2005年07月03日

咔咔

引言:这是一档城市资讯类节目,中文名《城市吆喝》,英文名《CITYYOHO

 

一、情况环境分析
1.
市场分析:
   
目前,娱乐节目竞争激烈,各电视台为避免节目撞车失去新意,不断的推陈出新,但是不可否认的是,娱乐节目有越来越低俗化的趋势,但我觉得娱乐节目也是要打品牌的,娱乐节目也是可以有品味的,形式则一定要轻松活泼时尚。

2.
受众分析:
  
《城市吆喝》作为一档城市资讯类娱乐节目,其目标受众的范围十分广阔,只要是在杭州居住的人口,可以看到电视,不至于穷的只剩下饭钱,都是我们的目标受众。我们要做到给白领们小资的调调,给平头百姓生活的指南,给学生朋友们奋斗的导向。

二、节目设定
1
. 节目定位:以为普通大众服务的宗旨,为杭城大众搜罗大大小小的生活讯息,让大众随时接收到最新的时尚资讯。

2
. 节目风格:《城市吆喝》是一个拥有超大信息量的生活类节目,应该以时尚为铺垫,以轻松明快的风格亲和受众,以通俗风趣的语言增强亲和力,以真挚纯朴的情感贴近观众,生活气息浓郁。

 

3. 节目构成:节目每周一期,但这个一期与以往的定义不同,一期是分为七大版块,周一到周日每晚九点二十播出一个版块,所有版块加起来算是一期《城市吆喝》。

版块如下:

A 《封面》,顾名思义,是介绍一个主打人物,可以是平头百姓,也可以是时尚名人,主要介绍他在生活方面的心得体会,比如教你一个生活小窍门,比如给你露一手烹调绝活。
     
周一晚上2120播出,预计长度5分钟。不要主持人,来宾第一人称叙事。

 

B 《家居廊》,介绍住房、家居设计、装修方面的讯息,可拉赞助商,直接冠名在“家居廊”之前。

周二晚上2120播出,预计长度5分钟。要主持人,清新自然,最好男性。

 

C 《艺术新鲜秀》,介绍下周在杭州的艺术展览或演出方面的讯息。

   周三晚上2120播出,预计长度5分钟。要主持人,气质要好,最好女性。

 

D 《调调》,每期一个主题,介绍此主题下的一些电影,音乐,摄影等作品。主题广泛,比如“适合野餐时听的音乐”,比如“关于旗袍的电影”。

周四晚上2120播出,预计长度10分钟。主持人可以同《艺术新鲜秀》的。

 

E 《把闲休休完》,介绍杭城休闲好去处,美食、运动、疗养、夜生活等方面的皆可,每期重点介绍一处。

周五晚上2120播出,预计长度5分钟。主持人可以同《家居廊》的,要现场亲身感受式报道。

 

F 《我淘故我在》,介绍一些特色小店,女孩子方面的,服装店、饰品店、手工艺店、化妆品店等,每期主打一家。

周六晚上2120播出,预计长度5分钟。主持人要亲切可爱的女生,现场感受式报道。
  

G 《爱情后门》,主持人与来宾聊感情方面的脱口秀,可以是自己的事情,也可以是朋友身上的事情,来宾可以是名人,也可以是平民百姓。

      周日晚上2120播出,预计长度10分钟。主持人要感性又不失理智,男女皆可。

 

4.人员配置:节目需要主持人最少四名,可适当增加特约主持人;记者和摄像均应分组(按版块)工作。
 
5.
节目目标:节目将为普通大众提供最新的时尚生活信息,打造一个全新的城市生活讯息类栏目,把全城动员起来,享受生活。

6
. 节目包装:包装是指栏目的识别系统、视觉包装、音频包装等栏目文化识别系统。视觉识别是栏目的名称标准、标识、话筒标志、主持人背景、记者采访服、采访车装潢及其它识别元素。视觉包装是指栏目的片头、片尾、片花、子栏目片头、栏目宣传片、栏目定位宣传片等。栏目的形象提升,被社会和观众认同的速度和程度,在相当程度上取决于栏目的整体包装。

 
《城市吆喝》是以时尚新元素为主题的节目,包装要力求新意,总体规划如下:整体栏目的片头以蒙太奇的手法,通过不断闪现各版块主题画面,吸引受众的眼球,打造一种视觉跟踪效应;每个版块要有各自的片头,画面气质要与版块内容相符;可以适当变幻节目形式,不断通过新意塑造节目品牌。片中的字幕、特效、音效均应生动丰富。

主体推广。要有意识地培养和炒作主持人、记者、编导和栏目本身。通过影视和平面媒体的宣传,加大栏目知名度的提高和满意平台的建立。也可以以栏目名义做公益活动,观众互动活动。

客体推广。在于生动、形象地反映节目主题。有意识地提炼节目内容的可炒作信息,以致节目内容形成社会热点、热门话题。有条件的话,一年能策划若干次热点特别报道或观众参与的大型活动,如果有多家媒体、合作单位加盟炒作的话,其效果将更加明显和直接。

2005年07月02日

打算拜读沟口的大作

转自邦妮的blog

亲爱的晓微,

我现在是在火车上给你写信。卧铺车厢的人都睡下了。只有一点微弱的光。我的电脑只有不到一个小时的电了。我高高地爬到上铺去,手足并用狼狈万状。亲爱的,我想给你写点字。天亮了之后我们就能见面了。我是为你才匆匆回家的。但是现在我就想给你写点字。在黑暗里我在想要给这封信一个好题目。你知道我的想象力是很贫乏的。但是这几个字就在我黑沉沉的脑海里一亮一亮的。晓微,我想你是老天给我的一颗好珍珠。

晓微,这五天的假期会是你最后的暑假了。你说要赶在七月一日之前就去上海的公司工作,我晓得你是想新鲜人,想勤恳一点。可是亲爱的,你再也不会有假期了。职场的茫茫大海,你跳进去,再也不会有个头了。所以,别着急吧。

为了回来见你,我推掉了章子怡的采访,可能也要错过张震的。最近要写的稿子是关于赵丹的,我准备回家以后就要开始找他的电影来看。《十字街头》《马路天使》《林则徐》。不能随便瞎写的。他是老前辈。外国的明星可以乱扯,但是写这样的老前辈要是出了错,是会被笑话的。而且我喜欢他。

晓微,最近半个月漫长如年。我经历了一场与我无关但搅乱我生活的死亡。与其等待动荡,不如一手促成它,并且在动荡中安心寻找。我促成了一段动荡。我亲眼看见了一场绝望。我最终得到了答案,虽然不是我想要的那么好。爱死灭了。我坚强的面对了,尽我所能,没有崩溃。我用自己的双脚把自己支撑着走了回来。亲爱的,请为我骄傲。我病了,昏昏沉沉地躺了三天,瘦了七斤。我在一周之内把体重吃了回来。接触我所能接触的所有朋友,我汲取所有暖。我把生活过得像万花筒一样。朋友支撑了我,而我也支撑她们。我没有向任何人诉苦。当她们来看望我这个病人时,我坐在床上兴高采烈地讲段子讲个不停,我觉得我就该这样子,也不该瘫在床上哼哼唧唧。

现在,我又要站到你面前了。每一回见你,我都要重新审视自己。因为自己一天比一天成熟世故而感到难受,又因为能够有你,能贴近你,能找回过去的自己的一点纯真,而觉得庆幸。晓微我喜欢你的和谐。你几乎一点都不挣扎地就从学校走到了社会。也许,你内心也是有蜕变,挣扎和成长的,有时我有点委屈我感觉不到。但是有时我又想,或许你也同我一样,只想把我所熟悉的你自己带到我的面前。和你在一起,我才算休假呢!我整年都在放假,整年都在工作。已经丧失了周日和平常的概念,也对一切节假不再敏感。可是我还坚持像在校的学生一样作息,坚持给自己过寒假和暑假,一定回家。别人嘲笑我,干吗一定要和学生挤火车呢?我就BAGA地傻笑,说不出原因。

晓微我只想在你面前说我累。有时我真的觉得自己很累呢。就是病还没好利索,我在家边的一间宠物店里,和店主聊天的时候,突然接到制片人的催稿电话。因为生病,我有那么几天完全没写。我没敢说没写,就硬着头皮编造说已经写到多少多少了。然后挂上电话之后,紧张害怕地哭了起来。我就坐在宠物店里,大哭起来。怕得不行。晓微,我不害怕很多东西:我不怕蟑螂老鼠,我现在知道我也不怕死魂灵。但是那个时候我怕了。就好象遥远的高中时代,明日就要考试可是书一点都没念,那种发自内心的慌啊。像是饿。空空地挖心挖肠地饿。我哭了一会儿,就回家去了。一口气写了好多,才觉得渐渐心安起来。

晓微,为什么最近每个人都在问我接下来要干吗呢。他们明明知道我没有想。我就像三年前一样,知道自己一定会写下去的,至于写什么或者怎么写,或者一些写作计划和人生步骤,我完全没有想。在日本,像我这样的年轻人叫做FREET。是他们生造的词。没有想过要长久地工作,不想进大的单位,没有目标地漂浮着。说我们将是未来社会的最大隐忧,将造成社会竞争能力的下降。真好笑,我明明觉得我有好大一个理想,却成了所谓游手好闲的人。

自由职业,大概在别人看来就是无业吧!今天一个旅游公司打电话来做市场调查,也就是推销。听说我的职业是“自由职业”,立刻热络的口气冷到了南极。我可不想傻兮兮地追加说:“其实我养得活自己啦!”那才像个白痴。

晓微,告诉你一个好消息,我又能静下心来读书,也能好好看电影了。我如饥似渴地阅读着。这么长久以来,我非常想看,并且主动去找看的电影是《杀人的记忆》。一旦开始,就不能停止。我蹲在地上翻找我的箱子,发现我居然屯了那么多好电影在那里,却自己默然迟钝地搁浅了它们。我一点也不记得我买了《名誉受损害的卡特琳娜》《疯狂夜》《生命宛如幽静长河》《神甫》。这些都曾经是我朝思暮想的好电影。对电影的热爱,好似在我心底慢慢苏醒过来。因为马青皮要去考研,她整日严谨苦读,无意中也给了我好的带动。我又能啃得动大部头的电影理论书籍了。虽然说,我不太肯让这些理论苍白我的文字,禁锢我的看法,但是,我敢说,它们还是有些用处的。

没有爱情了。好象也没有了激情。我再写字的时候,觉得羞愧。我想象着我光裸着站在我的读者面前,我觉得羞愧。对不起,你们所期望看到的,在我身上获得的力量,爱的能量,现在缺货了。对不起对不起对不起你们。我对你们感到无比抱歉。这使我不敢轻易下笔了。我时刻处在无爱的恐慌中。我每天都问自己:“是暂时这样吗?还是会永久这样?”我拼命告诉自己,拿自己过往的丰富经历告诉自己,会好的会好的,但是我底气不足,摇头叹气。如果没有了爱,我还能写什么呢?我知道我还能写一切。我从来不是只写爱情软趴趴的言情女作家。我还有我那一点点智慧。但是一个只有智慧没有情感的女人该是多么可憎啊。

晓微,我知道你该说我傻了。你要告诉我说,我的力量都还在我的心里。我对写作的热爱从来都没有熄灭过。我的那些爱,不断被损伤受挫折的爱,只要给它们一点点光,它们就会迎风迅猛地长大膨胀。它们会像午夜里偷来的豌豆一样,一直长到月亮上。它们会像星星一样,像熟透的无花果一样静静地落到地上。我心里的那口处女泉,就会在那个时分悄悄漫溢出来。而我现在所需要做的,只是安心等待。

晓微,我知道,青春还在。我还是决心,宁可被毁灭,也不要被打败。什么东西都不能和青春相比。有时我认真怀疑,青春究竟有什么好的?我们说了一卡车一卡车的傻话,做了一火车皮一火车皮的蠢事。我们任由情欲指引,我们听从内心冲动。我们不想“该不该”,只想“愿意不愿意”。结果就是这样——我受了一次又一次的重创。可是此时,我仍旧觉得没有什么能与我眼下的青春相比。中年人成了生活的抵押品。老年人被扔进了破烂杂货间。青春可是生活的主宰。青春有一个等待他去统治的王国。我们每一个人生下来都是国王,可是太多人像许多国王一样,死在流亡中。他们的疆土,至死也无法抵达。

我不用挽回我的青春。这已经使我比许多人都更幸运。我已经挥霍过了,总觉得还有大把可以继续浪费。但是我宁可眼下节制一些,珍惜一些。我想,这是我还不算太蠢的结果。该呐喊的时分,我知道我还是会喊破喉咙。人是很难改变本性的动物。但是好在,成长若也有好的一面,那就是我们慢慢会学习甄别。

不是所有口号,都值得呐喊。就像不是每场革命,我们都要投身。爱情,和革命一样。

晓微,那些怨恨已经渐渐在我心里消弭了。我不再记恨,是为了让自己放下。我不能永远在心里养着一条毒蛇。我不能每夜起身,在我的花园里栽种荆棘。即使谁也不需要我的宽恕,我也要宽恕。我为了我自己。即使我没有一个人可去爱,我仍旧要爱。为了我自己。我每天都跟我自己说:“今天我必须把爱留存心间,否则今天我怎么过?”我仍旧发自内心地热爱现在的我,爱我自己所有的光荣与梦想,爱我自己所有的错误和耻辱。我仍旧像一个战败的老兵一样骄傲地站着:你们看!我仍旧拖着伤残的躯体,站着!那面满是炮灰和洞眼的旗帜仍在,我仍站着。

是的,我是一个可耻的理想主义者,一个注定要不断失望的唯美主义者,一个信奉爱为宗教的人,……一个酸溜溜的文艺女青年,一个愚蠢的家伙。管怎么称呼我都好。

而我,乐观的时候,我相信我还能奔跑。我才二十三岁。我的颠峰没有来到,生命中最好的年代还没有来到。爱人肯定会有的,我的要求一向不高。我肯定能滔滔不绝地写下去,就像我打生下来就无法改变我滔滔不绝的说话一样。

晓微,明天就能见到你了。我想继续抒情,继续排比,继续激情满怀,可是我的苹果要没电了。我可不想,它像一张绝望的脸,缓缓在我面前闭上眼睛。有时生活就是这么扫兴。不过好吧,让我们一起原谅它。晓微,无论如何,我也想做你旁边的一颗好珍珠。人生如海,病蚌成珠。让我内心的苦难总有一日暖暖发光。而你,生来就是珍珠。你不需要苦难。


                            邦妮
                       二零零五,六月二十八凌晨。