2005年12月31日

2005-12-31

乙酉年十二月初一

从昨天晚上就在一直调顺序表的插入算法,早上终于调通了,不过逻辑上讲不通。正在郁闷,接到大刘的电话,让我陪他和赵岩去买东西。

大刘找人一直是比较有方法,到了五爱街才知道他是来给他女朋友买鞋的。于是开始满楼的转,最后终于挑了一双。

出来我说去教堂,其实一直想去看看,应该说一直想和零度来看看,但现在我只能自己来了。远远就看见教堂的尖顶,看上去挺漂亮。进了门,就遇到两位大妈向我们宣传下午的“传教会”,我没兴趣。从教堂的外面看,建筑不算小,也挺有气势。经过了多年的岁月看上去有点沧桑,我很喜欢。但教堂今天没有开,让我有些失忘。虽然没有开,看了短短的几分钟,但我的印象深刻。

出来后去中街,目的是给大刘的女朋友送鞋去,挺羡慕他的。既然到了中街赵岩就来了劲,他想买件羊毛衫,于是各大商场一顿狂逛,以前就听说他逛街比女人还女人,这回是见识了,呵呵。一下午都在逛街,到了5点,终于决定回家了。我差点在车上睡着了,真的有点累。

晚上李鹏飞传过来我们27号照得集体照,今年真的认识了不少人,希望她们一切都好吧。

就这样在疲惫中结束了我的2005年。

2005年12月27日

2005-12-27

乙酉年十一月二十七

今天开新课,下午是卡拉OK。由于新的课程是JAVA高级实践,第一个任务就是把所有人分成4个项目组,每组5人。每组有一名PCM(项目副经理),老师就充当PM(项目经理)。大家都觉得挺新鲜挺高兴,不过我却不觉得,作为本组的PCM又让我回想起了,年初和老刘他们的项目,管人、组织项目是件比较苦的活,不是因为干得多,而是大家都心猿意马。好在现在是个硬性的规定来作项目,也许会好一点吧。由于下午的活动,今天的上课时间提前到了8:30,上午的课除了分组以外的其它内容也匆匆结束。大家匆匆吃过饭,上了车。

我们班还是很有组织的,买了三束花准备献。由于我们走的最晚,只好坐在最后一排,不过还好,东软的会议中心还算大,我们坐了满满的400多人。这个比赛听歌倒是其次,我想各种逗人的场面才是让所有人记忆犹新的。唱《奔跑》的两个大男人,无论是节奏还是调全都不在位,而且简直就是周星驰和吴孟达,我们下面的人全部都笑到不行,我旁边的董皓差点把荧光棒撇出去,呵呵。还有一位唱《我是女生》的MM简直是极品,呵呵…..。戴嘉彤则一直拿着她朋友的DV纪录着这一切。

源和杨帆到是很有实力的,源的一身行头不知道迷倒了多少女FANS,虽然由于中心权衡的原因,没有进入前三,但还是很有人气。杨帆更是凭借张学友的《三天两夜》拿下了第一。而我们的叫好声更是从始至终。场上该唱的唱,场下该闹的闹,400多人一起闹的场面可以想象吧,呵呵。

是个开心的日子,在忙碌的生活中偶尔放纵一下,这种感觉虽然短暂却很好。

放纵过后也许注定是孤单,觉得有些累,于是给零发短信,知道她还在,我并不孤单。其实很多时候真的很想和她说说话,但我不擅长电话的交流方式,我更喜欢面对面或者短信的交流。我趴在桌子上,可以毫无隐藏的说说心里话,很满足了。由于要确定一下第二天项目组讨论的一些内容,我不得不中断了这短暂却珍贵的休憩。

2005年12月26日

2005-12-26
乙酉年十一月二十六

最近没来更新我的BLOG,也许是最近比较忙也或者是自己开始变得坚强。要开新课了,发了一本如墙体板一样的书,拿在手里沉甸甸的。我们那里一直是圣诞的气氛,所以大家的心情都不错。今天抽烟时,张硕照例出来打水,不过她回过身用命令的口吻让我少抽点烟。应该说她是个还算成熟的女孩,记得上次我没吃饭她就说给我买巧克力。也许因为我们熟了吧,开始管我抽烟了,呵呵。心里还是觉得很温暖。她在我眼里一直是个女孩,可爱又比较会关心人。但女孩是和女人不是一个概念,所以我想除了温暖和感激我不会有什么其他的感觉。记得上次陪她去买书,她在我身边像个小丫头一样给我讲她和她男朋友还有她过去的事,讲到伤感的地方也是那么快乐,我还真有点不理解,呵呵。

最近不知道什么原因,经常在夜里醒来,我想可能也有点神经衰弱了吧。我一直让自己变得坚强,可每次醒过来,在我最没有抵抗力的时候,那种对零的思念就像潮水掀着巨浪般向我涌来,好像要把我撕碎。所以我不得不让自己恢复神志,重新变得坚强。

前天老妈病了,老妈很少病,但这次发烧,算是严重的。于是在家里照顾她,以前老妈也病过。不过这次我的责任感很强烈,我想我在老妈的心中就是她的天,也许比天都大。所以我不能让她的天空塌下来,当风暴来临时,要为她遮风挡雨,让她可以在这片天空下宁静快乐的生活。我也想明白了一些事,对于零我也许是一棵树(举个例子,也许并不是),可永远不会是天空,但她要找的是可以让她翱翔的天空。

明天是卡拉OK比赛,一定给源和杨帆好好喊喊,呵呵。


2005年12月24日

2005-12-24

乙酉年十一月二十四

今天是平安夜,还剩七天今天就过去了(我说的当然是阳历,呵呵)。回想2005年发生了许多事,让我怀念。虽然想总结,但是没有头绪,好在我的BLOG纪录了这一切。在这一年里,我认识了许多人,群里的朋友、还有中心的朋友。还有她–一个深深刻在我心里的人。

最近发现要变得坚强并不是很难,难的是一个人在夜晚,脱去理性的束缚,独自面对内心的那残忍的时刻。人内心的承受是有限的,坚强也好懦弱也罢,总都是需要发泄的,只是个人有个人的办法。

浣溪沙

一曲新詞酒一杯,去年天氣舊亭臺,夕陽西下幾時迴?

無可奈何花落去,似曾相識燕歸来,小園香徑獨徘徊。

2005年12月20日

2005-12-20
乙酉年十一月二十

快到圣诞了,中心组织卡拉OK比赛.下午上课有点困,第一节下课时在屋里睡了一会,等第二节课出去的时候,我仿佛是在一个西方国家,满墙的圣诞老人,涂鸦,门口的圣诞树,彩灯还有铃铛,很浓的气氛,让我这样一个对于过节没什么感觉的人也开始有点感觉了.中心的所有人都在忙着,满脸的喜庆,所以我的心情也不错.

回家上网,知道零的一些事,所以发消息以确定她还好.她冻伤犯了,这个病如果不尽快治疗就会留下病根,挺为她担心的.对于她有很多事想作而又不能做,所以注定会留下很多遗憾.

至于她喜欢过的人,虽然没见过,但我想一定很有男人的魅力吧,呵呵.很多人找到了自己的幸福,但我还是一个人,也许已经习惯了吧.以前总是担心朋友们都结了婚,我便无人可找,联络也渐渐断了.但寂寞的滋味真的不好过,所以现在希望朋友们都早点找到属于自己的幸福,少一个难过的人总是好的.

这一年就快要过去了,希望我认识的所有的人都能带着一份快乐的心情去迎接新的一年!

2005年12月17日

2005-12-17

乙酉年十月十七

上午要出去,所以起的早。昨天晚上陪MJ去太原街买东西,聊了一些事,想起了一些人。他告诉我最近相的那个女医生又PASS了,我开玩笑说:你看了快一个连了。看得出相亲这件事已经越来越对他造成一种压力,以至于他说不想再看了,已经没信心了。有意思的是,我现在每听到类似这样的话,就会坚定自己的信心,希望他可以早一点找到可以相伴的人吧。买完东西回到车里,伴随着音乐,我想起了我怀念的初中时代,自然想起了一个名字–孙莞。我初中的同桌,喜欢过我的一个女孩,呵呵。现在还是可以想起我们打完雪仗,她脸冻得通红的模样。

MJ最近很忙,有点快颓废的生活状态。当然这种谈心自然会谈一些内心的东西,他是个理智的人,所以正在努力想做点什么来改变现状。

最近和大刘还有另一些人的接触,让我对社会阴暗的一面有了更深的认识。我还没有真正的工作,我想当我工作后,会面对更多黑暗的一面,各种打击和挫折也会随之而来。当我掉入泥潭时,我想只有希望、信念、勇气和理智的判断才能变成指南针,带我找到出路。所以,我越在黑暗中就越要坚定自己。当然即使这样也未必真的会让情况变得更好,但如果不这样,那一定会变得更糟。

昨天的日记写得很乱,看了看好像不大容易看明白。其实一切都是我自己的事,因为我和她之间没有发生过什么事。只是我决定要整理我的心绪,放下喜欢她的那份情感,至于其他并未改变。我还是会一直在这里,当她累了的时候可以来坐坐,整理一下心情。我绝不会选择放弃或者远离她,她永远都是我生命中要去珍惜的人。

2005年12月14日

2005-12-14
乙酉年十一月十四

晚上回来在网上碰到零度,她又在赶东西,这让我想起了刚认识她的时候.那时她正忙,每天晚上回家也要赶东西.后来看了她的日记,心里觉得有种复杂的感觉,还好我处在清醒状态,可以控制自己.

A的事在那天吃饭时我已经感觉到了,其实我现在好像比过去更敏感了,只是很多东西我都不会像过去那样表露,更多的细节,我选择了让它们随风而去.现在我的心里变得越来越清楚,所以那种选择带来的疼痛也会随之而来.不可否认,她注定会成为我永远的痛.记得那句歌词大概的意思是: 好了伤痛,却变得冷酷.不知道当我痊愈时会不会冷酷.也不知道我会不会痊愈.现在对她有种家人的感觉,却又不完全一样,总之很复杂.

记得杨帆前一段的某一天问我为什么那么凶的看着他,我感觉很奇怪,我也会目露凶光?我发现自己正在改变,而且是一种自己无法预料的改变,在不知不觉中发生,不知道会变成什么样子.

我希望明年可以找个女朋友.虽然不再会有人可以给我那种刻骨铭心的感受,但我还在路上,我也要向前走.不需要太多,一个善良的女孩,一份可以去努力,可以去等待的感情,足够了.

2005-12-14

乙酉年十月十四

这两天状态一直不好,每到下午头就会痛,感觉有些疲惫。所以晚上提前半个小时上了床,夜晚一直是我喜欢的,但我现在却有些害怕,害怕自己会在半夜醒来。所以总是很晚睡觉,这样就可以一觉睡到天亮,可今晚不知道为什么,我又一次在半夜醒了过来。

我知道自己不是个性格坚强的人,但我会尽量用理智去控制自己。我可以接受现实,可以接受拒绝,可以放下一些东西,可以让自己变得好像是个坚强的人,可以专注于做事而不想其它。但是每次在半夜醒来,我就是那个无意识的,完全内心状态的自己,彻底被打回了原形。每当这个时候对她的思念就会无比的强烈,而且我无法拒绝。

我躺在黑暗里,想着她的现在、想着她的快乐、想着她的伤心、想着她的无奈……,眼前闪现出和她相处的画面,然后定格。不知不觉中泪水已经顺着眼角滑落下来,觉得自己不像个男人,不过记得有句话:男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。于是爬起来,记录下此时此刻的无意识状态,和最原始的我。

14日晨

2005年12月11日

2005-12-11

乙酉年十一月十一

由于BLOGGER的被封,造成了系列记述的不连续性,不过还是要记录下来,等BLOGGER恢复或者自己注册了域名以后再归并到一起。

评价一个人是否成功或者是否是个好人时,不能只考察他的影响力、成就、激情、毅力、沟通能力等因素,而应当首先看他是否拥有正确的价值观。一个人如果拥有正确的价值观,那么,他在其他方面越是有经天纬地的才华,他的贡献也就越大;反之,如果他的价值观是扭曲的、邪恶的,那么,他在其他方面的造诣越深,他的危害也就越大。举个极端点的例子:二战时期美国的罗斯福和德国的希特勒。他们都很有成就,但希特勒的价值观是扭曲和邪恶的,所以他注定是个失败者。所以说,价值观决定了人生的成败,而诚信是最为重要、人人都应具备的价值观。

价值观是每个人判断是非善恶的信念体系,它不但引导我们追寻自己的理想,还决定一个人生活中大大小小的选择。在这个意义上,我们的任何行为,都是自身价值观的流露。

希腊有个古老的传说,讲的是古希腊的哲学家泰勒斯时常专注于思考哲学的奥妙,就连走路时也在仰天冥想。结果终于有一天,他因此而一头摔进了路边的水井,弄得浑身透湿,毫不狼狈。这时,有位色雷斯妇女在一旁哈哈大笑起来,他挖苦哲学家说:你连自己脚下的东西都没看清楚,就想看清天上的东西。哲学家和特雷斯妇女显然有着截然不同的价值观。对哲学家来说,思索哲学的奥妙,比留意地面上的陷阱更有意义和价值,所以他选择仰天冥想作为自己的生存姿态;而对于那位色雷斯妇女来说,哲学问题、宇宙奥秘根本毫无意义,小心走路、看清现实世界比什么都要紧。两种不同的生活选择,一个天上、一个地下,差别悬殊,造就了不同的人生,却又同是个人价值观影响的结果。

但正确的价值观有很多,哪些才是自己安身立命的所在呢?于是我按照实验所讲作了一下选择(这是一个著名的心理学实验,把可以想到的价值观写到一张张的卡片上,然后从中放弃一种对自己来说相对不那么重要的,然后再用同样的方式从剩下的价值观中放弃一种),当我手里还剩六张卡片的时候,无论我想放弃那张都是那么困难,以至于必须忍受内心的挣扎。看看我手中剩下的最后六张卡片,那就是我的核心价值,是我心灵栖息、安身立命之所在。(其实价值观没有范围的界定,一切美好的东西都可以作为价值观(当然邪恶的也同样可以)。但我认为根本在于人的基本品质和态度。)

诚信:诚实、守信;

勇敢:有勇气去面对自己所害怕的一切;

爱:这是广义的爱,包括爱情、友情等;

健康:不用多说了;

正直:公正、坦率;

知恩图报、感恩:饮水思源,每个国人都应该有的价值观。

价值观其实也是在人生中不断磨砺才会逐渐形成的,所以我现在并不是已经具备了以上所有的这些价值观。有的已经具备,有的要继续磨砺。虽然在选择的过程中我放弃了许多好的价值观,但选择从来都是不容易的,因为选择就意味着放弃。

诚信和正直也许在现在的社会会被许多人误解。诚信和正直不是要人做圣人,不赚钱。同样不是犯傻,面对谎言和真话,我当然要选择讲真话,但如何说是我选择的权利:真话也有不同的措辞、分寸、角度、和表达策略。所以并不代表要在人前坦白一切。至于其他方面我不准备再这里多说,作为我的读书记录应该足够了。

2005年12月08日

2005-12-8

乙酉年十一月初八

这几天不知道为什么,觉得很累。一回家就想睡觉,可还是要撑到12点才能上床。昨天发现上课的教室能上网,开了QQ刚收到零的留言就发现网被封了。晚上打电话过去,发现她的感冒更严重了。过去对于病很是着急,不过就像她说的,康复是个过程,不可急于求成。只是希望她不要吃太多的药。

晚上回来碰到A,他已经回来了。问我那天是不是花了不少,下次他请,让我调个喜欢的地方。都是男人,我没当回事。不过他后来说这方面还是清楚点好,我晕,呵呵。也许这是他的习惯吧,不过感觉以前他好像没这习惯啊。无所谓,只是如果要跟我算清楚的人,我一定不会欠他的,还好,我好像还没欠过他什么。

源这两天请了假,不知道去帮他哥们办什么事。他是个典型的讲义气的小伙子,为了哥们课也是可以不上的,只是下课抽烟时,少了个说笑的人,大家都挺不习惯。

昨天看了枪版的《如果.爱》,效果就不说了,呵呵。很喜欢开场白,跟我的想法简直一样,只是我现在已经不会再以为自己是别人电影里的主角了……