2007年09月10日

        很久没有写字了,难过的时候把自己关在屋里不出声的哭。哭也不代表不坚强,不想背负太多,同样有着隐忍。

        突然发现得不到最亲近人的信任,那种心痛是难于言表的。始终纠结于不信任的原因,却像在迷宫中撞来撞去找不到出口。得不到释然,于是流着泪的睡去。想起小时候经常这样流着泪睡去,那时在纠缠于什么呢,记忆很模糊了。即使这样容易流泪,在别人看来我却是“坚强”的,经常会得到这个评价。因为这样的坚强,所以离家上学的时候那么毅然决然;因为这样的坚强,所以猜我是无所谓的,爱情应该让给别人;因为这样的坚强,所以即使丢了爱情,原罪的那个人也是我;因为这样的坚强,所以从来头痛的时候都不说,自己找止疼片来吃;因为这样的坚强,所以我是不需要保护的,即使扭伤了脚也是一个人蹦来蹦去找药敷药。这样的坚强有什么用,时光的辗转让我分辨不清究竟是这样那样使我变得坚强,还是因为本来的坚强让我必然这样那样。回首过往的时光,它总让我异常伤感。可还是禁不住回望,那悲怆惆怅的过往青春,那青葱岁月无限的忧愁。像是一道疤痕,明知抠上去会疼,可还是一而再再而三。

        夏末,夜甚凉。感觉像要失去这个夏天了。

2006年02月20日

    哦。我讨厌的欲望,都是我那曾经最好现今不再联系的好朋友同学用满篇无数眼花缭乱不明所以匪夷所思的词汇扰乱了我的思绪。我说我是虚荣,并很容易被惶惑的。你告诉我们说,要去接巴基斯坦总统的机,晚上有总统宴,第二早什么第一夫人早茶,联合国夫人带你去买东西并和你谈真主,奢侈品area manger offer,薪水1w,情人节北朝饭馆,你展示的巴基斯坦服装,还有那拥你在怀的美国男友……哦,我亲爱的朋友,我又想骂人了。我一般会在两种情况下有骂人的冲动,一个是开车的时候碰到见逢就夹的司机以及胡走乱走不要命的行人,第二个就是碰到show out的人。哦,天啊,你千万别说我是嫉妒。即使真的是,也请你别说出口,这个词太刺眼,别用这个词来满足你。

    我是愤青,可我正在老去;我热爱朋克精神,可我不会唱歌;我热爱生活,可时常会莫名的忧愁与痛苦;我在过我朴素的白领生活,可我实际想要随心所欲胡作非为;我妈妈总以为我的钱像大风刮来的一样来得容易,但我终于刷爆了存款付不出帐来。

    雾蒙蒙的天,流出水来的滑冰场,不绝于耳的车鸣声,满街的小广告,满地的污秽垃圾,行走的行尸走肉们,高尚办公室中道貌岸然的变态们。我有时会希望明天大家一起结束,不管今天是好的还是坏的,明天一起玩完。我拿起提包在街上奔跑,我去找我的寻找。这渐渐有些春意的天气。

    我的欲望是,不要见到讨厌的人,不要做讨厌的事。

2005年12月02日

        已然是有呵气的天气了,昨天还说并没有那么冷。天气说变就变,没有商量的余地。冬天的街道是灰蒙蒙、冷冰冰的。这个都市里所有的人都显得更加匆忙。

        生活就像一个巨大的下水道,能够吸纳所有干净的、肮脏的、有用的、废弃的东西。这是我在昨晚10点多刷碗时想到的。下水道会带走任何你不想再见的脏物,也会带走你不小心丢落的珍物,都是追不回来的。

        走在2005年最后一月的日子上,我不由的转头去看这年经历的所有物与事。这一年的后半段真的很难过。我时常会在夜里听到寂寞与痛苦的声音,然后最终因为身体和精神上的疲惫不堪而昏昏睡去。

       我的理想与愿望会迅速的膨胀发酵,然后又会迅速的干瘪消失。因此我越来越怀疑他们的质地与良心,原来他们只是一点点的虚荣与幻想而已。我觉得我完了。失去了精神领地,整日不知所终的忙碌,然后用疲惫来逃避自己。

        我是好孩子,可是我没有糖吃。我的泪腺如此发达,以致我无法控制。像是一场溃败,感觉不到进步是非常难过的事情。

        我很难让自己保持长时间的快乐,那么随便吧,坏就坏的一塌糊涂吧。如果我将他想为我的悲苦透支而后会用幸福与美好来偿还,我会没那么难过。

2005年12月01日

        今天终于穿了棉衣带了围巾,裹得严严实实的出了门。虽然天气并没有那么冷。然而进入2005年最后一个月了,我要按我的想象行动。我想我终于没有理由不快乐了,5000元买回了我的行为自由,对这种勒索我认了。但是我会让那些坏人们明白,什么叫拿了我的给我还回来,吃了我的给我吐出来。

        我已经很久不能完全放开自己开心的玩、开心的大笑了。脑子里混乱的事情颠三倒四、反反复复的折磨着我。这段时间我迅速变得成熟与坚强。

        我亲爱的朋友就要远嫁美国了,一个美籍阿拉伯人。我想她独自一人一定会遇到很多困难。其实困难并不可怕,只是很多时候困难都是不可预知的。不要说他们是不是相爱,不要说她会不会有好的出路,这都不重要,重要的是面对自己的选择,面对生活。

        时间过得飞快,我总是等待着明天的答案。

2005年11月22日

        整个上午,我的意识在昏睡,我的灵魂在游荡,我是不适合在上午出行和活动的动物。我知道我的能量在下午才会到来,才能集中精神,可是我无法选择,至少目前无法选择我的生活安排。你会选择怎样的心情来过今天?我经常会想不好。

        最近一段没来,我想我在逃避自己。我开始对一些事妥协,现实太无趣,我拖累不起。

       明天我要去约见一个厌恶直到憎恨的人。我要派另一个没有怨愤没有情绪的我去,为达目的而不惜哀求、言不由衷的我去。我只是曲线救国,呵呵,说得太好听了。

       等我的消息,我会承受所有委屈与隐忍,带着最后一口气回来。

2005年11月09日

        我知道这将是一个漫长的过程。11月3日没有任何结果,今天重又推翻一切重来,只是对过程多了些经验,对磨难多了些隐忍。我已经不再问自己什么时候才会有了结,无法预知。昨天同志发来一个抽签算命的帖子,像模像样的算法与结论,“孙叔敖隐处海滨”,曰上上签。

        我想我不该被此事拖累,除此事以外,我该有原本的生活与快乐。我不能为此事整日郁郁寡欢神情恍惚,我该做的只是为此积极努力。可是,有时候我为什么行为跟想法那么向左,我已经不在我的正常逻辑物理中枢控制下了。我会在街上突然就流下眼泪来,感觉生活的压迫与无助。小宝说,我要你快乐平安,其余什么都不要。我知道此事并不只我一人在承受,小宝也在经历的另种的磨难。

        “孙叔敖举于海”的后半句是,“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”《孟子·告子·下》中孟子说了一段很有教育意义的话,其大意是:一个人要挑起重担,他的身体和思想都要经受长期的锻炼,饥饿、困乏经常袭来,思想矛盾经常发生,不如意的事经常遇到。这样,只有这样,才能坚定他的意志,提高他的能力,使他更加冷静、成熟。的确,对于人来说,如果没有“忧患”的磨练,没有失败教训的反思,要培养出刚强意志、奋发精神,是不可能的。在孟子看来,人们在“忧患”中磨炼,最重要的是,培育一种基于高尚理想和志向的精神。他称之为“浩然之气”或“正气”。这不是天生的,要靠后天的培育。“正气”的长期积累,才能使人实现自身的价值,并逐渐达到“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”的“大丈夫”高度。可以看出,孟子关于人生价值观的论述,以“忧患”意识作为起跑点,而“大丈夫”则是力争达到的目标,由此构成了严密的人生哲学体系,在历史上产生过深远的影响。

    孟子、孔子,他们的话多听听还是很有益的,毕竟人家是不为酬禄整日研究人生真谛的专业人士。现今人是无法相提并论的。

2005年10月24日

        我用文字来平静我的内心。

        压抑与愤懑终于会在11月3日有个了结。结果会是什么,结果之后又会是什么,这仍是我的焦虑。我像是漩进一个巨大的泥窝里,不停慢慢下坠,我在等待能够踩到底的一天。

        经过这么长时间的隐忍与坚持,我开始怀疑这事件对我的伤害到底有没有我想象的那样严重。阿姨对我说她二十年前的恶性肿瘤、大手术后的胃溃疡以及残留在肌肤里时而疼痛的完全没有职业道德医学规范的医生缝合的尼龙线。与所有这些经历过生死转瞬,没有终了的承受着肉体与精神疼痛的人们相比,我的苦难究竟该置于何地。无比坚信的,苦难一定会在某一时刻终结,而后我快乐的日子就会到来。那么我需要的只是以强大的内心支持着蹂躏混乱的精神,等待,坚持。

        生活是畏惧比较的,幸福如此,苦难亦如此。我不是这个世上最幸福最受上天宠爱的孩子,但我也不会是最痛苦的。我明白。很多时候我只是要求太高,对快乐,对幸福,对生活。我想到一片脆弱的孤舟在湖泊里漂浮,顺风而上,逆风而下,坦然面对一切,最终到达目的地。学会随遇而安的人才不会受伤害而懂得快乐。

        我用文字来平静我的内心,也用文字来记录我的内心。坚韧不屈。

2005年10月21日

        清晨,想起那件悬而未决的事情,顿时感到慌乱无助,一切都七零八落。烦。身体从上到下哪里都不对劲,感觉心扩散出无数的毛刺,扭作一团,而不再光滑收拢。在这样的刺痛下,心慢慢变得坚历起来。我不相信有人能对困苦完全泰然自若,人们心底的感受谁真正了解。可是我们要有化解烦闷的能力,表面安然,心里争斗卓越。最终有一方会战胜另一方,无论结果是怎样,给自己一条出路。

        我学会了自我慰藉,收料所有磨砺的毛刺。人生一路走来,就是在不断的磨砺内心。失败的人最终千疮百孔,成功的人最终心地坚强。我在学着坚强,眼泪在眼眶打转而不可以掉下来。我说我会坚强并不只是口号,那需要耐心继续走下去。我说要坚强并不是美丽的噱头,那是直面痛苦的磨难。隐忍,我始终相信我自有我的隐忍。

        在学着坚强的过程中,即使事件处理不好又怎样,我们还将会面对更多的事情。磕磕绊绊,谁来审核我的成功?

2005年10月14日

        很多时候我想给自己做一个总结,可是我发现我把握不住自己更把握不住生活。我经常观察形形色色的人,看他们的外形与神态,猜想他们的生活。这是一个有意思的游戏,在路上百无聊赖的时间里。对于人,我有我的划分。而划分很简单——懂得快乐的与不懂得快乐的。我想我属于前者。懂得快乐的人,苦闷才会越深刻。我有我的快乐,但是终究不能冲淡苦闷,反而更加浓烈。

        我不清楚是不是因为我的臆想而扩大了承受的痛苦,不然我怎么会那么忧愁悲伤。这样的说了很多遍,也许你会认为我只是个怨妇。有时候讲出来也是一种挑战,内心复述着苦难的逻辑,眼睛直视着白纸黑字的伤痕。你会有因对比而庆幸感激生活么?我的朋友,我始终希望你快乐。Anna Sui logo的妖精,假装坚强,眼神媚媚,红唇微张。谁知道她的背后有多少不平与痛恨。很多时候我们也是如此,表面的快乐掩盖着巨大的迷茫与负担。我坚信每个人的内心都是无比强大的,快乐不快乐却不只是选择的结果。最初的愿望还在,而游走在现实和理想边缘的人最为痛苦,始终挣扎却跳不出生活的束缚。

    刮过风的北京,北面的山脉如此清晰,漂浮的云朵如此透亮。窗前有我的影子,自有隐忍,自有风情。

    你会突然失落、迷茫,把握不住生活么?模糊一片。

2005年10月13日

       天空看起来很萧条,悬浮著大片苍灰色的云朵。空气冰冷,终于知道夏天已过去。

        请检阅我的坚强,我在逐渐好起来,其实想明白了,一切也就豁然开朗了许多,不必苛求自己与别人。坚持还在继续,豁然开朗并不代表放弃。我想我终究会坚持到能够完全放松的一天,天高云厚,可以出去走走。

        继续坚强!