2005年06月21日

我非常爱我的男朋友匡,他很出色,是公务员,前途很好,他的家庭也不错,我们相爱已经两年了,相处得很好。但是,我们面临着一道坎——那就是我的工作一直不理想,总

是不能让男朋友的家里满意,这道坎我们俩始终无法跨越,我很自卑,也很烦恼,真的不知道该怎么办了……

  他的妈妈非常疼爱他,现在他27岁了,还在被“溺爱”着。

  我和我的男朋友匡是通过朋友介绍认识的,他是一个不善言词、性格内向的人。我却是个性格开朗、爱说爱笑的女孩子。那时大家经常一起出去玩,非常开心,今年春节,我第一次去了他家,见到了他的父母。匡出生在有地位的干部家庭,而我的妈妈是老师,爸爸插队回来以后一直做生意,脑子很灵活。我很小的时候就学会帮家里做生意了,后来上学了,家里人照顾我的时间就少了,只有靠我自己。我大专毕业以后就工作了,从那时候起基本上是住在单位里,一个星期回家一次,所以我的个人自理能力很强。匡很孝顺,他的妈妈非常疼爱他,甚至可以用“溺爱”来形容,他现在27岁了,还在被“溺爱”着。

  我的公司没有给我上保险,匡和他的家人对此非常不满……

  我们在一起已经两年了,感情一直都非常好,到去年国庆节前从来没吵闹过。可在那个十一期间,我们出现了问题。我原来是干文秘的,因为他说文秘的工作环境好又不累,我就去学了文秘,拿了国家资格证后当起了秘书。但是时间一长我真的觉得文秘不太适合我,单位又没有给我上保险,匡和他的家人对此非常不满。我自己找了个网络游戏公司的工作,是个外企,待遇很好。但是我上班第一天就发现,那里加班时间很长,一个月光加班费就能拿1000元。回家后我想了很久,也问过他和他的家人,他们都说让我自己拿主意。后来我没有再去那个公司,结果匡的爸爸有段时间总说什么:“年轻人不能吃苦,以后怎么行……”之类的话,还说我如果去了那家公司,就离考虑结婚不远了。我听了很伤心,后来找了一个和我大专专业相关的工作——饭店的大堂经理。半年后我发现,这里也没给我上保险,匡和他的家人又不高兴了,特别是他的母亲。

  老太太指着照片说,这个是他高中的女朋友,我和他爸就希望他找个这样的,身材好个子高的。我当时头嗡的一下子,就觉得人都麻木了……

  过去他母亲说的话,我总觉得有什么含义在其中。有一次,就我和他母亲在家里,老太太笑眯眯地拿出一本相册来,说:“这本你没看过吧。”我一看都是匡的,有高中时的还有工作后的。老太太指着其中一张照片说,这个是他高中的女朋友;指着另一张照片说,这个是他上班后和同事一起出去玩,这个女孩子我觉得不错,我和他爸就希望他找个这样的,身材好个子高的,你看这女孩子的表情,我觉得她对我们小匡也有意思。我当时头嗡的一下子,就觉得人都麻木了。之后他母亲和我说了好多事情,大概意思是想让儿子找个同单位的,因为他们单位待遇好,我的条件不够他家的标准,但是儿子选了就没办法了。

  之后的日子里,我就一直活在那个阴影当中,虽然他的父母表面对我也很好,但我还是觉得有个界限在我和他们之间。他家里人希望他找个工作稳定的、有保险的,这样他的儿子就不用那么辛苦地奋斗了。而我现在的工作不稳定,虽然是个大堂经理,但在他们眼里我就像个临时工。从那以后,因为他家里给了他压力,我和匡的矛盾就开始越来越多、越来越明显了,有时候因为一点点小事,他都会扯到我的工作问题上。

  他总是说要我找个好点的工作,稳定的、有保险的,还说他的同事、朋友都结婚了,我们不行,就是因为我没有稳定的工作。

  我和他在一起改变了许多,从习惯到思想上都有变化。他总是说要我找个好点的工作,稳定的、有保险的,还说他的同事、朋友都结婚了,两个人买车买房的,他现在连想都不敢想,就是因为我没有稳定的工作,又没有保险,将来两个人生活会很吃力。他的想法我能理解,但是不能光靠我一个人呀!

  我现在从他家搬了出来,我想等我找到好点的工作再回去。虽然我妥协了,但是我的心里还是觉得男人就要承担养家的担子。女人虽然说不能不工作,但是主要是持家呀。我不会去做家庭妇女,但也不能把我当男人来要求呀!我现在压力很大,一方面是为找工作,另一方面是匡和他的家人给我的。我很痛苦,现在也很脆弱,动不动就掉眼泪,感觉很委屈。我该怎么办呢?(文/信报记者 裴钰)

  阿元的话:苗和男朋友匡相处两年了,一直很融洽。可是,匡的家庭却对她有很多“标准”,特别在工作问题上有一些近乎“苛刻”的要求,让苗本人很难达到,内心也有一些委屈。父母的干预影响到了两个年轻人的感情。苗很喜欢自己的男友,也在勤奋地努力。但是,她的努力似乎扛不住来自匡家庭的压力,她该如何应对自己的问题呢?对儿子找伴侣,做父母的该“挑”哪些方面呢?我们通常是对男孩子在事业方面有很多要求,但是,女孩子在事业上该如何做呢?请大家帮帮苗,通过阿元热线、QQ留言和电子邮件的方式,来给她一些建议和帮助。

生活总是充满遗憾,太完美就会失真。我们不能强求生活和自己想象中一模一样,有句话不是说:理想和现实总是有一定差距的。我的生活就充满了遗憾,很多事情,自己并不

愿意这样做,可是现实逼得你不得不这样做,事情发展的结果可能并没有多坏,然而自己的心,却在这一过程中变得充满遗憾。

  刚上大学那年,我就喜欢上班里的一个女生,不知从什么时候开始喜欢的,只知道,我每次看见她都会不由自主地紧张。她很漂亮,是我们这一届中最漂亮的女生;她也很活跃,朗诵比赛、辩论赛、文艺晚会、主题晚会……随处都可见她的影子,像一只美丽的蝴蝶,从这里飞到那里。而我的眼神是她最忠实的追随者,她飞到哪里,我就看向哪里,但是,我只能默默地躲在她身后,偷偷地关注她,我没有勇气去面对她。追她的人很多,其中不乏学校公认的白马王子、家境殷实的“官宦子弟”,而我,相貌平平,家境一般,无任何惹人注意的资本的人,怎么可能引起她的注意呢?我没有勇气公开追求她,但是我有坚定的心偷偷地追随她,爱着她。

  大四那年,她恋爱了,和一个很不出众的男生,这让所有的人跌破眼镜,包括我。内心的痛苦只有自己知道。如果我也能像那个男生一样,勇敢、努力地去追求她,她现在会是在谁的身边呢?会不会是在我的身边?但我起码努力过,起码让她知道,这个世界上,还有我这样一个人,真心真意地爱过她,偷偷地关注过她。可是现在,我没有机会了,有人说,暗恋的滋味,其实也挺好的,我想这个人一定没有真正暗恋过别人,没有真正暗恋到完全付出自己的心。

  大学毕业后,我依然追随着这个女生来到一个陌生的城市,不知道是因为自己没有完全死心,还是因为自己习惯了生活中有这样一个人让我去关注,让我去追随。可我惊讶的是,她那所谓的男朋友竟然没有和她一起来,用她的话讲,就是回到那个山高皇帝远的地方,当了一个土县令。而她对爱情的感觉似乎不再那么单纯了。

  既然我和她是同学,同在一个城市里,我打着关心同学的名义,小心翼翼地接近她。不时找同学出来聚聚,吃吃饭、唱唱歌、打打牌。她从来都不会爽约,和同学一起聚会是她最高兴的时候。我知道,她现在过得很辛苦,人只有在不满意现状的时候,才会怀念以前美好的生活。

  我想帮她,我打算慢慢接近她,就在我和她走得很近的时候,一个消息让我重新回到起点。她再次恋爱了,这次对象,虽然相貌平凡却家财万贯,真正应验了郎“财”女貌这四个字。我又一次不战而败,虽然,这样的结果也挺好,因为我从来都怕自己不能给她最好的生活,可是我的心里却始终有点点遗憾,因为这一生她都不会知道我爱过她,

  在她的热心介绍下,我认识了敏,一个很内敛的女孩,和我一样平凡,也许这才是生活吧。我们的爱情平淡无奇,偶尔的一份小礼物或一句甜蜜的话语是我们爱情中最值得纪念的东西。但是我还是很感谢敏,在我最失落的时候,她陪我一起度过。敏从来不问我对那个女生的感情,也许她隐约感觉到一些,但她的知书达理,让我很欣慰,我对自己说要给敏一个像样的婚礼。

  买好房子后,我们准备装修,敏却在这时候怀孕了,而且她坚持要这个孩子。我真不知道是高兴好,还是不高兴好。匆匆忙忙领了结婚证,却没有多余的钱在生孩子之前举行一个像样的婚礼,我心里觉得有些亏欠敏。敏说没有关系,等有了孩子后,再补办一个婚礼,可这和我理想中的婚礼差太多了。装修房子的那段时间,敏还住在租来的小房间里,闷热的感觉让人透不过气来,敏却毫无怨言,看着敏紧锁的眉头,我只希望房子能快些装修完成。

  终于搬进新家了,我和敏有了属于自己宽敞的房间,然而家里最遗憾的地方就是,卧室里没有我们俩甜蜜的结婚照。

5年前,高一辍学后我来到海口打工。开始在一家卡拉OK厅做服务员。通过一个姐妹的介绍,我和他在饭桌上认识了。他是个公务员,个头比较高,长得很结实,很多人都怕他。听说他是武警出身。

  我那个时候,刚出来打工,一看就是个从农村走出来的丫头,单纯又善良,毫无城府。由于我身高166厘米,身材又好看,所以有不少男人喜欢我。自从在饭桌上和他认识之后,他就经常给我打电话,约我出去吃饭、唱歌、逛街。

  有一次,他在电话里不下20次恳求我做她的女朋友,我这才答应了下来。就这样,我成了他的女朋友。认识他大约半年后的一个晚上,他带我去宾馆开房。第二天早晨,从那个宾馆里出来的时候,我已经从女孩变成了一个女人了。

  那一夜之后,我们的关系更密切了。我由从前怕接到他的电话到盼着接他的电话。我们又去开了几次房,后来他就给我租了一套两居室的房子,我们过起了同居生活。我渐渐地发现,他有老婆,他说离婚了,有一个孩子,我也不知道是不是真的。后来他身边还有很多女人,姐妹劝我,我不信。我爱他,爱得那么投入,那么不顾一切。我只想一辈子做他的女人,即使是上贼船,我也认了。谁让我爱他呢?

  伤心分手

  我爱他,可他从来就没有爱过我。我曾经有过想嫁给他的念头,但渐渐地发现,我不过他的一个过客而已。后来我怀孕了,打电话告诉他,他说让我去打掉。而且他很忙,没空陪我去医院。

  我只能一个人去。流产后从医院出来,他同样说忙,没时间陪我,让朋友给买了一些营养品送来。我当时很伤心,而且我的姐妹告诉我,我躺在医院里流产的时候,他却在陪别的女人风流快活。我想姐妹提醒我的话应该不会假,我这才知道,他不会娶我的。我和他在一起两年,他只给我买了部电脑,其他什么也没有。我上自己的班,挣自己的钱。现在想起来是不是很傻啊?后来还是他把我玩够了之后,甩了,说和我做朋友比做情人好。可是,因为他是我的第一个男人,所以,我非常当回事,爱得非常投入,即使没有结果,我也想陪在他身边。

  再回头,伤得更深

  如果和他的故事到底为止,也就没有现在的麻烦了。可是后来我偏偏又傻傻地去找他,傻傻地陪他睡觉,还不能让他的其他女人知道。我是不是很贱啊。

  那天是周末,我下班后到朋友家打麻将,可能是心情不好的缘故,手气很差,输了好多钱。到最后身上连路费都没有了。打到半夜散场,我真的不知道怎么回家了,偏偏又逢下雨天。我很伤感,也很无助。后来就试着拨通他的手机,他问我在哪里。我将实情告诉了他。他说,你别着急。我开车去接你吧。我突然有一种很温暖的感觉。我就这样又带他去了我新租来的房子里。我们又一次激情澎湃。

  看着身边熟睡的他,我又想起从前和他在一起的一幕一幕……他睡得很熟,我却毫无睡意。突然很想哭,我也不知道为什么。我打开电视,将声音调到很小,借此打发这难熬的黑夜。电视上刚好播放的是香港明星沈殿霞在参与的嘉宾访问节目,郑少秋也在场,到了节目最后,沈殿霞问郑少秋:“有一个问题我一直很想问你,十几年前,你究竟有没有真正爱过我?”郑少秋一呆,随即微笑着回答说:“很爱你。”沈殿霞顿时泪流满面。终归是女人。十几年了,她仍然是没有办法放下。郑少秋的那句“很爱你”是真是假其实已经不重要了,重要的是沈殿霞需要听这句话,尽管这段情早已是事过境迁、物是人非。看到这里,我真的想哭,我想此时此刻,如果他抱紧我,对我说一句“很爱我”,那么这辈子我可以不要名份,我可以无怨无悔地陪他到老。只可惜,他不爱我,也不可能爱我。我知道天亮之后,他又要回到别的女人身边了。我真的觉得很丢人,很耻辱。

  不晓得要多久才可以忘记这份耻辱与伤痛,日子每天都在过着,地球还在慢慢地运转,没有恨也没有怨,怪只怪自己太不小心了。 (文/陈清华)

因为一段刻骨铭心的暗恋,我同时失去了友情和爱情。这段感情在好友看来食之无味、弃之可惜。她在感情出轨后向我“真情告白”:“要是我知道当初会是这种局面,一定不与你抢健!”婷这种可有可无的态度让我忍无可忍,我是不是可以重新追求健呢?

  关键句1

  就这样,我在婷的阴影下,同她做了近20年的闺中密友。我本以为这辈子我们会继续那种亲密无间的情谊,但为了一个男人我最终同她决裂。

  关键句2

  我自己认为,健对我应该有感觉的。我常常能感觉到从他眼神中传递出来的那种灼热的信息,但我不确定那是不是爱。后来,我作了个让我终身后悔的决定,那就是让婷去试探健。没想到,他们两个却成了恋人。

  关键句3

  我的生活里刮起了台风———风力10级,风向朝“婷”。恐怕再没有一个人能体会到这种身处漩涡中心的感觉,我希望婷能感觉到来自我的压力,哪怕稍微收敛一点也能让我或多或少产生些安慰。

  生活在她阴影下

  算起来,我和婷认识已经差不多20年了。自从她上小学搬到我家隔壁后,我们就一起读书、一起玩。属于我们俩的幸福回忆太多,以至于成年后我们挑选男友的眼光也如此相似———高鼻梁、丰富的幽默细胞、具备发展的潜力特质,如此之类。

  我和婷的性格相异,她大方、聪明、漂亮,善于和男生周旋;但我细腻、温柔、气质好。谈恋爱或许我是个不够浪漫的情人,但过日子我应该可以算得上是贤妻良母。老实说,自信的女人是用不着通过比较来取得心理优势的,而我在婷面前恰恰没有那份自信。聊以自慰的那些结论只不过是我平时用来安慰自己的“营养品”。

  就这样,我在婷的阴影下,同她做了近20年的闺中密友。我本以为这辈子我们会继续那种亲密无间的情谊,但为了一个男人我最终同她决裂。

  爱上了同一个人

  大三那年的学校广告节,我最先认识了健。帅气、大方、高鼻梁、黑框眼镜,完全符合我对一个英俊男生的定义。健是广告节校内宣传统筹,我则配合制作广告节宣传片。由于工作的关系,我们俩经常在机房通宵达旦制作片花和宣传带。朝夕相处,难免让我想入非非,我长久以来对情感的渴望与期盼一瞬间全部转嫁到了健的身上。

  按我的判断,健应该是对我有感觉的。剪片子的时候,我常常能感觉到从健眼神中传递出来的那种灼热的信息,但我不确定那是不是爱。后来,我作了个让我终身后悔的决定,那就是让婷去试探健。

  我给了婷健的联系方式和他在广告节期间经常出入的地点,以便制造机会让他们熟悉。一开始我还能从婷的口中听到一些关于健对我的感觉,后来信息越来越少,最终从别人口中听说了他们俩正式恋爱的消息。

  婷对我还是非常愧疚的,我能感觉得到,这是在我公开表明自己喜欢健态度后的正式回应。但在健面前,我还是我,婷怡然是婷。对健而言,我只是一片未起波澜的湖水,婷隆重登台后,我立即悄无声息地谢幕。

  从未间断的爱恋

  我是个容易心软的人,自认为爱情走了还能再来;但友情走了将很难重现。在婷请求我的原谅后,我们又恢复了以往亲密无间的关系。健依然是我们的谈话重点,婷会时常告诉我他们之间的种种趣事,只是她不知道每次提起健的时候,我的心都疼痛万分。

  我从来未曾间断对健的爱恋。健和我的公司离得很近,我们又同时被分配在各自公司内的创意部门工作,平时难免少不了业务上的探讨。当然,讨论的时候婷就在一旁,只是她做的是广告销售,插不上什么话。我很享受和健讨论业务的宝贵时光,这仿佛又回到了大学时代。动心的那一刻胜却无数,直面健的目光的时候,我能感觉自己依然心跳加速、血压升高,但我清楚他始终已经成为了婷的男友。

-这是一位焦虑的父亲。因条件限制,他平时无法全力呵护女儿,眼看她在接连受挫后变得情绪不稳。

  -在感情上,她一心爱着的男友抛弃了她。在工作上,她因差错而被辞退,随后又被马路骗子骗走了项链。


  -苦闷而又缺乏交流的她就此出现了心理问题,父亲焦急之余,也后悔平时跟女儿的沟通太少了……

  周末23:00,苏克在“晨报倾诉”的语音信箱里留言,说女儿翎子最近屡遭打击,情绪十分不对头……编辑在第一时间将这条线索转给我。

  周二下午,苏克从电梯里走出来,鬓角有星星白发,上身略微向前倾。他坐下来,一再客气地说打搅我了。我为他点了一杯绿茶,但整个谈话期间,他双手握着杯身,没有喝一口水。

  第三个男友伤透她的心

  1964年我报名支边,去了新疆阿克苏的农一师。19年后,我和妻子拖儿带女迁到崇明的农场。按政策,我们这种知青家庭可替一个孩子申报上海市区户口。考虑到女孩子在农场的就业机会少,我让翎子回了上海。因住房紧张,女儿一直在外租房,因学历低只能打零工。老同事都知道,我很宝贝女儿,但迫于经济压力,没办法让她衣食无忧,也不能经常到市区看望她。但翎子很懂事,攒了一点钱就给我们买礼物。他们兄妹感情也很好,我记得翎子给她哥哥买过领带、衬衫什么的。

  翎子到了恋爱年龄,我们没能力替她张罗,据她自己说,总共谈过三次恋爱。对于第三个男朋友,翎子很上心。她二十六七岁时跟那个男友同居了。她很痴情,住在租来的房子里,水电杂费都由她支付。可男友没固定工作,有次想倒卖盗版光碟,还让翎子向我家借一万元。我觉得这是非法生意,但经不住翎子的恳求,只好拿出钱。后来翎子男友的父亲打算到云南开所谓的大浴场,又来借两万元。凭我的社会经验,这种生意有点不正道。我劝翎子跟对方分手,可是翎子以前为那男人堕过一次胎,那时又怀孕了,她觉得自己是对方的人了,还帮着那个男人,每天轮番往我家打电话借钱。她妈妈考虑到女儿的身体,也打圆场,我只好拿出了钱。

  果然没过两个月,那个浴场因违法经营,被当地警察给“冲”了,血本无归。痴情的翎子还想跟男友共度难关,对方却说她不够聪明贤惠,不顾她的身孕,说不要就不要她了。眼看翎子整天以泪洗面,她妈妈只好陪她做了人流手术。对于借我家的三万元,那个男人竟说,以前堕胎花了五千元,所以只欠2.5万元;且一下子拿不出来,每月还五百元。只还了几个月,他家就因城市动迁搬走了。我们压根儿不晓得他家的新地址,最后还是一个知情人出于义愤帮了忙。我儿子赶到法院申请强制执行,但直到现在,这两万多元还没还回来。

  苏克说,这件事让家里人又气又恨,有时他忍不住会说女儿:“你看,我还没用到你赚的钱,反而为你花了这么多冤枉钱。”这当然是气话,因为从苏克的眼里,我分明看到两汪晶莹的泪。

  找工作途中受了骗

  自那以后,翎子就没再谈过恋爱。2001年,她妈妈退休,我也办了内退,带着小孙女回到市区,与翎子一起住在狭窄的老房子里。总共两间房,翎子住在后面那间,我们住在前屋,因腰部有老伤,不方便爬上爬下,我受照顾睡大床,而妻子和小孙女只好睡地铺。

  翎子30多岁了,我们都很急,希望她出嫁,不再让我们操心。如果她出嫁了,我们就能让小孙女住她的房间,而妻子也可以睡睡大床了。

  苏克这样说了,又有些后悔,解释说,住房紧张是事实,但他们不会因为房子而逼女儿嫁人。我点点头表示理解,心里不知为何酸酸的。

  今年4月初,翎子上中班。她在一家大超市做收银员,手脚麻利,好几次被评为优秀员工,只是工作时间长,收入也才600多元。到了下午,翎子突然回来,嚷嚷着“不干了”。我问她,她

  只说科长总盯着她干活,让她感觉不好,今天吵了起来,她已写了辞职信。我觉得辞职也不可惜,就没多劝她。

我说:“是你诱惑我,无时无刻不在诱惑我。”是的,这么几年来,他有心也好,无意也罢,那种存在的姿态对我来说都是致命的诱惑……

  高中毕业后,我考到济南的一所大学。之所以选择这个城市,一是因为我是个恋家的孩子,济南离家近;二是一个和我情如姐妹的小姑在济南做生意。我们家的辈份小,在老家很多比我大不了几岁的人,我都要姑姑叔叔地叫。

  我是独生女,家族里和我关系最好的就是这个大我五岁的小姑,我们从小一起长大,温柔可人的她无论做什么都会让着我。从小被娇宠惯的我,好像理所当然地享受小姑的照顾。我们性格截然相反,却成了无话不谈的好友。

  小姑没有考上大学,高中毕业的她和几个姐妹从老家来济南做生意,功课学不好的小姑在做生意上表现了高于常人的聪明才智,开始的时候她们做服装,后来做餐饮。我考上大学的时候,小姑已经有了一个像模像样的酒店。

  子朋(化名)是小姑的男朋友,第一眼看到他的时候,我狂乱的心跳就告诉自己:我不要这个男人做我的小姑夫!那是我刚来到济南,小姑带着子朋一起到学校看我。我记得很清楚,那是个周六的黄昏,初秋,子朋一身灰色的休闲装,英俊得简直就像个白马王子,哪里是和小姑一起经营酒店的生意人?!

  那天,小姑和子朋带我出去吃饭,我连小姑对我说什么一点都没听进去,只顾盯着我梦中的白马王子使劲看——反正他们把我当小孩,反正他自持是我的准姑夫,我再怎么他们也不会多想……

  我倚仗自己的侄女“身份”,在小姑那里肆无忌惮。我不是个坏孩子,我聪明漂亮,勤奋刻苦,我能拿到学校的一等奖学金,能在中英文的演讲赛上拿奖……我只是被宠坏了,有点任性和自私,还有点孩子气。子朋就像我迟到后被别人拿走的糖果,对我充满了富有挑战性的诱惑。

  只要有时间,我就往小姑那里跑,子朋像小姑一样宠爱我,可是男女是有区别的,小姑两手捧着我的脸嗔怪我“傻瓜”我只会觉得开心,子朋那样做,我却会浑身颤抖……类似这样的事情有很多,子朋揽着我过马路、把好吃的不但放到我碗里还塞到嘴里、起风会把他的衣服脱给我、小姑忙的时候会开车带我出去兜风……

  如果我真是个心无城府的小女孩,就会很单纯地享受这种被照顾的快乐,然而我不是,从开始我就很不情愿把子朋看作自己的准姑夫,而只是把他看作一个男人,只比我大六岁对我充满诱惑力的男人。

  可是,他们还是结婚了,在我读大三的时候。婚礼那天,我打扮得比小姑还要张扬,声音很大地说笑,动静很大地走动。可是,没人认为我是因为伤心,他们都说:看这孩子高兴的!

  那时候学校里有好几个男孩子追我,但我根本看不上那些毛手毛脚的男生。有时候小姑会跟我开玩笑,问我什么时候把男朋友带回家让她看,我就说:“我才看不上那些傻瓜,我只爱与众不同的人。”话是对小姑说的,我的眼睛却盯着子朋。

  毕业前课程很少,由于我出色的成绩和表现,很早就有一家不错的公司和我签了约。于是,那段时间我几乎每天都泡在小姑家,那时小姑怀孕三个月。

  七月初的一天,我毕业离校,子朋帮我从学校拉东西。公司没有单身宿舍,小姑让我暂时住在家里。当子朋把我乱七八糟的东西从车上搬到家里后,已经累出一身汗,他脱掉上衣躺在沙发上。小姑要去医院做例行检查,见他累成那样,说:“你休息吧,我自己去就行。”然后笑他,“穿上衣服,当着香香的面也不知道害臊!”

天气很热,人便没了气力。浑身的能量像被呼吸抽干了一样。脸色灰白,不见血液流淌的痕迹。手里氤氲着快爆炸的热度,膨胀到脑子里,使人变得浑浑噩噩起来。

  当我可以将潮湿扑满脸颊,我和灏便渐行渐远。不可抑制的冷漠如潮水般泛滥开去。一觉醒,眼睛酸胀得几乎落下泪来,生涩的味道。

  这几天时常有一种快要死去的感觉。时常有一种熬不过今夜的艰难。第二天从昏沉中苏醒,生生的觉得浑身每个细胞都在痛。痛,代表我还活着。

  还是喜欢和心爱的人出去走走的。

  看看周围的树叶是否又枯黄了些。看看城边的盆景上的花儿是否已经凋落。

  我厌倦一成不变的生活,或者是周而复始的原地转圈。和相爱无关,和相处有关。想爱容易相处难。原来说的是关于爱的保鲜。爱的保鲜期是三个月,保质期是七年。这大概,还是有道理的。

  灏是个淡定、安于现状的人,生活没有规划,甚至下午要做什么明天将要干什么都从未想过。

  我也懒惰。但至少我会为自己考虑一下生活是否充实。对天天在网吧的生活有些疲倦,和暖说的一样,我们就像在搞网恋一样。有时候甚至觉得是彼此的玩伴,寂寞的排遣。我难以接受这种近乎模式化了的生活。不求大风大浪的波涛汹涌,却希望在看到小溪流动时偶尔听到撞击岩石时发出的清脆回响。

  平实是福,平凡是福,平静是福。

  但一潭死水、毫无波澜的感情不要。会把人折磨到只剩责任,成为一具按部就班的机器。

  而我怕,真的怕。怕这种两个人见面了都无话可说的境地。或,开始争吵。

  我情愿,情愿在两个人感情最浓烈的时候分开,留在记忆里的是对方的所有美好。一直怀念。回味的时候,心里疼惜,或,感激。

  又舍不得。

  于是,开始郁郁寡欢。

  灏是个如小兽般的人类。没有主见,有善良、纯真的爱,常常手足无措。有时候怕失去然后拥抱得很紧。但灏的爱是宽容,或者说,只是顺从。我担负着两个人恋爱时的方法。不要说你不需要技巧,不要说爱情只要坦诚。有了爱,你就知道爱一个人是需要许多的心思去经营。我累,有时候,我还是希望有个男人不仅可以将肩膀借我歇息,更可以和我一起引导精神的去向。需要智慧,需要上进,需要一种锲而不舍的勇气。

  和灏一起,会憧憬美好的将来。但灏安于现状的特质让我直接感受到将来的绝望,是个断谷,更是空中楼阁,根本没有出路,没有实现的可能。我不是个充满梦幻就可以生活下去的人,许多时候,我更愿意去考虑其可行性。

  今天下午,我忽然思念起泽,那个蓝色的男孩子,狠狠想念。我从灏的眼中看到一种无力回天的失落。三年前,泽看着我手中大把的玫瑰,也有过同样的眼神对我。像把我打入一种深渊,万劫不复,一直到今天,回想,我依旧有寒蝉一般的疼。怕了一种没有言语只有注视的表情,那是崩裂了的心。

  灏和泽同样善良、纯净而且有着热烈的爱。但都因我而深深感伤。而我,终究承认自己的自私。并感到一种叫做天长地久、白头偕老的追求,一次次扼杀了绚烂却很快消失如烟花般的美丽,尽管这种美好还是追随着我一生的记忆。无法隐藏。

  我又要亲手站段一份美丽的感情。我终究是怕一种绝望的分离。我不希望我的车尾有人狂追迫我的泪生不如死。

  有的决定叫做,当机立断。

  时间经过,冷漠侵袭。

  怎么这就是那么深爱的两个人必然的归宿呢?

  记忆吧,仅留下记忆。温暖一路走去逐渐干涸的心。

  眼光依旧灿烂,却与幸福无关。

  真切的爱,渐行渐远。

  一痕长秋,成残照寂灭。

  晚来骤冷,到一生凄凉。

在老板说出坤的名字的一刹那,我走了神,无来由地想起那个冬天第一次见到坤的情形,那天,恰巧一缕冬日的暖阳照在坤的身上,我甚至没有看清坤的容貌,却坚信那温暖是坤带来的。我很惊讶对那个场景的记忆如此清晰,却找不到原因。

 
  读每一天的情感故事,有时候觉得那就是自己的心情,但大多时候,对于爱情我是一个旁观者。可是今天不同了,我经历了一场迅疾而终的感情,更确切地说,是一个人体会的暗恋心情,它刚刚开始就已经结束了。

  我一直是一个没有安全感的人,不轻易相信任何人,同样不轻易相信爱情,我甚至害怕那种为了一个人而牵肠挂肚的感觉,这跟我小时候的经历有很大的关系,所以我选择了孤单。

  那时候工作压力很大,有时候连睡觉都觉得很奢侈。我是单位里年纪最小的,但工作是最认真最努力的,因此,我很得老板的赏识,成为老板的得力助手。坤是老板的侄子,偶尔会来我所在的单位,听说正在准备出国。因为是领导的亲戚,我一直是用一种仰视的心情对待他的。

  三个月之后,由于某种原因我离开了那个单位。走时,闲聊中,老板问我有没有男朋友。我笑说还是一个人的时候,老板问我,你想找什么样的男朋友呢?这对我真是一个突然而来的问题,脑子里似乎没有这方面的概念,想了一会儿,我说应该有内涵吧。老板浅浅地笑了,有意无意地提起了坤。在老板说出坤的名字的一刹那,我走了神,无来由地想起那个冬天第一次见到坤的情形,那天,恰巧一缕冬日的暖阳照在坤的身上,我甚至没有看清坤的容貌,却坚信那温暖是坤带来的。我很惊讶对那个场景的记忆如此清晰,却找不到原因。

  我明白老板的心思,却只能沉默。因为没有人知道我一个人的生活有多么苦,爱情对我来说太奢侈。

  一个人的日子继续,这件事成为我以后忙碌生活中的一段插曲,正在渐渐地被我遗忘。那天接到坤的电话,我正在给小朋友上课,听到他久违的声音,我又想起三个月前的一缕暖阳,心里充溢着温暖和宁静。之后我们断断续续地联系,也许他早就将那温暖植入我的心里,那温暖是我喜欢和眷恋的,不然,我不会在每次听完他的电话时,心会开心地狂跳许久。之后,我们发展到每天都会通电话,但他一直说一些无关痛痒的话。不过,每一次我有什么事情,他都很关心,有时甚至会坐两三个小时的车来看我。最喜欢听他安慰我的三个字“没事的”,觉得所有的压力都在瞬间烟消云散了。

  但他对我说过,他只是把我当成小妹妹,因为他无法忘记他的前女友,他们相恋了十三年,去年分手的。虽然我不愿接受他所说的,但我如此贪恋他带给我的温暖,也幻想着同样能够用温暖治疗他受伤的心灵。如果他能感受到来自我的安慰,我想这已经足够了。然而,他的一次有意或是无意的拥抱仍然改变了我最初的想法。

  那是一个下雨的上午,我们共同打一把伞,但是雨伞很小,我们无法躲避小雨的洗礼,于是,他轻轻地抱住了我。外面细细密密的小雨斜织着,我背对着他,听得见自己心跳的声音,仿佛时间已过了千年万年。然后,他吻了我。

  以后的很多天,我试着让自己像从前一样生活,不要去改变什么,但我心里的痛告诉我,不可能,我已经做不到了。有一天,我下班回来,想让他陪陪我,但是他拒绝了,早已身心疲惫的我终于向他表明了自己的心情,他退缩了,说他仍然忘不了他的前女友,然后说了很多不着边际的话。

  最后,我选择了离开,离开他,离开这座城市,回到父母的身边,一边疗伤,一边学会忘记。我想,我是不应该拥有爱情的,但我会永远祝福他

傍晚时分,一个男孩的电话接进了阿阳的情感倾诉热线。

  “阿阳,我是在医院里给你打这个电话的。我刚刚清醒过来,之前我自杀了。我希望你能把我的故事写出来,我想给我女朋友看看,我真的不能失去她……”

  小亮的声音不大,听起来有些虚弱,接下来,他的讲述让这个凉爽的傍晚显得悲哀而沉重。

  我万万没想到,她背着我爱上了别人

  阿阳:能说说你为什么自杀吗?

  小亮:是因为感情……阿阳,我能讲我和她的故事吗?

  阿阳:好,我正在听你讲。

  小亮:我和她是去年一个很偶然的机会认识的。她当时刚结束了一段感情,我们接触了几次,我觉得挺喜欢她的,就慢慢和她交往起来了。我知道从前的感情对她的伤害很大,所以我对她特别好,各方面都很照顾她。她想要什么我一定会满足,就算她没想到的事我也都会事先帮她做好。

  阿阳:这个女孩子一定很感动。

  小亮:是啊,我们在一起的时候她曾说过,我对她太好了,没有人像我这样对她这么好。

  阿阳:你觉得她是因为这个才和你在一起的吗?

  小亮:也许是吧。阿阳:那她对你怎么样?小亮:我们在一起的时候还可以……阿阳:后来呢?

  小亮:后来?(冷笑)她和别人在一起了。……我以为我做了那么多一定会有回报,我对她真的是能付出的都付出了,可是我没想到她会背叛我。我真不明白,是我什么地方做得不好吗?

  阿阳:你怎么发现这件事的?

  小亮:我就是无意中听到她给一个人打电话,她叫那个人“亲爱的”,被我发现后她很紧张,我一追问她就说了,原来那个人我也认识。没想到我对她那么好都比不上那个男的。三天,才三天而已,她就移情别恋了。

  阿阳:然后你就作出自杀举动?

  小亮:我还努力过一段时间,那天我去找她,要求她给我最后一个结果,她说不想再伤害我,还说很对不起我。结果她也哭,我也哭。我特别难过,我感觉我活着已经没有意义了。

  因为付出太多,所以我不能失去

  阿阳:你们在一起多长时间?小亮:三个月。

  阿阳:三个月,你就觉得没有她就过不下去了?

  小亮:是。阿阳:那你活着的意义就只有她?小亮:是。

  阿阳:你认识她之前呢?三个月前,你的生活都是没有意义的吗?

  小亮:……我不认识她的时候没有想过这些,但是我们在一起以后我真的特别快乐,就连工作也很努力,现在我觉得再努力都没有用了……

  阿阳:你努力工作也是为她?小亮:当然了。

  阿阳:你没有想过为了自己生活得更好,或者说为了事业成功去好好工作吗?

  小亮:我是为了事业成功,事业成功也是为她。

  阿阳:好吧,你的事情我大致了解了,现在说说你为什么给我打电话。

  小亮:阿阳,我的故事能见报吗?我想让她看见……

  阿阳:为什么要让她看见?让她知道你为了她自杀?你想用这种方式感动她,让她再回到你身边?

  小亮:……我真的不能失去她。阿阳:好吧,我们先把这个问题放下,你先说说你不能失去她的理由。

  小亮:我为她做了太多太多,我对她太好了。阿阳:嗯,这是第一个理由。第二个呢?

  小亮:我为了她努力工作,一天都不休息,就是为了这段感情。

  阿阳:嗯,还有呢?小亮:……我不甘心她就这样离开我。阿阳:好,还有其他吗?小亮:……我就想到这么多。

  阿阳:好,现在我们回头来看看这些理由———“你对她好”、“你努力工作”、“你不甘心”。发现了吗?你说了3个理由,其实只有一个,就是你对这段感情付出了很多,但是没有回报。

  小亮:我不知道为什么没有回报。

  阿阳:爱一个人,对她好是正常的,这就像是你的本能一样;努力工作,是为了更好地建设这段爱情,这也是正常的。但是你只是单方面的付出,并且这样的付出没有回报,她最后选择了别人,所以你不甘心,所以才会觉得不能失去这段感情,其实你是不能失去你曾经付出的感情。

薄晓菲,一张娃娃脸,说话的声音很甜。连她自己都认为,过去的那些经历怎么会发生在她身上?

  父亲的四次婚姻让她的心灵留下阴影,动荡不安的生活让她感到无法获得稳定的爱,于是她就想靠自己的能力去寻找爱,但,以她的年龄,又怎能把握住那些呢?最后,她还是走了弯路,现今那些伤依旧都在她的心里游荡,让她时时感受到难以名状的痛。

 
  妈妈也是个不幸的女人

  别看我才20岁,经历却不亚于一个50岁的人。我过于早熟,很小就知道察言观色,揣摩大人的心思。这些都是被逼的,以致我后来要走那么多弯路。

  薄晓菲叹气。

  我爸爸的单位很不错,尽管他是个技术工人,但却有经常出国的机会。在我的记忆中,爸爸在我身边的时间非常少。那时条件还没现在好,他出去以后,不能给家里打电话。不懂事的我就问妈妈:“爸爸怎么不见了?”她也解释不清楚,我立即就会哭起来。缺少父爱,让我和同龄孩子很不一样。

  在我4岁时,妈妈因耐不住寂寞,或者太缺少爸爸的关心而吸毒了。还有,她和别的男人好上了。爸爸回国知道这件事后,暴跳如雷。他说自己在外辛苦赚钱养家,没想到我妈会背着他偷人。现在我能理解,这对爸爸的打击有多么大。

  听奶奶讲,爸爸那时很坚决,很快就和妈妈办了离婚手续。如今,已经过去15年了,爸爸也没再见过妈妈一面。他恨透了妈妈,认为自己一辈子的幸福就是被她毁掉的。

  爸爸由于还要出国,我就被送到奶奶那里。奶奶真的很疼我,可她无法给我全部的爱,在那个年龄,我更多的是要爸爸妈妈的爱。妈妈自从离开我们后,再也没来看我。这些年她都过得不怎么好。我也是女人,现在能够理解她当年受的苦,可我无法去同情她。

  人生可能就是那么矛盾吧,我在缺少温暖的爱时,生活条件一直都是优越的。别人没有的东西,我都有。爸爸每次都会从国外给我带回各式玩具,并教育我一定要规规矩矩做人。他不允许我在他面前提到妈妈,其实这是一种极不正常的心理。只是我那时还是个小孩,不得不听大人的话。

  我相信爸爸也过得很苦,可他表达感情的方式很单一,习惯了以自己的思维去看待这个世界。即使他错了,他也不愿意回头。但这却改变了我的一生。我不恨他,不过我不欣赏他,因为他是个很不会处理自己生活的男人。

  三个后妈

  爸爸一直都不明白,他的工作决定了他的婚姻处处都有危机。我上小学时,他突然领回一个我不认识的女人,他指着她恶狠狠地对我说:“快喊她妈妈!”我眨着眼睛,当即怯生生地叫了。那个女人一脸的不屑,高傲得不行。

  我称她为二妈吧。她是个比我爸小十多岁的女人,是以未婚之身跟的我爸。她很聪明,每当我爸在家的时候,她就装作对我很好。好在爸爸对女人有了提防,他心里打定主意,坚决不和她生孩子。慢慢地,二妈也开始算计着,怎么让自己不吃亏。

  女人要是处心积虑去做一件事情,是不动声色的。我小学还没毕业,家里又发生了一次“暴乱”,二妈把用来买房子的钱拿走了。爸爸以前处处聪明,在这点上却大意了。由于他没有任何有利的凭证,一点办法都没有。

  这次爸爸摔得不轻,从此他对女人有了更深的恨。

  三妈在我看来,是个很优秀的女人,只可惜她和爸爸硬是被拆散了。由于她抽烟,喝酒,表面上看起来是那种很无所谓的女人。爷爷奶奶就认为她不正经,说他们的儿子不能娶这样的人做老婆,恰恰爸爸又是个孝子,和三妈没相处多久就和她离了婚。尽管我心里有一百个不愿意,但这是大人的事情,我一个小孩子的意见起不了任何作用。

  我念初二时,爸爸娶回了第四个妈妈。四妈和爸爸一样,也是离婚的,她有一个儿子,年纪和我一般大。她下岗了,到我家就衣食无忧了,算是过上了好日子。她是个很有心计的女人,买东西从来只给她儿子买好的,把差的留给我。

  这个我不跟她计较,但我看不惯她那副嘴脸:在我爸跟前,她极力讨好,看到我她就冷眼以对。这让我非常不喜欢。那时我已很懂事了,我想过告诉爸爸这个妈妈不好,但这是他的第四次婚姻,我不能给他添任何麻烦的。所以,我只能忍受。但我只有那么大,能忍到什么地步呢?