JiaJia的灿烂生活

2009年07月07日

忙得不行了

摘要：

最近是年中总结的时候，所以格外的忙。每天上班一堆事情，难以有闲暇，晚上回家脑子里还是难以忘记工作的压力，哎～～我是太敬业了吗？

忽然感觉自己像救火队员，又或者有点像个屁股冒烟的小猫，窜来窜去。

LG趁着出差回了趟HF，见了亲人和同学，给我带来了一些八卦消息，让我越来越感觉自己真是个八卦的海绵，连绵不断地吸收八卦消息。

爸妈说我越来越像居委会大妈，可能吧，我是喜欢操心，特别喜欢操心，唉，劳碌命啊～～～

（全文共384字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年07月07日 4:26 PM | 评论 (0)

2009年07月02日

久违了，电影院&变形金刚

摘要：跟萍萍看了周二半价场的《变形金刚2》。继四人同看《画皮》以来，这还是第一次进电影院，毕竟，这样的电影需要电影院的效果。
不出所料，效果做得还是不错的，只不过剧情有点乱，并不曲折的剧情难免有些聒噪。人物众多，变形金刚数量倒有限，变形的过程虽然好看但却不够惊艳，擎天柱早早就死了让人多少有点意外，尤其是结尾的时候威震天和红蜘蛛还是逃跑了，让人感觉梦工厂难以免俗的拍续集的打算昭然若揭——这招真是有点缺心眼儿啊，搞得在场的观众都在唏嘘：等着看（变形金刚）3吧～
需要赞一下的是，首先，萍萍的（全文共840字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年07月02日 10:37 PM | 评论 (0)

2009年07月01日

只是想写写字

摘要：

生活还是平静的继续，渐渐走向机械化。

每天早上即便没有非常清醒，也会非常机械地穿戴整齐、拿上东西出门，一路快走、进地铁，熟练地打开包包给安检人员看以免让包包慢吞吞地过那个安检机器，然后，冲下楼梯，站在靠近车头的站台候车。上地铁，出地铁，刷卡进大楼，上电梯，进办公室。随后，一天的工作就这么开始。中午习惯性地出去遛弯，然后回来小睡一会儿。下午继续上班，然后坐地铁回家。

日复一日，忽然发现上班马上就两年了，真是没什么感觉，而时间就这么溜走。尤其是看着晚我一年入职的“新人”，想想真是不可思议——去年此时我还给他们的入职培训当了拓展训练的支持教练，而那些日子仿佛就在昨天一样熟悉，那些天里认识的好朋友也仿佛刚刚认识一样、感觉很新鲜。

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发表于 @ 2009年07月01日 3:37 PM | 评论 (0)

2009年06月30日

夏天到了

摘要：

这几天，天气非常炎热，不得不感慨夏天来得太快。忽然发现近年来北京一直在创纪录，要不就是连续多少天不下雨，要不就是同比出现最高温。

天热，容易烦躁，容易出汗，便于减肥。

越来越发现，工作中的很多事情，无论是业务上还是非业务上的，都不可以完美主义，因为以我个人的角度，能够掌控的事情太少太少，力量太弱太弱，真的感觉到什么叫“人微言轻”，什么叫“忽略不计”。我每天生活中自己的小世界中，不知道该如何理解周遭的一切，不知道如何判断别人对我的态度究竟是善意、恶意、还是淡漠。我只是抱着一颗简单的心，不去把那些东西想复杂，也不想去深究其中的原因或猫腻。可我不认为这样就是所谓的独善其身，相反的，这样的置身事外多少令我有点忐忑：长此以往，我会不会是那个什么事情都最后才知道的人呢？

< （全文共930字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年06月30日 10:07 AM | 评论 (0)

2009年06月22日

不能总是浮躁着

摘要：

我承认，我很浮躁，恩，的确浮躁的很。

发现一个规律：总是浮躁或压抑到极限后，如释重负，豁然开朗。但是这样对于周围的人，不好。

其实我自己也在寻找克制浮躁的方式，以前能找同学朋友倾诉，现在呢，由于家长在家，所以不敢老是出去FB，只好“折磨”LG了。

最近在看老剧本，中英文对照的《It Happened One Night》，中文译作“一夜风流”，虽然听上去很香艳，但是整个电影很干净，很单纯，所以一直不认可那个中文译名。

发现看英语还是能够平复情绪。所以，要坚持。

（全文共405字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年06月22日 5:06 PM | 评论 (0)

2009年06月20日

这是个什么状态？！

摘要：

不可否认，我最近一直情绪不稳定，不然也不会这么久不写博，因为头绪乱、写不出来。

工作不顺心，不爽的时间多于快乐满足的时间——当然，这个应该说是正常的，本来公司又不是家里、不可能事事依着自己。

可是在家也不爽，要小心翼翼伺候着，不敢惹妈妈生气、怕她脆弱的神经受到伤害；不敢随着自己的性子过日子、怕爸妈看不惯而批评我，但事实上已经受到了多次批评——这还是我的亲爸亲妈，真不敢想象LG怎么会这么宽厚包容地跟他们相处得这么好，恩，应该说，他们三个更像一家人。大家可以看到我个人是多么失败了吧。

原来我是这么失败的一个人：

外（全文共1637字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年06月20日 10:20 PM | 评论 (0)

2009年06月01日

要淡定，要平和

摘要：

话说某佳昨天酸葡萄心理达到顶峰，被家长及LG劝说教育，今天决定好好做人。

要淡定，不能总是对周遭抱以敌意，而是要宠辱不惊，我自岿然不动。

要平和，以开放的心态面对生活中的一切人、一切事，这样才能长期地保持快乐。

不论别人如何，自己要把自己的日子过好，把自己的生活规划好。不然就会一直处于被动的境地，被别人影响着牵引着，没有自我，没有自信。

虽然也知道这些事情都是说起来容易做起来难，但是，为了长久的好心态，还是需要努力争取做到。希望昨天那样的情绪反复就是所谓的螺旋式上升状态中的一个正常阶段。

此处阅读全文

发表于 @ 2009年06月01日 4:20 PM | 评论 (0)

2009年05月31日

有点茫茫然

摘要：

生活在经历了一段小小的波折之后归于平静。当然，它总要归于平静的。而我，也在努力的适应这样的状态，希望能够化辛苦为淡定，平静地过好每一个日子。

我承认我是会妒嫉别人的人，从小就容易羡慕别人，发展到一定程度就成了妒嫉。自己也知道这样不好，但是也不知道如果从不妒嫉别人，会不会不正常。也有个怪异的说法，妒嫉别人也是要强的表现。谁知道呢。

我不知道我坚持留在北京究竟有什么好处，在端午节前的一天里，我倍受刺激。班里那些青年才俊的聚会啊，幸亏我不在，否则肯定羞死了躲起来。仿佛，我缺乏前进的方向，缺乏挣钱的动力，缺乏享受安逸的勇气，所以才会总也不满足。

不知道为什么要留在北京，虽然眼下的某些事情告诉我，在北京是比在安徽有优势。但是我不知道这算不算够。当年那么执著要（全文共1016字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年05月31日 4:58 PM | 评论 (0)

2009年05月26日

生活一团糟

摘要：

委屈。

自责。

烦恼。

可能我还没有习惯和适应现在的状态。

错都是我的，跟别人没有关系。

是我不对。是我不对。是我把生活弄得一团糟。都是我的责任。我每天要笑嘻嘻的上班、干活，还能正常的跟人交谈来往，不露出郁闷和苦恼。不知道这算不算是精神分裂的倾向。

我该怎么办？

奶奶也不在，不能帮我。

也许，我是多余的。我是很多余，业务上缺了我没关系，家里缺了我大家反而过的轻松。我什么都做不好，什么都不会做，做什么都是错。

我应该就是那（全文共517字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年05月26日 5:44 PM | 评论 (0)

2009年05月18日

一些文字，送给我奶奶（十三）

摘要：

今天下午在网上跟哥哥聊天，他说姐姐现在在HF待产。我很惊讶，我完全不知道，不然的话五一一定要去看看她的。

奶奶，你知道么？我不知道为什么，听到这个消息的一刹那，我就想到了你。那一刹那，我哭了。真的哭了。我不知道为什么会哭，本来是好事情嘛。我跟哥哥回忆起儿时的种种，我仿佛又回到了那个二楼的屋子里，还有你的饼干筒，还有那些食母生。我知道我不可以永远活在那些美好的回忆里，我应该向前看，像你说的：前进。但是我不会也无法忘记那些岁月，那些跟你在一起的日子，永远是那么美好，那么美丽。

奶奶，我想我是觉得遗憾，你没有看到姐姐怀孕生子。奶奶，我是想你了，很想很想。

你一定知道我妈最近的情况，虽然是很突然的得知患病，但是我相信你会保佑我们，保佑我妈。< （全文共1145字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年05月18日 5:00 PM | 评论 (0)

2009年05月05日

浙江之行，爱上南方

摘要：

可能是憋在北京太久，前阵子超级想出去走走。适逢有机会去浙江出差，达成了心愿。

事实上这是时隔5年之后第二次去浙江。

前一次去并没有太多的印象，因为很匆忙，只是记得绕西湖走了一圈，然后在西湖边上吃了点小吃，对于杭州总体感觉是气候很好，但是由于恰逢五一，所以人很多，有点拥挤。

这一次则完全不同。分行的同事说五一之前的一个星期去杭州，是杭州最美的时候，一来游客还不多，二来为了五一而准备的市政设施基本到位。于是我这次格外仔细的观察了观察。果然，精致的建筑，精致的街道，温暖湿润而又阳光明媚的天气。在西湖边吃饭品茶，在西溪湿地渡船，好一个有山，有水，有灵气的地方！夜晚的杭州，微风习习，信步游走就有置身山水之间的感觉，很天然，很恬静，很快乐。此处阅读全文

发表于 @ 2009年05月05日 2:12 PM | 评论 (0)

2009年04月22日

乐观，如11年前一样

摘要：

11年前，我经历的那一场称之为“故事”的事，如今想来还是很有借鉴意义。关键的关键在于：乐观。因为乐观，因为几乎出于“无知”的甚至有些盲目的“乐观”，我，我们，得到了几乎最理想的结果。而我的坚强，也从那时候被大家知道。

有时候想一想，很多事情冥冥之中早有注定，或者至少，曾经有过暗示。只是，我们没有前后眼，不能察觉那些暗示。

11年前的故事——11年前结下的忠贞的友谊——9年前义无反顾的离家出来闯——2年前选择的留在此地。

时间久了，我发现自己当年并不成熟。不过，那个时候的那个眼界、那个思维方式，也就止步于斯了（全文共790字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年04月22日 8:39 PM | 评论 (0)

2009年04月15日

或许茫然的心态

摘要：I steer my ship forward, leaving fear behind.
这句话最近以来一直在我的脑海里浮现，时不时地在耳边回响，让我知道自己要坚持，要坚强，要冷静，要勇敢。
不然能怎么办呢？我是想有个时间留给自己哭泣，至少把心中的压力和悲伤发泄出来。但是没有，没有时间，没有心情去给自己这个专属空间。我不知道除了坚持还能怎么办，如果我不坚持那么其他人怎么办。
很想有个地方躲起来，梳理一下思绪，因为最近总是见到很多人，我乏了，想一个人躲一躲。
很想离开现在的状态，平复一下情绪，因为最近的情绪太多太杂，我懵了，想安下心静一静。
谁遇到这样的事情都要有个适应过程吧？虽然我最近看上去很正常、还是笑口常开的，但其实只是在刻意掩饰。我想把自己裹起来……
想看到高兴的事情，不管是谁的，都由衷地跟别人一起高兴，以为这样就能真的放轻松。只有自己知道，这样不过是徒劳。
心和心的距离到底有多远呢？时空如果可以阻隔，那么就是（全文共547字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年04月15日 9:37 AM | 评论 (2)

2009年04月13日

要勇敢，要乐观，要担当

摘要：

妈妈的身体不好，是一直以来我都知道的事情，尤其是07年底做了手术之后，能明显看出她比以前虚弱。不过她的心态一直还算好，至少还坚持每个星期的打乒乓球一到两次，一如既往地敬业工作，以及近期把驾照拿到。但是，她的健康问题仍不容忽视。

怎么说呢，这么多年以来，我跟妈妈的关系时好时坏，好的时候毕竟是母女连心，怎么都亲近，怎么都喜欢；不好的时候多数因为两个人都是超级火爆的脾气，而且坏脾气只针对家里人，几乎从不对外人显现。没办法，谁叫我是她生的呢，不像她就奇怪了。

妈妈对我的教育方式跟很多中国传统家庭一样，要求严格，带我去学很多业余课程，比如国画、素描、电子琴之类，然后又恨铁不成钢地喜欢拿别人家的孩子跟我比，说谁谁谁多么优秀，让我向人家学习，搞的我为此很是耿耿于怀了多年，直接导致的后果就是我缺乏自信，尽管表面从来看不出来。但是听爸爸说，妈妈对外人说起我（全文共2110字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年04月13日 4:32 PM | 评论 (3)

2009年04月09日

开始祈祷

摘要：

开始祈祷，是因为开始不安。

虽然不断告诫自己什么危险也不会有，但是，还是不安。

在网上搜索了一通又一通，未果，于是继续不安。

发现自己很没用，很没心肝，不然也不至于像现在这样措手不及。不过即使要有人受惩罚，也该是我，而不是别人啊！

我只求，所有的问题和困难和风险和病痛由我一个人来承担，不要波及任何其他的人。

上天，来惩罚我吧，不要让别人受苦！

（全文共447字）——点击此处阅读全文

发表于 @ 2009年04月09日 11:14 PM | 评论 (2)

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