2005年06月20日

我们在一起已经两年的时光,忘不了在一起的点点滴滴,脉脉岁月,在我最伤心的时候,你默默的陪在我的身边,在我肆意的用你对我的爱的宽容来伤害你的时候,你流下了男儿不轻易留下的眼泪却依然在我的身边,然而我,却一再挥霍你对我的爱和包容,终于有一天,在我又一次把你赶出家门的时候,你被我的放纵伤害到底了,于是,离开了我。

思念你温柔的手……

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思念你温柔的手

  你对我的态度有些心灰意冷,但仍然忘不了对我的关怀,而我在你离开的日子里,才知道心中是有多么的爱你,真爱啊,世间多么艰辛的情感!两年后,琳有了另一个让她心动的男人。她有了自己的家,自己的丈夫和孩子。她的生活也很幸福了。
十四年来,她一直都会在清明节前后收到海寄给她的碧螺春,她心里一直都很奇怪,她也习惯了,反而是一个清明节后却又在心里盼望下年的清明节的到来。第十五个年头,在清明节就要到来的时候,她有种欲望想去看看海,因为往后每年海只是捎来茶叶,却没有他的消息,不知他现在过得怎样?!刚好她丈夫要去北方海所在的的那个城市附近出差,而琳又有空,便要求跟着去,她丈夫当然同意。
在丈夫要出去办事时,琳对丈夫说,她要去探访一个老朋友。几经打听,琳终于找到了海住的那个村子。在村口,她对一个向她走来的女人问:“海是住在那儿的吗”?
那个女人望着琳,很长时间后才说:“你是不是叫琳?”
琳答:“是呀,你怎会知道?”
那个女人有点哽咽说:“我看你很像我哥哥曾经给我看的照片里的那个女孩。”琳问:“你哥哥现在怎样?”

  于是,我哭着告诉你,要你原谅我,不要离开我,我们从头来过,在我的声嘶力竭的祈求下,你答应了我,看的出,你有些无奈,而我,只沉浸在你回来的喜悦中。

  然而,于不久,你就告诉了我,你已经又认识了一个女友,而且有了一些感情,当我听到这些的时候,是一种怎样的感触啊!我一遍又一遍的问着你:还爱我吗?还愿意接受我的忏悔吗?你只有痛苦的望着我,不言一语。

  我为何会这样的痛苦呢?我曾经不是经常告诉你我们不会在一起的吗?我们早晚都是要分手的吗?

  悲伤的双曲线啊,活着是一件多么痛苦的事情啊,当爱在手心的时候,我感受不到,当爱转到手背的时候,我却再也无法触摸,可是现在的我,多么希望跟你是手心手背啊!

  亲爱的,你还听得到吗?

曾经看到一段文字,觉得特有感触――《寂寞的昙花》:“你说,我们都是昙花,没有明天,你说,我们都是寂寞的昙花。我说我不是,我只是一个寂寞的凡人,转过身悄悄擦去不知明滑落的泪,其实我知道你也不是。”

  你见过昙花吗?我没有,但在无数文字的形容里,我都能清楚地看到它的影子。我感叹于那样惊心动魄的绽放和凋零。多么冷洌的生命!连留恋人世一夕都不愿意吗?

  我是你生命里的昙花吗?

  有时候开始想象人的一生,到哪一个年份戛然而止,于不知不觉中撒手。听说人死后,灵魂要把一生的脚印都拾起来,那么,在我俯身的时候,会不会听见有人为我热切的哭泣?

  今天下午上班见到我的小助理趴在桌山鼻涕眼泪一大把,我扯着他头发提了半天都提不起来,记得他那次对我说,别人给了他一罐可乐,他没舍得喝,下班留给他女朋友,着实把我感动了一番。真不知道怎么劝他。

  爱情,没办法要公平。真的,有些地方并不存在,无论你多么辛苦的靠近,你跋山涉水,千里投奔,结果,只能证明这是一个逆命题。

  唉!不说了,我都不知道自己说了些什么。我真讨厌自己像个贪得无厌的小孩。
你每天都好像有好多你烦恼的事,你心里好像总有太多的事需要想,现实中的太多无奈压的你失去了好多,你知道吗你笑起来真的好好看,每次看到你的笑容的时候我也会觉得开心和轻松,你说和我在一起是你最快乐、最轻松的时候,我真的很想你每天都能过得快乐、轻松,每天都能看到你的笑这对于我来说也是一种享受。

  如果上天能满足我的三个愿望的话,那将会是:(1)我爱的你幸福快乐!(2)我们及我们所爱的爱我们的快乐幸福平安!(3)我和你永远在一起,无论生老病死让我永远爱你
工作中,终于有机会让我做了你身边可以天天见到你的人。这种感觉真好,可以天天看到你,我极力掩饰我对你爱,怕你看出来,让我离开你。

  在你身边的近二千个日日夜夜,我终于属于你了,得到你了。

  那一晚我留泪了,如果二千个日夜换来一夜,我宁愿选择下半生一直这样过足以。

  你出差了,我们有机会可以短信交流了,在凌晨三点的时候,我终于知道虽然你没有说出爱我,但也没有说要我放弃我们的感情,让我考虑好,选择好不要后悔。

  我知道她的点滴,还有你可爱的女儿,虽然你决口不提。其实我真的很嫉妒她们,能够拥有你,哪怕只有幸福的片刻。在我认识你之前我最痛恨第三者,没想到自己竟然成就了传说中,我痛恨自己,恨自己不能不爱你。

  我可以什么都不要,但我不能不想你,不见你,不爱你。

  男朋友成了我身边的附属品,因为我知道只有他才可能帮我掩饰我对你爱。

  每个夜晚来临,我都会想,亲爱的你怎么不在我身边,我不知道以后感情的道路应该怎样走,情感让我茫然,我很明白爱你不是占有你。

  我想如果可能我要慢慢学会放弃,学会忘记。我会离开你,离开这个城市,不想让你为了我太累。

  我想好了这一生能遇到你是上天对我最大的恩赐,怎样可以拥有你是看我的福分了。

  我什么都不要,不要爱我的人担心我,我一个人什么能挺过来,只要能爱你,这样可以吗?
也许我们相识是一种错误,你喜欢上了我,更是你的一错再错了.或许我不应该这样说,毕竟这是你的自由和权利.但我实在抗拒不了你对我的好.了解我的人也许永远是我自己了,我知道,随着我们相处的时间越长,我也许也会喜欢上你.但我知道我们之间是不可能的,真的不想做无结果的代价,时间和精力都消耗了,可是换来的是什么呢?—-痛

  想起你知道我要走的那两天,你变了,变的无言无语.我真的怕自己会转变心意,我怕被你征服.但我还是决定走了,离别的那一刻,我看到你的眼圈红了.其实那一刻我始终都不敢看你,我怕看到你眼睛里的期待和失望. 后来我看到火车外面的东西都在往后退,我知道火车已经启动了,我看了你最后一眼,也许今生今世我们再也不会见面了,我哭了,我不知道这是代表什么的泪.

  但我真心真意的希望你找到一个更好的女孩子.

难以忘却的是那数十个促膝而谈的日子,是那心有灵犀一点通的感情。

  那段无话不谈无话不讲的日子永远的成为了过去式,而我的梦却也被我深深地埋藏在记忆之中。

  如果时光能够倒流,我想这一次我会放下我所有对你说声:Iloveyou!

  但,一切都太晚了,也许真的只能来生再续缘。

  多少个夜晚,我一次又一次地命令我自己忘记你,可是你却一次又一次闯进我的梦里,挥也挥不去。你就像生了根似的扎在我心里,每拔一次就弄得鲜血淋淋,就刺得更深。我越是急于摆脱你的“诱惑”就越是被你吸得更紧。

  难道就真的注定我这一生为你而生,为你而活,为你而死?我不知道,也不明了,我只知道你改变了我的一生。每当你轻蹙眉头,我就会变得六神无主,不知所措;而当你轻展笑容时,我又会是多么高兴。你应该知道的,那时的你就是我的整个世界,你在不经意中驯服了我,使我成为了你的小影子。而你又是那么爱怜地告诉这个小影子,你好喜欢我。还记得吗?你曾在好几封信后写下“永远爱你”,你永远不会知道这四个字带给我怎样的欢乐,让我甘愿为你守候。

  朋友告诉我,我们不会有结果,一如我们没有开始,其实我又何尝不知道,你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻,朋友们也这么说,世界上的男人很多,会有一个像你那样好。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁,他终究不是你。

思念你温柔的手……

开会回来了就写信告诉我!

又是崭新的一年,愿我深深的祝福带给你欢乐 平安与幸福。“爱的心月   思念你,你是我心灵的弯弯月亮,照亮着我的心湖,荡漾着你我爱的涟漪,留下你我美丽的回忆。”

 “晚上做着梦,思念可成真?你我都相信,山水有相逢。”

 

“当需要言语时,一句足矣。这是言语中最甜蜜的一句:“我爱你。”是你使我的生活幸福无比,我比以往任何时候更爱你。”                  

“佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,并告诉你:‘好想好好爱你’。” 

思念你温柔的手

 

我明白老板的心思,却只能沉默。因为没有人知道我一个人的生活有多么苦,爱情对我来说太奢侈。

  一个人的日子继续,这件事成为我以后忙碌生活中的一段插曲,正在渐渐地被我遗忘。那天接到坤的电话,我正在给小朋友上课,听到他久违的声音,我又想起三个月前的一缕暖阳,心里充溢着温暖和宁静。之后我们断断续续地联系,也许他早就将那温暖植入我的心里,那温暖是我喜欢和眷恋的,不然,我不会在每次听完他的电话时,心会开心地狂跳许久。之后,我们发展到每天都会通电话,但他一直说一些无关痛痒的话。不过,每一次我有什么事情,他都很关心,有时甚至会坐两三个小时的车来看我。最喜欢听他安慰我的三个字“没事的”,觉得所有的压力都在瞬间烟消云散了。

  但他对我说过,他只是把我当成小妹妹,因为他无法忘记他的前女友,他们相恋了十三年,去年分手的。虽然我不愿接受他所说的,但我如此贪恋他带给我的温暖,也幻想着同样能够用温暖治疗他受伤的心灵。如果他能感受到来自我的安慰,我想这已经足够了。然而,他的一次有意或是无意的拥抱仍然改变了我最初的想法。

  那是一个下雨的上午,我们共同打一把伞,但是雨伞很小,我们无法躲避小雨的洗礼,于是,他轻轻地抱住了我。外面细细密密的小雨斜织着,我背对着他,听得见自己心跳的声音,仿佛时间已过了千年万年。然后,他吻了我。

  以后的很多天,我试着让自己像从前一样生活,不要去改变什么,但我心里的痛告诉我,不可能,我已经做不到了。有一天,我下班回来,想让他陪陪我,但是他拒绝了,早已身心疲惫的我终于向他表明了自己的心情,他退缩了,说他仍然忘不了他的前女友,然后说了很多不着边际的话。

  最后,我选择了离开,离开他,离开这座城市,回到父母的身边,一边疗伤,一边学会忘记。我想,我是不应该拥有爱情的,但我会永远祝福他

和她认识的时候是在秋天、那时我刚好上初二。那时我们的环境不让我们有其它什么想法,我们唯一要做,和做好的就是我们的学习。也许我天生就没有学习细胞。除了文科可以算是优良外。其它的只能用及格算了,所以我和我们的同党除了天天在学校操场踢足球外。就是旷课。虽然那时我只有16岁可是抽烟打架十之八九有我的份。或许我们真的只能用年轻来形容。什么事都不明白
有一天放学我们又开始踢足球,不知道为什么放学后有很多的同学没有回去。

都趴在窗台上看我们踢足球。不时还能听见他们的喝彩声。也许是第一次能看到有这么多的同学为我们喝彩。我们大家都使出自己的所有的力气。在这种情况下场面肯定是很精彩。也许我们只是冲着对足球的爱好并不是有很深的了解。所有我们经常会犯下很多错。一会某个同学的脚不小心会扭了,那时我的个子还算是他们当中高的吧。所以在场上我一般不会受到别的的侵犯。当我们踢到一半的时候校长把我们都赶走了说是我们一天不好好学习,只是知道踢足球。叫我们快点走要不明天所有踢球的人都回去请家长。那时我们当流行这样的一句话“天不怕,地不怕。就怕老师到我家”不过那时的老师都不到了,而是用各种方法让家长到学校来。我们只好就这样结束了一场没有踢完的球赛。这时候学校的其它同学都陆续开始下楼回家了,就在回家的路上我看到了一个平时没有看到的陌生面孔。听小明说是我们学校刚来的一位新同学。与我们同级不过是一班的。那时我们没有说话。不过只是互相的点点头吧。她给我的第一印像就是在我们初二的女生当中不是最高,但是她好像有一中与众不同的气质吧,不过当时我不能说出来这是什么样的气质。现在看来我只能说在那时候异性两字对我们来说在心中用这样的标准来评论。语言上和其她同学不一样的话或许都会给我们留下印像。并不是与现在我们会用衡量的眼光去看问题。这就是我们的相识、只是互相的点点头就没有说一句话。直到我们分别。刚开始我们会很多同学走在一起直到一个十字路口我们才会陆续散开,各走各的,由于和我一起上学的大都回家了。所以我只好一个人走,从那次我们同走了一段路后,

有很多次我们都没有在遇见过对方。第二次我们在相遇的时候我记得很清楚。我们踢足球踢到很晚在散,那时学校已经没有几个人了。我两手空空的向回家的路上走去。(或许这是高年级同学留传下来的。上了初中就很少有同学像小学一样背着重重的书包。有时就拿几本书有时一本也不拿)。我刚好点燃刚才赢来的烟,我就听到后面传来一声清秀的声音。能等等我吗?仿佛是在和我说话,我转过身去看的。看见她一个人在后面走着,问她为什么么这么晚才回她说帮老师阅试卷。我只是哦了一声就没在说一句话了、走了不知道多久我心里在想为什么就还不分路啊,我们不会就这样一直走下去吧。我就装着很奇怪的样子说为什么上学期没有看到过她啊,是不是刚从别的学校来的新同学啊。她告诉我她其实就是这里人。由于她父亲在上班所有从小就在父样那里上学,现在她父又调走了,她父亲不想到他的工作影响到她的学习。况且过一年就会进行中考了,所以先人她回到老家好好上完中学。到时候才回到那里上高中。通过这一次聊天我知道她叫任婧。
不能说这一次就是我们故事的开始。我们还是会经常见面,不过见面好像都是是陌生人一样,只是偶尔她看我的眼神那像有种说不出的感觉。有时候她会一个人有某个角落看我们踢球不会说一句话,时间过得很快转眼我们就要进行会考了。同学们都紧张的复习,希望能考一个好成绩,只有像我们这样的人还一样重复着一天的生活。旷课,踢足球。偶尔会为一场球赛打一次架。考试到了,就在考试语方言文的那结课,我意外的收到一张小纸条上面这样写到“认识你也许是一种新的开始希望这会是我生活最重要的开始”收到这张纸条我一点也不感觉到奇怪,这说不定是我们同学搞的恶作剧。我笑笑的扔出了窗外 虽说这说不定是恶作剧要是让谁看见了假的都会说成真的。放假的那一天我们都令领完通知书我还是老样子语文85工。其它的加起来还不到300分。在这样的情况下没有谁还能踢足球,都为自己的后路着想。我和同路的同学早早的回家了,在回家的路上听到有人说有很多同学都在追任婧,不过她都没有答应、、、、、、。
又是一个新的学期的开始。

我们的精神都很好。就在开学的第一天我见到了任婧,头发长了。也变得爱和不认识的人说话了,还主动的和我打招呼。我心里还在想上学期一个不说话的人不定就会变成会让人讨厌的长嘴婆吧。
 那时开学后的第三周,我正在班里看一本新出来的小说。这时听到外面有人叫我的名字,说有我的一封信。我没在意的拿了了进来扔在书桌里,上课了由于是班主任老师的课我不敢看小说。只好装模作样的认真听她讲课,过了一会儿我感觉这样真的很累我就随手拿出那封信来。当我打开信的时候。立刻让一手清秀的字体吸吲了。信很短。或许只能算是一张纸条不过用的是信封装的罢了。上面这样写到放学后我会等你无论多久。我还在想这是谁写的。我们都在一个学校为什么还要用写信的方式啊,何不直接来说一下就行了啊。放学后我还是踢了会足球我很想看看是谁。所有看到所有的人都 

走得差不多了我就没有踢了。一个人向回家的路上走着。说真的虽然我在学校里的形像不是很好,不过我遇到这样的事情心里还是有一种害怕的思想,也许是我不知道对方是谁。还有说不定是他们想让我出新闻故意搞出来的。可是我还是走着走去了,我刚到离学校不远的时候,就看到了任婧,我心里在想不会是她吧,我这样的男生让她喜欢上了不是有点那个什么了吗?所以我故意问她。为什么在这里还不走。她说等我。这样的情况让我不知道说什么好,最后还是她先说,她说她的奶奶去世了,我问她什么时候她说就在放假的时候。这时我看到了她的眼湿了。或许平时我没有看这样近距离看过她,并没有发现她的皮肤很白,

不知道是她今天穿的衣服。还是她的皮肤天生就这样白。她说她以前并不了解她奶奶,可是经过和奶奶相处一段时间后发现奶奶很爱她。我不想说什么。此时我能说什么呢?我也知道当一个最爱自己的人离开自己的时候是怎样的心情。她沉默了一会儿说道 过完这个星期她就又要回到她父亲那里了,学校已经找好了,也是一班,她问我收到在考试她写给我的信没有。直到那时我才发知道那信是他写的。她问我会是否能接受她,她走之前只是想了去这个一直在她心中不敢想别人说的愿望。现在想起来如果当时我会有另一种方式答案告诉她,我们会是怎么样的结果,或许和现在一样吧、?哪怕是我当时答应了她。我们都不可能在一起,我们那时真的太年轻了。所以我对她说我们都还小,现在或许是一种冲动。等我说完的时候我发现她的眼晴又湿了。不过我只是看到一瞬间。她就跑着走了。我知道她哭了,。不过我真的不想伤害她,我问我自己这样是不是对她是一种伤害。
  我很想向她说声对不起可是一直没有机会。直到星期五我收到她让她们同学给我的一张贺卡。最后也收到过她的信,信上主要说她对新学校不适应。说经常想到我们相识的那段日子。我只是写信对她说她现在最重要的是学习不要让我失望。没过多久我就离开学校去了部队。我也给她的新学校写了好几封信。只是收到她的一封回信。说很感谢我曾经不接受。最后再也没有收到过她的信了。直到我退伍后向同学们打听的时候也没有她的消%8