这不是白桦林，来这里之前我一直以为这是白桦林。你带着我在林中漫步，于是，我知道了，这高高直直的树其实是杨树。夕阳透过风儿掀起来的树叶，星星点点的洒落下来，于是，我们满身阳光的味道，那是幸福降临的气息。

我看见在你长长的睫毛上飞舞的精灵，那阳光的碎片驻足在你的心房，于是，我看见你眼眸里透出来的无限的爱怜和疼惜。踮起脚尖，勾住你的脖子，轻轻的吻吻你的睫毛，我要将精灵带给我们的祝福深深的吸入肺腑，让幸福的因子随着血液的循环传递整个躯体。

于是，我开始雀跃，于是，整个世界开始变得透彻，于是，我们开始忘我的享受这属于两个人的幸福

你拉着我的手开始在林中穿越，风儿微微的拂过面颊，痒痒的，很舒服。我们都没有说话，只是这样静静的牵着手，慢慢的走着……

那边有一对比我们更年轻的恋人在嬉戏着，男孩把女孩拦腰抱起，惹得女孩惊声尖笑，咯咯声不断。你侧过脸看看我，有点挑衅的看着我，我知道大事不妙，挣脱你的手开始逃跑。当你搂住我的腰时我听见了你在我耳边的溺爱：“想跑？没门，你是我的……”

木椅上依偎着一对白发苍苍的老人，阳光洒在他们身上，银发反射出的阳光里，我又看见了数不清的飞舞的精灵……

“傻瓜……”我转过头，“交给你，我的双手。”

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我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

窗外是下着雨的世界，窗户内是彼此拥吻的我们，我不知道明天会怎样，因为我从来没有祈祷过属于我们的明天，在这一刻，只想你深深的吻我，就这样吻下去……

清晨醒过来，雨已经停了，窗外的树叶上是闪烁着迷人光芒的水珠……你已经不在身边，枕边是你留下的淡淡烟味……我很熟悉

缓缓起身，披上睡衣，点燃了一支烟，斜靠在落地窗前，深深的吸了一口，眼泪也悄悄滑下……

第一次和他说话是在网上，因为他去北京应聘找不到路，于是在他的帖子里面告诉他换地铁以后该坐哪路公车

以后经常说话，再后来知道他辞职了一直没有找到工作，于是给他介绍工作……

还是经常保持联系，他到北京工作了，有个周末他回天津，我去外地，一趟火车，我看见了他，但是我没有跟他说话，只是他在天津下车的时候给他发了一条短信，说我们在一列火车上面……

继续保持联系，在北京的时候有很多次机会他说要请我麦当劳，总因为各种原因，我们没有见面。后来说该请电影70元一人次的《虎兄虎弟》，依旧没有兑现……

我结婚了，他要我请吃饭，告诉他，婚礼的时候一起请吧，还是没有见面……

上次说好了，和未未一起请吃麦当劳，他的火车晚点，我们约好下次一定……

我刚听见消息，第一反应是不敢相信，第二反映是震惊，他就那么活生生的似乎就在网络的另一边啊……

他习惯叫我：丫头
我习惯叫他：猫哥哥

现在，我的WOW的账号是他的，因为他要我帮他练级，他想要个高级账号……可是，我现在不知道该不该再继续，我甚至于根本不敢使用那个账号，用户名就是他的名字啊！！！

我一直没有哭，强忍着，我不知道我的眼泪流下来会有什么意义……

可是，最终我还是没有忍住，生命如此脆弱，我想去送他一程，礼拜天的早晨。

不想了，根本不敢想，猫哥哥，一路走好……

二十多年前，我出生在祖国西部一个普通城市的中产阶级家庭中，父亲是国家干部，母亲是一位贤良淑德的家庭主妇。不知道是遗传于父亲的野心勃勃还是受染于母亲的良慈爱。从出生起我就是一矛盾的综合体，据亲戚所言，我从一落地就没有消停过，每每白天呼呼大睡，子夜时分必将嚎啕大哭，不让人安宁。

奇怪的是，居然我生活极有规律，每天傍晚势等属于我的那瓶牛奶，喝完便睡，喝不着坚决不睡！
待长到三四岁，脾气是出了名的臭，据外婆所言，一旦我发起脾气，家门口小院的泥地上必将出现我坐地上蹬出来的两个坑，还会一边嚷嚷“我死了更好，你们才舒服”我很纳闷，那个时候我怎么会懂得威胁大人们的手段，还是无师自通，想当初情商一定不低。所幸的是我小时候并不孤独，有一个表哥在外婆家陪着让着我，有一个堂哥在奶奶家陪着让着我，让我四肢健全的长到了五岁。

我只读过幼儿园的中班，但是印象很深有三件事。第一是记得第一次上学去的时候看见爷爷走了就开始狂哭，哭累了就睡着了，等我睡醒了，发现其他小孩手里面都有一个挂满了铃铛的手鼓，懊悔不已，第二次再去的时候就没再哭。可是我那个比我大点的堂哥一直哭了一个月……

再就是那个时候我们的老师是个很漂亮的年轻女孩，很喜欢小孩子，我经常不上课被她带着到处串门，这除了我妈把我收拾得很干净之外还可能跟我长得比较像娃娃有关系吧……

第三件事就是我居然是幼儿园的儿童舞蹈演员之一，除了去电影院台上跳穿着白裙子的小天鹅之外还背着背篓满大街的去跳彩龙船，正月十五的那个晚上兴高采烈的给我妈背回去一背篓的糖果和花生一类的东西……除此之外幼儿园的生活再没有别的印象

上小学纯属意外，我陪着我堂哥去报名读小学，看见那么多的小孩争先恐后的报名，我也不甘落后的报了一个名。结果后来贴红榜告知哪个小孩可以去上学的时候，没有我的大名，我开始在家狂哭，哭得家里面昏天黑地。最后爷爷发话了，让大伯去找关系让我入学。关系找到了，学校担心我太小跟不上教学进度，给我设置了一场面试，那个老师问了我很多问题，具体问题我不记得了，只知道老师最后的出结论，这个小孩很聪明，分实验班去吧，于是我开始了我正式的学生生涯

从一开始我就只知道跟男生在一起混，他们办家家打仗，我就是那护士，一直持续到小学三年级，我才正式开始了我的同性社交生涯，想必是跟男的待的时间够长，注定了我今生要命的母性光芒

独在异乡为异客

北京是一个优雅的妇人，竭尽所能的展示着她的美好与雍容。我则是这位美丽妇人身上的一片头屑，虽然她不愿意，可是也没有办法阻挡我的存在。我知道，像我这样的头屑悄悄的存在着，而且不计其数！我很想努力的改变着我的生活，让它尽可能的灿烂和欢笑着。可是，有时候，人就是那么一片头屑，在自己看来，我就是全世界，再换个角度来看，也就是那么有可以，没有更好的狗屁玩意儿。有时候还真她妈的想把著名的某洗头水的广告拿出来换一下：头发去无踪，头屑更出众。

跟普通人一样，经过十几年的寒窗苦读，我考进了大学。离开家乡数千里地，从家出来就有一个想法，坚决不再回到家乡，我就是讨饭也要在外面生活下去。大一的时候，我还看不出来自己有女人的那种神韵，短短的头发，高高瘦瘦的长个子，感觉自己像个骆驼。我跟我们班一个南方的男孩关系挺好，成天一起上自习，一起嘻嘻哈哈，没事的时候，他喜欢给我画史奴比，各种各样的史奴比，那段时间我过得很快乐，真的，能和自己喜欢的人那么亲近，那么快乐的在一起，是一种说不出来的幸福和满足。可是后来有一天他最好的朋友跟我说他喜欢我，我当时就傻了！！难道他不知道我喜欢的是他？他肯定知道他的朋友给我写信的事儿，那为什么他不劝阻他？？我的心绞痛着，眼泪就这么不值钱的掉了下来。我在寝室坐立不安，带着那封信跑到他们楼下，边哭边问“你知不知道，我喜欢的人是你……”可是他却告诉我，他在家乡有个女朋友，她在等着他，每封来信里面都有一只千纸鹤，等攒到一千只了，她就会来北方来看他。他的话音未完，我就清晰的听见我的心掉在地上摔得粉碎的声音，从那以后再也没有给他表白过，虽然后来我也听说他和他女朋友分手了，我一直在等他回过头来找我，一直到大四……

所幸的是，大二，大三的时候我有两个很好的女朋友，我们一起吃饭，一起上课，一起自习，一起烧烤，一起喝酒，一起火锅，一起看电影，一起玩笔仙，一起逛街，一起洗澡，一起做头发，一起为中国足球流泪……

转眼间就到了大四，从大一到大四这期间不乏追我的男生，我没有想过，因为我一直心存幻想，某一天他会回头跟我说他也喜欢我，这样的话，我相信我会头也不回的跟着他走，哪怕天涯海角……同时，我也一直期盼着他一直单身，这样的话，我就知道自己还有希望……可是，我等来的却是他找了另外一个女孩的晴天霹雳，我不敢相信，我也不愿意相信，每次看见他我都绕着走，不愿意看见他们亲昵的在一起，那如同千万只蚂蚁在咬噬我的心，但是却又忍不住千方百计的去打听，各种途径的去证实，于是，我开始躲在寝室一个人悄悄地哭泣，我不知道那个时候流了多少泪，喝了多少酒，我只知道那个时候我的心是死灰色的……也不知道过了多久我才敢正视这个事实，反正那天我终于鼓足勇气笑着跟他们打了一个招呼，回头告诉了好朋友，她笑笑什么也没有说……

那个时候，好朋友不在身边，她在忙她自己的事。莫名其妙的我就开始了我大学时候的黄昏恋。他是众多追求我的男孩里面坚持得时间最长的一个，反正自己一个人也挺孤单的，他对我好，那就试试吧。我发现我他妈最致命的弱点就是害怕孤单，害怕一个人，害怕自己心里面没有一根主心骨，这也就注定了我现在附着在北京这个妇人的身上充当着一片头屑的命运……

现在回忆大四这段盲目开始的感情，感触颇多，算是得失各半吧。刚开始的时候我们很好，也许所有情侣刚开始恋情的时候都很甜蜜，每天我们都短信不断，他算是对我百依百顺吧，不可否认那短时间我很幸福。印象很深就是他从他家给我带来一些特产，我给每个寝室的姐妹分发的时候，她们嘻嘻哈哈又略带羡慕的表情。想必大多数的人都能体会即将毕业的大四生的迷茫和彷徨，不能不说他在我的身边给了我很多安慰，他就这样一直陪在我身边，于是我就这样静静的看着人聚人散，看着花开花落，看着国陪里面哭得变了形的同学的脸，看着我曾经深爱过的男人携着那个娇小的女子踏上去南方的列车……

我也该走了，好朋友先拉着我的行李去了北京，走的时候我身边就一个小小的包，很幸运的是我不用发愁找工作，这些家里早就已经给我安排好了，我只等着去报到了。于是在所有的同学都走光了的时候，我踏上了去北京的征程，正式成为北京新陈代谢所产生出来的又一片崭新的头皮屑。

其实和他在一起的时候，他暗示过很多次想要我，我却一直都很犹豫，倒不是因为封建观念的因素，我只是一直很想把自己的第一次给一个值得信赖的人，这样即使以后分手了，我也不会觉得有遗憾。但是，那次北京之行，我决定把自己给他，也许仅仅是一时冲动，但是我真的很感动，在我自己一个人开始北京生活的时候，有种举目无亲的感觉，他陪在我的身边，莫名的有种踏实和安心

那天晚上，在朝阳区的一个宾馆里面，我答应了他。我就这么静静的躺着，轻轻的抱着他的肩膀，心跳得特别的厉害，说不出来的那么紧张。我能清楚的听见他在我耳边粗重的呼吸，也能清楚的感觉他发烫的肌肤，在他进去的那一刹那，我哭了……也许是因为疼，也许是因为从今以后我将开始一段孤苦伶仃，无依无靠的生活，也许是因为从此以后我将不再是以前那个单纯善良的无知少女

他不在我工作的这个城市，我知道感情再好的两个人只要有时间有空间的距离，十之八九最后会分开，所以我很珍惜我们在一起的每一个瞬间，虽然那个时候已经清楚的感觉到两个人的性格有着很大的差异，但是每每去火车站送他的时候都哭得稀里哗啦，揪心裂肺，总感觉这次他走了，就不知道下次他还会不会再来……

他经常抽周末的时间来北京看我，每次我们都近乎疯狂的做爱，这也许是因为时间上的原因，俗话说的小别胜新婚吧；也许是因为我总感觉他离我越来越远，似乎只有他在我的身体里，我才能切切实实的相信他还是属于我的。

人在患得患失的时候一定会发生点什么，这是我后来总结出来的。那个时候我一直在担心会不会就这样失去了他，比较戏剧化的是居然后来决心分手的人会先是我而不是他。

有一次他过来看我走了以后，我就觉得下身不适，整天感觉怪怪的。我不敢告诉任何人，包括在北京的那个好朋友，每天晚上下班回家就躺在床上，无所适从也极端的无助。当症状越来越严重的时候我忍不住给他打了一个电话，他听完我的电话以后很冷淡的说了句：你去看医生吧。

于是，我在一个周六的清晨形单影只的去了医院，挂完号以后直接去了妇科，医生很冰冷医生问了一句：你结婚了吗？――没有？！我分明清楚的看见了那一瞬间医生眼中闪烁出的那一分蔑视：把裤子脱下来，躺上去。我就像一具木偶一样接收着命令，心里面痛得在滴血却必须表情木然的接受检查。医生用似乎是铁器一类的东西在我的下身摆弄着，那几分钟让我在水深火热中度过了仿佛几十个世纪……

我手里拿着医生开出的药房，仓皇的逃离了医院……那天太阳很灿烂，我孤零零站在街角看着来来往往的行人，不知道何去何从。那一刻我很想他，从来未有过的致命的想他，电话接通了，我失控的痛哭着，我要让他知道我是多么的需要他，等我断断续续的说完我的经历，我真的没有想到他连一句安慰的话都没有，只告诉我回去拿药，别是别的什么问题。片刻之间我觉得浑身冰凉，不由自主的起了一身的鸡皮疙瘩，这就是我爱着的男人，这就是我为他付出了这么多的那个男人？这就是那个搂着我抱着我说爱我的男人？

我就他妈的注定了这么贱？！

挂掉电话之前，我已经停止了哭泣，因为我突然间觉得自己的眼泪掉得很不值得。我特平静，从未有过的平静对他的说了一句：亲爱的，咱们就到此为止吧。我不跟王八蛋谈恋爱，你他妈是个王八蛋……

阳光依旧灿烂，我的世界却是死灰色的，我靠着站牌，脑袋里在高速旋转，我知道这个时候怎么委屈，怎么怨天尤人，怎么伤心流泪都是没有用的，我必须先治好我的病，我还得继续生活。我回过头看着医院的大门，进进出出的人很多……就这样我抬头挺胸，就义般的向医院走去，我很清楚的知道，这就是我的重生……

其实也不是什么大病，一点妇科炎症，没有两个礼拜，我就全好了。可是从那以后每每我想起医院的那段经历，都有如万箭穿心般的难受，我知道这段阴影将有可能伴随我度过剩下的人生，犹如恶魔一样，缠绕着我并且不断的提醒我曾经那段屈辱的历史。

分手后的那一个月是最不好过的一个月，也许人从出生起都或多或少带着一点犯贱的潜性因子，虽然分手的时候我说得挺干脆的有时候会拼命的想他，想给他打电话，想听他的声音。每当这个时候我就会回想一遍那个医院的大门，犹如地狱一般的大门……

这个月熬过去了我才敢登录我上网时候经常和他用的那个QQ号码，他的头像是灰色的却拼命的在闪动：其实我还是很爱你的，不过分手了也好，也许咱们真的不合适，也许我更适合一个人生活……这就是最后他留给我的话，我在电脑前面停顿了不到半分钟，就狂奔向洗手间，把中午吃的牛肉拉面吐了个一干二净……这是我对他最后的反应。

分手以后的这段时间，每天上班下班，回到租住的房屋对着镜子发呆，我决定攒一台电脑以便打发我下班以后的无聊时光。于是在某个不艳阳高照的周末我伙同大学同学流窜到了海淀的海龙大厦，经过一番死侃，花了六千大洋扛回了我的黑色魔力宝贝，以及我死磨硬缠，用最谄媚的语言和表情从电脑商那里获得的摄像头和耳机、麦克、音箱诸多小件设备，我甚至还很无耻的要到了一个备用鼠标。走的时候，那位衰蝈很无奈的跟我说了一句：没见过你这么缠人的妞，但愿以后你不再买我的东西了，一个小时我头都开始疼了……尽管我听出了这是他调侃的真心话，我还是很兴奋的，屁颠屁颠的打车回了家。

用了一天时间，我买好了桌椅，接通了小区的宽带，开始了我的网上生活……晚上回家没事就去ｂｂｓ溜溜，去校友录转转，或者直接去搜索新歌……就这样我开始了我新的生活。

和大牛的认识是因为一只小狗。那天下班雨不大，我没有带伞，尽管秋后的雨有些渗骨的冰凉，我还是决定步行回家，走着走着，雨却越下越大，不得已找了个电话亭躲着，马路上飞驰的出租车都摁下了空车灯，怎么办？等着呗――于是抬起来看着灰沉沉的天，心里还琢磨着明天要是生病了可不可以不上班……

恍惚之间听见小动物的呜呜声，左右环顾了几圈，才看见离自己两三米的树根上蜷缩着一只小灰狗，被浇透了的它正蜷缩在那儿瑟瑟发抖，也不知道它是因为饿了走不动了，还是因为打雷被吓坏了。眼泪就这么不经意的流了下来，其实我在别人眼里，也是那蜷在路边瑟瑟发抖的小可怜……我决定收养它！！

我抱起它，它使劲往我怀里钻了钻，莫名其妙的从心底缓缓升起一种感动，于是我奋不顾身的站在了大雨滂沱的路边拦车。我这样二楞子似的站在马路边上还真起作用，不到半分钟，嘎吱一声，一辆小车就停在了我身边，副驾驶上坐的是一位中年妇女，喊了一句：闺女，上车！！

送我到了家，在我连说了三声谢谢以后，车开走了。

回到家的第一件事情就是洗澡，等我把自己和那只可怜的小狗洗干净以后，我哑然失笑，哪儿是什么小灰狗，是一只白白瘦瘦的可怜小狗。给它找了点吃的，自己也泡了碗面。这小家伙吃完东西以后就活过来了，满屋子乱转，这儿闻闻，那儿嗅嗅，那双漆黑的大眼睛还不时十分好奇的忘着我，我给它取了个名儿：大妞！！

那天晚上我在网上发了ｎ多我和大妞的照片，以及我捡回大妞的经历。于是我的MSN里就多出来一个人：大牛。

大牛通过ｂｂｓ的短消息告诉我，他认识我，他原来就住在我们班男生宿舍的旁边那栋男生楼里面。我开始和大牛长时间的聊天，白天在公司的电脑上聊，晚上回家了继续聊。天南地北的瞎聊，聊得最多的还是大妞，怎么养狗我是一窍不通，大牛就告诉我要是狗饿了会是什么表现，要是拉肚子了该吃什么药……慢慢的，大妞就变得圆滚滚起来，我和大牛也越来越熟……

那天大牛晚上没有上线，我特别的想他，感觉空落落的，像是什么东西丢了找不着了一样。我知道，我喜欢上大牛了，于是睡觉之前我给大牛留言：大牛，我喜欢上你了，跟喜欢大妞一样喜欢你

第二天早上上班，开电脑之前我特紧张，手颤巍巍的摁了几下开关才打开电脑，闭着眼祈祷了三分钟才打开QQ。大牛的头像没有闪动，有的只是QQ的系统消息，长吁一口气，才发现因为紧张挺直了腰居然有点酸。一个上午都在惊心动魄中度过，因为QQ的声音一响，我就浑身激灵一下，持续到中午，也没有看见大牛上线……

于是决定出去吃饭，走到门口发现同事都在小声议论什么，我这才看见，门口有个高高瘦瘦的帅哥手里面捧着一大束马蹄莲。“这是谁这么好命呢？有个帅哥傻不拉几的站在公司门口等她下班，还居然是我最喜欢的马蹄莲……”还没等回过神来，突然觉得眼前一亮，那一束鲜花已然触到了我的鼻子尖“大妞他妈，我是大牛！！”嬉皮笑脸的帅哥弯着腰拿着花！！！我晕……

下意识的扯着大牛的衣裳就快步往外走，恨不得哪吒的烽火轮是长在自己脚下的，等拉着大牛到了相对比较偏僻的角落，才终于呼出一口气。“你神经病啊！！下午我怎么回公司啊？！丢死人了。”大牛贼贼的笑笑“没关系了，人家羡慕你还来不及哪。再说了，今儿早上看见你的留言，实在是忒激动了，需要发泄一下，否则我会憋死的，下不为例，下不为例”

就这样，我和大牛开始了。

下午我很干脆的请假翘班了，我抱着那束引着人不断给我行注目礼的马蹄莲，挎着让美女不断回头的帅哥大牛，骄傲的漫步在建国门的大街上。和大牛一同回忆大学时的点滴，回忆一下学校搞笑的老师，还有北门香飘万里的烧烤……

等到大牛很绅士的问我晚上想吃什么的时候，我向他申请了晚上我安排的特权。挥手要了一辆出租车，直接打到我家门口，大牛很诧异：“大妞她妈，你想给我做饭吃？？”“嗯哪！”我笑笑使劲的点了一下头。拗不过大牛，他跟着我去了我们家门口的菜市场，看着我在那里挑来挑去，看着我跟菜商讨价还价，然后痴痴的跟着我回家。

等我变戏法的在厨房变出各种各样的菜肴，他惊讶不已，几次看看菜又看看我。这就是我的拿手绝活，一直喜欢跟妈妈在厨房晃悠的我学得了一手好菜。当我在厨门里拿出红酒的时候，我分明看见大牛的大嘴张开的尺度足可以塞上一颗大土豆。“嗯，我喜欢每天睡觉之前喝点”“靠，你真小资！”“去死！我换件衣服去，你等会。”

回到卧室，我挑了一件最衬托我脸色，最显我身材的米驼色的蕾丝吊带裙，悄悄的打开门窜到大牛的身后吹了吹他的脖子。我知道大牛回过头一定会非常吃惊，不自觉的微笑起来。没想到，大牛回头以后倒退三步深吸一口气以后说了这样一句话“靠，成熟妇女嘛！”我彻底被打败

饭桌上大牛说什么也不喝酒，说是怕酒后乱性，胡吃海吃了一通以后，大牛的注意力完全被我的大妞吸引了，先是喂它，然后逗它，最后告诉我，要给我的大妞洗澡。没有办法，只好给大牛充当助手，我拿着蓬蓬头，他负责给大妞洗澡，等他用吹风机把大妞的一身狗毛吹了个八成干，大牛起身跟我告别。

我突然觉得有些失落，有点落寞的说了一句好吧，大牛伸过手来揉揉我的头发“傻丫头，又不是以后不来了”眼泪就这么簌簌的往下掉，大牛明显有点不知所措，手足无措的站在门口走也不是，进也不是。我一把抱住了大牛“我不让你走……”就趴在他的胸口开始嚎啕大哭，歇斯底里的哭泣。这是我治了病以后第一次放肆的哭泣。

当第二天早晨我在满脸觉得痒痒的状况下清醒时，看见被放大了无数倍的大牛的大鼻子在眼前晃“干吗？真是属狗的啊，怪不得跟大妞名儿那么像，呵呵……”“笑个屁，我的名节被你毁了，一个晚上没有回去……”我这才发现我还枕着他的胳膊，他则表情痛苦的龇牙咧嘴“醒了就赶紧起来，我胳膊要折了”

大牛是请假从天津过来的，于是白天我上班的时候就把他放在家里伺候大妞。等到晚上下班我回家，在楼梯间就闻到了炖排骨的味道，真是好香啊。大牛开门摆了一个迎宾pose，弯腰把我迎了进去，只见客厅摆了四个光鲜的碟子和一个炖锅，这回轮到我大吃一惊了，原来帅哥也会做饭，后来才知道原来大牛从初中就开始了所谓的单身生活。

这个晚上，大牛躺在了我的身边 ，但不是头一天晚上的衣冠楚楚。后来大牛告诉我，我从一开始就在若有若无的勾引他，先是亲热的挽着他，后来又用红酒想迷惑他，再后来穿吊带装引诱他……我嘟囔了一句“勾引的就是你”然后决断的用嘴堵住了絮絮叨叨的他……

随后的两个月我们处在热恋中，我明显感觉到自己的快乐情绪围绕着整个白天和黑夜。我很清晰的记得激情完了以后的我们躺在床上，记得我使劲瞪大眼试图看清漆黑的夜里天花板的颜色的那个晚上，他轻轻的呼吸，静静的听我说话，说我的过去，说我的现在，说我的昨天，说我的今天。等我说累了，他再娓娓道来他这些年的情感经历

我才知道原来他曾经有个深爱的女孩香消玉陨了，知道他身边流连的女人至少有一打，知道我是他记不清第几个和他上床的女人……他紧紧的搂着我，把头枕在我的胸口，闷闷的告诉我，他想清静下来，想守着一个女人好好的再爱一次，他喜欢看见我这个美丽的小女人像主妇一样买菜做饭，我哭泣的时候他觉得心都碎了，他要尽他最大的努力让我快快乐乐的生活着，他要我相信他一定能做到最好

于是我决心用一种平和的心态来对待我们之间的感情

美丽的日子总是快过，我和大牛在一起很轻松很幸福，我被大牛仔细地呵护着就像我仔细呵护着大妞一样，我没有想到分手是那么容易的事。

直到现在我依然感谢大牛出现在我的生命中，我的整个低糜的状态完完全全的被他无微不至的关怀冲得烟消云散。在他决定分手的那天，我流不出来眼泪，我以为我从此以后会变成另外一个人，但是过了两天，我发现我从大牛身上学到了很多，笑对人生是其中最基本的一条。

其实我也明白能吸引那么多女人的男人一定很懂女人，所以被他俘虏是很正常的。只是当时很自信的以为我有很多特点一定能把他留在身边。后来终于也相信了流浪的心注定了习惯流浪，大牛注定了是一个不可能固守着一个女人的男人。即使如此，我对大牛没有一点的恨意，我真的要感谢他出现在我生命中。

现在我在闲下来的时候喜欢翻出原来和大牛在一起留下的照片或者是记录的短信，喜欢傻傻的边笑边回忆那段美丽的时光，我已经学会了用一种感恩的心去回忆曾经拥有的美好，至少那个时候，我是美丽的。

我一直继续着我的网上生活，一直有个好友陪着我，我们时常聊天，他说我越来越成熟，不再像以前的那个少不更事的我。我跟我姑姑聊天她就说我变得成熟了。他时常推荐我看书，很好的一些书，也时常跟我讲一些生活上的小哲理。就这样我被一个虚幻的人很细心的引导着，生活越来越有规律，工作也很积极。他就像一个哥哥一样，每天给我分析当天发生的一些事情，以及这件事情隐含的一些生活哲理，还有以后面对发生类似的事情应该怎么去面对。

好朋友还经常跟我开玩笑，说我没有男朋友反而过得越来越滋润，越来越坚强。我笑笑，说真心话，我也很满意自己的变化。

转瞬之间又是一年，高中同学在北京的不少，在校友录的帮助下，我们举行了第一次高中同学北京聚会。我们一起回忆我们的高中生涯，当时在学校流行认哥认妹的，我也不例外，要说第一次被男生牵手还就是我这个哥哥了。有一天哥喝了很多酒，重复着一句话：你还把我当哥吗？我特有义气的说：当然！第二天，我就有了个嫂子。当时是有一些失落，但不至于伤心，哥也有意无意的和我疏远，我才多少明白了一些。

同学聚会的那天，他走到我的身边说了很多。我一直没怎么留心。等到晚上在钱柜的包厢里面，他点了一首歌《从开始到现在》。一个女同学才告诉我，他一直在网上跟我聊天，知道我的生活，知道我的过去，知道我的现在，知道我的心情，知道我的感受。

看着微醉的他，我泪眼模糊，

“我两年以前看见了你的网络日记，我知道了我们分开以后你过的日子不好，我看见你的日记以后有种心碎掉的痛楚，我不知道该怎么去安慰你，我不知道怎么做可以减少你的痛楚。我只知道我要等你，一只等着你……”

“我不想再次失掉关于你的消息，于是我用另外一个QQ跟你聊天，我关心每天你发生的事情，我关心每天发生的事情对你的影响，我竭尽所能的让每天晚上睡觉之前的你能笑着睡去，我只想让你每天积极的生活……”

“我一直很矛盾的面对你没有男朋友的事实，你一直不接受别人的感情，说明你的内心还有阴影，可是我也很害怕你接受别人的感情，我害怕从此以后我就再也没有勇气站出来面对你，我害怕从此以后我再也没有机会对你说‘我爱你’‘一如既往的爱你’……”

“今天我们见面了，我面对着你，可是不能告诉你我就是那个‘轻柔如风’，我看着你还是被那种淡淡的忧伤笼罩着，我不知道该怎么做，很想把你一把搂在怀里，从此以后不让你一个人肩负那么多，我不能想像，你这么瘦小的身子是怎么装得下那么多的坎坷，看见你我就揪心的疼……”

后记：我真的不知道“最好的一直在身边”这句话会在我身上体现。我从未有过那么幸福，一种被人呵护在手心的被珍视的感觉，我真的不知道，我那颗漂泊的心从此以后会一直跟随在另外一颗漂泊的人身边，北京依然在继续每天的新陈代谢，每天仍有不少飘落的头皮屑。我没有想到有一天，我就不知不觉的改变了自己头皮屑的命运，突变成这个美丽妇人身上微小但必须的新的肌肤
我继续努力，但是很幸福的生活着……

看见天蓝的帖子，觉得惊人的雷同……只是我更多的是讨厌无时无刻的血腥味儿，叫人恶心……

礼拜天就在想，要是自己在这个世界上的时间不多了，以后的那段日子该怎么安排？不知道是一个月，两个月还是一年或者两年。时间不长，我会怎样做？我想自己应该是赶紧回家守在妈妈身边吧，即使在她身边日渐枯萎，我也会安然睡去。只是不能伴她到百年，无法心安……

要是日子还稍微有点长，我会怎样？想来想去，应该会努力的去爱自己心爱的人吧，不光是自己的妈妈，还有更多的我应该去爱而一直没有真诚的去爱的人吧

我躺在床上，静静的想着自己的心事。没有恐慌，没有畏惧，只有无数的缺憾，无数的愿望，还有着对于宿命的屈服。这个时候，朋友给我打来电话，接起来，没说两句，她在电话那边哭了起来－－你怎么了？

本来低落的我就开始有两滴晶莹从眼角坠落……是啊，种种生理症状无法让自己平静，我是不是就这样枯萎了啊？

那在我枯萎之前努力绽放吧，把自己想去做的事情理理头绪，分清主次，分清可行性，然后尽自己的可能去努力

从现在开始，努力绽放

有段时间没有上来灌水了，这两天浮出水面来透透空气，在MSN里面看见很多好久没有联系的朋友。我在MSN和QQ里面也消失了不短的一段时间了，连和七巧，和xp也有段时间没有联系了……

这段时间发生了很多事情，过于忙碌，过于奔波，过于思索……于是好多事情悄悄的蒙上了尘埃，似乎已经离去我很远很远，我不得不拨开云雾，寻找来时的足迹

和fruck在MSN里面聊起来了，相互说说最近的情况，突然间被他提醒，忽然记起来大水蛙哥哥是个十足的大扯人，在和他开聊之前，我似乎已经忘记了这个曾经我对他的总结，于是告诉他：好久没有温习这种感觉了……
是啊，也许这段时间的忙碌，我已经忘记了很多……

可是，再次温习的时候，却又是那么的窝心，那么的熟悉，那么的鲜明……

最近在心智上，不得不说我改变了很多，慢慢的，心境开始开阔了；慢慢地，开始知足了；慢慢的，开始乐观了；慢慢的，开始知道很多事情需要自己努力的争取与维系；慢慢的，开始以另外一种眼光看待周围的事情和改变……

也许，这就是所谓的渐渐成熟……

今天是小年，我在此，感谢爱我的人，感谢你给予我的安全感；感谢爱我的人，感谢您赐予我生命……

祝大家新年快乐！！！