2005年09月03日

开学两个礼拜。

学习:感觉不错。我比在国内要努力。考试,什么的。而且我喜欢这里的学习环境。很舒服。

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然后就是关于自己的思考。美国很好。确实比国内的条件好。于是,我想到留在这里读书,起码顺心。

然后是选择自己phd方向的问题,视觉,目前我想弄的。因为语言和动物我都不喜欢。虽然现在我在实验室工作。和老鼠一起。

而摄影,我决定当作我一生的事业来经营,即使现在我的技术不行,但是这个学习的课程的黑白摄影和暗房学习,总会给我一点点机会。我想去纽约,那个传说中很多很多艺术家和博物馆的地方。

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ty

我们几乎每个晚上都出去散步,玩。嘻嘻。我第一次学会开车了。挺感动的。他的一辆新车就交到我的手上,让我就开始踩油门……。幸亏没有碰到什么东西。不过下车后,他说,我以为你至少要碰到一样东西。哈哈。

他告诉我关于他的故事。 他很悲伤的说,他没有过真正的父亲。我听了好难过。很想抱抱他。他很喜欢我。我和他在一起的时候也很开心。只是, 我觉得,他不是我命中注定的另一半。无论我们之间发生什么。但是,享受现在的生活。

他只是一个普通的美国人。不读很多书,文学,也不看很多电影。我不知道。

目前,我们还是普通朋友。虽然,那天深夜,我们去郊外看星星的时候,我感觉可能要发生什么。但是我退缩了,看了一小会就说我的腿上有蜘蛛,我想回到车里去。于是就回宿舍了。我还没有想清楚我们之间的关系,还没有准备好更亲密的关系。

他并不高大,但是他的眼睛很漂亮。他有时候很酷。但是他有一颗柔软敏感的心。嘻嘻。我喜欢他。至少,让我在这里的生活快乐很多。

他是上帝给我的礼物。

2005年08月26日

学习生活一切都好,都很好。

可是我仍然觉得孤独,因为明天礼拜五,我没有什么课。没有什么due的作业。我想找Ty,可是他不在。呵呵,昨天我们可好玩了……去图书馆的路上,我碰见了他,其实是我在lobby犹豫到底要不要去找他才碰到他的。在美国,和谁聊天呢。中国同学,他们也有自己的事情忙。美国人,不知道。我不知道他们是友好的还是怎么样的。而Ty,他是一个很特别的人,对我来说。我们可以毫无障碍的share一些很微妙的感觉。昨天他送我去图书馆,结果,我们就坐在图书馆的沙发上聊天到闭馆

不知道美国人到底是怎么样拍拖的。我不知道他是想玩玩还是想认真。而我自己呢,我也不知道。因为我没有想过和一个美国人,白人,(其实他是混血,日本人,德国人,东欧人,还有美国白人)谈恋爱。但是我现在很喜欢他。也许是我认识的人太少了?

而我将有我的将来。他也一样。

走一步看一步吧,我也不知道会怎么样。

dear,昨天没有打电话。因为……我和ty冒着倾盆大雨从图书馆跑回来,就洗澡睡觉了。太累了。有时候,我觉得说英语挺累的,特别是我自己已经很累的时候。

我不知道着算不算对不住dear,就算没有ty.我竟然也不十分想念他,也许三年时间,真的够长了。

未来是什么样的,我不知道。

我所唯一能依靠的就是我的大脑和双手。申请一个好的phd,然后在美国慢慢读……

2005年08月23日

这真是一个有趣的时刻。以前每天都要上网,每分钟都要发短信。现在没有手机,也很久没有上网,竟然过得不错。

我喜欢这里,美国的大学生活。

认识了一些朋友,好吧,认识了Ty,这是我想说得。他是个十分shy的男生,可是,亚洲的女生比他更shy,我想这就是为什么我们会聊天聊得这么好得原因吧。

现在,我能感觉到我们中间有………………嘻嘻

Dear,天天和他打电话。他很想我。可我却不是很想他。可能分开太久了,3年,我已经习惯一个人生活了。

不过,他在我心里仍然有很重要的地位,好像家人,或者血缘关系。

好了,一切都很好!enjoy America:)

2005年08月18日

but I cannot type chinese:(

2005年07月26日

我想念恩哥。这样是很不好的。因为恩哥不是我的bf.可是,我想念和他坦率而有趣的谈话,还有他写的令我感动的信。只有他说,这对我来说是个机会,一扇窗,多文艺的说法!

唉,我这么晚打开电脑,主要是因为想看看他在不在msn上。可是,不在……他说,从巴黎寄了份礼物给我,不知道是什么……很期待呢,却怕失望。如果他把我当作普通朋友,寄个一般的纪念品,那真是……唉,可是,我们在msn 上聊了好多,对爸爸妈妈的感情,还有他自己的经历和感受……唉,我想起来,上次我问他有没有女朋友,他竟然拒绝回答。多半是有的。什么样子的人才配得上他呢。皮肤白白的,瘦瘦的,高高的,至少比我高,还有,瓜子脸,最好爸爸妈妈都是大学的老师,爷爷奶奶在国外,或者有什么奇怪的贵族血统,一个独立的,温柔的,情绪稳定的,可爱的女孩……可惜,我不是。唉,我不是。

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这几天天天和dear见面。有些厌倦。特别是讨厌他的朋友!那些玩摇滚的。虚伪,而且很多是农村的。很丑丑。把白痴当纯真。还说,“这样不长大挺好的。”但是,他却没有其他的朋友。他自己说的,因为和高中同学没有来往。

算了。这样的爱情,是不是值得我珍惜的,我仍然怀疑。

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还是想想我自己吧。即使有好的男朋友,自己的脑袋空空,那又有什么意思!好像pp衣服一样,男朋友只能锦上添花而已。

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今天学会了炒肉,就是把臀尖肉切成片,用盐,味精,辣椒,五香面等腌好,然后放到锅里干炒。味道不错,简单实用,很适合我。

今天做给dear吃,他都吃光了。当然不排除在我的威逼之下……

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2005年07月24日

只是好累,玩的时候竟然睡着了3次。胃口也不好,看着海鲜,却吃不下去。

昨晚特别想见dear,于是从亲戚家出来,便和爸妈告别,打的去找他。顺便说一句,青岛的出租车真便宜。他正在和bbs上的朋友喝酒。

到了。

一个脏脏的小饭馆,一个闷闷的包间,几个人,桌上狼藉。他喝得差不多了。几个人正在扯些没用的,无非一些圈里的八卦,谁又招风,钱,跑车,名牌衣服,鞋,战车现场,manson现场。这正是我最感到无聊的一种场面,还不得不微笑什么的。

我靠着他坐,他温柔的在桌下摸我的小腿,穿的是长裙,估计他旁边的人也都看到了。确实,空调有点冷,而我曾经断过的那条腿最怕空调了。很温暖。过了一会他要去厕所,过了很久脸色苍白的回来了,和我耳语说吐了。坐了五分钟,又拉着我去厕所,这次他又吐得厉害,真不知道这是干什么。有什么意思。我很少见过喝吐的人,他叫我拍他背,我重重的拍,有些心痛,最后,估计把胃里的东西都倒了出来。

然后想走,想结了帐再走,结果,钱不够,留下了50块钱就走了。

走在青大边上的路上,我们相依隈着,只是觉得很想这样抱着他睡着。走到一半,他走不动了,估计呕吐让他很虚弱,于是打车送我回家。看着我上楼后,他才走。

回家,刚刚洗完澡,就收到他的短信说,到家了。

我心疼他喝这么多酒。没意思。还吸烟。真不知道是为了什么。

他的朋友,尽管其实也是我的朋友,我却觉得陌生,都是bbs上混的愤青,一帮摇滚青年。最喜欢的就是在破烂的小酒馆里坐很久,扯皮,喝酒到吐。

也许是我太“主流”了?

我以为,在陌生人面前暴露自己的感情是可耻的和没有教养的。

结个尾,去刷牙洗澡吃早饭。

2005年07月20日

买机票的过程让人伤神。

虽然卖的代理也不容易,可我总不能因为同情他们就多给钱吧……

唉……

如果自己是个足够rich的人,也就不会在乎这几百块的差别了,弄得心里不痛快。

一切都已经弄好了,只是,觉得前途仍是一片未知数,向哪里走?而且让父母付出了如此的代价,我于心不忍。一位朋友,这么写信给我说:

你现在到了试着去做一点自己想做的事的时候了。
太多的赞美我想你是不需要了。我只是简单的说一句,“祝贺你”。我想不出你现在的样子,呵呵,也许欣喜若狂,也许平静如水,也许不这么极端,而是介于两者之间。
记得**在我考到交大后,打电话给我时这样说“其实你只是需要一个打开这扇门的钥匙,现在你把它打开了,你就能有很大的发展”。他当时说这些是想鼓励我在交大要有信心,不管是交大第一名进去,还是像我这样最后一名进去,只要进了就好,这个就算是打开了门。以后的发展就有了较好的空间。现在你也是刚刚打开了一扇门,我相信这应当是你生命中非常重要的一次机遇。门已经打开了,剩下的就看你怎么做了。
好了,快点回家去收拾东西吧。时间也不多了。好好陪陪爸妈。
在MSN上祝福你吧。哈。这样可以看起来祝福得长久一些呦。
xiaoen

我十分感动。他在遥远的法国。在我心里,几乎是个完美的人。

这些俗事的纷扰,确实不是我该烦恼的。我为什么要去美国?去了做什么?真是该好好想想。我是去实现摄影的梦想?还是继续自己的专业心理学,做一个Researcher,而后就是professor,还是,尽可能的多看看,多玩玩,纽约,加州,多拍拍,然后向一只飞蛾,追寻心中的激情所在。

至于爱情,我无暇关心。没有让我动心,他也对我动心的。那种让人奋不顾身的爱情不在我手里。我有的,是一个执迷地守在我身边地温柔男人,我可以说一不二,也不得不做这种发号施令的角色,因为他在面前好像一点主意都没有,“只要你好就好”“你说,我就去做”这样是不是有点无聊?我倒宁愿做个小女人,看着我的男人聪明,稳重,充满执行力,让我敬佩,而后心生爱慕,……sigh又发花痴了我也不知道自己的爱情会怎么样。法国的那个新好男人,嘻嘻,偶是这么称呼他的。反正他也看不见。

饿死了!今天一天没有吃饭……要饿晕了,不过,洗澡的时候看着平坦的小腹,还是自恋了一把……

晚上出去逛街,真是有点悲哀,这街也是不得不逛的。因为什么买200送200,今天是最后一天了,得把那两百块钱花掉。

发现最近总是碰上过分热情的女人,推销东西,或者机票,或者体恤,让人不买好像对不起她们似的。真是难受,还一副为我着想的嘴脸……恶心恶心,不舒服……

就这样了,算是北京一篇blog明天回家,青岛,哦~大海,就是我故乡※※※※※


买机票的过程让人伤神。

虽然卖的代理也不容易,可我总不能因为同情他们就多给钱吧……

唉……

如果自己是个足够rich的人,也就不会在乎这几百块的差别了,弄得心里不痛快。

一切都已经弄好了,只是,觉得前途仍是一片未知数,向哪里走?而且让父母付出了如此的代价,我于心不忍。一位朋友,这么写信给我说:

你现在到了试着去做一点自己想做的事的时候了。
太多的赞美我想你是不需要了。我只是简单的说一句,“祝贺你”。我想不出你现在的样子,呵呵,也许欣喜若狂,也许平静如水,也许不这么极端,而是介于两者之间。
记得**在我考到交大后,打电话给我时这样说“其实你只是需要一个打开这扇门的钥匙,现在你把它打开了,你就能有很大的发展”。他当时说这些是想鼓励我在交大要有信心,不管是交大第一名进去,还是像我这样最后一名进去,只要进了就好,这个就算是打开了门。以后的发展就有了较好的空间。现在你也是刚刚打开了一扇门,我相信这应当是你生命中非常重要的一次机遇。门已经打开了,剩下的就看你怎么做了。
好了,快点回家去收拾东西吧。时间也不多了。好好陪陪爸妈。
在MSN上祝福你吧。哈。这样可以看起来祝福得长久一些呦。
xiaoen

我十分感动。他在遥远的法国。在我心里,几乎是个完美的人。

这些俗事的纷扰,确实不是我该烦恼的。我为什么要去美国?去了做什么?真是该好好想想。我是去实现摄影的梦想?还是继续自己的专业心理学,做一个Researcher,而后就是professor,还是,尽可能的多看看,多玩玩,纽约,加州,多拍拍,然后向一只飞蛾,追寻心中的激情所在。

至于爱情,我无暇关心。没有让我动心,他也对我动心的。那种让人奋不顾身的爱情不在我手里。我有的,是一个执迷地守在我身边地温柔男人,我可以说一不二,也不得不做这种发号施令的角色,因为他在面前好像一点主意都没有,“只要你好就好”“你说,我就去做”这样是不是有点无聊?我倒宁愿做个小女人,看着我的男人聪明,稳重,充满执行力,让我敬佩,而后心生爱慕,……sigh又发花痴了我也不知道自己的爱情会怎么样。法国的那个新好男人,嘻嘻,偶是这么称呼他的。反正他也看不见。

饿死了!今天一天没有吃饭……要饿晕了,不过,洗澡的时候看着平坦的小腹,还是自恋了一把……

晚上出去逛街,真是有点悲哀,这街也是不得不逛的。因为什么买200送200,今天是最后一天了,得把那两百块钱花掉。

发现最近总是碰上过分热情的女人,推销东西,或者机票,或者体恤,让人不买好像对不起她们似的。真是难受,还一副为我着想的嘴脸……恶心恶心,不舒服……

就这样了,算是北京一篇blog明天回家,青岛,哦~大海,就是我故乡※※※※※


2005年07月19日

本来以为昨天就可以回青岛家里享受海风,美味,和bf,结果没想到为了个飞机票弄到现在,还没弄好。

这是以下几家代理的话:

“我是一级代理,你要的时间已经没有学生票了,只有普通票,全价9000多吧……”

“我帮你问问,要个位子,5600,不加税,”

“有位子,5400,现在订,传真过来护照和签证吧”

“4700,我帮你问问位子,恩,今天可以拿票”

“4700的航线?我们这里也可以,4300就可以拿,不过你要小心,这个航线没位子,可能是骗你呢,还是订我们这里,我帮你留着。”

……………………

……真是……

唉……

什么时候能回家呢……

上午去使馆送材料,然后被留下面谈,没有问任何问题,就给了签证。

然后中午去吃巴西烤肉,很难吃。

然后下午吃饭的时候遇到张,那个痴恋我的傻子,这是天意让我们再见一面。

然后晚上接到一个电话,是两年没见的一个朋友,还悄悄暗恋过他。结果,他只是说了他两年的近况,郁闷的事情,女朋友的事情。我没有胆量。虽然话题有几次是那么暗昧。

然后回来了。

然后忍不住买了一包烟,抽地心慌。