夏天里写下这样一个题目，倒不觉有什么凉意，只是明显感觉到心房在夸张的缩张。我本不想写这样一篇心情的，可是好几天前就一直酝酿着一个念头：要好好写一篇完整的日记，免得那些每天蹦出一点的杂乱的情绪和想法，冲乱了我的整个暑假。
有点怀疑是不是好久没有写字了，有些词反反复复的在脑中出现——“始乱终弃”、“不离不弃”，乱七八糟的自己都不知道自己在想些什么。而这些天闭上眼睛出现的词是“飞蛾扑火”，也越来越感觉自己就是一只飞蛾，看到火光不惜一切的向前扑去，只为了一瞬间的耀眼和灼热。王菲有歌唱到：爱到飞蛾扑火是种堕落。即便如此，那么我也再所不惜，狠狠的爱，也许最后不会后悔。
前些天挨个看qq好友里面每个人的资料，也看到了她的，预料中也作了改动。大意说要做一个值得他爱的女人。这于是又让我不堪重负的去想了好久。习惯性的跟自己说，不了了之。可是这样的想法冒出来却让我有种自己打自己的冲动。就像好朋友问我，你打算以后怎么办？不能一直这样下去？每当此时我总是笑笑，自以为做出了清醒而又理智的回答：还能怎么办？就这样吧！现在看来，这简直再愚蠢不过，天真。以为不了了之，顺其自然就可以解决问题，其实这根本就是在逃避现实，因为我迷茫，我无措。假如真的一切淡之，这反倒将成为最残忍的结局。
qq资料里写着如此几句对白：
—— 我们一起去死，好吗？
—— 好啊，可是怎么死呢？
—— 我们叫别人杀我们！
—— 谁？
—— Mr.Time。
在我面对什么而无能为力的时候，也只有等待这场谋杀，自己选择对自己的谋杀，也可以在下定决心之后预约一场死亡。不想离开你，潜意识里的另一个自己却又隔岸观火般的看着这个谋杀一点一点的实现，我知这样死去会痛，很痛。可我别无选择。迷茫的青春里，不知道自己会爱多少人，那都是一个未知，可至少现在爱着你。实在不忍心眼睁睁的看自己内心再次被活活扼杀，也许有这么一天我真的会承受不住，逃之夭夭。
外面的天暗着，才上午9点多的天已经阴的如同傍晚，昨夜暴雨过后的空气虽然清凉，却是压抑。听着《原来你也在这里》原版——中岛美雪的《被爱的花与不被爱的花》，心里暗涌无常。想想几个月来自己已经做的很有进步，一直在清醒理智的对待这场感情，想必是已经开始慢慢学着成熟，学着长大。他说，我在逼你成熟。我笑，你是在拔苗助长。笑归笑，却在疑惑，困顿。究竟这样是好还是坏，表面上看似理所当然的成长，实际上呢？该是力图用完美来压抑激情。那么我该怎样选择？用理智的完美去镇压感情的起伏？如果选择了理智，会是怎样的让自己成熟，如果选择了激情，会不会离幸福近一些？呵，难怪简.奥斯丁如此给作品取名——《理智与情感》。
脚步乱了，无法独舞，那么就胡言乱语，或许可以说出心里真正的想法。想去游泳，那种把头埋到水里的感觉有些刺激。水，让我想到了他喜欢的海。夏天阳光里，澄蓝澄蓝的天水相融。一日一日的盯着秒针，期盼着去那个城市的那一天。想去，真的很想去，已经到了如果真的相见都不知该用什么样的表情面对的程度。
那句我时常安慰别人的话：
接收你不能改变的；
改变你所能改变的。
那么现在究竟什么是我所能改变的，而又有什么是我只能接受的？
终归，有些东西不是我所能决定，因此相信命中注定。
如果有一个男人能看得出我连笑起来都不快乐，那么我的快乐也就找到了。只是，不知道这个男人是不是已经走过了我的生活。
胡兰成对张爱玲的回忆如此终结：
得之，我幸．
不得，我命．
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