2005年09月23日

来自国内网站 有一个朋友,学医的,研究生毕业后在位于三香路上的苏州市附二院工作,这样的工作对 于一个热血青年来说是很振奋的,专业人士,救死扶伤,功德无量,很有满足感。可是前 日见他,却见他郁郁寡欢,三言两语后就说到了他的工作心得,听后我毛骨竦然。以下是 他的激愤之词:

我从2003年实习的时候就在这家医院了,医院挺不错,依市区又连着新区,效益非常好, 待遇也不错,刚开始工作的时候我抱着很纯洁的信念要救死扶伤,用自己的医学知识来服 务病人,但是我工作后的半年内的经历却让我对这个社会、对政府、对游戏规则产生了巨 大的怀疑,常听人说社会比你想象得要复杂,但是我现在却悲哀地想说:弱肉强食的社会 比你想象得要残酷,而且受到伤害的永远是那些最渴望幸福的人! 因为工作地点靠近新区,所以我的病人很多都来自新区,我发现来自新区的年轻病人好多 都患有与血液有关的疾病,而且恶性程度很高。我当班期间接触的第一例死亡病例是一位 年轻有为的小伙子,来自新区华硕,是操作主管,姓宗,他感觉不适后来医院检查,结果 一出来竟然是”恶阻”,即恶性阻塞增生症,是遭受外界辐射或是化学物质刺激后血液系 统发生突变后导致的一种死亡率奇高的疾病,在很短的时候发病并致人死亡。他的父母从 淮阴赶来却眼睁睁看着最引以为荣的乖儿子身体急剧地恶化后宣告不治,那种悲绝,令人 动容。而与此同时,相邻的一位同样来自新区另一家电子厂的一位来自山东的同样风华正 茂的小伙子也因为M2(急性白血病的一种)而与世长辞…… 学医的人都知道:因为人的造血系统总是不断工作并分裂,所以受外界的损伤最大也最为 敏感,特别是那种化学性质和放射性质,有些是人看不见摸不着的,但是这样的外界环境会 让身处其中的人血细胞减少(白细胞下降到4.0×100x109每升以下)、血小板减少(小于1 00×109每升),而且人的易感程度是千差万别的,别人没有反应不代表其他人就是安全的 ,而且就常识而言,没有任何一家企业会傻到直接告诉你这个东西是很毒的,最多他们怕 惹事每一两月换一次人罢了,因为这样的企业流动率很高,有些在问题没有暴露前你已经 离开,但隐患已经存在于人体内成为定时炸弹! 我还接触过一位姓毛的患者,目前尚健在,居住在新区日本EPSON工厂附近,他被诊断出来 是淋巴瘤,他告诉我他们村子里已经有十几例淋巴瘤病人,都是在EPSON工厂开业后陆陆续 续地发病的,难道这仅仅是巧合吗?大家别忘了,EPSON是做液晶LCD的,那种重金属的排 放和挥发都让谁吸进了肺里?!排进了谁的下水道里?!日本人的残忍举世罕见,这样的 工厂为什么能来到中国?政府为了吸引外资而让这样的令人发指的工厂设在美丽的古城苏 州,贪图一时的小利益而置国人的健康于不顾!这是值得吹捧的政绩、是朝上爬的台阶、 还是充当了助纣为孽的郐子手?! 我碰到的最可怜的一个年轻人是一位姓汪的年轻人,1996年南京大学化学系毕业,生前就 职于新区一家材料公司(这种材料公司新区有很多),他来医院后被检查出来患了“急性 再生障碍性贫血”,但是因为他无法证明他公司的产品和他的再障有必然联系,所以得不 到单位全额的医药报销,为了给家中唯一的男丁看病,他的祖父和父亲都分别卖掉了居住 了一辈子的老房子,节衣缩食地将可怜的不多的钱一次次交给了医院,他在我当班的晚上 晕在了卫生间里,当时凭经验,我知道他已经基本没救了,但是他在深度昏迷两分种后奇 迹般地醒过来。可见他强烈的求生欲望和他年轻的躯体里孕育的巨大的能量,但是这种能 量能支持多久?又有谁能告诉他? 当我们的教育日益成为一种产业的时候,而一些对人身体有潜在伤害的公司堂而皇之地被 我们的政府敲锣打鼓引进的时候,当在苏州找到一份工作成为许多毕业生的梦想的时候, 当那些为官为宦者帮他们的儿子甚至孙子都安排好了体面轻闲工作的时候,当国家公务员 日益成为有后台者走过场的时候,那些品学兼优的学生,被拒绝了其他的就业途径,然后 通过残酷的竞争,获胜者来到这样的工厂和公司,在有毒的环境里面开始追求自己的理想 ,最后却倒在了现实冰冷的铁蹄下。而这么些个被夺去生命的年轻人,还有那些依然在这 样的工厂里工作的年轻人,又有谁能倾听到他们对生命呐喊的声音?!

重慶一輛運載八萬隻鴨苗的貨車在高速公路翻車,造成三人死亡,兩人受傷,附近村民只顧搶鴨苗,見死不救。

重慶商報報道,這輛貨車翻車後,數萬隻鴨苗成群結隊鑽出摔爛的鴨籠,向不同方向逃竄,附近的村民聞訊而至,不但沒有參與救援,反而提著水桶、背著大簍在路邊捉拿鴨苗;在聽聞鴨苗的主人不幸在車禍當中死亡後,這些村民只是一笑置之。

面對村民哄搶場面,鴨販貨主卻沒有任何阻攔,僅靠在破損的護欄邊,眼中充滿了淚水;在這位貨主的身邊是丈夫血肉模糊的屍體

就在救援人員忙著幫忙將鴨子裝到貨主的籠子時,另一群村民趕到,仍不斷撿拾鴨苗,雖然有執法人員上前阻止,但村民們根本不予理會;稍後,更多的村民趕來,有些人手裏還拿著大麻袋,趁執法隊員不注意,就迅速將鴨苗往麻袋裏塞,一些村民甚至還揣進衣兜帶走鴨苗。

沈从文似乎很可笑,当年胡也频与丁玲吵闹得一塌糊涂,他竟横竖看不出有了个“第三者”(冯雪峰)“插足”,还自以为是,传授秘决似地向胡也频讲什么夫妻生活的小科学。初恋时,他向恋人频频献上赶制的旧诗,即便是小城被土匪围困空中飞着流弹,他也不能放下这种事情,而那个恋人的弟弟在他昏头昏脑的恋爱季节,巧妙地弄去他不少钱,他竟然迟迟不能发觉。他第一次上讲台,竟然十分钟发懵,说不出一句话来。勉强讲一阵又终于无话可说,在黑板上写了一行字:我第一次上课,见你们人多,怕了。在向他的学生张兆和求爱时,他竟然对他的教员身分毫无顾忌,正处懵懂的张兆和把他的信交给了校长胡适,他也未能放弃他的追求。……面对这些故事,我觉得沈从文是个呆子,是个孩子。




  初读《边城》,最使我着迷的,就是它的那份呆劲和孩子的单纯。近来读沈从文的文论,觉得他的一句话,为我们说出一个可概括《边城》的最恰当的术语来:“我到北京城将近六十年,生命已濒于衰老迟暮,情绪始终若停顿在一种婴儿状态中。”这“婴儿状态”四字逼真而传神、真是不错。

  婴儿状态是人的原生状态。它尚未被污浊的世俗所浸染。与那烂熟的成年状态相比,它更多一些朴质无华的天性,更多一些可爱的雅拙和迷人的纯情,当一个婴儿用了他清澈的目光看这个世界时,他必定要省略掉复杂、丑陋、仇恨、恶意、心术、计谋、倾轧、尔虞我诈……。而在目光里剩下的,只是一个蓝晶晶的世界,这个世界清明,充满温馨。与如今的所谓“现代主义”的文学作品(这种作品的全部心思是用在揭示与夸大世界的冷酷与无耻、阴暗与凶残、肮脏与下作上的)相比较,《边城》的婴儿状态便象一颗水晶在动人地闪烁着。沈从文写道,这是一个“安静和平”的世界。在这个世界里,人人都有一副好脾气,好心肠,很少横眉怒对,剑拔弩张,绝无“一个个象乌眼鸡,恨不得你啄了我,我啄了你”的紧张与恐怖。“有人心中不安,抓了一把钱掷到船板上”,而“管渡船的必为一一拾起,依然塞到那人手心里去,俨然吵嘴里的认真神气:‘我有了口粮,三斗米,七百钱,够了!谁要你这个?!’”老船夫请人喝酒,能把酒葫芦唱丢了。这边地即使是作妓女的,都“永远那么浑厚”、“守信自约”。早在《边城》发表时,就有人怀疑过它的真实性。可是,我们想过没有,一个婴儿的真实与一个成年人的真实能一致吗?成年人看到的是恶,婴儿看到的是善,但都是看到的,都是真实的。孩子的善良,会使他去帮助一个卖掉他的人贩子数钱,这还有许多看不到的(有一些,是婴儿状态下的心灵所希望,所幻化出的,婴儿的特性之一便是充满稚气的如诗如梦的幻想)。

我不相信信仰。然而当今是讲信仰的时代,到处充斥着各种互相对抗的信条,为了自卫,我们不得不确立自己的信仰。在这被宗教歧视和民族歧视撕裂的世界:愚昧奴役着一切,而科学,它本应主管世界,却堕落成拉皮条的帮闲。在这世界里单单宽容、温厚待人、有同情心是不够的,宽容、温厚、同情心自有其真价,如果人类不至自取灭亡,总该让它们早日登场,但眼下光有它们是不够的。它们像花儿一样柔弱无力,被军靴恣意践踏。它们必须硬化。尽管这样一来它们不免变得粗糙生硬,在我看来,信仰就是一种硬化程序,它使心灵角质化,最好不要滥用。我不喜欢信仰这玩意儿。就信仰自身而言,我一点也不信仰它。在这一点上我跟大多数人不合流。他们坚信信仰,恨不能摆出一副比他们真实所信更为虔信的姿态。我的立法者是爱拉斯谟和蒙田,不是摩西和圣保罗。我的神庙不在摩利亚山;而是在埃利西亚原野,那里甚至不道德的人也允许居住。我的座右铭是:“主啊,我无信仰——拯救我这无信仰者吧!”

     然而,我无可选择地降生于一个信仰的时代——从童年时起我就听惯了颂祷之声。它令人很不舒服,可以说是令人恐怖。而我被迫要在这时代里保持一种立场,我能以什么作为我的立足点呢?

     回答是以私人关系。在充满暴力和残忍的当今世界,相对而言这可说是坚实之物。当然它不是绝对坚实的。心理学家已经打碎了“人”的完美理念,他们证明在我们每人的内心深处都有某些无法预知之物,随时可能爆炸毁掉我们日常的均衡。我们既不能真切地了解自己,也无法深知他人。如此一来,我们又怎能把信念寄托于私人关系,在轮番袭来的政治暴风雨中紧攫住它不放呢?从理论上讲,我们确实不能,但实践中我们能够,而且也是这么做的。尽管A不是坚实可靠的A,B也不是坚实可靠的B,两者之间仍可能存在着爱和忠诚。为了生存,人必须显示出他的人格是可靠的,他这“自我”是实在的,无视一切反论。信仰的特征之一就是无视反论。既然如此,我当然有权宣称我信仰私人关系。

     由此出发,我给当代的混乱引进一点秩序。你必须做到爱他人,信任他人,除非你存心要把生活弄得一团糟。但同样,别人不叛卖这种爱和信任也很重要。他们经常叛卖。由此得出的教训是,我自己必须力求为人所信。这是我努力要做到的。问题是令人信任与否不在于契约——这是人与人的世界与商业世界的主要区别。信任在于人心,那是无法签字画押的。换言之,必须有自然流露的温情,否则信任是不可能的,大多数人保持着这种温情,尽管他们常常不走运,遭人白眼。大多数人,甚至当他们混迹于官场之时,也是守信义,无论如何,一个人在这里总能燃起他的一烛之光、他的颤颤摇摇的一小苗火焰,他知道,这不是黑暗里唯一的光,不是黑暗无法吞并的唯一的光。

你还没忘记我哦!一个笑话,祝你开心:

有一天风流才子唐伯虎出城游玩,来到一家客栈吃饭,等酒足饭饱后,一摸自己的口袋原来没有带钱。怎么办呢?他只好老实向老板娘交代:“我是唐伯虎,今天出来比较匆忙,忘记带了银子。不过我可以画一副画给你作为饭钱。”老板娘看看了他,半信半疑,可是他实在是没钱没有办法就答应唐伯虎了。而唐伯虎提了一个要求说:“我画画有个习惯,就是要一个人在房间里,还要给我准备一脸盆的墨水和上等的纸。”老板娘答应了他的要求,就给他准备了一个房间和脸盆的墨水。但是总觉得好奇,人人都说他画的画很好,很值钱,就是不知道怎么画的,于是就去偷看唐伯虎画画了。
  老板娘看到唐伯虎把衣服都脱了,接下来把裤子也脱了(觉得不好意思,但还是继续看下去)。接下来就是唐伯虎把屁股往墨盆里一坐,然后再往纸上一坐。一只漂亮的蝴蝶画好了,栩栩如生。
  画玩后唐伯虎把画交给老板娘,老板娘就拿着画去当铺去当了,当铺老板一看是唐伯虎的画马上给了很多钱。老板娘想这回自己发财了,原来画图画这么容易的啊。于是她就回到家里一口气按照唐伯虎的方法画了20多张,又急急忙忙的赶到当铺那里。这回当铺老板看了半天对老板娘说张画不是唐伯虎的。老板娘觉得奇怪,我和他是同样的方法画的怎么可能看出来,就说这个的确是唐伯虎的。当铺老板说:“肯定不是了,唐伯虎的蝴蝶是活的,他画的蝴蝶‘头’活灵活现,而你的根本就没有‘头’。”老板娘就灰溜溜的走了。
 

永远祝福你一切顺利!       

2005年06月21日

我非常爱我的男朋友匡,他很出色,是公务员,前途很好,他的家庭也不错,我们相爱已经两年了,相处得很好。但是,我们面临着一道坎——那就是我的工作一直不理想,总

是不能让男朋友的家里满意,这道坎我们俩始终无法跨越,我很自卑,也很烦恼,真的不知道该怎么办了……

  他的妈妈非常疼爱他,现在他27岁了,还在被“溺爱”着。

  我和我的男朋友匡是通过朋友介绍认识的,他是一个不善言词、性格内向的人。我却是个性格开朗、爱说爱笑的女孩子。那时大家经常一起出去玩,非常开心,今年春节,我第一次去了他家,见到了他的父母。匡出生在有地位的干部家庭,而我的妈妈是老师,爸爸插队回来以后一直做生意,脑子很灵活。我很小的时候就学会帮家里做生意了,后来上学了,家里人照顾我的时间就少了,只有靠我自己。我大专毕业以后就工作了,从那时候起基本上是住在单位里,一个星期回家一次,所以我的个人自理能力很强。匡很孝顺,他的妈妈非常疼爱他,甚至可以用“溺爱”来形容,他现在27岁了,还在被“溺爱”着。

  我的公司没有给我上保险,匡和他的家人对此非常不满……

  我们在一起已经两年了,感情一直都非常好,到去年国庆节前从来没吵闹过。可在那个十一期间,我们出现了问题。我原来是干文秘的,因为他说文秘的工作环境好又不累,我就去学了文秘,拿了国家资格证后当起了秘书。但是时间一长我真的觉得文秘不太适合我,单位又没有给我上保险,匡和他的家人对此非常不满。我自己找了个网络游戏公司的工作,是个外企,待遇很好。但是我上班第一天就发现,那里加班时间很长,一个月光加班费就能拿1000元。回家后我想了很久,也问过他和他的家人,他们都说让我自己拿主意。后来我没有再去那个公司,结果匡的爸爸有段时间总说什么:“年轻人不能吃苦,以后怎么行……”之类的话,还说我如果去了那家公司,就离考虑结婚不远了。我听了很伤心,后来找了一个和我大专专业相关的工作——饭店的大堂经理。半年后我发现,这里也没给我上保险,匡和他的家人又不高兴了,特别是他的母亲。

  老太太指着照片说,这个是他高中的女朋友,我和他爸就希望他找个这样的,身材好个子高的。我当时头嗡的一下子,就觉得人都麻木了……

  过去他母亲说的话,我总觉得有什么含义在其中。有一次,就我和他母亲在家里,老太太笑眯眯地拿出一本相册来,说:“这本你没看过吧。”我一看都是匡的,有高中时的还有工作后的。老太太指着其中一张照片说,这个是他高中的女朋友;指着另一张照片说,这个是他上班后和同事一起出去玩,这个女孩子我觉得不错,我和他爸就希望他找个这样的,身材好个子高的,你看这女孩子的表情,我觉得她对我们小匡也有意思。我当时头嗡的一下子,就觉得人都麻木了。之后他母亲和我说了好多事情,大概意思是想让儿子找个同单位的,因为他们单位待遇好,我的条件不够他家的标准,但是儿子选了就没办法了。

  之后的日子里,我就一直活在那个阴影当中,虽然他的父母表面对我也很好,但我还是觉得有个界限在我和他们之间。他家里人希望他找个工作稳定的、有保险的,这样他的儿子就不用那么辛苦地奋斗了。而我现在的工作不稳定,虽然是个大堂经理,但在他们眼里我就像个临时工。从那以后,因为他家里给了他压力,我和匡的矛盾就开始越来越多、越来越明显了,有时候因为一点点小事,他都会扯到我的工作问题上。

  他总是说要我找个好点的工作,稳定的、有保险的,还说他的同事、朋友都结婚了,我们不行,就是因为我没有稳定的工作。

  我和他在一起改变了许多,从习惯到思想上都有变化。他总是说要我找个好点的工作,稳定的、有保险的,还说他的同事、朋友都结婚了,两个人买车买房的,他现在连想都不敢想,就是因为我没有稳定的工作,又没有保险,将来两个人生活会很吃力。他的想法我能理解,但是不能光靠我一个人呀!

  我现在从他家搬了出来,我想等我找到好点的工作再回去。虽然我妥协了,但是我的心里还是觉得男人就要承担养家的担子。女人虽然说不能不工作,但是主要是持家呀。我不会去做家庭妇女,但也不能把我当男人来要求呀!我现在压力很大,一方面是为找工作,另一方面是匡和他的家人给我的。我很痛苦,现在也很脆弱,动不动就掉眼泪,感觉很委屈。我该怎么办呢?(文/信报记者 裴钰)

  阿元的话:苗和男朋友匡相处两年了,一直很融洽。可是,匡的家庭却对她有很多“标准”,特别在工作问题上有一些近乎“苛刻”的要求,让苗本人很难达到,内心也有一些委屈。父母的干预影响到了两个年轻人的感情。苗很喜欢自己的男友,也在勤奋地努力。但是,她的努力似乎扛不住来自匡家庭的压力,她该如何应对自己的问题呢?对儿子找伴侣,做父母的该“挑”哪些方面呢?我们通常是对男孩子在事业方面有很多要求,但是,女孩子在事业上该如何做呢?请大家帮帮苗,通过阿元热线、QQ留言和电子邮件的方式,来给她一些建议和帮助。

生活总是充满遗憾,太完美就会失真。我们不能强求生活和自己想象中一模一样,有句话不是说:理想和现实总是有一定差距的。我的生活就充满了遗憾,很多事情,自己并不

愿意这样做,可是现实逼得你不得不这样做,事情发展的结果可能并没有多坏,然而自己的心,却在这一过程中变得充满遗憾。

  刚上大学那年,我就喜欢上班里的一个女生,不知从什么时候开始喜欢的,只知道,我每次看见她都会不由自主地紧张。她很漂亮,是我们这一届中最漂亮的女生;她也很活跃,朗诵比赛、辩论赛、文艺晚会、主题晚会……随处都可见她的影子,像一只美丽的蝴蝶,从这里飞到那里。而我的眼神是她最忠实的追随者,她飞到哪里,我就看向哪里,但是,我只能默默地躲在她身后,偷偷地关注她,我没有勇气去面对她。追她的人很多,其中不乏学校公认的白马王子、家境殷实的“官宦子弟”,而我,相貌平平,家境一般,无任何惹人注意的资本的人,怎么可能引起她的注意呢?我没有勇气公开追求她,但是我有坚定的心偷偷地追随她,爱着她。

  大四那年,她恋爱了,和一个很不出众的男生,这让所有的人跌破眼镜,包括我。内心的痛苦只有自己知道。如果我也能像那个男生一样,勇敢、努力地去追求她,她现在会是在谁的身边呢?会不会是在我的身边?但我起码努力过,起码让她知道,这个世界上,还有我这样一个人,真心真意地爱过她,偷偷地关注过她。可是现在,我没有机会了,有人说,暗恋的滋味,其实也挺好的,我想这个人一定没有真正暗恋过别人,没有真正暗恋到完全付出自己的心。

  大学毕业后,我依然追随着这个女生来到一个陌生的城市,不知道是因为自己没有完全死心,还是因为自己习惯了生活中有这样一个人让我去关注,让我去追随。可我惊讶的是,她那所谓的男朋友竟然没有和她一起来,用她的话讲,就是回到那个山高皇帝远的地方,当了一个土县令。而她对爱情的感觉似乎不再那么单纯了。

  既然我和她是同学,同在一个城市里,我打着关心同学的名义,小心翼翼地接近她。不时找同学出来聚聚,吃吃饭、唱唱歌、打打牌。她从来都不会爽约,和同学一起聚会是她最高兴的时候。我知道,她现在过得很辛苦,人只有在不满意现状的时候,才会怀念以前美好的生活。

  我想帮她,我打算慢慢接近她,就在我和她走得很近的时候,一个消息让我重新回到起点。她再次恋爱了,这次对象,虽然相貌平凡却家财万贯,真正应验了郎“财”女貌这四个字。我又一次不战而败,虽然,这样的结果也挺好,因为我从来都怕自己不能给她最好的生活,可是我的心里却始终有点点遗憾,因为这一生她都不会知道我爱过她,

  在她的热心介绍下,我认识了敏,一个很内敛的女孩,和我一样平凡,也许这才是生活吧。我们的爱情平淡无奇,偶尔的一份小礼物或一句甜蜜的话语是我们爱情中最值得纪念的东西。但是我还是很感谢敏,在我最失落的时候,她陪我一起度过。敏从来不问我对那个女生的感情,也许她隐约感觉到一些,但她的知书达理,让我很欣慰,我对自己说要给敏一个像样的婚礼。

  买好房子后,我们准备装修,敏却在这时候怀孕了,而且她坚持要这个孩子。我真不知道是高兴好,还是不高兴好。匆匆忙忙领了结婚证,却没有多余的钱在生孩子之前举行一个像样的婚礼,我心里觉得有些亏欠敏。敏说没有关系,等有了孩子后,再补办一个婚礼,可这和我理想中的婚礼差太多了。装修房子的那段时间,敏还住在租来的小房间里,闷热的感觉让人透不过气来,敏却毫无怨言,看着敏紧锁的眉头,我只希望房子能快些装修完成。

  终于搬进新家了,我和敏有了属于自己宽敞的房间,然而家里最遗憾的地方就是,卧室里没有我们俩甜蜜的结婚照。

5年前,高一辍学后我来到海口打工。开始在一家卡拉OK厅做服务员。通过一个姐妹的介绍,我和他在饭桌上认识了。他是个公务员,个头比较高,长得很结实,很多人都怕他。听说他是武警出身。

  我那个时候,刚出来打工,一看就是个从农村走出来的丫头,单纯又善良,毫无城府。由于我身高166厘米,身材又好看,所以有不少男人喜欢我。自从在饭桌上和他认识之后,他就经常给我打电话,约我出去吃饭、唱歌、逛街。

  有一次,他在电话里不下20次恳求我做她的女朋友,我这才答应了下来。就这样,我成了他的女朋友。认识他大约半年后的一个晚上,他带我去宾馆开房。第二天早晨,从那个宾馆里出来的时候,我已经从女孩变成了一个女人了。

  那一夜之后,我们的关系更密切了。我由从前怕接到他的电话到盼着接他的电话。我们又去开了几次房,后来他就给我租了一套两居室的房子,我们过起了同居生活。我渐渐地发现,他有老婆,他说离婚了,有一个孩子,我也不知道是不是真的。后来他身边还有很多女人,姐妹劝我,我不信。我爱他,爱得那么投入,那么不顾一切。我只想一辈子做他的女人,即使是上贼船,我也认了。谁让我爱他呢?

  伤心分手

  我爱他,可他从来就没有爱过我。我曾经有过想嫁给他的念头,但渐渐地发现,我不过他的一个过客而已。后来我怀孕了,打电话告诉他,他说让我去打掉。而且他很忙,没空陪我去医院。

  我只能一个人去。流产后从医院出来,他同样说忙,没时间陪我,让朋友给买了一些营养品送来。我当时很伤心,而且我的姐妹告诉我,我躺在医院里流产的时候,他却在陪别的女人风流快活。我想姐妹提醒我的话应该不会假,我这才知道,他不会娶我的。我和他在一起两年,他只给我买了部电脑,其他什么也没有。我上自己的班,挣自己的钱。现在想起来是不是很傻啊?后来还是他把我玩够了之后,甩了,说和我做朋友比做情人好。可是,因为他是我的第一个男人,所以,我非常当回事,爱得非常投入,即使没有结果,我也想陪在他身边。

  再回头,伤得更深

  如果和他的故事到底为止,也就没有现在的麻烦了。可是后来我偏偏又傻傻地去找他,傻傻地陪他睡觉,还不能让他的其他女人知道。我是不是很贱啊。

  那天是周末,我下班后到朋友家打麻将,可能是心情不好的缘故,手气很差,输了好多钱。到最后身上连路费都没有了。打到半夜散场,我真的不知道怎么回家了,偏偏又逢下雨天。我很伤感,也很无助。后来就试着拨通他的手机,他问我在哪里。我将实情告诉了他。他说,你别着急。我开车去接你吧。我突然有一种很温暖的感觉。我就这样又带他去了我新租来的房子里。我们又一次激情澎湃。

  看着身边熟睡的他,我又想起从前和他在一起的一幕一幕……他睡得很熟,我却毫无睡意。突然很想哭,我也不知道为什么。我打开电视,将声音调到很小,借此打发这难熬的黑夜。电视上刚好播放的是香港明星沈殿霞在参与的嘉宾访问节目,郑少秋也在场,到了节目最后,沈殿霞问郑少秋:“有一个问题我一直很想问你,十几年前,你究竟有没有真正爱过我?”郑少秋一呆,随即微笑着回答说:“很爱你。”沈殿霞顿时泪流满面。终归是女人。十几年了,她仍然是没有办法放下。郑少秋的那句“很爱你”是真是假其实已经不重要了,重要的是沈殿霞需要听这句话,尽管这段情早已是事过境迁、物是人非。看到这里,我真的想哭,我想此时此刻,如果他抱紧我,对我说一句“很爱我”,那么这辈子我可以不要名份,我可以无怨无悔地陪他到老。只可惜,他不爱我,也不可能爱我。我知道天亮之后,他又要回到别的女人身边了。我真的觉得很丢人,很耻辱。

  不晓得要多久才可以忘记这份耻辱与伤痛,日子每天都在过着,地球还在慢慢地运转,没有恨也没有怨,怪只怪自己太不小心了。 (文/陈清华)

因为一段刻骨铭心的暗恋,我同时失去了友情和爱情。这段感情在好友看来食之无味、弃之可惜。她在感情出轨后向我“真情告白”:“要是我知道当初会是这种局面,一定不与你抢健!”婷这种可有可无的态度让我忍无可忍,我是不是可以重新追求健呢?

  关键句1

  就这样,我在婷的阴影下,同她做了近20年的闺中密友。我本以为这辈子我们会继续那种亲密无间的情谊,但为了一个男人我最终同她决裂。

  关键句2

  我自己认为,健对我应该有感觉的。我常常能感觉到从他眼神中传递出来的那种灼热的信息,但我不确定那是不是爱。后来,我作了个让我终身后悔的决定,那就是让婷去试探健。没想到,他们两个却成了恋人。

  关键句3

  我的生活里刮起了台风———风力10级,风向朝“婷”。恐怕再没有一个人能体会到这种身处漩涡中心的感觉,我希望婷能感觉到来自我的压力,哪怕稍微收敛一点也能让我或多或少产生些安慰。

  生活在她阴影下

  算起来,我和婷认识已经差不多20年了。自从她上小学搬到我家隔壁后,我们就一起读书、一起玩。属于我们俩的幸福回忆太多,以至于成年后我们挑选男友的眼光也如此相似———高鼻梁、丰富的幽默细胞、具备发展的潜力特质,如此之类。

  我和婷的性格相异,她大方、聪明、漂亮,善于和男生周旋;但我细腻、温柔、气质好。谈恋爱或许我是个不够浪漫的情人,但过日子我应该可以算得上是贤妻良母。老实说,自信的女人是用不着通过比较来取得心理优势的,而我在婷面前恰恰没有那份自信。聊以自慰的那些结论只不过是我平时用来安慰自己的“营养品”。

  就这样,我在婷的阴影下,同她做了近20年的闺中密友。我本以为这辈子我们会继续那种亲密无间的情谊,但为了一个男人我最终同她决裂。

  爱上了同一个人

  大三那年的学校广告节,我最先认识了健。帅气、大方、高鼻梁、黑框眼镜,完全符合我对一个英俊男生的定义。健是广告节校内宣传统筹,我则配合制作广告节宣传片。由于工作的关系,我们俩经常在机房通宵达旦制作片花和宣传带。朝夕相处,难免让我想入非非,我长久以来对情感的渴望与期盼一瞬间全部转嫁到了健的身上。

  按我的判断,健应该是对我有感觉的。剪片子的时候,我常常能感觉到从健眼神中传递出来的那种灼热的信息,但我不确定那是不是爱。后来,我作了个让我终身后悔的决定,那就是让婷去试探健。

  我给了婷健的联系方式和他在广告节期间经常出入的地点,以便制造机会让他们熟悉。一开始我还能从婷的口中听到一些关于健对我的感觉,后来信息越来越少,最终从别人口中听说了他们俩正式恋爱的消息。

  婷对我还是非常愧疚的,我能感觉得到,这是在我公开表明自己喜欢健态度后的正式回应。但在健面前,我还是我,婷怡然是婷。对健而言,我只是一片未起波澜的湖水,婷隆重登台后,我立即悄无声息地谢幕。

  从未间断的爱恋

  我是个容易心软的人,自认为爱情走了还能再来;但友情走了将很难重现。在婷请求我的原谅后,我们又恢复了以往亲密无间的关系。健依然是我们的谈话重点,婷会时常告诉我他们之间的种种趣事,只是她不知道每次提起健的时候,我的心都疼痛万分。

  我从来未曾间断对健的爱恋。健和我的公司离得很近,我们又同时被分配在各自公司内的创意部门工作,平时难免少不了业务上的探讨。当然,讨论的时候婷就在一旁,只是她做的是广告销售,插不上什么话。我很享受和健讨论业务的宝贵时光,这仿佛又回到了大学时代。动心的那一刻胜却无数,直面健的目光的时候,我能感觉自己依然心跳加速、血压升高,但我清楚他始终已经成为了婷的男友。

-这是一位焦虑的父亲。因条件限制,他平时无法全力呵护女儿,眼看她在接连受挫后变得情绪不稳。

  -在感情上,她一心爱着的男友抛弃了她。在工作上,她因差错而被辞退,随后又被马路骗子骗走了项链。


  -苦闷而又缺乏交流的她就此出现了心理问题,父亲焦急之余,也后悔平时跟女儿的沟通太少了……

  周末23:00,苏克在“晨报倾诉”的语音信箱里留言,说女儿翎子最近屡遭打击,情绪十分不对头……编辑在第一时间将这条线索转给我。

  周二下午,苏克从电梯里走出来,鬓角有星星白发,上身略微向前倾。他坐下来,一再客气地说打搅我了。我为他点了一杯绿茶,但整个谈话期间,他双手握着杯身,没有喝一口水。

  第三个男友伤透她的心

  1964年我报名支边,去了新疆阿克苏的农一师。19年后,我和妻子拖儿带女迁到崇明的农场。按政策,我们这种知青家庭可替一个孩子申报上海市区户口。考虑到女孩子在农场的就业机会少,我让翎子回了上海。因住房紧张,女儿一直在外租房,因学历低只能打零工。老同事都知道,我很宝贝女儿,但迫于经济压力,没办法让她衣食无忧,也不能经常到市区看望她。但翎子很懂事,攒了一点钱就给我们买礼物。他们兄妹感情也很好,我记得翎子给她哥哥买过领带、衬衫什么的。

  翎子到了恋爱年龄,我们没能力替她张罗,据她自己说,总共谈过三次恋爱。对于第三个男朋友,翎子很上心。她二十六七岁时跟那个男友同居了。她很痴情,住在租来的房子里,水电杂费都由她支付。可男友没固定工作,有次想倒卖盗版光碟,还让翎子向我家借一万元。我觉得这是非法生意,但经不住翎子的恳求,只好拿出钱。后来翎子男友的父亲打算到云南开所谓的大浴场,又来借两万元。凭我的社会经验,这种生意有点不正道。我劝翎子跟对方分手,可是翎子以前为那男人堕过一次胎,那时又怀孕了,她觉得自己是对方的人了,还帮着那个男人,每天轮番往我家打电话借钱。她妈妈考虑到女儿的身体,也打圆场,我只好拿出了钱。

  果然没过两个月,那个浴场因违法经营,被当地警察给“冲”了,血本无归。痴情的翎子还想跟男友共度难关,对方却说她不够聪明贤惠,不顾她的身孕,说不要就不要她了。眼看翎子整天以泪洗面,她妈妈只好陪她做了人流手术。对于借我家的三万元,那个男人竟说,以前堕胎花了五千元,所以只欠2.5万元;且一下子拿不出来,每月还五百元。只还了几个月,他家就因城市动迁搬走了。我们压根儿不晓得他家的新地址,最后还是一个知情人出于义愤帮了忙。我儿子赶到法院申请强制执行,但直到现在,这两万多元还没还回来。

  苏克说,这件事让家里人又气又恨,有时他忍不住会说女儿:“你看,我还没用到你赚的钱,反而为你花了这么多冤枉钱。”这当然是气话,因为从苏克的眼里,我分明看到两汪晶莹的泪。

  找工作途中受了骗

  自那以后,翎子就没再谈过恋爱。2001年,她妈妈退休,我也办了内退,带着小孙女回到市区,与翎子一起住在狭窄的老房子里。总共两间房,翎子住在后面那间,我们住在前屋,因腰部有老伤,不方便爬上爬下,我受照顾睡大床,而妻子和小孙女只好睡地铺。

  翎子30多岁了,我们都很急,希望她出嫁,不再让我们操心。如果她出嫁了,我们就能让小孙女住她的房间,而妻子也可以睡睡大床了。

  苏克这样说了,又有些后悔,解释说,住房紧张是事实,但他们不会因为房子而逼女儿嫁人。我点点头表示理解,心里不知为何酸酸的。

  今年4月初,翎子上中班。她在一家大超市做收银员,手脚麻利,好几次被评为优秀员工,只是工作时间长,收入也才600多元。到了下午,翎子突然回来,嚷嚷着“不干了”。我问她,她

  只说科长总盯着她干活,让她感觉不好,今天吵了起来,她已写了辞职信。我觉得辞职也不可惜,就没多劝她。