2007年06月30日

不知道什么原因,我的邮箱里老是收到带有这个博客印记的邮件,隔段时间不删,就快要把邮箱挤爆了。

回来更新一下吗?可是又实在不知道写些什么,连那个QQ空间都是一两个礼拜才写一次。

最近发生了太多的事,或者说,从我不更新这个博客开始,发生了很多很多事情。一年了,很多人很多事都改变了。

研究生的第一年就要结束了,感觉自己真的是浪费了一年。好在研二终于可以去实习了,也许一切真的都会出乎我的意料,像他们告诉我的,等我工作后就会怀恋读书的日子,可是还是要去尝试一下啊。终有一天,我要去面对这所有的一切。

男朋友也辞职了,跳槽到另一家公司在成都的办事处。可以在一起了,而且可能就要过上二人世界了。还真有点担心自己应付不来。

但愿一切顺利吧……

2006年05月15日

lonely……
无聊阿,每天对着电脑不知道死了多少脑细胞。
天亮,日上三竿,午后微风,黄昏落日,夜空……周而复始的是时间,还是人的感觉。
突然不知道自己的心里装了些什么,也不知道自己到底在思考着什么,好像就是这样糊里糊涂的过完大学最后一个学期,也是好的吗?
昨晚吃完晚饭,像以前在家里一样,出去压马路,顺便去超市买盐(——wait,买盐,你确定不是买烟吗?——拜托,我们是在居家过日子好不好?)。对,买盐,然后去科技会堂。对的,科技会堂,劲舞大赛。好久没有体会到那种热烈的气氛和疯狂的喊叫,仿佛自己又回到了初入校园时的感觉(——拜托,别说的自己好像在写回忆录!)。mmd,就算我在写回忆录又怎么样?就是有那么点不甘心,不甘心自己的大学生活就这样结束了,就这样被时间带走了,连最后的回忆都想一起销毁吗?

2006年03月30日

虽然本人不是正儿八经的博客一族,但是强烈反对被bs!

懒是懒了点,更新是少了点,但是也不能因为这个就被人bs!

生活平淡如水的时候,我是打死都写不出东西的。我的blog可以当晒谷场了。

考研也过去了,更是没什么可以拿出来说事的。复试还在coming,一切都还是未知,我也不知道该做点什么。找了班主任商量,得到了些建议,可是还是迷茫。又找了导师,虽然是替补,可还是满意的,至少没有沦落到无药可救。导师的声音听起来很年轻,也就是四十多岁,出乎意外。接下来还要找副院长,妈的,感觉要死了,本人生平最腻味的就是这些事。妈呀,我的神啊!

又知道很多同学考研失意,真是有些后怕,原来考研还是有些难度的。自己算是浑水摸鱼了一把,瞎猫碰着了一次死耗子啊!烧香拜佛,阿弥托佛阿!

但是又有很多人又投身到考研大军中,有爬下了又站起来的,有观望了很久的,有弃工投学的,总之,这支大军是越来越声势浩大阿,mmd,我可算是从人堆里爬出来了。

身边又有个人要出国了,九月东渡。想来真是好快阿,原来说好的一切事情都是过眼云烟了,也许祝福该是最好的送别话语。可是说不出来……

就是这样一个关口,过去了,就是真正的独立了,过不去,就还是依靠在父母身边得瑟的小雏鸟。出国!简直像是给自己一个打不开的盒子,可是又拼了命的想知道里面是什么。

好吧,就算是长大这么一次吧!

2006年03月15日

转眼痛苦的考研岁月已经过去了两个月了,回头看看,那也并不是一段难以回首的岁月,也不是曾经担忧的不能坚持下来。现在我可以说我已经胜利了。^_^

那天bf一句话让我想起很多。他玩笑说我都没有对他说过谢谢,在他对我的“威逼胁迫”下我才能走到最后。其实怎么不感激他,只是有些话不好意思说出口阿。但是在那段时间里,留下的记忆却一直都在提醒着我,他是我的另一个支柱,很重要的支柱。

去年寒假我的家庭告诉我要考研,于是我开始复习,开始买书,开始学着放弃很多,开始奔赴自习教室,开始紧张……今年寒假,我又被另一个期望挂起。父母和长辈希望我可以考虑出国的事。

如果说考研,那曾是我考虑过得事,所以真要考,犹豫也就可以没有那么多,但是出国这件事只有很小时在作文里“虚构”过啊,呵呵!真是需要好好考虑下啊!

出国意味着更多啊,也是我难以想象的情形,并且恐惧情绪很高。象我这样依赖性吓死人的人,会不会客“死”异“国”啊?!!

但是冷静下来想想,我其实又是渴望的,因为可以走出去,见识更多的DD,更多的人,更多的事。我又是需要锻炼的,也许那样历练出来的我就可以不一样了。毕竟现在的我太缺乏勇气,缺乏一种意识,甚至我都怀疑我自己是不是根本就无法为自己的未来负责。

out or not,it is a question!呵呵

2006年02月16日

看了博客首页,全是写情人节的。怎么越看越没有感觉呢。

大学里的最后一个情人节,还是孤单一人的过,不是没有另一半,而是总是天各一方。希望以后不会再这样了!

不知道写什么,不写了。来这里只是不忍心老让我的博客被冷落着!

2006年01月10日

三天后进考场。不是法场,所以不要紧张。我有的心情只是解放前的兴奋。呵呵。夸张了点,不过心情的确是轻松无比。想想这大半年来,自己的生活,虽然不比其他考研人辛苦,可是也还是比一般人们难过些吧。不知道这么说会不会被扁,呵呵,自己是过得太轻松了,在人们眼里。

考完,我想那时的轻松的心情不一定比现在轻松。我就是这样,在为一个目标努力时,真正感到解脱的时刻不是达成目标后,而是即将去实现这个目标的时候。因为即将去实现总好过刚刚开始努力。达成目标不就意味着你要定一个新的目标了吗?所以这几天才是真正幸福的。珍惜ing~~~~~

好了,bf传给我一个什么北大教授健康讲座。要我一定看,所以去也。

2005年11月10日

从大三寒假决定考研开始,自习就开始了,可是始终没有进入状态阿,我都说是“思想紧张,行动放松”阿。但是一个星期前突然开始想要发奋了,奇怪阿。现在是“思想、行动同样紧张”,可是状态又不好了。怎么就没有对过呢?

今天开始考研报名现场确认兼照相了,感觉怎么象回到高中了呢。二班差不多一半人都要下山,我们班知道的好像就只有三个,这就是基数大与小的区别。

bf也要下山,不过他是去应聘。那天他说羡慕我的生活,我说狗怎么会羡慕“猪狗不如”的生活呢。我都想说我也好想找工作呢。哎,坚持就是胜利,拼了这最后两个月。

2005年11月02日

        很久没有在日记本上发泄自己的心情了,难过的事情多半都是发生后就忽略了,我以为只是单纯因为考研复习而紧张,可是仔细想想,我的心里隐藏很多sadness。

         看了bf的blog,突然发觉自己是那么的不懂事,其实怎么会不明白他的心情,但是自己却总是要和他作对。他说他也担心他这样“督促”我会不会招致我的厌烦,说实话,有时候真的有那么一点点烦(你看了,不要打我啊,亲爱的),可是静下心来想,没有他的督促,我恐怕已经想要放弃考研了。尤其,在我觉得自己已经失去了很多动力的时候。

         今天给父母打了电话,不明白什么时候开始,和父母的话题变得越来越少。考研这件事现在看起来反倒是只有我自己还在坚持。我心里是清楚的,我其实更该做的是为父母着想,已经22岁的我真的不该只是这个样子,应该想到如何做好,才能减轻父母的压力,可是每每想到小时候他们对我的教育,而且就在不久前还在鼓励我考研时,我的心里就一阵酸楚,为什么只剩下我自己还在坚持?自己对未来的想法似乎总是幼稚的,得不到任何人的信任,我难道真的做不好吗?无论是学习,工作,还是恋爱,似乎总是不在父母的期许范围内。可是平心而论,我难道就不想将来能过得好,能得到幸福吗?我希望可以做好,我也仍然希望自己还是曾经那个让父母从不失望的孩子。

         老公啊,我现在明白了很多,只是不知道晚不晚啊。我觉得,我现在很累,不止是身体上的,心里也是啊。

2005年10月02日

是祖国的生日,又不是我的生日,所以无权要求更多了。

去年的十一,我和bf在西安和华山的假期,好怀念。我们在华山西峰留下的同心锁,不知道十年后还能否找到?我们扔下山崖的那把钥匙,是不是已经被掩埋了?

今年的十一,我们留在了重庆。唯一的一天假期,他陪我去shopping,带我去吃KFC,然后去大都会上面打游戏。本来是开心的一天,但却还是有了争吵。真的很讨厌自己这个样子。不明白为什么总是会为了鸡毛蒜皮的事情就发火。

 从解放碑到南坪的车上,我沉默着,他也沉默着。他默默的接过我手上所有的包,默默的把我拉到占到的座位上坐下。我们却依然沉默着。下了车,我已经是累的根本不想走了,腿也痛,腰也痛。看着我不停的揉腰,他默默的走过来,帮我揉着,从车站到超市,从超市到商场,从商场到车上,他都不时的帮我揉着。我还是没有说话,可是心里感动的难过。他已经不是两年前那个幼稚的大孩子,他成熟了很多。我们的争吵多半是因为我而起,这点在他面前我始终不愿承认,可是事实的确如此(希望他不会看到),希望自己真的能有所改善。否则我真怀疑自己会不会还没有考研就已经疯掉了。

今天,他回家了,只剩下自己留在学校,说好了自己要好好自习,乖乖看书,但是还是有些忍不住,想要打开电脑,不过还是坚持把一天的任务看完了。希望自己能够坚持下来。

他答应我晚上也会打电话给我,可是现在已经快十点了,他还没有打过来,难道他忘了吗?说实话,真的不想他回家,他说要让我习惯一个人,也许等他工作后就真的不可能天天都陪着我了,可是我真的适应不来。好想他啊,现在。

在经历了很多天的深思熟虑后,我做了自己的决定。

 在和bf的两周年纪念日的前一天,我把这个决定告诉了他,但是却是在自己的眼泪中。(不明白为什么,我和他之间的争吵越来越多,而且不断升级。)

 以前一直怀疑自己的感情是不是有问题,自己是不是根本不懂得如何爱一个人。现在,我渐渐的发现,我是真的很爱,很爱,他。在经历了那么多,相处了那么久之后,我明白了很多很多,爱,其实很简单,一个眼神,一个拥抱,一句问候,一只伸过来的手,就足以。当初想要去北京的冲动,在心底折磨着我,我很想留下,却不知道留下后自己能否实现自己的期望,如果留在他的身边,我是不是真的可以无悔。当父亲说,选择是你自己做的,结果好与不好都是自己的责任时,我想到的就只有和他一起努力,一定要做到最好给父母看。但是如果我考北邮,就要离开他两三年,我不相信自己,因为我已经失败过一次,我很害怕再次面对自己的懦弱。考重邮,我可以留在他身边,但是我还能实现自己的包袱吗?总觉得自己会做的不好,会越来越没有信心。不想依靠着bf 才能好好的活,想要凭借自己的努力让自己,让父母都过得好,也让自己和bf的未来会是幸福的。

选择了留在重庆,留在这里,留在他身边,那么接下来就要靠自己的努力,一切还是会好的。我相信!