2006年01月30日

今天是我的生日,Happy Birthday to me!

刚给妈妈打了电话,真好!前几天第一次跟爸爸妈妈视频聊天,看到爸爸妈妈,看到舅舅舅妈和恬恬,看到我房间里亲切的小床,爸爸妈妈还特地把我在家里玩的毛绒玩具堆了一床,看到爸爸妈妈买的福字和喜娃娃,看到妈妈给我买的漂亮的小卡子,看到爸爸买的一株上有五种颜色的杜鹃花,看到爸爸妈妈蒸的大枣馒头……真好啊,一切都是那么的亲切。

想想,我已经跟着地球绕了太阳25圈了。我很高兴,在过去的一年里,我的生活发生了质的变化。那么在未来的一年里,我将拥有这25年来最幸福的一个月。6月份在家里的时候,我要好好跟爸爸妈妈亲热,跟好朋友一起玩,痛快地K歌,痛快的聊天……

人人都说,25岁是一个女孩子生命的顶峰,最漂亮的时候了,过了25岁,身体的各项指标都开始走下坡路。所以,我要在25岁这一年打造一个漂漂亮亮的我,再也不要胖嘟嘟的灰土土的了。我要买一点漂亮的衣服,买一双好鞋子。人家都说,穿一双好鞋子,可以走到幸福的地方呢。

生活上我要更加充实。这学期的电动力学课,我一定要考好。那帮子老外不跟我讨论问题,哼,我才不怕他们呢。只要我问老师问题的时候,他能给我讲解,我就有这个信心。我就要让他们知道,中国来的学生,绝对不会因为你们的排斥而甘拜下风的,我们中国人可不是软塌塌的豆腐!不过,我也很理解他们为什么不愿意跟我讨论问题,语言么,讲话都费劲儿,哪有人会跟交流都困难的人讨论什么问题啊。还有,研究上要加油,尽快争取在参加group meeting的时候,能够跟上别人的思路,能提出问题,能参与进大家的讨论,进而在自己的研究方面能够专业一点点,基本建立起一个较为系统的知识框架。我现在对流体这部分还是很白痴,只能说是一知半解,希望通过一年的努力,在自己的topic上,能有一点发言权。

精神生活上,要向两个方面努力。其一,既然我一生追求的只是内心的自由和平静,那么当我感到孤独寂寞的时候,我要学会去享受,因为这是自由和平静的一部分。我认为这是值得的。就像将来我会爱上一个好男人,他有狼一样的性格,喜欢过惊险刺激的生活(这和内心的安宁并不矛盾),那么我就必须学会享受为他担心和焦虑,因为为了这样的人这是值得的。其二,学会在嘴巴上让着别人。当别人在我面前说她的什么什么好的时候,我要学会不跟他们辩解。因为人和人的价值观会很不相同,他们认为好的东西我不一定觉得重要觉得好,只要大家都过得开心,就没有辩解的必要。我知道我的有些想法有些喜好跟大多数人都不一样,但是没有必要非要把这种不同表现出来。因为当别人在你面前说她的什么好的时候,她是希望得到你的认可的,在不违反自己的原则的前提下,能让对方满意,何乐不为呢?

好啦,任务不小,希望自己能够顺利完成。加油哦!

2006年01月28日

昨天实验室的法国哥哥给我解释了一个很奇妙的现象:冬天里的阳光总是比夏天里的耀眼,为什么?

这个问题我也想过。因为家里那边不比这边冷,感受不是很明显,所以我以为只是人的错觉,因为冬天很冷,有了阳光就会觉得格外的温暖舒服。来到这里以后,这种感觉明显强烈。可是因为这里总是铺天盖地的雪,我就以为是雪的反射引起的。可是法国哥哥说,我可以在雪已经化了但是气温仍然很低的时候再感受一下,阳光还是比夏天的时候要强烈,而且空气的能见度也高,站在实验室的窗口可以看到很远很远的地方,那些建筑甚至不属于London小城,等夏天来了我再看,就可能连downtown都看不清楚。这是因为,夏天的时候,气温较高, 空气中各种微小粒子(大到尘埃,小到气体分子)的能量较高,因而布朗运动剧烈,对阳光的散射就强烈,因而到达地面的光就相对较弱,强烈的散射会降低空气的能见度,因而看不远;到了冬天,气温较低,微小粒子相对安静的多,空气对阳光的散射就会减弱,到达地面的光就会强烈了,空气能见度也高,这也是为什么我们会觉的冬天的星空格外的高远壮阔的原因,并不仅仅是因为冬天的星星比较少星座有比较大的缘故。之所以夏天温度高冬天温度低,并不是因为单位时间内入射到地面的光强较大,而是因为昼长夜短,白天地球有更多的时间接受日光照射,但是晚上却有较少的时间散掉这些热量。这是很奇妙的现象, 因为你同一个地点一年中不同的季节感受阳光感受远景会大不相同。而这个现象,只用中学的物理知识就可以解释,我却没有想到。看来,物理思维还需要加油训练。

想起了其他几个跟阳光有关的现象。回家继续整理。

此外,伦敦真的是个很梦幻的城市,特别是对于阳光来说。 我刚来的时候, 第一次看到这里下太阳雨,感到特别惊喜。以前在国内是很少遇到这种情况的,我记得我只见过一次。可是后来我发现,这里经常出着大太阳下雨,雨丝在阳光的照耀下飘摇,真是别具一番风韵。没想到,冬天有更大的惊喜等着我。这里竟然还会下太阳雪。我是生平第一次看到太阳雪,雪花在阳光下飞舞…… 真得像梦里一样!我很想知道太阳雨太阳雪的成因。 姜老师,您知道吗?

最后,我第一次配置溶液,终于失败了。不知道问题出在什么地方,决定再试一次!

2006年01月26日

围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去,对婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此——杨绛

快过年了,心中感慨颇多。今晚,又看了钱钟书的《围城》,再一次在思想的湖水中激起了一丝涟漪,一圈一圈的荡开……

杨先生的那句话说得很对,可惜,她只是贴切的说明了一种现象,或者,表达了自己某一瞬间的感受。有没有想过,人为什么会这样呢?我想了想,觉得大概是因为人总是有这样那样的欲望,总是对自己不能拥有的东西有着这样那样的幻想,却从来不知道珍惜身边已经拥有的,所以才总会对自己当下的环境、状态以及各种各样的客观实在感到不满意。可他从来没有想过从自己身上找原因,他只会怨天怨地的。殊不知,若不摆正自己的心态,不管是在城里还是在城外,他的生活都是一样的,不会快乐。然而,还是有这么一些人晓得问题可能出在自己身上,他们试图去找原因,试图去解决问题。可是,真正能够找到答案的并且能够实现的,其实少之又少。为什么呢?我又想了想,觉得这一切归根结底大概在于人往往不知道自己真正想要得是什么。

我们在做事情的时候,总是会多多少少受到“随众”心理的影响。就好比我买电脑,我会偏向买大家用得最多的牌子,好像使用者较少的牌子,买着总是不踏实。又好比出国,很多人出国其实并不是他自己想出来,而是周围的很多人都出国了,自己不出,好像心理上觉得自己不如那些出了国的;亦或是像我这样受了刺激,非要出来证明一下自己……然而,当他们真得到了国外,他们又会觉得其实这里也就这么回事儿,只是碍于面子,不敢回国,其实心里面,想回的不行。至于自己为什么要出国,出来想干点什么,或者更根本一点,他们自己内心里想要得是什么,去实现这个目标需不需要出国,他们并不清楚。

那么怎样才能知道自己到底想要什么呢?我想,这得看这个人有没有把自己丢了。如果没丢的话,他只需要一点时间静下心来感受一下多问问自己就能找到答案;但是如果丢了的话,那就很困难了,他得先把自己找回来。人是很容易丢了自己的,因为这个世界有太多的诱惑,人又有太多的欲望。这些欲望若不加以控制,任其泛滥,那么一个人就会变得什么都想要,但是一旦到手,那种欲望就会消失,他就会像丢一张废纸一样丢在一边,全不是追求时候的样子。到最后,他自己都不知道什么才能让自己满意让自己快乐。所以我曾经跟曼曼说过:“有过太多感情经历的男生,其实挺傻。他们到最后很可悲的把自己丢了。推而广之,其他方面也是这样。一个人追逐名利,如果他真正要的不是这个,那在名望之下他会觉得乏味;一个人如果不是守财奴,拥有再多的金钱,他也不会感到充实和快乐……”其实想想,人真的是很穷。生下来的时候,一无所有,走的时候,还是一无所有。那么来这个世界上走一遭,看起来似乎是没什么损失的。如果只看身外之物,的确是如此。可是实事是,我们生下来的时候是有我们自己的,只是随着时间的流逝,又丢了。所以,人活在世界上,最大的损失就是丢了自己。我常常跟自己说,千万别丢了自己!好在我最后还是知道我为什么要出国的,我到现在为止,还没有丢了我。

想起了小时候过教师节常常听到表彰老师,这个时候总是会说这个老师工作多么忘我,以至于自己女儿在家发高烧她都顾不上。当时对这样的模范英雄很是崇拜啊。可是长大了,再听到这样的表彰,就觉得怪怪的,心里总是不那么舒服。母亲照顾女儿,这不是源于人的天性么?如果一个人连这个都没有,怎么能称她为一个真正的人呢?更荒唐的是,把这样的人作为榜样,教育大家,其意义那不是要大家都像榜样一样吗?居里夫人是我所知道的最出色的人。在工作上,恐怕找不出第二个人像她那样热情洋溢的努力;作为一个母亲,培养了2个出色的女儿,也没见她因为工作而对女儿少了哪怕一丝一毫的关怀啊。

一个人,如果过多的渴望身外之物,就会变得没有人性了。那些东西,是最能蒙蔽一个人的眼睛的。

小鱼回国了,北美东部就剩下我一个人了,真是举目无亲阿。说的凄凉了一点。其实,我也没有那么孤单,经常给家里打电话,总好过以前通讯手段没有这么发达的时候。最重要的是,我知道我为什么要在这里。想起一句歌词“为了理想我宁愿忍受寂寞,饮尽那份孤独……”只不过,我要把“忍受“改成“享受”:)

今天上Classical Electrodynamics, 一扫前几次课的郁闷,很愉快。我忽然发现,只要自己稍稍预习一下,课堂上的语言问题是基本上可以克服的。虽然,我对英语依然没有那么敏感,不能很快地反应出老师再说什么,但是80%的思路我能跟上。这是我来加拿大听得最舒服的一堂课。作为庆祝,今晚看了《围城》,发了一通感慨。暂时只能想这么多了。

2006年01月23日

请允许我尘埃落定
用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来
才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰
千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信
喔原来你也在这里

啊哪一个人
是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气
却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛
若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇
哦原来你也在这里

今晚唱起这首歌,以纪念曾经唱这首歌的日子……

很难再那么单纯了……

2006年01月19日

今天,这里又下雪了, 鹅毛般的雪花从天而降,纷纷扬扬,漂漂荡荡,轻柔,优雅……

从小就盼望能看到下大雪,家乡的雪是小小的, 温柔可爱,只有来到了这里,我才看到了大雪。这里经常下大雪。不知道为什么,每次看到又大又美丽的雪花,耳边都会响起《雪孩子》里的那首歌, 脑子里都是里面那可爱的雪孩子,还有顽皮的小白兔淘淘。

《雪孩子》是我最最喜欢的动画片,情节简单,感人,里面的动物造型也充满童趣,音乐也悠扬动听……雪孩子跟淘淘一起玩耍的时候, 在冰天雪地里跳舞, 舞姿是那么的流畅,轻盈,看得我都想有个雪孩子跟我一起那样的跳舞。比起现在的动画片,我小的时候看的那些故事要更单纯,但是对小孩子的心灵震撼更大一点。我记得,当我看到雪孩子因为救淘淘而死掉的时候,伤心难过极了。我从小就是个快乐的孩子,很少有伤心难过的时候,所以那一次,记得特别清楚。

去年春天,我从网上找到了以前的国产动画片的集子,看了一遍。我觉得,那些动画片真好看。《雪孩子》是一种类型的动画片的代表, 相似的还有《九色鹿》,《天书》,《眉间尺》等,其画法才用的是儿童简笔画,同时兼容了其他的艺术元素,比如《雪孩子》里的舞蹈就是采用了花样滑冰的舞姿……还有一部动画片是我很喜欢的,《山水情》,这是另一类动画片的代表,其画法是中国传统的水墨画,很写意的那种,这类动画片多数都没有人物的对话,但是配有意境相符的背景音乐,给人以流畅和谐的感觉, 类似的动画片还有《小蝌蚪找妈妈》,《高山流水》等……我觉得,我们小时候真幸福, 有这么优秀的动画片供我们欣赏。他们更符合儿童的情趣,于无形中告诉孩子们什么是真、善、美。同时,他们对儿童美感的启蒙也起着重要的作用,那些图画,小动物的动作,甚至只是一个表情……相比之下,现在的动画片,好像没有这么多优点了。从国外引进的,有一半以上都是成人动画,对小孩子来说并不适合;国产的片子,集数见长,质量不见长,几乎见不到像《雪孩子》《山水情》和《黑猫警长》那样的好片子了……

所以,《雪孩子》就成了永远的《雪孩子》。对于我,她给了一个儿童对未来最初的憧憬和渴望。因为有了《雪孩子》,我的童年就是在每年的盼雪中,匆匆而过了,一路欢笑着……

2006年01月18日

那天和joanna聊天,聊着聊着,就说到了她出国的事情。joanna现在在上海读研究生,想毕业以后工作两年,再出来看看。其实就是借着读书的机会,到处走走玩玩,开开眼界。joanna说,有我这个姐姐在这边,她会重点考虑加拿大的。然后我们就开始大侃特侃未来这几年的计划。我们约好了,5年内在多伦多相聚,在多伦多一起生活2~4年,然后回到国内,找同一所大学,她当英语老师,我教授物理或者光学。这期间我们要解决个人的家庭问题。就那么几分钟的时间,我们说了10年下去。当时我们都很兴奋。joanna在那边狂叫,“我有目标啦,我不迷茫啦,我不彷徨啦,出去读书机票都有人出(当然是我出),高兴死了!”哈哈,疯丫头的本性!除了和joanna,我和颖颖也早就有约,我一定在这边等她过来,她要加油!我和颖颖有一个只属于我们两个人的梦想,我们经常谈起这个梦想。每次聊到这个话题的时候我们都感觉特别特别的温馨和幸福。我跟她说,有空的时候务必把这个梦想种在她的树下,让她伴随着我们一起成长。

我跟妈妈说我和joanna,和颖颖的聊天,妈妈说我们这是年轻人的海侃,一眨眼心能飞到十万八千里远,转过头去就忘了。妈妈说,她们的更实际一点。可是我知道,我们不是开玩笑说着玩儿的,是很认真的在做梦。如果连梦想都没有,怎么把它们变成现实呢?如果我不是曾经梦想着走进清华,我也不会申请清华的免试攻读硕士学位;如果不是清华的失败,我也不会梦想着走出国门,看看比清华更广阔的世界;如果不是有这个梦想,我今天应该在家里跟爸爸妈妈一起忙年,而不是独自一人置身海外,感受这里的学术气氛,领略异国风光……而这一切,都是因为我有个最初的梦想,将来有一天,自己能成为某一领域内的科技工作者,安安静静的做我的学问,教我的书……我相信,如果我能一步一步地在实现我的梦想,joanna也能,因为我知道,她比我信念更加坚定行动能力也更强;我当然相信颖颖,因为她是个外柔内刚的女孩子,为了自己的追求,她有足够的勇气去奋斗……所以,我们的梦想,绝对不是妄想,更不是空谈,我们每个人都在向着她一步一步的前进……

这是青春的约会,是只属于我们年轻人的;这更是一个浪漫的约会,跨越半个地球,穿越10年的时间;这还是一个很辛苦的约会,因为需要我们三个人的共同努力,坚持不懈地努力才能实现……

可是,我们都因能为这个梦想而努力着感到幸福,我们都会期待那一天的到来!我想,那一天一定是阳光灿烂,鲜花盛开的……

2006年01月09日

奔奔

汪汪

汪汪和奔奔

向着幸福奔跑

2006年01月07日

        再过两天是周恩来总理逝世30周年祭日,每年的这一天,我都以自己的方式来悼念他,因为他是我心中最伟大最敬爱的人。

         1976年1月8日9时57分,群山肃立,江河挥泪,辽阔的祖国大地沉浸在巨大的悲痛之中。中国人民伟大的无产阶级革命家,杰出的共产主义战士,我们最敬爱的周恩来总理与世长辞!

         灵车队,万众心相随。哭别总理心欲碎,八亿神州泪纷飞……

         长夜无言,天地同悲。只见灵车去,不见总理归……

         周恩来总理是举世公认的伟人,是中国乃至全世界少有的杰出人物。他具有超凡的气度、才华和人格魅力,融集中华民族种种智慧美德与共产党人的气质品格于一身,大仁大义,大智大勇,宏博精深,吞吐日月。他曾以超凡的人格魅力征服了他所在的那个时代,他的去世使中华大地有了亿万人侍立寒风哭英灵的旷古悲恸。生命属于人只有一次,但许多人从心底发出以己之“灭”换周之“存”的愿望。人民对周总理的深厚感情由此可见一斑。稍后,丙辰清明,成千上万的中国人不怕高压,不惧邪恶,甚至冒着坐牢杀头的危险,用各种形式表达对周恩来总理的怀念哀悼之情,谱写出一幕幕悲壮的史诗剧。

                                                                                                               ——《敬爱的周恩来总理永垂不朽》片段

         我清楚地记得小学四五年级的时候,学习课文《十里长街送总理》,语文老师庞老师将一张周总理的小幅遗像摆在黑板前。她说,她每一次讲这篇课文的时候都以这样的方式。我记得,老师讲到动情处的时候,哭了。那个时候我们都还是小鬼,哪里能理解老师当时的心情,看到老师难过的样子,我们吓坏了,平时多淘的孩子,那时没有一个敢出声的。那一堂课,是我一生中上得最凝重的一堂课。我记得我回家问妈妈,周总理逝世的时候,真的是全国人民都痛哭吗?妈妈说是的。我不能理解,为什么一个人去世会让全国的人都那么伤心?老师告诉我们,因为他是一个真正伟大的人。我也就这么记住了。可是,什么是伟大?我不知道。

         好像是上初中的时候,电影《周恩来》上映,厂里组织员工去看,我们子弟学校也组织师生去看。我记得,我哭了,我前排后排不管老师学生都哭了,连班上最最痞的男生都哭了……片子演的非常感人,总理鞠躬尽瘁,任劳任怨,位高权重却又平易近人……他走了,片中那深深地哀伤打动了在场的每一个人!

         10年后的今天,身在异国他乡的我,已然不是那个无知的小鬼。我知道,哪怕是很简单的一个信念,要想一辈子坚持下去,都不是一件容易的事情。人,都有私念,都有七情六欲,可是周总理,是我知道的最最无私的人。再看《周恩来》,再看《十里长街送总理》,我感到的,不仅仅是他的智慧,他的气魄,他的自我牺牲……我更多地感受到了他的温情,他那对人民深深的爱,他那对祖国拳拳的赤子之心……我记得纪录片《邓小平》里开场白说“我是祖国人民的儿子,我深深的爱着我的祖国和人民”。周恩来总理好像从来没有说过这样的话,可是,我觉得他是唯一一位配得上这句话的人。他的离去,怎能让祖国人民不悲痛?他的音容笑貌,在那样的岁月里,曾经带给人们多少希望多少温暖多少信心?我虽不生在那个年代,可是我能感受到人们那种撕心裂肺的痛。

         邓颖超在他的额头上印下了最后的一个吻;她呆呆的站在一旁,看着睡卧在花丛中的亲爱的战友;她在他的挽联上写着“悼念恩来战友——小超哀献”;她手捧他的骨灰盒,轻轻的将他的骨灰撒入了祖国的江河湖海……

         多么伟大的一个人,最后,化为了一缕青灰,投入了祖国母亲的怀抱,他再也不会跟他深爱的这片土地分开了!

周总理的飒爽英姿

2006年01月05日

珊瑚藕片:
材料:莲藕500克,香葱一根,干辣椒4个;香油2/3大勺,香醋2/3大勺,白糖3/2大勺
做法:1:将莲藕洗净削皮,一剖两半,再切成薄片;葱洗净切丝
            2:将藕片放入沸水中烫一下捞出,放入冷水中浸凉,沥干水后放入盘中
            3:将2个干辣椒切丝,和葱丝一起放入藕盘中,将醋和糖调匀,待糖溶化后浇在藕片上
            4:往锅里加香油烧热,把剩下的干辣椒切段放入锅中,炸出辣味后浇在藕片上,加盖略焖即可

卤香鸡杂:
材料:鸡杂400克,香葱一根,生姜一小块,大料适量;香油2小勺,酱油2小勺,精盐4小勺,白糖一小勺
做法:1:将鸡杂分开用开水烫一下,去血水;葱洗净切段,姜去皮切片
            2:把鸡杂,葱段,姜片,大料,盐,白糖,酱油放入锅内,加清水烧开,煮一小时,然后关小火,浇入 香油,烧浓卤汁,约烧10分钟,把鸡杂卤汁一同倒入盆内晾凉即可

2006年01月02日

                                                                   傻妞妞 

                                                                   小苗儿


                                                                     新鞋子


                                                                      福临门

2006年01月01日

现在是西五区时间2005年12月31日晚8点46分,真真是05年的尾巴尖上了。我把原本计划年内完成的事情,今天都做完了,把这里的文章打印出来,把用了一学期的书包刷了,给颖颖买了生日礼物……想静下心来写这篇文章,却不知道从何写起,因为这一年,发生了太多太多的事情了……

想起两年前的今天,心情很不愉快的我生平第一次去烫染了头发。不喜欢自己看上去总是那么小,不喜欢自己幼稚的大脑和心智,所以我去烫发染发,想改变一下自己的外表,从而希望自己的内心也能成熟一点点。走出发屋的时候,我对自己说:“晶晶,你已经长大了,要像个大人一样做事。”那天下午一直都是阿冯陪伴着我,我还记得我们在发屋里看到的那个非常漂亮的mm,有着一头只有在电视里才能见到的柔美的头发。现在回想起来,那时有阿冯陪伴,那段日子有apple,姐姐,阿冯,咪咪,joanna 和颖颖陪着我,真是一种幸福。可惜我当时只感到了内心的痛苦,满脑子都在想为什么明知道一个人不值得自己如此的付出却还是这么无法自拔,却忽略了最最珍贵的朋友的爱,我当时可真浑!!

一年前的今天,我一个人在实验室里摸索我的第一个研究性的实验。当别人都跟家人团聚的时候,我从早上8点做到下午8点,只是为了采集具有可比性的数据,中午就到学校门口的小餐馆买个饼饼买份菜。我至今还记得那家餐馆的饼饼的味道,多次跟杨师兄聊天提起过,很是怀念。那段日子,是我研究生阶段最快乐的日子。杨师兄,宋师兄和我,我们三人会有凑出实验室的生活费,几乎每天都一起吃饭。两位师兄会买很多好吃的菜,我则留在实验室里给他们炖好米饭熬好粥。有时候,我们还会吃饺子,吃各种馅儿的饺子,有醋,有辣椒酱,有饮料,还有好看的电影……我们还曾经在网上包过KTV,把实验室的音像开得很大,三个人狂吼……那时的我,已经完全走出生活的低谷,我给了自己光明给了自己希望。05年的第一下钟声就在我对实验失败的思考中敲响了。

05年1月份,经过一个多月的努力,我的第一个科研实验终于做完了,第一篇论文也整理出来,寄了出去。第一个实验,犯了不少错误,但是其中的收获是不言而喻的。我由浮躁没有耐心变得有一点点沉静和坚韧。出了差错,我由心慌意乱变得冷静沉着。我知道,只要静下心来去思考,一定能找出问题的所在。我体会到,写论文和做实验一样的重要,是对这一工作的整理和总结。

05年2月份,一个从没有过忙乱的春节,忙乱到生日都没有过。知道这可能是很长一段时间最后一次在家里过春节,所以年前尽可能的帮家里干活,还生平第一次剪了窗花,给了爸爸妈妈和奶奶好大的惊喜。然后就是大年初一收到了英国两所学校的邮件,要求写奖学金的申请表,一周内必须给回复。我的2005年春节就是在写材料发传真中度过的。

05年3月和4月,是这一年过得最平静但是最有收获的两个月。我在等待申请的结果,尽量让自己不那么着急。同时,我做了两个实验,真的是独立完成的。其中,有一个实验的方法是自己发现的。有一次跟导师聊天的时候,受到了启发。那是我短短的5个月研究经历中最让我感到振奋的时刻。两个月的努力,完成了2篇论文。虽然都是小论文,但是我还是很开心。

05年5月,迷茫和彷徨中度过。最初的几天把2篇论文整理好并投了出去。然后,加拿大的两所学校来了通知,我在这两所学校和山大之间必须做出一个选择。我想了好久,问了自己无数遍,下一步的路我应该怎样走。我跟着自己的感觉选了西安大略,因为我想充实一下自己的物理基础,学了几年工程总觉得不得要领,底气不是很足的样子。做出了决定,我就跟自己说,不管这条路多难走,都要走下去,一定要好好地完成物理博士,至于将来转不转回工程,可以看看这几年的发展再说。

05年6月和7月,奔波与不安中。办理签证的各项手续,公证材料,跑北京递材料,等待签证结果。虽然说加拿大研究生的签证很少有不过的,但是这毕竟是我第一次签证,心里没有底儿。等待结果的同时,我的导师怕我万一走不了,想让我提前毕业,这样我先前做的三篇论文还不是很够。因为时间太短,数量上还好,但是如果能有一篇影响因子稍微高一点的会更好,所以又给了我一个课题让我做做试试。可是这个时候,我已经静不下心来去做实验了,只做了几天,相关的论文也没有细看。加拿大的学校时不时就会有电邮或者信件过来,签证材料第一次也没有准备全,大使馆发信要求补交材料。我还很着急,怕如果幸运的拿到了签证,可是时间上订机票会晚,还有去了那边怎么找房子?又想趁着这段时间多在家陪陪爸爸妈妈,万一走成的话,至少一年见不到他们了。这两个月就是在这样的心境下过去了。

05年8月,离别前的忙碌。终于拿到签证了,很高兴。忙着订机票,找房子,换汇,买东西,吃吃喝喝,走亲串友。最最难过的,是月底在学校的那几天,每天都不得不面临着和好朋友的分别。跟apple,小八最后一次坐在一起吃饭,收到了小八织的围巾;和颖颖度过了那么美好的一个下午,我们在植物园的石头上一边吃巧克力,一边聊天,我们手牵手走在天街上,看身边的绿树葱葱,看远处的彩霞满天,我们一起在湖边唱歌,她看着我上了出租车,我强忍着眼里的泪水,taxi开了,我回头恋恋不舍的看着她,看到她也在看着我,一直看着我的出租越走越远;宿舍的姐妹们跟我一起去沸腾渔乡,吃了我在济南的最后一顿饭,我不知道说什么好,心里很难过,从饭店里出来眼里就湿湿,一直到回到学校,我收拾实验室宿舍的东西,下午就走了,等到大家都回来,宋我的时候,我再也忍不住了。原来,面对离别,真的是需要勇气的。我已经尽了自己最大的努力了,我不想哭着跟大家说再见,可是,我做不到。在山大读研究生的这两年,姐姐,apple,阿冯,颖颖,joanna,你们给过我多少的安慰和温暖啊,给过我多少的快乐和希望,在我最最伤心难过的时候,是你们给了我继续快乐幸福下去的勇气。我怎么舍得离开你们呢?

05年9月,飞跃重洋!爸爸妈妈到北京送我。在家的时候就跟妈妈说好,妈妈不去机场,只有爸爸去。我不跟妈妈耍赖皮,不哭不闹。我最后真地做到了。叔叔和爸爸送我去的机场,手续办理的很顺利,我又没有经验,不知道办好了手续就出不了关了,所以并没有跟爸爸好好说再见。就这样,我登上了飞往枫叶之国的飞机。我在天上的这20多个小时,是新鲜,是兴奋。叔叔送我的时候说,我有两张嘴,不怕到不了地方。是啊,会说英语和汉语,不怕。可是,在日本东京转机的时候,真真领教了日本人的英语,空姐的一个“ticket”,我愣是听了5遍没听出来。不过总算到了Canada,导师John去机场接的我。见到了他很高兴,也很吃惊。没想到我又一个2米高的导师,我跟他站在一起还不到他的肩膀。顺利的到了我租的房子,给爸爸妈妈打电话报平安,听到他们很激动。西安大略的校园很美,非常漂亮,有一条小河流过校园,建筑业透着古朴的气息。见到了师兄刘建,在我来之前给了我很多帮助和建议,参加了他们的中秋聚餐。开始努力的适应着这里的新生活,同时,很想念家人和朋友!

05年10月,多伦多!买了本本,做了第一次presentation,交了第一次assignment, 什么都是第一次。月底去了多伦多,因为Judy在那里,整个周末多伦多都在下雨。但是,跟Judy的相聚非常愉快。Judy见到我的状态这么好,很惊喜。私下里她把我看了又看,对我说:“You were just a graduate student before, but now, you are a perfect young lady.”说的我很是不好意思。

05年11月,童童一岁了!颖颖,Joanna和我在网上相聚给她过生日。妈妈也在这个时候知道了怎样上我的博克,经常来看。这个月,除了等待耳朵的检查结果等得很着急,其他倒是过得很平静。有惊喜,assignment德了满分,期中考试也考了91分,不错的成绩。

05年12月,第一学期顺利结束!开始研究工作,做小工,画图纸……过一个人的圣诞节

好像两年前的那次外形改造真得起了作用,在我没有意识到的时候,我长大了。在那以前,我生活在自己织成的茧里,我所有的快乐和幸福都来自这个茧的温暖,安全和她那美丽的色彩,而我所有的痛苦和忧郁也都来自这个茧,来自他那狭小的空间,我感到窒息……从那以后,我要走出这个茧,于是我努力的努力的,左右冲撞,很多次都撞了个头破血流。可是就算如此,也没有撞破我那颗要走出这个茧的决心。终于,04年我成了一只刚刚出壳的小虫,我呼吸到了外面的新鲜空气,我在新的世界里愉快的旅行着,尽管只是慢慢的爬着;也碰到过小石头,但是每经历一次挫折,这只小虫就会蜕去一层皮。在经历了n次蜕变后,05年的今天,她羽化了,成了一只年轻的蝶。我知道,这将是一只幸福的蝶,要在花丛中,草地上,山间,溪畔快乐的飞翔。在06年,以及以后的日子里,这只蝶将要接受更多阳光的爱抚,也将要飞跃迷雾,飞跃风霜雨雪,她的色彩会在这一次次地旅行中变得明亮,变得妖娆,变得彩虹般多姿多彩……