2006年07月20日

   刚才郁闷死了,接了个电话。然后把原本写好得一篇文章被我关闭了,就没了。白写了。。。

   明天终于可以回家了。

   把最近得怀心情收拾一下。

   坐上火车就可以忘记了吧。

   那些放我鸽子的人,都随风去吧。

   学生时代的最后一个暑假已经来临,象死神来了,一样,让人毫无准备。

  

2006年07月19日

    我最讨厌别人放我鸽子了。

    我最讨厌那些没有时间观念的,以为别人的时间不值钱,然后都先约定,到最后反悔的,而我每次总是成为被放鸽子的对象。虽然心里很火,可是向谁去爆发呢,谁叫他们都是我的好朋友。

    学妹本来说明天下午去温州的,SOU本来说来中国看我的,侃侃本来说搬来学校住的。。。。一天之内全部放我鸽子,他们算是我最好的朋友吧。

   算了,我还是回家吧。不知道实习单位有没有放我鸽子,那个远房亲戚。

   我心里好难过啊。没有人能看懂真正的我,要么觉得我很可爱,要么觉得我很斯文,真的,这些都不是真正的我。

2006年07月18日

  

刚开始写BLOG,只是想让更多的人认识我,可是我又是那么懒,距离上一次写的已经有2年了吧。今天终于可以觉出BLOG的意义了,它可以锁住我心中的全部秘密。

     刚洗完澡,洗澡的时候还在和侃侃发信息,似乎我知道会有人给我发信息似的,我把手机带进了很小的浴室,大家都知道大学的寝室那种浴室有多小,我把手机放在放衣服的地方,当然手机随时可能掉下来,还好是NOKIA的,比较耐摔。

   他说他要开始上班了。。。

   一看到这条消息,心里有点难受的滋味,好久没这种想哭的冲动了。。。

   本来他是今天要搬到学校寝室来住的,我已经帮他找好地方了,而他之前就表示很想过来住。还说要陪我一起减肥的。每天一起跑步,打球,游泳。。。下学期要一起参加社团,虽然我已经是大四的了,我还是很期待和他一起面对那些学弟学妹们,感觉生活才刚刚开始。。。

    可是他说不来了,这意味着还没开始的新生活已经结束了。。。

   他是个外表看起来时而成熟时而幼稚的,可是每次跟他在一起都很开心,从来不会无聊。他是我碰到的第一个可以这样随时逗我开心的。

   我跟他认识,是在学校的一个社团的群里,那时我的网名叫孩子。突然有一天他在群里发了这么一条信息:“孩子啊,要对生活充满希望啊!”

   我觉得很有意思,莫非又是一个对生活失去信心的人,因为我一直把自己规类到那种类型的,一时之间感觉找到了知音,就决定跟他第二天见面了。

   初次见面的感觉不错吧,我想,因为才分开几分钟就又想见,我们有聊不完的话。可是第三天开始我跟他就失去联系了,我发他短信也不回,后来我才知道,他是嫌我太烦了。我不是他要找的女生,我想他很想找女朋友吧。我刚开始好像是喜欢他的,但是很长时间没联系了,就淡了。

   后来隔了很长一段时间,他半夜三更跟我发信息,我刚好手机忘记关了,就跟他聊起来,聊一些关于人生的,让人绝望的话题,原来他晚上失眠,他父母离婚的,他跟他母亲住。有时想想,他是个很乖的孩子,虽然物质生活很幸福,可是他的骨子里很痛苦的,还有他的复杂的经历,我还是挺佩服他的,有时又很想哭,太复杂了,我觉得他是个乖但是痛苦的孩子。

   再后来他都以来找我一起学习的名义来学校找我。他很用功,什么书都看,特别是英语,他报了很多的补习班,可能口语现在还好了,但是考试部分,他肯定不行的。他还考很多的证书,他有导游证,我看他还在看营养师的书。

    他跟我说,他觉得我很真诚,所以他愿意跟我做朋友,我们之间是很纯洁的没有利益关系的朋友。他叫我给他介绍女朋友,同时他也给我介绍男朋友。他一共给我介绍了2个,第一个我觉得太老成了,虽然才比我大两三岁,是他的战友,连普通话都讲不清楚,所以没办法沟通。

  我还记得,那是圣诞节的晚上,侃侃请客带我们去酒吧,然后那天我们都喝了很多酒,然后他当着我们三个人的面问他喜不喜欢我,问我喜不喜欢他,我比较诚实,悄悄的跟他说我不喜欢他。最后他还问了一句:你是喜欢我还是喜欢他。他就是有点这么傻乎乎的,我当时只是想笑,我知道他是开玩笑的。后来我们三个人还握紧手说以后大家做最好的朋友,这句话好像也成了玩笑,我后来再也没见过那个他介绍的男生了。半夜我们打算回去,我回不了学校了,于是我们去侃侃家,他想让我跟他兄弟睡(他们之间这么称呼),就跟我说他们家只有两张床,让我跟他兄弟一间,他自己一间,后来我不同意说要么三个人一间,因为我知道跟他睡一起是安全的。没想到他耍了我,等我们睡下了,他自己溜走了,后来那个男生不安分,我就跑出房间了,外面有一张很硬的沙发,那个晚上就被冻了一夜。我回到学校,我在自习的时候,他发短信狂轰滥炸的骂我,说我不给他面子,他希望我们发生关系,还说我装纯洁。我当时很生气,不过我知道他的脾气,就没放在心上了。

   过一段时间他又来学校找我,又给我介绍了一个,比我还小1岁的男生,是他在健身房认识的。这次他只是给我那个男生的手机号码。后来那个男生好像喜欢我,可是我觉得他太幼稚了,也是沟通有问题,不过也成了好朋友。

    再后来,很长时间没见了,他消失了一样。偶尔QQ上说说话,说他交了个12岁的女朋友,等等之类的话题。很久以前我觉得我把他当作一个好朋友看了。不过我觉得他很自私,每次他只有发信息给我,我回一下,我发给他,他从来不主动回的,这一点我觉得他有点过分。或许是他幼稚的地方吧,我知道他朋友很多,是超多的那种,可是他却说没多少好朋友,因为他的怪脾气吧。如果他去掉这部分,他会是PERFECT的。

   我跟他认识2年了吧,我都快大四了。在我那么多的朋友中,我今天才排出位置,他是最令我开心的,是我最想在一起的(不是谈恋爱),本来我以为是学妹是我最重要的朋友,现在才发现是侃侃,他今天跟我说他要上班了,我很伤心,很伤心,流了好多眼泪,这是我这段时间来第一次流泪,本来已经麻木了的生活。可是跟他在一起没有安全感,我不确定他下一秒钟会干吗,或许会先给我希望,然后是失望,所以我们只能是好朋友。

  他是个乖但是痛苦着的孩子。。。

2006年07月16日

     好久没有写BLOG了,每次打开写字板,就是几句话,就写不下去了,大学把我的灵感都扼杀了

    现在正在进行短学期,还是无聊的编程。一共三个星期的时间,结果真正在做的时间只有一两天吧,学院害死人了,学校又这么热的。

   昨天跟侃侃去了一个群的聚会,我们学校的旅游群。我知道跟他去肯定会开心的,他就是一颗开心果。不过我知道他自己有时候并不开心,脑子里不知道在想什么东西,晚上有时候失眠的厉害。

  昨天认识了好多朋友,都挺好的,其中小亿,要认我做姐姐了,呵呵,有点开心。

   不过我好像很有大一女生缘,都找不到一个比我大的人照顾我,可怜啊

   那个日本朋友SOU又要来中国找我了,他说他想离开日本,他好像不喜欢周围的生活环境,可是又是传统的日本人,传统的日本人都很有民族责任感,所以他离不开日本,只能暂时逃避一下。

   考研的计划被我实行了才没几天呢,又被我无情的扼杀了。。。

   

2004年10月12日

秋天过去了,又是一个冰冷的冬天。江南的冬天有点冷,但是听着林俊杰的《江南》会感觉一点暖意。
 已经学不会用小说来麻醉自己了,原本小说是治疗寂寞的很好的东西,她可以让我不会失眠,忘记感情,或者情感的伤口会更疼。可以让我的心冷到冰点,但是有快感。之前我真的非常喜欢小说,可是大学无聊空虚的生活让我慢慢地开始淡忘它。实在静不下心来读完一本很好的小说。
  《江南》这首歌很不错,浓浓的R&B曲风,很久没有听到这么温馨的歌了。我在浙江,算是江南女生了吧,很多人看了我的照片说我有点江南女子的感觉,我也不知道那是一种什么感觉,淑女的,婉约的,成熟的,加点抚媚吗?我不知道。我知道我的照片给人的感觉不是太糟糕,比我本人给人的感觉要好。
   或许是冬天的渐渐到来吧,心也开始越来越冷。记得去年的冬天没下过一场雨,今年就不同了,比较多变,像我的心情吧。
   今年学会了放纵自己,经常跟不认识的男生吃饭,喝酒,唱KTV。要知道以前我都不去的,虽然我的思想中天生有叛逆因子,可是我挺乖的,几乎不怎么跟男生在一起,不是因为害羞,是不习惯。而且我认识的男生基本上也是比较乖的,会吸烟喝酒的没几个。但这个学期一开始我就认识了很多会吸烟喝酒的男生,他们不爱学习,很爱玩。其实跟他们在一起,会感觉比较轻松,没有压力,这是跟他们在一起的唯一好处。只是心里会有一点点罪恶感,只是一点点。
   大学过了一年似乎过完了似的,那剩下的三年似乎没什么意思了,也没必要了,只是在等待,等待一张文凭。无聊的等待,漫长的等待。
   希望这个冬天不会寂寞,希望有人陪,我很怕冷。也怕寂寞,只是喜欢孤独。可是我爱的人不爱我,其实我很可怜,真的很可怜。

2004年07月12日

    想想我申请这个BLOG到现在还没有几天呢,不超过5天吧,现在却要和它说再见了,真有点舍不得。新朋友老朋友们,forget me not!

   暑假开始了,我明天就回家了!回家以后感觉有很多事情要做,以前的暑假都是浪费掉的,这是我进入大学的第一个暑假,应该要好好把握吧。

   一个学期下来,想想度过的大学第一年,虽然很多时候很无聊,但还是挺精彩的吧!有好多活动可以参加,心情不好的时候去涌江边吹吹冷风(不过晚上最好不要去,特别是女生。经常有听说抢劫,强暴的事在那边发生,还有群架)回来去参加什么晚会,感受身边同学的气息。不过感觉浪费掉的时间还是挺多的。

   在很早以前我就发现我的骨子里其实有很多怀旧细胞的,那篇关于另类的想法是我高中里的一篇文章,那时刊登在校刊的首页。其实我一直对自己的文字信心不大,只不过自娱自乐的一种方式而已。很多人也鼓励过我投稿,可是总感觉那是纯粹私人的东西,不适合别人看。现在也不过那它来发泄情绪而已,把玩孤独!

    以前的我非常欣赏另类,至于我所想的另类是怎样的呢,就是什么都和别人不一样。那样我会感觉很爽。可是也吃了不少亏哎):高一的时候另类的想法以至于别人以为我的审美观有问题说我的打扮有损市容市貌,不过那时没什么感觉。只是感觉别人有点意识到我的不一样了。可是激情并不是常有的,经过高二的一段自暴自弃的日子,我又彻底改变了。变得很没激情整个人,对生活没有信心。而且很长一段时间内都活在那段阴影里。进入大学后可能稍微好点了,起码很多人都说我非常开朗。或许那只是表面现象吧。

    自从加入玫琳凯后(我把我的积蓄都投进去了呀,现在还没收回来呢)我看到了另一道关于女人的风景。那里的女人好美!虽然都不漂亮,但是气质都很好。而且说话很有一套。于是我开始想,我什么时候会成为那样的女人呢。于是审美观开始改变,不会去拒绝成熟的打扮了。特别是关于职业装,其实我接受它还是花了很长时间。确实穿上职业装给人的感觉就不一样(当然也不知道老了多少岁啦)现在我觉得其实跟别人一样没什么,还是可以拥有美丽,拥有独特的魅力啊。不过暑假里我要努力去做了,还是循规蹈矩一点吧。不然我那些资本什么时候可以赚回来啊。

                音乐。文学。断想

                                 ——-关于“另类”的畅想

   当“另类”变成刻意的模仿被趋之若骛,当所谓的另类已变成主流,有一些必然要悄然退场的。

                                                           ——-题记

   捧着一本张抗抗的《作zuō女》,听着轻快和谐的华尔兹音乐,品着泡的不太好喝的咖啡。于是,我的思绪开始发酵,并逐渐蔓延。。。。。

    谈到另类,先让人想起的是一些时尚的东西。王菲唱游的大幅海报,那张漠漠的脸上一抹绯红的胭脂,让人迷离。在酒吧的DISCO里看见束着棒状卷卷头的女孩,眼睛涂着上翘的粗眼线,睫毛上沾满金粉。

   大概“另类”这个词儿是随着时尚的脚步出自新新人类之口吧。何谓另类呢,词典里这个次尚未出现,听人说惯了,便也跟着说起来。就好象鲁迅说的“世上本没有路,走的人多了也便成了路”。

    说到另类,在生活中或电视杂志中随处可见。贝克汗姆的头发造型独一无二,够酷吧。周杰伦独特的R&B唱腔,让更多人懂得了什么是R&B,RAP。把古典乐爵士乐与R&B结合地恰倒好处。一首《双截棍》被歌迷们模仿的五音不全,走调走的连五头牛也拉不回来,可是它还是广为传唱,足见杰伦的魅力了。张抗抗的《作女》在今年算是很另类的一本作品吧,从头作到脚的,用她的话说另类便是“作”,谁够作了谁就另类,谁就是有个性。

     另类实属个性化的结果,决不是刻意模仿可以做到的 。有时我想,如果让王菲那迷倒不知多少歌迷的嗓音去模仿《双截棍》的话会是怎样。或许让人鸡皮疙瘩掉满地吧。或许她加入了很多自己的风格,可以把双截棍唱的更类型。

     如果你不喜欢鲁迅的话,你是傻瓜;要是你不欣赏另类的话,你老掉牙的无药可救了:)其实另类也不是绝对的,只要恰倒好处,够创新,够个性化,我们还是应该欣赏的。千万别把别人的个性强加在自己身上,盲目追赶潮流。潮流有时侯并不是那么好赶的,就像火车,只能等候,而不能追赶。

2004年07月10日

      以前就有想写小说的冲动,想写长篇的,但是都写了个序就坚持不下去了,惭愧啊。昨天写了个短篇的,原本以为只是个故事而已。

       昨天把我的故事给一个朋友分享,却成了揭露他丑陋面目的工具。我十分震惊,他说我故事里的男主角就是他。确实那男的跟他有点像,他们同时拥有很多女人,虽然不想伤害任何人,却也让很多人受伤了。他没我的故事里的那么复杂,其实我要写的不是爱情本身,而是我对那未婚妻十分的好奇,一直想知道她的故事,她到底是什么人,是什么组织,或者只是一个骗局。 但是从她的话中好象感觉挺真切的,我确实挺可怜她的。或许她拥有了很多,但很多东西她也得不到。

     在男孩很小的时候就碰到他未婚妻了,然后一直受她照顾,或许是这种照顾使他日久生情吧。可能未婚妻有了自己爱的人,而忽视了男孩的感情。男孩越来越大,复杂的社会让他喘不过气来,他要为他们做事来回报他们,他要受他们的管制。小小年纪,渴望自由的心灵受到创伤。他开始四处旅行,想过逃避。可是始终得不到解脱。他是个心理医生,却永远医治不了自己内心的痛苦。我希望他会一路走好!

     至于昨天的那个朋友,他叫凌轩,我一直以为他是个真诚正直的人,他成绩很好,家庭很好,人品也很好。然而他昨天跟我说,他欺骗了很多女孩的感情,或许他是个爱夸大的人。但是真实的程度还是挺大的吧。我是昨天半夜三更在网上他跟我讲他的事的,我当时听了简直呆掉了。在纯洁的校园里,在一个自称为是天之骄子的人,竟会这样。不过还好他的故事有结局,他说他向所有人澄清了很多事实。他现在只爱他的女朋友。

     或许故事的结局并不重要,重要的是我们可以从故事中读出点什么,然后我们会为它创造出一个怎样的结局。

于是女孩偷偷的和他的“未婚妻”联系上了,那天晚上她存了她的号码。
  既然自己不能拥有这份感情了,女孩总想弥补点什么,他们之间可能有误会。
  未婚妻说的内容如下:
  虽然你很无辜,但你却差点害了我们。因为我以前对他说过,只要他有背叛我,我就永远离开他。那天晚上他差点把我掐死,我恨你!
  其实他一点也不爱你,他爱的是我。这是他对我说的:亲爱的,你其实不明白,我没有喜欢上她,只是为了赌气,去强迫自己接触她,我只爱你,一辈子只爱你一个。他说了你是他报复的工具。
  女孩没想法,都怪自己太单纯了。以为别人都和自己一样善良。不过女孩没有抱怨,也没有流泪,因为相信自己是无泪天使,并且希望全天下的女孩都是快乐的天使。她继续听着男孩的故事。
  我是他义父手下的,是他指腹为婚的未婚妻,他是被逼才和我在一起的。而我却喜欢别人,你说他有多惨。
  女孩非常耐心的听着,未婚妻对她的态度也好多了。
  一直以来我是他最大的精神支柱,对他的影响很大。很多不经意的小事都会对他的精神产生影响。但是我总是无意中伤害他。
  我们之间根本没有纯净的东西,就像小说吧。我们不是普通人,也不是普通人拥有的爱,你不会懂的。或许你这辈子都无法想象的!
  没有人会喜欢受伤,我也不喜欢伤害别人。一直以来我只想过单纯而幸福的生活。当我一次次发觉我要触到它了,却惊惶地发现它离我更远了。
  别说是你,就连我也会在突然之间发现他好陌生,我一点都不了解他。他三重性格,我只知道两重,就以为了解他了。我好愚蠢。
  女孩开始慢慢理解男孩的忧郁的眼神了。那种空洞是源于对感情的不信任。
  我不会害怕流血但害怕在感情上受伤,虽然害怕但能承担。我怕我爱的人不爱我,但我有勇气去爱我爱的人。女孩开始理解男孩的爱情观。
  说实话,女孩没有真正搞懂他们之间复杂的关系。只是觉得男孩和他未婚妻之间肯定有误会。
  女孩没有使他们的关系雪上加霜,她退出了。。。。
   这是一个没有结局的故事。就是因为没有结局所以给大家的想象空间比较大。而且故事里面可以有故事。如果你有更好的建议的话,请告诉我哦:)我再添上去!