2006年10月03日

在这记水塘日记好几年了

最终还是决定搬家

因为这里总是出现这样那样的问题

其实我很喜欢donew的博客

抛开技术和后台的东西

这里承载了我太多的情绪

也有很多朋友在这里

认识的,不认识的,

总有一些鼓励和关怀在字里行间

希望这里永远不要关闭

我会经常回来的。。。

特别感谢donews给我一个抽风的小天地

也曾经点击率每天过百

我想说,地址不重要,我会一直写下去……

http://blog.sina.com.cn/u/1246168763

 

2006年06月24日

昨天看到阿绿在群里的信息,点开了京工绯红原创版的那个链接
是一篇叫做“朋友比爱人更死心塌地“的小文章
看完无语
忍不住又看了好几遍

最近每天早上起来都是带着哭相的浮肿
我就纳闷了,我又没哭,肿个头啊
然后再为老板答辩准备材料把眼皮看薄
周而复始

晚上饿着肚子给师弟讲水印
一阵眩晕,差点化成一股青烟升仙了
于是提着所有道具撤退
北外车站麻辣烫串串去袅
好久没吃路边摊,填了几串爽得要死
这家偏麻辣,论大小比不上大运村,论种类比不上魏公村
不过综合评价还不错了

近来总是在想关于就业和个人前途的问题
难得一个人假装静下来
总觉得这个世界诱惑太多,太多想要去尝试的了
要是能做一个不用演戏的演员多好,
可以去体验生活,又不用强迫自己伪装
说来说去还是作家好啊,
体验了生活,自己YY一下写下来就可以了,还有钱挣

说到钱,晚上老板又给我塞钱了
以弥补出差不方便带女秘书这句话对我的打击
像个男人一样去战斗这话可能更多是激励男人的吧
这年头,像男人一样去战斗的男人不多了

吃饱了聊够了往家走
路上小风吹着
lancome这瓶不知道名字的香水味道实在是很喜欢
清爽的平地起凉风那种
jesse cook的closer to madness带劲
包里摸出一根雪百莲,逆风点上
走在一条没有路灯的小道上
不着急不着慌
烟抽慢了确实享受,身心愉悦
站在家门口欣赏不同季节的这个路灯
这是个有无数故事的路灯
卯上最后两口,长叹出来
碾掉烟蒂,收工回家

小家是我的乐园,放着音乐,
在堆满衣服和包包的床上呼啦出来一块地儿
仰面朝天数钱玩儿
就那么几张,翻来覆去
人民币阿,几张脏兮兮的破纸,tmd有那么大的魔力
我发现我是可以被这几张纸收买的
至少拿人钱财替人消灾
不出差就不出差,给你准备好材料就是了

又想起绯红上那篇-朋友比爱人更死心塌地
一个女人自己有钱比她的男人有钱重要
一个女人有个闺中密友比有一个男人重要
想到沙莎常挂在嘴边那句名言-
钱能摆平的问题就不叫问题
看来想要没有问题还是要自己有钱阿
这个世界上根本没有死心塌地这回事
还是钱实在
就算老了丑了下垂了皮肤不光滑了嘴唇不粉嫩了
钱还是钱
闺密是必须的,绝对比男人重要
一个电话打着车从四处冲过来戏谑吃喝
然后一起笑一笑哭一哭
所有烦恼烟消云散

生活啊,
一半是童话,一半是恶梦
不能在童话里寄予希望,也不要在恶梦里畏缩不前
这两样是同等的没有意义
宁可相信世界上有鬼,也不要相信那啥
一半是童话,一半是恶梦这话是老姐姐洪晃说的
最近重新开始续读她的非正常生活
尤其那些关于上半截下半截和找妈型找抽型的论断
实在精辟
还是有个性的女人比较可爱
可惜没有男人敢去爱
毕竟上半截和下半截想的事情不一样

我就是fan 洪晃姐姐,没办法

——————

朋友比爱人更死心塌地

   来到绯红,是因为我爱的人曾在这个学校生活过。
   打了很多遍他电话,不接。
   路上很多人在吃西瓜,香甜的气息飘过,我想我应该微笑的。
   今天对学妹说,记住,一个女人自己有钱比她的男人有钱重要,一个女人有个闺中密友比有一个男人重要。
  学妹叫着精彩,嚷着要把它记录下来。
呵呵~~

  在书上看到有种花叫素馨花,可以抚平多年的抑郁,我想我需要。
  交往不过两个月,我却开始反省自己当初怎么那么容易接受。是因为他一直夸我漂亮?还是因为相信他说的话——他是个负责的人?大概是更多的是因为后者,不过事实证明这是场冒险。
    我们不能经常见面,我感受不到他温暖的气息,可是连言语的温暖他都吝于给予。
    忽略不算自由。
    我对自己说要忘记要忘记,要忘记他对我的忽略,要理解他很忙碌,要相信他说过的一切,相信他说的我们会在一起。
    可是。。。我不能不怀疑。
    没有一个女人愿意去怀疑他爱的人,甚至变得歇斯底里。之所以如此,男人不知道那是因为女人害怕失去。
    

2006年06月21日

闭店之时正是夜店生意进门的时候
无奈又被通知要停电
关掉了音乐、咖啡机放着气、关掉了所有灯
刚刚我一手制造的情调瞬时成为一场旧梦
无端的被幻化为一场虚构

就像那杯自己给自己做的不知名的咖啡
饮尽之后之在挥手之间还残存一些余味

锁门,开车
整条酒吧街只有这个角落黯淡了
黯淡的诡异,如同妖艳的暗花,
像一个拥有巨大磁场的黑洞
令过往的人忍不住多看两眼

人们喝着啤酒看着球赛
街上起了浓浓的雾气
我麻利回到家,发短信,洗澡
听着英语广播收拾,然后做些运动,看书睡觉
很久没有如此积极并且麻利的完成以上动作了
突然觉得充实并且踏实着
晚上在店里听着爵士名伶坐在窗前电脑边
倒也为老板答辩要用的ppt想出了几个闪光点
事情桩桩件件,还是要自己一一去搞定
蛮喜欢忙起来的样子
抱着东西楼上楼下跑
看来天生劳碌受累的命萨
sigh

今天夏至,大家记得吃扁豆焖面
生如夏花的灿烂季节到了

blog20060620

学生的毕业设计开始答辩了
sure姐姐忙得焦头烂额
学生没头苍蝇一样跑来跑去
茫然并且不知所措
又一个学期就这样交待了

这次我只带了一个毕业设计
做的却是全组半年来的工作整合
我总希望工作完成的漂亮些
所以这半年没少把小姑娘叫过来骂

其实不太喜欢不动脑子干事的人
有时候先动个脑子磨刀不费砍柴功
走捷径并不等于投机取巧
不过讨巧的成分是有的
就像我和老板的相处
也是经过了一个起伏跌宕的过程
现在达到一个貌似平静的合作状态
不知道某天会不会打破这个平静

学生昨天半夜1点给我发来长长的连锁短信
大意是说论文终于改完了,写完结束语的时候感触颇多
感谢我的指导和调教
通过毕业设计她学到了很多
以前曾经觉得自己一无是处,完全不具备上研的实力云云
她说,突然这一切就要结束的时候
觉得很失落,有点茫然和难过
我知道她说给自己听的成分居多
但是我非常能体会她的心情
我说,妹妹,聪明人是善于总结收获的
了解游戏规则的过程谁都会经历
早点休息,明天来找我,我们定稿打印

手机熄灭以后,我躺在黑暗的小屋里抱着相依为命的杉菜放空
她扎着小辫子微笑着睡得正香
想起王尔德说,得到与得不到都是悲剧
追逐的过程才是最美的
现在越来越体会到这句话的深刻
恰到好处的分寸不好拿捏
每个人都有好奇心和占有欲
我的偏偏又多一些
占有不是得到
不过得到和得不到又用什么来衡量呢

所以阿,能在结束的时候发现自己得到的东西也是一件快乐的事情
别去计较究竟是得到了还是没得到
尽管那个过程也许不能再享受了
每个人都会经历从无到有的过程
每个人都有过觉得自己一无是处的念头
只是在得到的时候不要留什么遗憾


最近身体总是出现这样那样的问题
终于再次出现独自坐在马桶上哭泣的场景
孤独是一种唯美的状态
并不是每个人都有机会或者有能力享受和欣赏甚至谈论
它介于得到和得不到之间
或许也会有这样或者的那样的情愫
最终还是寂寞的妖艳着

就像我终于有个机会安静下来
在店里一个人听着三个月来行走着和进行着的时候听的音乐
从craig david、scorpions、josh到keren ann再到jesse cook
在窗边的小灯下,慢条斯理的涂着指甲油
回想着,前次幸福的在美甲店涂的透明指甲油是那样的晶莹透澈
一如未知的爱情和旅途
回想着,前次在足球场看台上吹着小风边看男人们踢球边涂着和今天一样颜色的指甲
薄薄的一层,带出轻描淡写的随意,就像不过如此的幸福
听着爵士名伶那张专辑
静静的对着电脑挖着一碗龟苓膏
深挖洞广积粮绝对是真理
我一贫如洗,却感受不到囊中羞涩的尴尬
因为我此时在用回忆下酒佐餐
我是一个可以被音乐点亮的人
in the deep音乐里,不知怎么想到了吴山广场
想找个人在夜幕下拉着手,走一走
不用说什么,只迎着小风牵着手,背心短裤拖鞋,带着心爱的狗
静谧的夜西湖和喧闹的河坊街就在不远处
却只走在满是为了消食而闲逛的居民的吴山广场
简单却满足,平静却难忘,这是个不好遇见的状态

有一天,不说话,静静地平躺在不开灯的房间
放着sylvia hotel
窗外也许下着雨
没有香烟,仰天躺着,爵士会让人醺醺的
享受和音乐的交融和共鸣
有故事的人才会爱音乐
爱生活的人才听得懂
如果有一个人可以陪伴着,也许只在somewhere
同听一首歌
同看一部电影
同样拥有一份心情和默契
该多好

突然又想到了斐
同样地为爱执著
同样会体谅和心软
同样会为男人省钱
突然又想到了莎
同样地会在音乐里开心或者落泪
同样地会接受我的煽情和任性
同样的保持着自信和期待
真希望此时的她们正在不同的地方,被爱被呵护着
她们调皮和认真的时候,头顶上有一片天

实验室楼后花园的地砖松动了
灌溉的水从砖缝里渗了出来
踩上去会溅得到处都是
有天阳光灿烂的,我起晚了
走到这里的时候空无一人
几只麻雀蹲在砖上从缝隙里啜着水
我在一旁看着
耳机里依然是那张行走时听的爵士名伶
陶醉的一塌糊涂

我是典型的理想主义加细节主义
会给自己造回忆加佐料那种
总把世界想象成自己愿望的那个样子
抱着自己最初的梦想行走浪漫在路上
投入的时候不顾一切

列车驶入某座城市的时候
耳机里偏巧是you are my everything
我对着车窗开始兴奋并且微笑,
就像某人说一想到未知的未来,就欣喜若狂

套用时下正火的老徐的新作名字

得到与得不到之间的状态叫做:梦想照进现实
也许,一切已经结束,
也许,一切才刚刚开始

whether be with you,or without you,i wish you to be happy

——————————-

莎士比亚剧本《皆大欢喜》(As You Like It)第二幕中有一段话,即人生分婴儿、学童、情人、士兵、法官、老汉和返老还童七个阶段。他说是做情人时叹息如风箱,为恋人的眉毛写下缠绵情诗(却舍不得穿双像样袜子);变为老汉了,套在干缩的细腿上,年轻时精心存下的长袜子,似乎来自前世他生。


好玩,又开始对莎士比亚的东西感兴趣了,我发现我总是后知后觉,咔咔

2006年06月19日

世界杯教给我一个词
smackeroo


提款机前的惊愕
自己居然给自己买了这么大一个单
157元,不知道能不能扛到下一次发钱
对于我这样一个没有固定收入的单身女人来说
没有了钱,失去的安全感要放大无限倍
而且全部变成了负罪感,重重的压在肩上
然而我发现自己无奈了
能接受所有形形色色的结果和决定
每个人都自私,即便我不希望一切是那个样子
脑子里的简单,再次让我无可奈何
这是一个没有山盟海誓没有契约和信任的社会
一切都会变,只有自己爱自己才是现实

不是我不想打车,而是
兜里的钱连一包烟都买不起
从北语走回学校,拐不了几个弯儿
这点苦算什么
身体上的疲惫也是一剂麻药
走走看看,虽然是半夜,提心吊胆
心里刚好也理一理
亲情,友情,爱情,学业,未来。
7年来第一次消停了,心里空了
第一次独立面对所有的事情
我知道这一年必将是动荡并且重要的
一年后,我将有新的生活
我甚至不知道自己现在的一切究竟有多少能够带到明年乃至未来

从未这样大手大脚的花钱过
也许在别看来这些钱并不算什么
我的心里却不断的刀剜般反复
开心么,真的得到自己想要的了么
花钱痛快了么

爱情,遥不可及
梦想和未来一样幻影一样
是不是生活会因为没有结局和不确定,而让很多人放弃追求
不想被磨砺的什么都无所谓失去心灵的敏感和柔软

那天和莎在大排挡分开
因为都在无奈中学会了克制
一个是不想再哭一个是没了眼泪
不想自己再痛苦和被伤害,于是结束伤感的对话各自回家
莎说我很久没有写她
其实不是我不愿意写
是因为我自己的状态和心态都不稳定
怎么去谈论别人
一切的表象都会因为我的心态而扭曲
我已经不知道别人在大笑的时候是否真的开心
每个人都有不为人知的秘密
就像脚上的鞋子
我不知该对这个世界抱有何种态度
谁是真的谁在带着面具在周遭做出各种姿态
每个人都自私,都在挥霍和计较
不挥霍的人又对不起自己,享受不了生活
所以,归根结底还是自私

有些人,不会被生活的小细节触动
还好我不是
有些人,会委屈和将就
还好我不是
可是,我开始对自己说出的话都没有信心了

有一天,爱过的人都找到了自己爱的人
爱我的人丢下一句希望你幸福也离开了
曾经造就了很多不能忘却的回忆的场地即将更换新的面孔
朋友们渐渐远去。沉溺到自己的生活
我一个人坐在这里,周围的人像走马灯一样换了又换
我不知是不是物质才是唯一的拥有

在keren ann的浅吟低唱中
点上一支粉红色金色烟蒂的香烟
淡淡的吐上一口
smackeroo英格兰赢球以后外电媒体的大标题
为什么一块钱和candy kiss用一个词?
难道爱情如此一文不值


你让我找的“希望你幸福“那歌我听了
狗日的唱的我听不懂,不过我知道你要和我说什么
你给我用心给我调杯咖啡
然后我们扭一扭
也许真的要walking away了
不管你走到哪,你必须给我幸福
不然对不起我们从冬天到夏天一起在店里哭哭笑笑的日子


msn上我们都仰起脸,你在享受,我在祈祷

2006年06月14日

give me one world cup of coffee

作为一个新科伪球迷
700好汉能叫上名字的不足十分之一
还总会在夜半三更比赛激战正酣的时候晕厥
依然饶有兴趣的半夜机叫爬起来观战

一个人的世界杯
独自在昏暗的小屋抱着熊儿子背沙发
一个人激动,一个人哼唧
没有零食,没有香烟,没有啤酒,没有猫叫
一只怀揣红色桃心的大熊,一个手机
小家里充斥着叽哩哇啦一惊一诈的解说

睡裤拖鞋懒散的束起头发
面无表情但是极其认真的洗脸刷牙
然后严重的思考一个问题–在哪个屋子睡觉
小屋床舒服,睡眠质量高,但是不能看球
大屋能看球,还能抱着熊熊一起睡,但是床很硬
最后决定把枕头和被子抱到大屋和熊熊一边看球一边睡

意大利男人实在是有魅力
从身姿到表情再到球风
越看越喜欢,
带着文艺复兴作品的味道
像一杯意式咖啡,浓厚香醇,余味绕梁
最后带来眩晕沉醉的感觉
在我看来也许是今年世界杯开赛以来最好看的一场球了

连续熬夜看球居然没有影响白天的工作
反而可以踏实下来做点事情
许是这一个world cup也是杯咖啡
很大的一杯
够我慢慢的品位
生活就像是世界杯,一浪接着一浪
不停的把人往上托举,越来越精彩
后面还会发生些什么,我也不知道
一部手机一只熊,一个能容下全世界的米老鼠咖啡杯
每天晚上冲一杯黑豆浆咖啡
以各种姿态看着众男人对一个小球的争夺

浓浓淡淡的,是一个人的世界杯

写完突然想起一段话,字字珠玑,对于生活,可以承前启后:

雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰,旅行是一种约会,离别是为了体会寂寞的滋味,不是没人陪,

只怪咖啡喝不醉,路一走就累,雨一碰就碎,只有朋友最珍贵.

so ,give me one world cup of coffee please

补blog20060610

10年之间,竟然没有去过动物园
这一次,只为寻找简单

独自行走间,又有了旅行的幻觉
避开了猴山那条路线
动物园变化真大
也许是因为我对它的记忆已经模糊了
小熊猫的家没有变
还是小时候看到的那个样子
一只小熊猫从舍里窜出来
风风火火的兜了一圈又回舍里去了
留下一个空空的院子
很多人挤在那寻找小熊猫的踪迹
殊不知都被动物调戏了

绕过这里,就到了鸟岛
鹚鹭蹲在岛上梳理着白毛
阳光洒在水面上
大风摇曳着岸边的柳树
而我,就在水边的树下眯着眼睛安静的坐着
看着它们扎猛子,或飞或歇

翻过瀑布,看到了褪毛的骆驼
哭累了走过河,瞧见了嚼草的非洲象

从未去过海洋馆
回想着沙莎手舞足蹈的描述
什么是如同吸一碗豆腐脑般简单的幸福
为什么我的春天比无双还艰难
也许,有天我等到了
只是多一个人踏着walking away从海洋馆的门走掉

动物园小了,漂亮了
许是因为我长大了,见到的美的东西少了
心底里还是留了一块属于理想的地方
想说我是动物园里最漂亮的
别人接了个下碴儿–猴子
好吧,我是动物园里最漂亮的猴子
尚未进化完,保留了动物身上最简单的东西
这个社会里,我是一个异型
介于猴子和人类之间
介于单纯和放纵之间
介于善良和邪恶之间
介于梦想和现实之间
介于找爱和找抽之间
游离于人生之外,对社会产生了无数质疑
心理学上,我的表现也许属于退行
其实不像分门别类对号入座
其实也想在阳光下开心的微笑
太久没有实实在在的开心过了
但是,但是
我还可以去感动,我还可以有勇气去爱
只是,只是
不知道还有没有下次。。

2006年06月13日

补blog20060610

你憔悴了
我却束手无策
也许只有转身离开才是王道
我也知道,结束不是我们想要的结果
但,又有什么办法

许是早就预想到我该是走开的那一个
于是总想在尚存气息的时候多要些回忆
许是因为我是一个不会藏心事的人
越是想要安静下来越是如坐针毡的想要去爱
我现在开始不认同爱是自己的事情
那是自私的
可是这个社会里,谁不是自私的呢
所有的人都说管好自己,
自制力下那种爱情还是化学反应么,我鄙夷

也许我是错的
放过了美好的东西去追逐自己缥缈并不现实的虚幻理想
在一个现实的世界里做着白日梦

那一天傍晚的机场高速,一个人
西边的云彩是红的,夕阳在云朵里穿行,洒下橘色的余晖
戴上耳机,看着两旁倒退的树木
我觉得仿佛又是一场旅行
只是,我不知道方向和目的地
仿佛离开的不是你,而是我

u are my everything的节奏响起
浮现出一个多月前火车连接处的那一幕场景和心情,也是一个人
夜幕下,我在吸烟区夹着粉红色的香烟面向窗外看着漆黑一片倒退的田野,
音乐放的很大声,与列车行进的声音融合在一起
我想起之前的日子,很多很多
直到只剩下金色的烟蒂
车窗上有我的影子,卷发束起,素面朝天
轻描淡写的吐着云雾
我想我至少有还有出走的勇气

这音乐可以带出无数心情,似尘埃落定又似无可奈何
机场大巴上,我的行李最少
可是,我却是最不想离开的
陈绮贞唱道,旅行的意义,其实就是离开
分开旅行也是种心情,
不想再说,无力再想,心还是会痛
却不希望是结局
其实,不想流浪

坎贝尔说,最坏的生活可能是没有选择的生活,对新事物没有任何希望的生活,走向死胡同的生活,相反,最愉快的生活是具有最多机会的生活

我不希望失去好奇心和占有欲
我不要最坏的生活
至少还有很多机会
我本应该感到愉快

那天清晨,从未起过那么早
泪流满面的追去拉开房门
却发现只剩下一地耀眼的阳光

我把熊儿子的心装进他的口袋里
抱着他躺在床上,仰望天花板,悄无声息

补blog20060605

球场对角的大照明灯渐渐亮起
初夏的风,带着饱满的爱情气息将发帘拂起
耳机里突然有了音乐的时候
仿佛眼前的世界也被打上了霓虹
球场上奔跑着的男人们
在莫文蔚的“如果没有你”中,成了一幕电影。。。
暗花在青色的夜空下
幸福的安静的听着歌,看着米
笑脸、背影、奔跑、举手投足
想起前一个晚上
清冷的空气
听着一些交换心情的歌
抓着一团泪湿的纸巾,在窗口吹着风

再次重复的写一次
如果时间可以静止的话
我想我已经停留在时空里的N个位置

如果没有你
生活该是什么样子
如果没有你
我又会正怎样的活着
我知道不会没有你
曾经你就在那个位置等着我
曾经我们分开经历一些只为了在那个位置遇见
可惜我一路狂奔还是晚到了一些
只能把爱潜入一片蓝蓝深海
带着所有的秘密
带着所有的期许
什么也不说什么也不问
丢了个性,没了形状,忘了怎么去暗恋
不想让你累
我在信任和勇气中寻找力量
说得太多会失去味道
所以以后不会再说
安心在黑暗中共有一双眼睛

周日又去了猫奶奶那里
猫奶奶说喜欢把猫送给我
因为我爱猫
我想我大概不是爱猫
而是想找个相依为命的伴儿
越发觉得自己的性格开始柔软的像只猫
猫奶奶说猫也喜欢有个伴儿
那我就给猫做个伴儿吧
别咬我,好么
其实我也没有信心能耐心把猫养好
如果猫可以一直很小很小抱在怀里带在身上就好了
所以我还是收留娃娃和泰迪熊比较实际

你也想带一只小猫走
你是不是也和我想的一样
你是不是也能感到我的仓皇失措和强装的镇静
你是不是也在想我正在做什么想什么
那一句很爱很爱
那深情并且重重的点头
想起那晚让我决堤的歌词
当真这样就好

哭了又笑,笑了又哭
爱就爱了,怕什么后悔
想就想了,怕什么憔悴
那些一道的行走里
有梦想,有性情,有期待,有无奈
音乐让无奈的生活变成了电影
配乐的生活纵然无奈却也起伏跌宕的铭心

吃饱了就是幸福
减肥就是忙碌
生活可以变得充实起来
多想不去想
这些以及那些离开米的日子

你的脸庞闭上眼睛就在我眼前转呀转
我拿什么条件能够把你遗忘
除非我们从一开始就不曾爱过对方
我拿什么条件可以袖手旁观
除非你说离开我你从不觉得遗憾

你销声匿迹
我会不堪一击失魂落魄
我曾经那样仓惶失措的想着你
我曾在初夏漆黑的夜让泪结冰
翻出你的照片
慢慢潜入深海
没有人能察觉我的存在
慢慢回忆你的味道
此时我要怎样才能察觉你的存在

豆沙粽子,午夜红茶,猪蹄鸭腿,再不独自去西湖
有一天,弹起吉他,撩拨心铉,共唱一首歌

补blog20060601

儿童节快乐

秒针刚刚落入儿童节的第一圈
我就开始兴奋
准备装嫩一天
早上六点整被鸟叫惊醒
想起去年的此时,也是凌晨四点半鸟鸣
不同的是,小鸟在我的床头空调孔里筑了窝
笃笃的咄着塞在里面的报纸卷
其实我蛮想把报纸卷拉掉
掏出里面那一窝小鸟
可是又怕是只大鸟
于是站在床头对这那坨报纸静静的听
嫩嫩的类似小鸡的叫声
其实蛮怕他们某天推掉了报纸卷掉到我脸上的:(
拉开窗帘,是一个好天
石榴花开了
火红的花瓣掉了一地
小猫在追逐着玩耍
再加一点音乐,一杯牛奶,几个牛角面包,一个心爱的人
想象中也许就是完美的惬意日子

早上收到一条短信:
谨祝人老心不老,岁数大心眼少的小朋友六一快乐!放纵一下吧,别憋着啦!知道你平时装大人挺辛苦,快过节了,想吃手就吃手,想尿床就尿床,谁管咬谁

装嫩的时候开心的要死
为什么不对自己好一点
用孩子的眼睛去看世界
用童心去畅想未来期待明天
谁说理想不能是做个拖拉机手和邮递员
你说得对
还是农民好
想吃什么种什么,只要努力就有结果
突然我也想做个农民伯伯
只要努力就有结果…

我还是想要自己是小孩子般的对世界充满幻想
我知道不能拒绝长大
但我想尽量的简单
我只能在大世界里期待和实现自己的小梦想
我不能让所有的人都喜欢我
我也不能强迫自己喜欢每一个人
昨天在马路上一个人过端午节
突然还是想做回原来的自己
不妥协,不委屈,不喜欢就绕开
想吃手就吃手,想尿床就尿床
说得真好!谁管就咬谁
我想坚持自己最初的所有理想
也许有一天也会撞得头破血流
但为什么不去坚持,为什么从一开始就要妥协
所有的结果无从获知也无法预料和选择
与其这样,不如享受过程
无论难过、无助、困惑、开心、幸福、狂躁
每一步都是一个脚印
像蜗牛一样一步一步往上爬
我相信这个世界上不光农民伯伯努力了才有结果
我也一样,你也一样
u raise me up

把洋娃娃摆好
洗个澡,套上红鼻子机器猫的背心和短裤
米奇的手表
no jewelry,no cosmetic
头发就像6岁时候出入证上的大头照卷卷蓬蓬
不要摩丝
双肩背冲出家门
晒着太阳的时候,不再逃避自己
安静下来
突然心里像个孩子一样的简单轻松明亮
想逛逛动物园,吃个肯德基儿童餐