笑话


笑话21 Apr 2006 06:59 pm

                1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!!!
    
    2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙!)
    
    3.JJ掉了不过碗大个疤!
    
    4.如果三天不做爱,那么你就是处男!
    
    5.据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小JJ了……
    
    6.我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
    
    7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?
    
    8.爱她,就请为她做无痛人流手术!
    
    9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱)~
    
    10.NBA历史上的超级淫棍——姚明!~
    
    11.“日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
    
    12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海!
    
    13.一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病?
    
    14.爷爷都是从孙子走过来的……
    
    15.我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
    
    16.手淫强身,意淫强国。值此国庆之际,我要多意淫,为国家的富强做出自己应有的贡献!
    
    17.一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体,意淫方才强国安邦!”
    
    18.其实我是一个天才,可惜天妒英才!
    
    19.在华(南理)工待久了,看母猪都是双眼皮的……
    
    20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢?~

                21.都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
    
    22.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
    
    23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
    
    24.宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

    26.忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
    
    27.你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……
    
    28.我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
    
    29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!
    
    30.老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!!

    31.日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力!
    
    32.男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!~
    
    33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……~
    
    34.①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧!④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b
    
    35.客官请自重,本姑娘是卖身不卖艺的!~

    36.给我一口油井,我来给地球制造高潮!
    
    37.有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟!
    
    38.嫁言承旭,让周渝民为我终身不娶!!!
    
    39.高价回收二手精液,两块钱一斤,精壮男士发财新路呦~~
    
    40.承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难!

    41.长个包子样就别怨狗跟着!
    
    42.生活把我奸了,我把生活阉了……
    
    43.学海无涯,回头是岸!
    
    44.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~
    
    45.漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。

    
    25.如果你生在中国,那么请先用爱改变自己,再用恨改变环境。

    46.宁愿躲在奔驰车里哭泣,也不要骑着单车微笑!
    
    47.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
    
    48.我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变?
    
    49.别说吃你几个烂西瓜,老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱!
    
    50.期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

笑话09 Jun 2005 12:12 pm

提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

  回答:茉莉花。

  原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。


  提问:猩猩最讨厌什么线?

  回答:平行线。

  原因:平行线没有相交(香蕉)。

  
  提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

  回答:橡皮。

  原因:橡皮擦(橡皮差)。

  
  提问:布和纸怕什么?

  回答:布怕一万,纸怕万一。

  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

  
  提问:铅笔姓什么?

  回答:萧。

  原因:削(萧)铅笔。

  
  提问:麒麟到了北极会变成什么?

  回答:冰淇凌。

  原因:冰淇凌(冰麒麟)。


  提问:哪位历史人物最欠扁?

  回答:苏武。

  原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。

  
  提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?

  回答:1懒惰;2勤劳。

  原因:一(1)不做二(2)不休。

  
  提问:怎样使麻雀安静下来?

  回答:压它一下。

  原因:鸦雀无声(压雀无声)。

笑话09 Jun 2005 12:09 pm

☆我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线—掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

☆一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

☆高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:"拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎–了一声……

☆朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……

☆有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不上……

☆高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

☆偶在单位都把外套脱了。一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

☆我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

☆大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!

☆系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺!

笑话08 Jun 2005 02:33 pm

偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一片。

  那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。

  偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

  方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。

  俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

  MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保: 以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。

  MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

  偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

  MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

  偶:……(无语,实在是找不到话回答了)

  终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。

  MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)

  偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

  终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。

  果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

笑话04 Jun 2005 03:16 pm

1。小泉答记者问:因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军。现在慰安妇没了,只能靠手淫,所以现在又叫自慰队。手淫就是*自己,所以我们就叫作“日本人”!你的明白?

2你别笑我胖,做爱有力量。你别笑我瘦,做爱有节奏。你别笑我高,做爱不弯腰。你别笑我矮,谁都没我拽,边做边吃奶!

3. 山东好汉五二郎,工夫练在鸡巴上;景阳岗上操死虎,麦秸地里干死狼;这天武松放空枪,射了姑娘一脊梁;姑娘摸些尝了尝,日他爹操他娘,谁卖的豆浆他不放糖啊!

4.蚊子和螳螂来到一个浴室。蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血

5.很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人

6.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

7.生活就像强奸,要么反抗要么就去享受;工作就像轮奸,你不行就让别人上;社会就像自慰,所有的都要靠自己的双手解决。

8.一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

9.做爱如此多招,另无数男人累断腰。芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招。一代天娇,还会吹萧,吹得你早上弯着腰。俱往矣,数风流人物全干通宵。

10.俺们那旮瘩比较穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;讨老婆基本靠想;通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手!

11.某男人在与一三陪在包厢中,男人指着三陪的的嘴问:“这是什么”,三陪说:“这是音响”,那男人又指着那个三陪的OO问:“这是什么?”三陪说:“这是按钮”,最后哪个男人指着三陪的B问:“这又是什么?”三陪说:“这是插座”

12. 一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说:这年头,连胡萝卜都靠不住了。

13.两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道:你爽完了也不把我翻过来,都晒一年了

14.猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻,携更利器再猎,仍未果,依被辱。数次之后,上山再猎时,熊苦笑曰:你鸭是打猎还是卖淫?

15.某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取。奥拓不服,猛超过大奔。不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取。奥拓不得不服。未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?

16. 夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我跟你打地道战……

17 一日,小布什,JZM,小泉 3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登,小布施说我们拿 3颗导弹炸死他,小犬说我们拿 3个美女暗杀他,老江说我们拿 3个代表烦死他!

18.给你一个心理测试,你和一只老虎赛跑,一你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案,一你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如

19.学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“

20.处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

21.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?

22.老爸指着三岁的儿子骂道:“小子,早知道你这么淘气,当年我真应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。”

23.49年我被鬼子抓了,他们严刑拷打我没招。第二天,他们用美人计,我招了。第三天,我想再招一遍。。。。解放了!!

24.通知:国务院第 206号文件,为庆祝北京申奥成功,中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯!嗯!嗯!’改为‘奥!奥!奥!’,希望全国人民支持!

25. 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝!”病人马上过来想拥抱她:“小宝贝!……”

26.某天妈妈在床上叫:我要男人!我要男人!儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到:我要变形金刚!我要变形金刚!

27. 用了爱立信,作爱真有劲,改用诺基亚,每次只插一两下,又用非力谱,干的好痛苦,还是用三星,插了就射精。。  

28. 有两口子吵架,男的说:我吵不过你!你上面一张嘴下面一张嘴!女的说:我才吵不过你,你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱!!!

29. 尼姑养一只鹰,叼走了和尚的瓢、叉、桶,和尚大急,一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了:“你要瓢我给你瓢,你要叉我给你叉,你要桶我给你桶,你干什么拔我鹰毛!”

30.还记得那年在军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

31.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你他妈没见过裸男呀! 女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

32.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种,兽医给母猪检查后说:“看来需要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫了半天,最后终于鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”

33.某日一男子招妓女,问价钱,女答 50,男见很便宜,做了 ,完事后,女要 100,男问其原因~~女答到:“进出各 50” 男怒到:“我靠你以为你是中国联通啊,还他妈双项收费 ”

34.有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,为了显示 她的身材,她特地穿了一件很紧身,很窄的游泳衣,到要 下水的时候,突然有个学生指着那里问:老师,那根黑色的是什么呀。她看了一下,忍着疼拔掉说:线头

35.一天,一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼,回答道:“草地100,凳子上 200,床上 500。”话音刚落,就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱,说道:“你真有品味!~” 老农说:“啥品味呀!五次草地

36.某嫖客与一妓女谈价,男曰:什么价格?女曰:100元,老娘不是那种人;200元,今晚我是你的人;300元,今晚不要把我当成人;400元,今晚一共来几人;500元,管你来得是不是人!

笑话04 Jun 2005 03:12 pm

1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样,因为很有可能他们当中的某些人,你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。


  2、第一次作自我介绍的时候,男同学的声音一定要洪亮,女同学的声音务必要温柔,否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容,因为根本就没有人会把你的发言放在心上。


  3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”,以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”,要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定,否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱,轰轰烈烈黄昏一把”了。


  4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛,他们会在你打饭的时候刻意照顾你,你要1两米他会给你打3两饭,你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往,你的腰会变成水桶,到那时,你可就麻烦大了。


  5、参加校园十大歌手大赛的时候,男选手要想夺冠,演唱是声音尽量往高了走,不过不能唱摇滚和重金属,因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导,他们不习惯,最好是唱民歌,像什么《我爱五指山》什么的,他们最喜欢。女选手要想争第一,首选英文歌曲,而且歌词越饶口,评委越听不懂,最终的成绩越好。


  6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆,一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动,一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则,要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。


  7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中,最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后,将热情的服务员请出包间,然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……


  8、早上起晚了,可以不去上课,但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是,万一碰到老师上课点名的情况,冒你名帮你答“到”人不能多,一定要保证有且只有一个。


  9、千万不要在课堂上睡觉,尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行,眼睛都被瞌睡虫给粘主了,那也可以趴在休息一会,不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难,有人给你递话可以让你不至于非常难堪。


  10、考试不能作弊,即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼,但那必须是在没有监视器的考场里;可以互借文具,但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy,要作适当的变动,故意多写或少抄几行。

笑话04 Jun 2005 03:05 pm

在河南的国道上看见的:  
  抢劫警车是违法的!!  

  在河南的国道上还看到绝对经典的一条:  
  一人结扎,全家光荣!!  

  在贵州的施秉看到的:  
  放火烧山,牢底坐穿  

  在铁路上看到的:  
  横卧铁轨,不死也要负上法律责任。  

  在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语:  
  国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。  

  北京某远郊县:  
  少生孩子多种树,少养孩子多养猪!  

  湖南某乡政府:  
  结贫穷的扎,上致富的环。  

  贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:  
  以三个代表指导我们的屠宰工作。  

  在山东看到的标语:  
  光缆不含铜,偷盗要判刑!  

  安徽,归还农业贷款的标语:  
  人死债不烂,父债子来还!  

  山东聊城监狱:  
  人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。  

  垃圾分类,从我做起!  
  –上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语,发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上  

  宁要家破,不让国亡。–山东菏泽计划生育标语。  

  “一人超生,全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。

四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:"该扎不扎,见了就抓。"
山东某农村计划生育口号:"能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。"
江苏农村多处可见:"宁可血流成河,不准超生一个。"
广西前往德天瀑布的路上有条更狠:"一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!"

某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:"喝药不夺瓶,上吊就给绳。"

某电厂门口大红字标语更绝:"严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!"
十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:"坚决打击挑脚筋!"看得人浑身发毛,不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:"偷税漏税,来世罚作尼姑。",姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

更绝的是重庆人和镇一配种场的标语:人和良种猪配种场