2005年11月05日

今天是第二天,昨晚老公打过电话来,说训练特别严格,几乎没有自己的时间,我也不能去看他。时间太少,我们没说什么就把电话挂了。

一个人躺在床上,看着电视屏幕上的时间显示到凌晨,觉得困了,应该睡了,于是关掉电源,静静的睡去。没有老公体温的被子有些凉意,半夜醒过来几次,蜷蜷身子继续睡觉,枕边没了他的呼吸真的有些不习惯。我现在觉得我能体会到老人身边没有老伴儿的孤单了

清晨是被婆婆的电话叫起来的,再也没有睡意,起身收拾东西,收拾收拾凌乱的房间,开始洗衣服在家里晃过去晃过来都是自己一个人,觉得有些无聊,决定中午去菜市场买点菜,做顿饭消磨自己的时光

洗衣机还在轰隆隆的转着,我得去利用洗衣服的水拖拖地

晚上该干什么自己也不清楚,老公用的代理服务器好像出点问题,登录不上去

觉得自己在记流水帐,呵呵,待会下楼买点东西做顿饭吃,好想念老公啊,自己做饭的日子真是痛苦啊

也不知道今天的训练强度大不大,反正这两天他肯定是浑身酸疼,这么长时间没有高强度的训练了,一下子这样应该是很难受的吧短信他用热水烫烫脚,应该会舒服一点吧

嗯,还好,不是很想他,就是没有他在身边的日子有些不习惯

2:10pm

继续写,十一点半下楼买菜,在菜摊上拿了菜就走,直到卖菜的叫我,我才记起忘记拿找回的钱了老公要是在肯定又要数落我了

买完菜回来把地拖了,然后煮上饭开始收拾买回来的菜。等炒菜的时候才发现灶台是那么的不干净这个家伙只会做饭不管收拾,哼哼

菜炒得一般,米有老公做得好吃还有点咸……不过万事开头难啊,以后会慢慢好起来的,吼吼

吃完饭把一切收拾利索了,才发现好久不用洗洁净的手感觉干干的,赶紧抹上护手霜。要是灶台不那么脏,我也就不用脱下橡胶手套干活了心疼我手上可怜的皮肤……

衣服都晾起来了,整整三缸的衣服啊,老公在家的时候怎么不多洗点一下子要我洗那么多

嗯,整体感觉还不错,虽然老公不在身边,我还是过的井井有条的,为了犒劳一下自己,下午就玩会游戏吧,吼吼

2005年11月04日

今天中午送老公去他们支队,然后骑车上班,心中倒没有觉得别扭,也许是自己的先行离开给自己更多的空间吧。

下午在单位洗完澡,突然间想起回家得自己做饭吃,有点不习惯也许老公一直待在自己的身边没有注意吧,家里的很多事情都是老公自己默默无声的做的,等到发现这些事情都得自己动手的时候,觉得老公很不容易,毕竟他在家也是娇生惯养长大的啊

晚上17:30,骑单车回家,天已经黑了,昏黄的灯光下,街上到处都是匆匆赶回家的人。我慢悠悠的蹬着,突然间有点不想回家……

打开房门,没有人出来迎接我顺利回家打开电饭煲蒸上中午吃剩下的包子,开始收拾中午帮老公收拾行李搞得乱七八糟的家,把所有该洗的东西都放到了洗衣机里,家里还是空荡荡的……

吃完饭打开电脑,没有心情游戏,没有老公在的日子里连游戏也是没有吸引力的就这么的,很想念老公

不过还好,老公应该不会很想念我,因为他的身边有很多人,就如同我在培训期间不会很想念老公一样

我得自己这样过很长一段时间,不知道以后会不会慢慢习惯

其实两个人待在一起时间长了,就慢慢习惯有对方的日子了,突然之间的抽离,想来也是很不习惯的。

老公,好好训练,等这个月训练完了,好好陪陪你,请你吃好吃的

2005年10月29日
昨夜十点十分,外面的风有些浸骨,脸是潮红的,热得有些发烫,是酒精的作用,我知道

扶着栏杆,天桥下的车辆不多,也许明天就是礼拜一,所以都早睡了吧。刚刚流过泪的脸有些紧绷,我知道自己这个时候疲惫而且脆弱

一个人生活的时间太长了,有时候真的会感觉自己是无根的野草,居无定所,飘飘摇摇……

我的钥匙串上没有家的钥匙,是出来的时间太长了,于是每年回家都会发现,其实开开小时候属于自己的家门还得从别人的钥匙串上拿过钥匙,而那把钥匙正是自己小学五年级就挂在胸前的那把粘着橡皮膏的钥匙……

现在的钥匙串上是办公室和租住那间屋的钥匙,曾经以为这两个就是属于自己安身立命的象征了。却突然间发现,那个家里根本没有真正属于自己的空间,以至于自己开始觉得压抑得几乎窒息……

风很大,四周高楼耸立,自己好渺小,犹如广袤沙漠中细微的一粒沙,对于自己来说是全部,环顾四周,黑漆漆的一片,根本就没有自己可以依附着可以喘口气的角落--我在做什么?我又在找寻什么?

脸很烫,自己却在不停的发抖,桥下偶尔一辆汽车飞速的开过,只留下车灯带出来的两道迷离的光芒,突然间觉得自己很累……

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恋爱的意义只在乎参与,即使失败也不要紧的。

……当一个人喜欢另一个人的时候,对方的事就会一直留在他的心里,变成他生存下去的勇气,成为他黑暗生命路上的明灯……

完治: 我想问你很久的了。你的袋里装有什么呀?
莉香: 爱和希望。




[修改] [删除]   ×3 61.51.148.76 发表于2004-10-25 11:28:36

好不容易回家了,就在家磨磨蹭蹭待了一个礼拜左右。我在家乡没有同学,因为一直在外求学,所以天天走的路线就是姥姥家和自己家。当然中间穿插的是陪妈妈买买菜,或者是上街给姥姥买点好吃的零嘴儿,算是孝敬一下年老的长辈

我喜欢在姥姥家的厨房火炉边坐着,暖暖的。看着妈妈做饭的时候,还能和妈妈,和姥姥聊聊天……或者是吃完晚饭以后,坐在火炉边吵点瓜子,和舅妈,舅舅说说话,然后在大约夜里十点的时候出门去吃街上各种各样的小吃,辣辣的,烟雾缭绕的,一伙人围着一个炭火盆边聊边吃……

家乡的麻辣烫还是我上小学时候的样子,一毛钱一串,放在火锅里面使劲的煮,捞起来麻麻的,辣辣的,烫烫的……味道倒是没有变,只是分量少了许多

家乡的甘蔗杆还是白白的,他们总是喜欢把那层紫黑的甘蔗皮用去皮刀轻轻的去掉,干干净净的放在面前来卖……还有那烤肉串的,依旧见着熟人就热情的吆喝,老觉得不吃自己会过意不去

新近的夜宵就是万州的铁板烧了,小电脑桌大小的铁板架在一个炭火盆上,厚厚的一层油,烧得辣椒吱啦吱啦的想,辣椒的香味顺着鼻腔进入肺腑,随着流淌的血液浸润了全身的细胞,没吃就开始流口水了……等油开始透了,老板就往铁板里加菜了:脆骨,羊肉,鸡皮,茄子,土豆……只要你想吃的,就随便铁板

妈妈给我做了我最喜欢吃的酸萝卜牛肉丝,酸萝卜魔芋,还有水豆豉,当然还有糍粑和米酒……刚回家的当天还吃了一回野味:拱猪肉--真是好吃啊!

回家感觉之一--小吃 真是好吃啊!!!


2005年10月28日

中午和sher吃饭

饭局之间谈到信仰,由此扯出了美国人的上帝和现在中国的唯物主义。sher说,他们做事情原则性很强,在做违背原则的事情的时候,会想上帝是否会同意,是否有违道义。所谓的上帝就是他们所信仰的唯心主义的核心。中国现在是一个物欲横流的社会,中国人现在大部分认为有钱几乎就有了一切,这就是现在的物质,所谓的唯物。这和美国人所谓的信仰是不在一个层面上的。

我是一个受将近20年唯物主义教育的国人,我实在没有想到我们所谓的物质,所谓的客观存在的事实,其实在他们说来是那么的简单。我也不由得想到国人做事的原则,在做一件也许本不应该做的事情的时候,国人想得更多的,也许不是这个是否有违道义。而是,做这个事情是否会被人发现,发现以后的后果会给自己带来什么。我不赞同sher所定义的物质,但是我却词穷和他争辩,不由得为自己汗颜……

我们接着又谈到美国的大选,十一月美国的大选将正式告一个段落。问了问sher的投票倾向以及原因,其中谈到几个细节,感触颇深,简单的说一下。

1.所谓的求真和求伪。这是争对于小布什的逃兵役提出来的概念。我们还在争论小布什的逃兵役对他的选票有什么影响,可是却突然发现原来美国人根本就不在乎这个,因为他们信奉的求真,也就是一件事情是否相信它,他们需要确确实实的真凭实据,而不是根据种种迹象去推测这个事情是不是真的。由此,没有足够的证据去证明小布什逃兵役其实对于小布什的选票几乎不存在什么影响。

sher说即使有种种迹象,只要没有证据,根据美国人的原则,他们必定会不断告诉自己,事实即是证据。我不由得开始佩服我们的想像力以及以讹传讹。想到的小说中的各色人物,以及充斥整个娱乐版面的八卦消息。我开始怀疑自己是不是一个纯粹意义上的崇洋媚外的中国人,但是我不得不承认,我真的羡慕那种有原则的生活方式。

2.关于伊拉克战争。小布什的伊拉克之战其实并没有给他带来多大的好处,当时大多数美国国民赞成小布什攻打伊拉克,是因为美国人纯粹意义上的爱国主义。当时小布什宣扬的概念就是支持攻打伊拉克就是爱国,所以美国人不管自己愿意不愿意,也是支持攻打伊拉克的。直到结束,小布什也没有找到足够的证据证明伊拉克有大规模的杀伤武器。于是,美国人也开始反对伊拉克之战。于是,现在的克里的竞选口号会是W.BUSH,这个的意思就是Bush is wrong。克里开始承认小布什是一个好人,但是却喜欢做错事。sher笑谈,要是克里一直以这个为口号,他说不定会改投克里。

我们最后还谈了谈美国的法律,sher上次给他11岁的小儿子买了一个电动车,结果他儿子开着那个小车上街,被警察询问要执照。随后被禁止上街,直到相关法律出台。还有就是美国的堕胎,相信大多数人都知道美国很多州是不允许私自堕胎的,sher只是简单的提了提,那是因为在美国人的头脑里面,只要是生命开始萌芽,不管你在哪儿,即使是在子宫里面,不管什么时候,即使只有1个月大的胚胎,那也是杀人。

吃完饭,有些乱,就整理出来这么点东西,我只是想把他们的概念摆出来,让自己思考,也希望和大家一起思考,简单的人生观的思考。

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我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。

傻瓜,我就这样被你宠坏了啊

那天陪我逛完街,回到家里,你有些疲惫的躺在床上,趴在你厚厚的胸膛上,突然间想好好的吻吻你……你的面容有些疲惫,可是眸子里的爱恋清澈依然。刚给你化完妆,像极了东方不败的你嚷嚷着西方必败,笑得我直不起腰来……傻瓜,我就这样被你宠坏了啊

我喜欢在还有很多空位的公车上粘着你,让你搂着我的腰,一起看路上的风景;

我喜欢在过马路的时候,被你紧紧的搂在胸前,还能听见你不断的唠叨:自己过马路要小心车,最好走天桥啊;

我喜欢在每天早上开机,会收到你的温暖的问候;

我喜欢在你的臂膀中沉沉的睡去,直到第二天清晨被你暖暖的亲吻湿湿的清醒;

我喜欢在你的怀里看电视,银幕中上演什么已经不重要,我只要静静的贴着你的胸膛,听你那属于我的心跳;

我喜欢在走不动路的时候吵吵着要你背我,等你蹲下来我却一溜烟的跑到你的前面,只是因为我知道,我走不动的时候其实你也累了;

我喜欢在洗澡的时候,不小心摔下来某样东西,等你紧张兮兮跑到浴室的时候,被我浇得满身是水以后才发现,我只是为了叫你去给我搓搓后背;

我喜欢在你走累了以后,给你洗脚,只是为了揉揉你的大脚丫,让你舒舒服服的睡到第二天……

我的傻瓜,我喜欢的事情太多太多了,我喜欢看见马路上来来往往的人们看着我们时,那羡慕的目光……

我的傻瓜,我就这样被你宠坏了啊……你的好朋友说我是个搞笑极品,你就只会傻傻的看着我笑;傻瓜,我有时候会娇纵一点,但是,傻瓜,我想我会开始学你一样好好的爱你的

傻瓜,你离开的那天,一直在紧紧的贴着我闻我身上的味道,你一直说,我身上有股淡淡的香味……傻瓜,如果你愿意,那么,以后你就一直闻吧,我愿意:)

因为,我已经开始决定宠你了……

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我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。

黄昏,温暖的太阳染红了西边的天,明天又是一个温暖的秋日吧。我已经身在回家的路上,尽管有点疲惫,但是却满心的雀跃,下个星期就是中秋了,虽然还是一个人的中秋,但是心却不再孤单。夕阳的余晖撒满了整个车厢,温暖笼罩着我,我在琉璃般金黄的阳光中开始微笑,幸福开始荡漾

我想如果真的有天使,如果真的能看见那对轻轻飞舞的天使的翅膀,我相信,我的周围一定至少有一个淡淡微笑的幸福的长着胖胖小脚丫的小天使

幸福有多长久,我想我们都没有必要去追究,但是只要你能感觉到幸福,就一定要尽自己最大的努力去抓住属于自己的幸福。我是,希望你们也是。

我的傻瓜在呆呆的等着我平安的到家,我知道,我是个幸福的小女人,至少现在是。我知道,我的傻瓜现在很爱我,甚至有些太依恋,于是,我很幸福,幸福得有些让自己都有点嫉妒。傻瓜的气息一直弥漫在我的四周,让我有些漂浮的不安分乖乖的沉睡了过去

傻瓜,我不是天天守在你的身边,肠胃不好要注意自己的饮食习惯,少喝点酒,少抽点烟;
傻瓜,精神压力很大不要老往死胡同里想,好多事情我们都应该换个角度来思考,只要傻瓜的宝贝还依旧活蹦乱跳,傻瓜就应该一直开开心心的努力工作;
傻瓜,打球的旧伤口你要多加注意,别走道东张西望不看路,美女是好看,但你也不应该让傻瓜的宝贝为你伤口疼痛而心痛;
傻瓜,我会好好照顾你宝贝的身体,不要你担惊受怕,棒棒的身体是为了两个人的我们;
傻瓜,关于你的宝贝,我就不用叮嘱太多,我知道你的那句话

抱着你,我就抱着整个世界

入夜,靠着车窗,眼前的景色飞驰而过,黄黄的灯光拉出一道迷蒙的黄色的线条,很惬意,快要到家了……

起风了,傻瓜,要记得加衣服啊

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我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。

周末刚刚和傻瓜团聚,可是,就在这个团圆的中秋节,我又想你了,傻瓜

刚刚你给我发过短信:中午好好休息一下,宝贝

傻瓜,中午吃的是你爸爸给我煮的菜,饭后的水果是你妈妈带着我去买的。傻瓜,你知不知道,我有时候都不明白,我是什么时候做了好事,让你们都那么的疼惜我

那天下午,你从公司回来,我还在熟睡,你在床边安静的坐着。也不知道怎么回事,我就醒了,你就这么一把狠狠的搂住我:宝贝,你又要走了,我舍不得你走,我要好好的抱抱你

傻瓜,我不知道该怎么回答。只有捏捏你的鼻子:傻瓜,再过几天不就是十一了吗?十一我守你七天,好不好?

傻瓜,今天是中秋,虽然MSN上你一直在和我说话,可是,我就是没有来由的想你…
想你怕我累着,非要给我揉脚的傻样子;
想你去火车站接我,望眼欲穿的站在出口的傻样子;
想你带我去剪头发,无所事事的等在那儿的傻样子;
想你等我剪完头发,把我从理发店背回家的幸福感觉;
想你大清早上班去了,给还在熟睡的我发一句:老婆,我爱你!!

傻瓜,中秋节我已经一个人过了九年了,今年是第十年,虽然还是一个人在异乡,但是我知道我不孤独,那是一种说不出来的感动与满足

中秋了,月儿圆了,傻瓜,我想你了……
中秋了,月儿圆了,傻瓜,我不孤独了……
中秋了,月儿圆了,傻瓜,幸福开始了……
中秋了,月儿圆了,傻瓜,幸福继续了……

中秋了,月儿圆了,朋友们,一起幸福了


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我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。

明天是十一长假前的最后一天,我现在很激动,真的!熬过最后的这一天,我就能和我的傻瓜幸幸福福的待上一段不长的时间了。好久没有长时间的厮守在一起了,尽管每个周末都会和傻瓜聚聚,但是离别总是来得太快,还没来得及品尝相聚的味道,就又要离别了……

很怀念跟傻瓜厮守的那一个月,每天清早醒来,能看见傻瓜傻乎乎的睡容。也许会倦倦的再次睡去,也许会使坏心眼挑逗挑逗我可爱的傻瓜,直到他性致盎然,才使出浑身解数逃离他的魔爪,虽然是十次逃脱十次不遂……虽然是逃离,其实我和傻瓜都知道,其实那样的温存是精神上的又一次升华。

很怀念和傻瓜厮守的那一个月,每天下午回家之前,都会收到一条短信:要给你烧洗澡水吗?然后,大热的天,回家就可以舒舒服服的洗一个热水澡,然后晃悠着去看傻瓜给我安排的晚上的好看的电影。

傻瓜疼我,疼得有些没有道理。有时候频繁的问候和叮嘱,让我觉得傻瓜有些婆婆妈妈,可是静下心来想一想,又觉得满心的幸福和感动。傻瓜其实是一个不太关注别人感受的人,我能被傻瓜这样天天呵护着,不由自主的感动……

后天就应该能和傻瓜见面了,见面的第一个动作,应该依旧是傻瓜过来弯下腰来抱抱我;
第二个动作应该是傻瓜搂住我的腰,揽着我往回家的路上走;
走到家门口的动作应该是傻瓜会在门口深深的吻吻我,然后再开门;
开门后应该是告诉我,宝贝,洗澡水已经烧好了,什么时候洗澡啊,然后开始坏坏的对着我笑……

呵呵,我已经开始习惯这几个按部就班了,不知道我的傻瓜是否习惯了每次的相聚和离别。

后天就能和傻瓜相聚了,好长时间没有好好守着傻瓜,陪着傻瓜好好说说话了。
我给不了傻瓜太多,但是我能静静的坐在他的腿上,听他说这一段时间以来的顺心或者不顺心;
我给不了傻瓜太多,但是我知道,其实也许我说什么根本不重要,傻瓜只是想这样跟我说说话,我需要做的,也许只是静静的给我的傻瓜一双耳朵;
我给不了傻瓜太多,但是我知道,只要我们在一起的日子里面,我会尽最大努力呵护我们的爱情,给你最甜蜜的幸福……

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我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。

我是傻瓜的宝贝,我喜欢傻瓜叫我宝贝,很亲昵,很宠溺,很甜蜜,很幸福

傻瓜的好朋友有一次见着我在床上又蹦又跳,不断的搞怪以后,不住的感叹:嫂子是个极品……搞笑极品……傻瓜笑笑:你才知道啊,我早就领教了。我知道,我的傻瓜其实很多时候把事情考虑得太多,总是有些沉重,所以,我也知道,我的傻瓜喜欢我开开心心像个孩子

我知道傻瓜宠我是因为不能经常陪我,我知道傻瓜宠我是因为我从来不给傻瓜承诺,我知道傻瓜宠我,是因为我是他的宝贝

傻瓜喜欢好多事情都悄无声息的帮我做完,有时候,傻瓜不知道事情的轻重缓急,偶尔会惹得我发发小脾气,呵呵,不过,我和傻瓜吵架,几乎是5分钟之内解决问题

记得曾经有回想听陈小春的《算你狠》,机器里面没有,网络上也不是很好找,傻瓜开始专注于寻找这首歌,完全忘记了在卫生间洗衣服的我喊他给我泡粉丝…一直到我急了,嚷嚷到:泡粉丝的!!!傻瓜才想起来,跑到卫生间搂着我的腰:乖乖不生气,我这就去… 没等我来得及数落他几句,他已经风驰电掣的串到厨房开始忙活了

傻瓜老干这样的事,呵呵。每当我生气,气鼓鼓的时候,傻瓜会一把把我抱起来,转上两圈以后,再捏捏我的脸蛋:宝贝,还生气不?我要是还不理他,他就会用他那猩红的大嘴凑过来亲亲,恐怖,我还是求饶来得比较实惠

傻瓜宠我宠得有些没有道理,呵呵,有时候半夜醒来还喜欢笑笑,蹂躏一下熟睡中的傻瓜,直到他惊觉在他脸上爬爬的不是小虫子,而是我的头发捎,才嘟哝一句:宝贝,过来,我抱着你,睡觉啊…… 然后像个八爪章鱼一样缠着我,自己先呼呼睡去

傻瓜,我知道我是被你捧在手心的宝贝:)傻瓜,我也一定会幸幸福福的当你的宝贝

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我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。