2005年04月13日

今天真的很痛苦,下午跟妈妈在电话里沟通不了,言辞激昂,俨然咆哮女郎,她怎么就不明白,北电是我的梦想,我根本就不去想什么有没有前途要不要去国外镀个金……也许我还是个孩子

可是我还是忘了,忘记提前把报名新东方的事情跟她说,又变成我擅自作主。我的记忆力出奇的差,我的自我欺骗已经以假乱真……

晚上写论文,我最喜欢怕也是我最擅长的电影论文,我选的是贾樟柯的《世界》,三千多个字,一个个敲出来,绝对的原创,绝对的呕心沥血啊,脖子酸痛ing。。。想起一个词叫挤牙膏

邦妮出书了,姐说是去年的事,我却是才知道,嗯,一定要买来看看,依然相信会仅仅因为一个人的文字就爱上这个人……不过码字的活确实够辛苦,简直不是人干的,以前的我好天真

晚上和long一起吃饭,他穿的藏青兰的衣服像个干净的孩子,决定把今天的最佳着装奖颁给他嘿嘿。。。

皮肤越来越差,总是在这个时候肚饿,该洗的澡又没洗成,明天还要剪片子,唉

我彻底的爱上晚上……

2005年04月12日

昨晚又是干躺到两点……

朱老师的短信让我一个激灵决定洗洗上床,于是躺下,关手机,自己对自己说晚安,可是脑子却不听使唤风

一样的飞驰,白天做事太慢太拖拉晚上便开始觉得时间不够用于是开始焦虑,该做的事情一大堆却一个也没

做,英语、论文、图书馆的书、杂志、电影专业书、剧本、影评、洗衣服……

躺了很久一点睡意也没于是决定开手机看看,果然半个小时过去了,开始发短信骚扰,终究还是被抛弃~

于是我知道我得了幻想型忧郁症,自恋、莫名忧郁、以为被世界抛弃了拼命想抓住什么却什么也抓不住,

患得患失

给他发短信说要结束我们之间畸形的relationship,要做个无欲无求的人,他说那你好好考研

2005年04月11日

    刚刚得知陈逸飞的辞世,竟然是因为胃出血,还不到60岁的艺术生命就这样凋零……

    人都是要死的,波伏娃写的一本书,又是存在主义,了不起的女人,不仅仅是她的才情。终身未婚的女人不

多,高中时八班的班主任,说是当年的恋人弃她去了国外,她却就这样苦苦守候,旁人再也不多瞧一眼,该说

是悲哀还是幸福呢?可是波伏娃不一样,她是萨特的情人,这一辈子能和萨特相遇相爱相守,就算没有那一纸

证书又怎样,女人是爱情的动物

    人都是要死的,这绝对是幸运的,是的,我们因为都会死才会觉得生的幸运,才会珍惜拥有的东西,人、感

情、时间……书里那个永生不死的经历欧洲百年的人一点也不幸福,不死是悲哀的

      忽然想起村上在挪威的森林里说过的一句话:死不是作为生的对立面存在,死是生的一部分。大意如此。

不知为何,村上最有名的这本小说却是我最不喜欢,尽管它说的是我们的青春。

     该给外公外婆打个电话了,希望他们一切平安身体健康

 上午睡到十点多起床,惊奇的发现阳光很好

long让我请他吃饭,可怜的银

姐丢了手机,上楼看她,毅行完了还要洗行头,还是可怜~

于是请long吃饭,外加帮姐带饭,现在发现对别人好才是我想要的出口,会不会太晚~

本来说好了下午去电视台剪片子,竟得知他们集体去春游了,怒

没有了不去黑白训练的理由,可还是不想去,在逃避什么,说不上来

yf说爱社如爱家,一周大半时间都泡在那,我可做不到,可能是因为还是找不到归属感

下午在网上看了一篇连载小说,给我一只烟,看到眼镜酸痛,依旧说的是爱情,依旧跌宕起伏让我感动

我怎么就活的没那么折腾只是一潭死水呢,纳闷

看来还要再独立一点,high~

     那天晚上,要不是因为姐,我怎么会注意到头顶上的天空有两颗星星……

    多久没抬头看天了,已经不记得了,忽然想起高三的那个夜里,坐在阳台上等狮子座流星雨的情景,夜里

一点多,爬上冰凉的瓷砖,就那样翘着脑袋……

    zjg,留下我第一段算是初恋的地方,好像有那么几个日子,骑车、走路时都喜欢抬头看看那抹湛蓝,沉浸

在自己的世界里,我是不是真的开心呢~

    每个人都有自己的故事,只是大多数人选择沉默而已。不可否认我和某些人就是无论如何也处不来,在这

个时候,语言是软弱无力的。于是我选择逃避。

   小时候很向往能去很远很远的地方,对哪里都没有归属感,火车似乎成了伴随我长大的最忠实的朋友,我

在上面消耗了多少时光啊,每个假期都在两地奔波,可是,我去过的地方真的很少很少。生活在别处,但这

与诗人无关……

2005年04月10日

高三的时候婧子对我说过有一部电影叫《漂流欲室》,韩国的,很变态的情色片,说得我一直心痒痒,

直到n年后的今天我才一了心愿。俗话说天下合久必分分久必合,我说规矩的腻烦了就玩极端,极端的做

作了就反璞归真。心情?品味?艺术?在我看来,都大抵如此了。当然不是说讨厌这部片子,以我现在

摇摆在传统与极端之间的品味来说,还是蛮喜欢这部的,也不觉得里面吞鱼钩等画面有多恶心,相比之

下,我更受不了千与千寻里肮脏的河神洗澡那段,极其B4之。

  言归正传,不知道是不是因为从古至今孩子都是打女人阴道里出来的原因,女人都那么的充满着母性

的光辉,一厢情愿的以为自己能拯救男人,拯救他的一切。漂流欲室的哑女,爱上杀了自己偷情老婆躲到

鱼塘来的警察,她爱他,所以她不要他死,也见不得妓女爱上他。他侵犯她,她看着自己爱的男人像其他

鱼客那样对自己很是心痛,于是甩给他一个巴掌;等他为躲警察的搜捕吞下鱼钩后,她又用自己的身体来

安慰他,拯救他,以一种快乐来掩盖另一种伤痛。他们看似相爱相依偎了,其实谁又不是各怀心事?该来

的躲也躲不了,哑女终究不是鱼塘的主人,鱼塘也不会为她掩盖罪行,于是只有漂流,漂到未知,漂到

死亡,自己都拯救不了自己,拿什么去拯救别人呢?

  结尾处的静帧画面惊世骇俗,水中女人的裸体仿佛还闪烁着生命的活力,微蹙的眉头又好像在为她诉说

满腹说不出来的心事,可是我们都知道一切到此为止,只有那掩盖在私处的飘动着的水草还在张扬着……

 水墨画般的摄影,和那漂流着的传说。

Tokyo.Sora   东京,天空

  
  
   片子的开始真的很闷很闷,一个女孩的侧面,微微变化的表情,她在洗衣房、在教室、在美大的画室做

模特、在家……可能是她的侧面真的很美吧,导演总是愿意向大家展现她在生活中的每个侧面,很安静很

舒服的短发女生。后来才知道演的是一个台湾的留学生。

   然后是一个戴眼镜的女孩,总是呆板的拍照,还有在街头派发纸巾,“一直是一个人”,她这样形容自

己。在家里很安静的看A片,一副置身事外冷眼旁观的样子,声音传到隔壁,惊讶又奇怪的表情,原来这两

个女生只是一墙之隔。

   嘈杂的酒吧,只穿内衣工作的mm们,喝酒,抽烟,那样的随意和干净。我对那个叫做雪子的乖巧女生不

感兴趣,感兴趣的是那个对雪子感兴趣的喜欢写作的叶子。她有很多俯拍的大特写,镜头中的她微微仰着

头,漫不经心又像是思索着什么的样子很吸引人,她的短刘海显得活力又聪颖。最喜欢的还是她的家,不

大的房间,中间摆着一张矮矮的桌子,地上扔个垫子坐上正好趴在上面的高度,她总是只穿着内衣写作,

她这样写作的背影很美。最奇妙的是周围的书,三面墙的书架和上面并不怎么整齐的书,被围在书中的感

觉真是惬意。其实做一个码字的工作者没有什么不好,当然,如果你热爱文字。

   还有美大单纯的女大学生,和那个想请她做自己画画模特的男生竟然连kiss都羞涩,两个人都那么青涩

一点也不像20岁的东京孩子,要知道,多少电影都在说着高中生的援助交际啊,恍然中竟分不清到底哪个

才是真实的东京。

  像白开水一样的片子,可以说它太没劲太闷,也可以说它原生态很清澈,其实生活不就是这样嘛,每天

重复着重复,重复到麻木,纵然有些大喜大悲也被周围繁杂的尘世给掩盖了,不动声色。