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为什么孤独不是坏东西

 【来源：时尚健康】 【作者：沈奇岚】

　　忙碌的我们，患上了“社交过劳症”。我们的心灵是孤独的，但是热闹的生活掩盖了真相，那样的生活像穿上了红色跳舞鞋一样无法停止。

　　“一个人的时候会很孤单。”狐狸说。“在一群人之中，人也是孤单的。”小王子说。
   
　　在孩子的童话里，孤独是个灰色的东西。

　　在成人的世界里，“孤独的人是可耻的”“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”，孤独依然是面目可憎的。

　　对孤独的拒绝来自童年的模糊记忆，心理学上这样说。孩童时代找不见父母时的无助是孤独感的起源，同时伴随着恐慌。即使后来渐渐习惯了父母离开视线，但是那种“被迫一个人独处”的感受，总是负面的。

　　于是我们强力抗拒着孤独，身处都市生活的我们认为自己不可以孤独。

　　我们每天所打的50个电话中，只有不超过 3个是与工作无关的；我们的邮箱里，每天堆积的邮件都是24小时内需要回复的；我们飞速转动的脑子里，最让我们感到兴奋的是谈成某个生意完成某个项目。我们随时随地都可以被找到，两个以上的电子邮箱，三个以上的电话号码。我们的关系网庞大，今天吃饭的这桌人和昨天吃饭的那桌人有37%的交叉，怎么都能套上近乎。

　　还有更多的人压根儿不愿意孤独，而是情愿投身到繁忙中去。每个城市都有“寂寞芳心俱乐部”式的组织，聚集着学不会享受孤独的人。他们以为凑在一起就能更好地抵御孤独。

　　其实，我们都需要孤独。

　　成人之后的我们，必须重新看待孤独，并且给自己主动创造孤独的环境，而不是习惯性地身陷在忙碌的前呼后拥之中。

　　精神科医学一向把孤独视为病态，亲密的人际关系才是精神健全最重要的标志，是人生幸福的主要、甚至是唯一源泉。自己就是医生的安东尼·斯托尔不希望过分强调人际关系的重要性，从而忽视了孤独的正面作用。他写下《孤独》这本书，在肯定人际关系价值的同时，为孤独“正名”。每个人的内心都有两种驱动力：一种力量使我们向友谊、爱情等亲密关系靠近；另一种力量使我们独立自主、远离人群。它呈现出两种生活方式：交往和独处。或是在人际关系里寻求人生的意义，或是偏好着某种兴趣、信仰或思考。

　　对于具有创造天赋的人来说，孤独是决定性的因素。

　　因为创造性的活动有很重要的一点，就是触及自己心灵深处的思想与感情，这需要时间的沉淀，需要在孤独状态中进行内在的整合。包括哲学家康德、维特根斯坦、科学家牛顿、音乐家贝多芬在内的很多世界级天才，都是性格极内向、没有建立家庭的人。他们的身世阅历、性情气质及成就中蕴藉的人格风韵，都将孤独的内涵演绎得淋漓尽致。

　　孤独是自我意识的觉醒，个人空间的捍卫，自由精神的流放，想象力的翩飞，智慧的沉潜。孤独可以让我们清醒地自省、更好地自知，在精神上得以成长。善于孤独的人，是真正从容的人。因为他们可以把交往的需求和独处的需求很好地平衡，从不失控，从不用繁忙代替空虚，也不让繁忙侵占孤独的时光。

　　孤独对爱情和婚姻关系也有莫大的好处。

　　两个人一开始的相处总是会有谦让，制造浪漫，构建共同的朋友圈子，对性生活同心协力，对彼此的需求体贴满足。习惯成自然之后，两人会有摩擦，会漠视，也会忽视。于是就会觉得：“他（她）不再像从前那样爱我了！”其实原因在于，两人原来的生活节奏不那么合拍了。这种时候，更好的方式是给爱情放个假，孤独一阵，再重新找到一个合适两人的节奏。站在原地互相指责永远都不可能解决问题。

　　在西方，修道院之类的静修之地总是在假期前被预订一空，许多人通过住到那里来享受正面的、建设性的孤独。

　　某一期访谈节目中，观众问一位艺术家：你常年在外地拍戏，儿子一个人在家，你怎么让他适应这种处境？她回答说：学会孤独。 不擅交际固然是一种缺陷，不耐孤独也未尝不是一种遗憾。 只有懂得孤独的人，才能够在人群中找到适合自己的位置。

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来源:http://health.sohu.com/20060812/n244753215.shtml