2005年06月20日

我能怎么办?我还能怎么办?
如果世界上有忘情水,就算扣我NN年寿命,我也会毫不迟疑的喝下去。

忘记不了她是很难受,就象我也有体会到的感受。本不该我来劝你。我很记得水芯那个恶毒的帖子。但是,我还是可怜你。我至少还有个寄托。你怎么办?

也许我又严重地伤害了你了。正象朋友说的,我是个粗人。我也是个俗人。绝对不会达到你的那么高雅。在你眼中我是个什么人,你也是一目了然的。我不怪你(当然我也不会谢你的)。现在好了。我还剩下一点忧伤。每当夜鸟鸣唱的时候,悲哀也袭击我。我已不是小女孩了。想到这一点,我不知道是感到欣慰,还是感到悲哀

我相信网恋,网络给了我爱,我在网络里找到了我的恋人,一直自诩是个理智的女人,遇上他,一切的理智抛之脑后,刚开始时,对彼此的见面没有幻想,对未来更没有期盼,当他站在我面前时,我才感到他真实的存在,在羞涩和好奇中愉快地共处了18个小时。重回网上,他渐渐牵引着我的心情,接到他的电话后,我的心情也随之飞扬,失去他消息的日子,心就像一所空空洞洞的房子,拼命地找些别的事情来填满,寂寞的感觉如春天的野草放肆地在心中疯长,思念在日与夜的流动里堆砌成一种习惯。

和他做爱是最难忘的.他的那里让人看了就无法忍受.插进我的时候我就开始叫,每几分钟我们就会换位置.从床上到地上再到椅子再到桌子上.尤其是我们摩擦时,我特别喜欢偷窥我们阴毛相融的情景,一上一下一上一下…半着从我阴道流出的水声,让人就要疯掉了!!!我躺在那里,他直着身子将它插进来,我努力的分开我的双腿,那种痒的感觉不得不让我双手抓紧床单!啊~~~他越来越快了,我也一下一下的迎合他的动作,水的声音,肌肤摩擦的声音,身体相撞的声音…
做爱是那么快乐…

后来 我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去 消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再
槴子花 白花瓣 落在我蓝色百褶裙上
“爱你” 你轻声说
我低下头 闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚 十七岁仲夏
你吻我的那个夜晚 让我往后的时光
每当有感叹 总想起 当天的星光
那时候的爱情 为什么就能那样简单
而又是为什么 人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里 你是否一样
也在静静追悔感伤 如果当时我们能 不那么倔强
现在也 不那么遗憾
你都如何回忆我 带著笑或是很沉默
这些年来 有没有人能让你不寂寞
永远不会再重来

梦!总不够漫长!可是我们还需要梦想!
情!总让人受伤!可是我们还念念不忘!
雨!下得再漂亮!可是我们要面对阳光!
爱!会让人失望!可是我们还充满幻想!
短暂的分开是为了永远和你在一起,我相信我的命运不会那么的惨,也许现在天使不在,但是会回来的,我相信,相信自己,我要在你身边一辈子,永远不分开,我的梦想就是在你身边,和你一起面对一切事,我相信,我是你的动力,我是你的希望,我们在一起才是最终的目的.
我要你知道,不管在什么时候,不论在什么地方,总有一个人在等着你,爱着你~~

多少男男女女相距分离,遇见你是千万分之一!

很苦!这样感觉到甜的时候就更甜了!

夜已经很深了,一个人走在冷清的路上,孤单的身影被路灯拉得老长,高跟鞋踏在水泥路上,回响着寂寞的旋律,一声一声都敲打在心脏最柔软的地方,泛起生硬的疼痛。

结婚已经半个多月了,并没有刚为人妇的欣喜,相反的心里却时时涌起一股说不清道不明的失落与挫败的感觉。他对我的好是无言的,可是看在眼里却怎么也不对劲,好也不好,不好更是不好,怎么做都是错。或许没有爱的婚姻都是这样子的,处处充满敌视的味道。

家人都劝我既然都嫁了就好好的过日子,不要横生枝节,给自己和别人找麻烦。在他们的眼里,我是多么的不知足啊,只是因为他对我千般好,万般依宠,可是谁知道这表面的爱下面隐藏着多少的心酸与委屈?

所有的好全都是表面的,做给人看的。可是这场无爱的婚姻我却无力去摆脱,我怎么也不想不明白我怎么会走上相亲然后结婚这样的一条路?

静下来的时候,觉得好疲惫。细细审视自己所经历的情感历程,发现:其实嫁谁都是一样的,只因为我没有再爱人的能力。曾经的一场爱情耗尽了我所有爱的热情与力气。

我以为没有能力再爱人,嫁给一个爱自己的人或许会幸福一点。可是我高看了我自己,尽管我自己百般要求自己去认可自己已经嫁了人的事实,尽管拼命要求自己去接受一个自己不爱的人,可是当真的面对,心里却破碎成一片片,苦涩得恨不得所有的感觉神经全部麻木。

我恨自己为什么就因为一次深刻的爱情失败以后就盲目地决定了自己的后半生,用半生的幸福去赌一个未知的明天。

这场无爱的婚姻一开始就是错误的,多少次多少次想对他说我们结束吧,可是看到他的眼睛,想到婆婆看我时那么慈爱的眼神,想到家人说如果我放弃这场婚姻就断绝关系的说法,我的心绝望成灰,忍着泪对自己说;认了吧,路是你自己选的,请你好好走下去。不要伤害到那么多无辜的人。

可是我越是这样的说服自己,心里的疼痛却愈是一天深似一天。我是多么疼痛,多么的不甘,无法再忍受了,我终于替自己选了一条解脱的路——割腕。我 以为这样就是解脱了,爱的不爱的,统统与我不再有关系了,可是命运不给我解脱的机会。他去而复返。把我从死亡边缘拉了回来。

躺在医院洁白的病房里,闭着眼,听着家人围在身边对我哭诉,骂我傻,骂我不争气,泪水一滴一滴滚落。睁开眼,看到他站在床边沉默不语,看着家人焦虑却依然充满责备的眼光,我再度闭上眼,我知道,我失败了,就算是我用掐灭生命之光的代价也无法换来他们的理解,也无法换来后半生的自由。他们漠视我的生命,却要我去守着一个无爱的婚姻。无法再解脱,无法再奢求幻想。活着对于我是莫大的折磨,可是谁知道呢?悲伤到无力,心碎到麻木。认命吧!!!

情人节了,他不在我身边,我并无半点伤感,却好像得到了解脱,没有他在身边的日子,连空气里都弥漫着自由的味道,这样的感觉有多久不曾有过了?

可是我爱的人啊,你又游荡在何方?我心不死,只是因为感知你的召唤,之所以苟活于世,并不仅仅是因为无法再放弃生命,只是对你的爱恋太深太深。可是我们无法走到一起,只因为我认识你的时候,你的手臂上已经被另一个女人的手挽
着。

我知道你有多么爱我,可是远隔千山万水的距离,吾爱,我真怕一不小心就再也没有了你的消息。一直是我在躲避,一直是你在寻找,我每次悄然的消失,你都心痛,你都焦急不安,你为我痛,你为我哭,吾爱,对不起,无法兑现对你的承诺:好好的爱自己,为你好好的珍惜生命,我再也做不到了,请你原谅!

爱了,痛了,是该离开了!
已经记不得为他流过多少次眼泪了!每次都痛彻心扉,泪流不止……想不明白对他这样自私而又时常无理取闹的绝情男人,我还有什么放不下的?一次又一次的相信他,理解他,包容他,迁就他,可他为何总是说到做不到呢?总是因无理取闹,强词夺理而惹我生气委屈质问他时故意的气我……..真的想不明白他动情时的眼泪也可以那么真,而绝情时也可以那么的不留一丝余地……..总是这样真的让人受够了!每当想起他时很少会有幸福感觉,相反总是担心,心痛,失望…….这一次,我真的 决定不再相信他了 !尽管为他已经付出了我的全部!~该结束了!因为为了他~我真的好累好累了!·

1只
好傻…真的好傻….
誰說世上沒有〝真愛〞妳遇見了卻沒感覺到他

2只
不要問人有沒有真愛…因為妳愛的人不是他
相信自己..相信妳愛的人
這才是妳的真妳的愛

3只
告別月夜.告別末名
我告別曾經約會的地方…
我能去哪裡??
只有在河谷當傻瓜呆呆的在一旁看人來人往
卻…沒我說一句話的機會

4只
我美麗的蝴蝶任妳快樂去飛翔去遊玩..
四月五月六月七月???
一年兩年三年四年???
累了就回來休息.
我為我的真愛永遠為妳等候…
哪怕妳受傷或弄髒美麗的翅膀.
妳依然是我的—最愛

5只
屏幕上動都不動的妳,依然對著我笑;笑我太傻
語音上沒有妳IP,聽不見妳聲音;說我太笨
唉….我聽不見妳看不著妳
卻讓我隱約聽見妳的哭泣….滑落的淚水滴在我
受了傷的胸口…讓我更疼

我好感动,你对爱情真的如此执著吗?

6只
緣來我愛妳
緣去我也還愛妳
原去我發覺更愛妳
原來我是用真情愛妳

2005年06月19日

中新网5月8日电 自今天起,北京再次简化出入境证件申办手续,北京市民在换护照等出境手续时不用再带身份证。

央视国际援引北京市公安局出入境管理处有关负责人介绍,简化手续后北京市民在办理护照延期、换发、《往来港澳通行证》签注、《往来台湾通行证》签注等手续时,不必再次提交户口簿、身份证原件及复印件,只需提交有效的出入境证件和填写完整的《申请表》即可。

此外,北京市居民办理赴港澳1年多次或3年多次商务签注手续时,只需提交户口簿、身份证、《企业(机构)申办赴港澳商务签注备案表》3种材料的原件及复印件,以及填写完整的《北京市民居民往来港澳地区申请表》即可,免交营业执照副本、纳税证明、任职证明、派遣函的原件或复印件等申请材料,需要提交的申请材料由原来的8种减少到4种。

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