷漠,很难讲话,本来约好一起去他大学玩的,结果弄的很不愉快,还好昨天没去,昨天也是台风。有时候上天还是在帮助我的。

   明年我想结婚了。如果结不了我会单身一辈子的。不知道上天还会不会跟我开玩笑,不要告诉我结婚的对象是SOU就好了,虽然有点在我的预料,可是我会很伤心,因为认识好几年了,却一直在浪费时间,所以我希望对象不会是他。

   昨天一直下雨,今天天气超好,东京的天气真的有点奇怪,说变就变,就跟人一样。今天突然有点想家了,走在陌生的街道上,有想家的感觉。不知道父母现在过得怎么样,应该比以前的生活有所改善吧,起码现在不用支付我的学费和生活费了。希望他们健健康康的,还有爷爷奶奶,大家都好。我可能要明年夏天的时候才能回家一趟吧。

   可能年底去台湾玩吧,在SKYPE上碰到一个日本人,不知道他有没有什么目的,目前为止都对我很好,给我笔记本用,送我MIC,下个星期带我观光东京,还要带我去台湾玩。有人对我好的感觉不错,现在大家都对我不错,公司里的同事好像都挺喜欢我的。不过不跟同事拍托这是我的准则,所以还是得保持距离得。

2007年06月20日

        终于今天可以上班了,上个星期四网上投的简历,周一面试的,今天就去上班了。上班的地方是一家私营的以经营外贸管理软件的IT公司,成立大概7年吧,员工有30来个。那天去面试的时候感觉还好,整个一层都是他们公司的,可是今天一去才发现是那么不规范,我们销售部只有三个包括经理,技术部倒是很多人,可是真正在做事的有多少人呢。

      早上我很早就过去了,结果销售部门都没开,我就去技术部看了一下,虽然有人到了,但是那些人有的吃早餐,有的看小说,有的聊天,就这样。还有咨询部的一个女生,她竟然连自己有多少薪水都还没问清楚的。

      今天总的来说还是挺无聊的,就一直看那个软件,感觉软件也就那样子,并不是那么容易就熟悉的,更何况那些一点都不懂电脑的人了。中午等到12点才有饭吃,一共有12个人一起吃,还挺热闹的。下午4点,有个公司的老总过来培训,讲了三个小时,晚上肚子又好饿。回到住的地方,洗个澡,洗洗衣服过得很快。。。。

    这日子啊。。。

2007年06月08日

   毕业的事情快要告一段落了,突然闲了下来,再加上周末的缘故,突然觉得好孤单。。。

   我一个人不孤单,想一个人多孤单,有伴的人在狂欢,寂寞的人怎么办。。。

   今天班长为了毕业典礼表演什么节目的事一直打电话给我,他们几个人意见不合了,搞得我也郁闷,本来说好简单地搞一下就好了,现在弄得这样也不好,那样也不好,为什么这么挑剔呢,不能简单一点吗?

   今天培训部的校长找我们聊天,说了一堆P话,学过文学的人讲起话来就可以这么不挑重点啊,搞得我们还是没有什么心情学日语,唉。。。

   今天学长告诉他加工资了,这让我也开心了一下,说不定以后我好好干也可以加,所以现在开始要好好学啊,再枯燥也要学,以后要好好赚钱,千万不能跟钱过不去的。。。

   今天他说会上MSN的,结果等了一个晚上还是没来,突然感觉好孤单,有点寂寞。喜欢听他的声音,可能是我天生喜欢台湾人讲话的方式吧。觉得奇怪,身边的朋友们怎么都不喜欢,然后把我说得很另类似的。。。

   なんだか、今日は日本語を話したい、でもしゃべる人はないし、なかなか寂しいね。いつか、この状況から抜け出すの?楽しみにこの日が来るん。。。

2007年06月07日

自从我毕业设计做了一个博客系统后,就不喜欢在这里写博客了,感觉没技术含量,跟我那个博客差不了多少,跟新浪部落格比起来差远了。可是新浪感觉又功能太强大了,很多功能用不上,而且也不会用,我对那些界面啊什么的艺术性东西还是不怎么敏感的。 昨天晚上我们毕业聚会,好像大家没有传说中的那么伤感,说什么大家会抱在一起痛哭,我没看到一个人流眼泪啊,倒是自己一个人在KTV的时候偷偷流眼泪,不过好像不是伤感的眼泪,就是想哭一下而已,昏暗的灯光下谁也看不到。 昨天晚上算是放纵了一下自己了。之前这种聚会我都不会喝酒的,感觉自己不会喝。很早以前喝过一杯葡萄酒就过敏了,很难受,所以对喝酒产生了免疫。而且这种场合我一般都是比较安静的,不知道该说些什么做些什么,好像除了喝酒也没什么了,既然我不会喝酒,只好保持沉默了。 刚开始我们一群女生坐在一桌,我旁边的是两个最好的朋友,一个很漂亮,很活泼,很会应酬的,她一上来就说要开红酒。另外一个则是很安静的,成绩很好,毕业后要去瑞典留学,可是我觉得她的人生目标也是挺渺茫的,我觉得我是夹在她们两个中间的类型了。刚开始我一直喝饮料,喝了一点点葡萄酒感觉好难喝,直到颖(漂亮的),来调酒了,将雪碧和葡萄酒混在一起,我觉得很好喝,然后开始喝开了。也去男生那边敬酒了,其实跟班里的男生也不怎么熟,只是跟几个一起学日语的男生熟一点,他们都叫我亲分(老大),因为那几个中我日语最强,而且很少女生去学那个培训,因为很累,我还坚持着,他们好像都满佩服我的。跟他们一起当然没什么顾忌了,于是开始拼命喝酒,当然是调过的酒,喝起来一点感觉都没有,就是感觉好喝,而且有成就感,感觉自己也可以放得开,不会躲在角落里被人忽视。后来酒喝开了,就开始抽烟了,有男生给我烟,应该是我自己要求要的吧,可能是喝酒的缘故,形象也不顾了,其实喝酒的感觉很爽,好像可以解放自己,原本顾忌的东西都可以忘记,可以有很潇洒的感觉。烟我之前也抽过,不过都是表面上抽抽,不吸进肺里的,我不想自己成为烟鬼,只是偶尔放纵一下自己吧。之前圣熙叫我别抽,她是韩国留学生,现在去上海读书了,也没怎么联系了,不知道怎么样了。她说她不希望我变坏,她自己会抽烟,不爱学习,她已经后悔了,她有个妹妹,和我差不多大,那一刻感觉她把我当成她妹妹看待了,心里好感动。现在想想也挺伤感的,那么多朋友,来来去去,自己也即将离开,可能去一个新的地方生活,又要开始认识新的朋友,适应新的环境,然后进入一个循环,知道这个循环结束了,安定下来。 后来酒喝的差不多了,大家就去KTV通宵了,我一直很喜欢唱歌,当然喜欢去了,不过人太多,刚开始没怎么轮到。班主任和学工办老师也去了。班主任也挺豪爽,高歌了几首,不过五音好像不怎么全,而且很陶醉的样子,人是不是到了中年都是这个样子的啊?我和几个同学在玩筛子,之前不会玩,我对玩这些东西向来没什么天赋,很多都不会。不过也挺简单的。后来一段时间突然自己安静下来,想起很多人很多事,就是想掉眼泪,可能很久没哭的缘故吧,眼泪好像很难挤出来,难道我是麻木了吗,对生活。。。 好像昨天以后对喝酒并不那么感冒了,是不是为以后走上社会打好基础啊,以后即使做软件工程师,写写代码,也还是有机会喝酒的吧。那时我应该不会觉得那么无聊吧,反正现在不会酒精过敏了,豁出去就豁出去吧,也没什么大不了。现在最烦的就是培训学校的事情了,合约怎么办啊,还有去日本的公司又没给我保障,我真的很想去日本了,感觉国内没有什么值得我留恋的,我想去过另外一种生活,去不同的地方呼吸不同的空气。高中的时候觉得我想去上海工作,那里是中国最豪华的地方,比较时尚。因为没想过可以去别的更好的地方。大学里觉得我最想去台湾,现在也是。不知道为什么就是喜欢台湾,喜欢台湾人,从电视上看到觉得台湾人很热情,男生很温柔,又浪漫。而且台湾四面都是海,我从小到大只是大学的时候看过一次海,所以对海还是比较向往的。 本来觉得这一生不想结婚的,现在有点希望可以嫁给一个台湾男生,可以在台湾生活也不错。

2007年04月09日

    とうとう寝室を離れます。今日は引越しの日、でも、部屋の事がめんどくさいです。そして。寝室はなかなか住みません。寝室のクラスメートが嫌らしい。だから、今日はぜひ引っ越します。

  大学の四年間、私は楽しくない、大事な原因は寝室です、寝室の友達が良くない。付き合うが悪い、大嫌いです。毎日毎日寝室で、全然楽しくない、時々寝室に帰りたくないです。途中、も何回引越しで、しかし結果が失敗です。

  うるさい、書きたくない。

2007年03月10日

うまく言えないくらい
信じられないくらい
不安になる
ずっと一人で居られないよ
何へ行けばみんな
同じ空の下に
居られるのだろう
きっとそこには星があるんだ
溃されそうになり
必死でもがいている
で星がにじむ前に
弱音を吐かぬように
どんな难しいことだって
きっときっと答えがある
そんな勇を持てる人になれたらいいのに

果てしなく感じる
一人きりの时は
ほら 耳を澄ましてみて
かすかに响いてる
の向こうで
ほら 谁かが 笑いかけるよ

どんな难しいコトだって
きっときっと答えがある
どんなに长く远いミチも
いつか必ずたどりける

どんな难しいコトだって
きっときっと答えがある
どんなに长く远いミチも
いつか必ずたどりける

そんな勇をくれる人がここにはいるから
すぐそばにいるから

2007年03月06日
2006年10月02日

        我现在才明白朋友不在于数目多,而是每个都要是好朋友,才是交朋友得乐趣。

         圣熙是我认识的第一个韩国朋友,也是唯一的韩国朋友。平时是没什么机会认识外国朋友的。

        记得那天,我和同学青青上完课觉得没事干,于是想去留学生公寓转转,或许可以认识老外。我们怀着欣喜的心情踏进了静谧的留学生公寓,跟宾馆一样,很安静,房门都是紧闭着,偶尔从里面传来动感的音乐声,我们知道外国人比较喜欢热闹的生活。地上铺着地毯,显得格外安静,连自己的脚步声也听不到。

       忽然看见有一间房的房门开着,向来好奇心比较强的我去敲门了,果然出来一个韩国女生。不知道会不会有点失望,这个韩国女生跟电视上看到的有点不一样,没有想象中的那么漂亮,可能因为比较胖的缘故吧。她好像刚来中国不久,还不能跟我们正常的对话,她叫来对面的一个男生做翻译。看来我们的交流并不那么顺利,于是我还是使用那一招--要对方的电话号码。至少可以跟别人炫耀我有认识外国的朋友啊,呵呵

      之后我偶尔有跟她发发信息,看着她中文不断的进步。刚开始对她的印象不是很好,觉得韩国人的礼貌有点虚伪。因为那次圣诞节,她本来邀请我和青青去参加他们留学生的圣诞PARTY,我们都高兴死了,还特地盛装打扮,那么冷的天气我还穿了裙子,结果等我们赶过去了,她说已经结束了,下午已经举行过了。我们的笑容顿时僵在半边,跟她也没什么好聊的,她也不邀请我们去她房间坐坐。

     然后后来很长一段时间没见面了,有时候发发短信,知道她很容易发烧感冒,因为生活没有规律,经常睡到中午才起来,怪不得那么胖了

      今年三月份,突然接到她的一个电话,叫我去她房间一下,说找我有事情。觉得有点奇怪,那么久没联系了怎么会找我有事情,不过她是把我当朋友看才会找我帮忙的,这样一想又很开心,我们的关系又进了一步了。

      原来她找我是因为搬家的事情,她的留学生朋友们都搬到阳光宾馆去了,因为留学生公寓专门宰外国人,他们不服气吧。她还希望找个中国人跟她一起住。当时我正苦于在寝室住不爽,因为睡眠不好,大家都那么晚睡不太习惯,跟室友关系也有点紧张。我当然一口答应说我陪她一起住好了,还是免费的,我当时简直快要幸福暴了,都怪自己运气太好。

       第二天中国我找来几个朋友就嘿咻嘿咻的帮她搬家,她的东西可不是一般的多,还有个冰箱。真羡慕外国人,什么都备的那么齐全。阳光宾馆是双人间,可是东西摆进去后,房间还是显得很小。我把电脑也搬出来了,可以解决一下无聊的时候。

       其实跟外国人生活不是件容易的事。而且我发现我跟她的性格不是那么合吧,我们之间似乎没有很多共同语言,虽然认识那么久了,可是在一起的时间非常少。我知道她跟我一起住是想提高口语,也可以多个伴不那么无聊。她会吸烟喝酒,这在韩国很正常吧。

       我们之间的相处要么我在上网,她看电视,或者我看书她上网,她也经常写作业,因为他们要经常听写。她晚上一般都很晚睡觉,如果第二天起不来就不去上课了,有时候我上完上午的课回来她还在睡觉。她希望我经常陪她一起吃饭,她很喜欢吃沙县的蛋炒饭,而且吃一飘饭都要加很多辣椒,后来我也养成了这样吃的习惯。申明一下,我超级会吃辣的,可以跟她们韩国人有的一拼了。基本上每次吃饭都是她付的钱,我有点觉得不好意思,虽然不贵,有时候我要付她又不让我付,可是偶尔她要我付,我又没带钱,那时我觉得好尴尬啊,我不是故意不带钱的,因为楼下就是沙县,下来很方便,我就不带包了,我看她反正带了。可能是因为这种原因吧,免费住她的,(水电费是平摊的)也经常吃她的,所以导致后来我不敢跟她说她的生活习惯不好,我不想跟她住了,我是直接就搬回寝室了,不过她知道是那个原因我才走的。

        跟她住的期间我就有一次没有回去睡觉,那次是一个朋友叫我陪他去看车展,然后在市区开了个房间让我住下,我跟她打过招呼了。第二天我回去的时候她不在了,而且晚上也没回来,我没睡觉,一直等着她,发她短信也没回过。我都有不好的预感了,她会不会有事情。之前她都没有这么晚没回来过。后来我实在等不住睡着了。半夜三点左右突然被声音吵醒了,她开门的声音,而且她一进门就把音乐开得很大声,我不知道她发生什么事情了,看样子是喝醉酒了。我当时没什么反应,想继续睡觉,可是那么吵又睡不着,我起来看看她的表情,有点恐怖得感觉,不知道是不是她心情不好,问她怎么了她也不回答,一副郁闷的表情的。没过一会,她开始吐,又发酒风,她把床头柜上的醋打翻了,空气中很浓的一股酸味。我看她差不多睡着了,起来把音乐关掉。第二天我也没去上课,几乎没睡着后来,整个人快要散架了。我把她的毯子换下来,拿去洗衣房。那时候我觉得她是需要有人照顾的,看着她的样子挺可怜的,我不知道我们之间怎么了,可是后来我们谁也没提那天的事了。后来她就经常去酒吧了,每次都是半夜回来的。

        那时候她很容易丢手机。她在灵桥二手市场那边买了个诺基亚新款的手机,她觉得二手便宜吧,可是买来没多久就坏了。后来又把它卖了,换了LG的,没多久,去酒吧的时候丢了。这之间来回丢了有4只手机吧,最郁闷的是她的手机卡,有一次她的手机是被偷的,卡是她爸爸帮她办的,跟信用卡连着的,就是说如果偷去手机的人一直打电话也没关系的,她说有一次也是手机被偷,被偷倒还好,可是话费打掉了8,9百。她每次手机丢了,要干嘛都是找我的,我觉得有点烦,因为频率太高了,我又是很容易累的人,不喜欢老往市区跑。而且她都不坐公交车要打的的。我总觉得好奢侈,觉得不是很舒服。

        到了四月份,我觉得好累,想逃避几天,于是选择了回家,一回来以为会好点,刚开始几天是还好的,我又不想搬回寝室了。这样回寝室也不是很光彩,我当初表现得那么想搬出去。现在又那么不高兴得回来,好像偏差有点大。可是她的生活还是那样,黑白颠倒,我终究还是回到了寝室。带点郁闷的心情。寝室虽然不是那么舒服,毕竟是自己花钱的,比较不会那么没有底气。

       回到寝室第二天,我回阳光宾馆拿东西,她还在睡觉,她说她有点发烧了,我当时心里有点酸酸的,还是觉得她需要人照顾,可是又想躲她远一点,后来又觉得应该等她病好了再走,可是又没勇气再去面对她了。我只能在短信里跟她说,对不起不能再跟她一起住了,随便找了个理由说要考试了什么的。结果后来她问我英语考试有没有通过,我都难以启齿,其实后来也还是没怎么学习,英语六级还是没过。

        又是很长一段时间没有见面了。暑假里她回国了,她说下学期去上海读书了,我以为我们没机会再见面了。不过这个学期初我们见面了,感情又升温了。我是想她都要离开了,应该多陪她几天。那段时间我在学车,然后晚上去陪她。还跟她去了一次酒吧,那是我第二次去酒吧,酒吧的消费好高,是我可望而不可及的。一起去的还有另外两个韩国女生。其实我去酒吧有点无聊的,不会喝酒也不会跳舞,更没有吸引人眼球的外表,只是用一种好奇的眼神看着酒吧里的每个人,吧台小姐们跟客人玩的火热,乐队释放了全身的力量来取悦客人,钢管舞小姐那极尽的性感妩媚,还有舞池中那些寻找刺激,寻找发泄,寻找解脱的男男女女们。在他们中间,我多么象一个刚来到这个世上的小孩,只是用一种好奇的眼神四处张望,不带任何感情色彩。

        在酒吧里我看她们都抽烟,而且女人抽烟的姿势好美啊,我也想跟她要一根试试,其实我是因为没事做无聊。之前也有试过几根的,发现不会上瘾。可是她很生气,她说烟瘾很难戒掉的,她不希望我学坏。我当时真的很感动,她好像把我当成是她的妹妹,她之前不带我来酒吧,是怕我不习惯那里的气氛,怕我学坏。她跟我说过她有个妹妹,在韩国,很漂亮,很乖,她觉得她自己读书的时候玩得太多了,她希望她的妹妹可以不要这样。我当时很崇敬她,同时也觉得自己以后一定不要作践自己得,她都这么珍惜我,我还有什么理由不好好珍惜我自己。

        没过几天,她的爸爸来接她去上海了。她的爸爸是个很可爱的男人,一点都没有长辈的架势,他们都好客气,她爸爸听得懂中文,可是不会说,只能靠比手划脚的,很是可爱。她爸爸叫我十一去上海找她玩。那天很早就把她送走了。

       不知道下次会是什么时候见面。我是很肯定我们这份友情的,我一直渴望有一个姐姐能照顾我,给我很多人生的指示。可是这是个告别的时代,好朋友一个个都在跟我告别,从高中到现在,到未来。。。。

     

 

2006年10月01日

      我讨厌性,讨厌SEX。

     昨天跟侃侃睡在一起了。我原本以为只是单纯的盖一条被子,睡在一起,他睡里面,我睡外面,最多抱在一起而已。原以为我们是兄弟他不会那样想,就像他说的看到我会没有冲动。可是一睡在一起就有点乱来,使用他一贯的技俩--乱说话,有的没的一大堆。我也没有拒绝,不过点到为止。

    不过后来觉得恶心,好朋友之间发生这种事,然后要装作什么也没发生过,很奇怪吧。以前我一直觉得自己是放的开的女生,可是真正面对了,觉得好恶心。男生的性器官,然后起伏着在你身上磨蹭,是女生的都很不爽吧,而且又不是男女朋友,根本就没有爱的。

   不想写了,好想睡觉。。。。

2006年09月30日

     昨天2006超级女声终于落幕了,结果在我的意料之中,我期待的选手艾梦萌也终于还是进不了前三。她是有实力的,评委都保下了她,无奈她没有女生缘,大众评委女生比较多,都投给了刘力杨,男生基本上投给她。

     喜欢艾梦萌是因为她比较象李玟,喜欢李玟已经快10年了。艾曾说不屑唱李玟的歌,所以有段时间不怎么喜欢她了,因为觉得她傲慢,但是又很期待她唱李玟的歌。她终究和李玟脱不了干系的,整个风格都是差不多的,只是还没李玟那么性感。可是经过这几场重要的比赛,我看到了她的纯洁的心。一颗渴望成长,不断向生活挑战的心,那么单纯的只想做她的音乐。

    她的票数一直不高,我刚开始以为她得罪了李玟的歌迷,今天看到报道说是超女的黑幕,都是用钱砸短信支持率的。她是单亲孩子,也难为她了,参加超女本身就是不小的投资了。

    我觉得尚文捷虽然夺了冠,可是演艺圈这条路她不会走得很远,这是个性的缘故。她的个性比较内敛,在舞台上也是的,她跟李宇春不一样,她或许不会成为广告商的宠儿。正因为这样,或许我们都会敬佩她,那种出淤泥而不染的品格。她的性格有太多的淡定,这是个性别不分的时代,象男生的女生会红,象女生的男生也会红。最重要的是要敢SHOW自己就是了。

   刚开始挺佩服谭维维的唱功的,可是得知她是专业歌手还出过专辑后有点不怎么喜欢她了,觉得有她在没什么可比性了,评委都是一面倒的,对其他选手不公平。

   一直不太喜欢刘力杨,她太张扬了,跟她的名字一样。或许这种性格在舞台上是必须的,在生活中会比较让人不舒服吧。她的风格一直没太大改变,没有给人新鲜感,能进三强也够运气了。