2005年05月30日

丢了丢了丢了丢了丢了……

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丢了丢了丢了丢了丢了……

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就在半个小时前。我现在哭不出来。小黑就这样离开了我。还像发梦一样。

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2005年05月27日

听了一个笑话,说一个小朋友的作文,写了20句,竟然每一句之间没有任何关系。

有时候,我就是那个小朋友。

第一句。爱忘记,于是分不清昨天与今天的边界;爱忘记,于是生活只留下快乐。

第二句。无名的钢琴,无名的我,隐匿在若大城市街景。没有霓虹。

第三句。最爱那个猛男图案的杯子,黑与白,好友送的,不知怎的,竟从手中滑落,支离破碎,怀疑有不好的兆头,赶紧联系爸妈,知道他们都很好,于是放心。

第四句。三星的E888真的没有小黑有品位,那张合影得了一朵小花。

第五句。好伦哥+“没看出你瘦了”=从安贞桥走回林业大学(等式之外附送了很多难挨的阳光)=偶,散架了。

第六句。跟一只叫SNOOPY的大狗玩,很好玩,鼻子湿溻溻的;他是大爷的狗狗,不是我的。

第七句。到刚刚才发完所有的丝印文件给模型厂,皇上不急**急,嘿嘿,偶是皇上,但错的也是偶。

第八句。五月北京,同我郁闷。

第九句。五月北京,同我快乐。

第十句。今天不再拥有PSP了,但是我把IPOD PHOTO抢到手,算是升级了?算是升级咯。

十一句。now as tears subside ,I find it all so amusing ,To think I did all that ,And may I say not in a shy-way ,Oh no, oh no not me, I did it my way ~~《my way》

十二句。还是颜井俊二,三个精神的病患,关于梦的故事,哭了,死了,重生了。

十三句。便秘了好久,有点怀念那个每天暴走VVC的时段,整个人都好通畅。

十四句。其实都没有注意过,很多地盘圈了起来,好多年,都没看见有根儿木头竖起来,都干嘛去了呢?

十五句。写十四句的时候想到一句很想说的话,可是现在却忘了,我再试着想想看。

十六句。在北京,因为我在北京我只知道北京,奥迪A6比出租车还多,BMW也很平常,MINI COOPER挺诱人……我说我现在要看阿尔法罗密欧,于是知春路遇见阿尔法罗密欧,谢谢(因为我用你打赌许愿了)。

十七句。为什么叫“暴走”?看我的粉红大包包,内藏三星小黑D508,SONY  P8数码相机,SONY大黑PSP游戏机,30G的苹果IPOD PHOTO,40G的移动HD,贴着飞天小女警的雨伞,INNO的册子,一堆彩色铅笔和一堆的各种数据线、充电器,UMD,记录本本,润唇膏,彩色吸管,一半的木糖醇。背着一万多块钱的东西走路,很累的。

十八句。也许我的骨骼有点缺钙,但是我这个人绝对不缺钙,又但是我会小心走路不跌倒。

十九句。哈哈嘿嘿,我想发笑,老妈说我从前是个不爱哭喜欢自己玩的小BaBy,她一定不清楚我现在仍被人说是能够自己玩的很HAPPY的~~难不成是大BaBy?我真的经常自娱自乐吗?

二十句。其实要写出20句不相关的话还是挺不容易的,难道因为我是个有逻辑的人?然后发现每个人都有好多语言碎片,不是事儿,但是还蛮占空间的,我会小心整理的。

PS:还要说的话只好用PS,因为只能说20句。我倒希望我是那么简单的,别人以为我的电路搭错线了,但是自己可以获得简单快乐,我告诉自己这是一种福气,也告诉身边的人与我的快乐同样是福气,所以我们都要珍惜。To say the things I truly feel,and did it my way ~~~

PS又PS:每天都要祝愿,大家都能开心点,再开心点!!尽管我说的从来都不重要。。。

2005年05月23日

一个无病呻吟的小孩,拼命追赶,却越来越远离人群。有些事,真的很难。。。

我把QQ的签名换了,也将在这一段时间都不再去改它。每天换掉那个签名,是习惯,却给人不安定感。

我打算停下来,平静的度过离开这里之前的日子。小心翼翼。也许还应该戴上面具。

我真的糊涂了。

太平顺的生活让我和大家早早生成了自己不曾察觉的鸿沟,逾越不了,便被抛弃。

前天晚上的谈话让我很困惑,很灰心,原来人的心,会是这样子。。。

朋友说什么什么,也许,经过那天的谈话我应该领悟了,现在的我,身边没有朋友,我当作是朋友那么重要角色的人们,也都根本不曾算我是他们圈中的一个,我知道的不论表象还是内里都不过是我自以为的,一相情愿罢了。

“朋友”说,“朋友”这个词是不存在泛爱的,你当每个都是朋友,就意味着每个都不是。是这样吗?我不能理解。难道对人都真诚有错吗?我的生活哲学是真诚,而不是防备。如果我圆滑了,世故了,找到我的面具了,然后,我就不再是我了。

“朋友”说,“朋”字是两个彼此相同的月,是相互对等的。难道没有同等重要机密的心事做为交换,将决定我永远不能走进别人的心里,成为能够交心的朋友?我实在不能理解,这也是理由,太难了。。。

“朋友”还说,要看清身边的人,把他们分成3六9等来对待。也许说这话的时候,你已然不自觉的戴上面具了吧?对着我的,是什么样的脸色和心情呢?愚昧的我还分辨不出。

有时候交流不如不交流,这样沟通的结果是更加不能理解。

最近实在是拿了太多的时间来想朋友的问题,但原来无人觉得,身边没有交心的朋友是什么大不了的问题,地球一样的转,大家都还过得活蹦乱跳的。这两个字基本可以被轻易的忽略掉。

我还没有变得灵光起来,“朋友”的哲学说实话我还不能理解,但至少小小的弄清楚一点,我荒谬的简单生活使我从来不是大家的同类,没有同类。PENGYOU两字太过沉重,不是我能奢求的。

对我而言,那个“朋”字,其实就是两道平行的无尽的天梯,你走你的,我走我的,有需要的时候互相对视聊一聊,但真的想走到一起,便要不停的向上爬,不能预计着时间,心存希望,有一天梯子的尽头是一个大家可以真诚、交心的天堂。。。

我不知道,这天梯我还要不要爬,现在已经饱受风雨摧残,如此而已。

如果寻求安全,我们是不是都应该溺爱自己,自己对自己永远都是不离不弃的,学会让自己活的开心,学会让自己享受时间,学会让自己忘记我原本不可以没有的友谊。

既然,留不下任何对别人有意义的碎片,那不如全心溺爱自己。

为什么喜欢KAREN  MOK?也许因为她够随性,够豪爽,够放得下。

Love yourself everyway       对自己多一点怜惜
Love yourself everyday        给自己多一分美丽
不要随便叹息
越是脆弱       越要好好爱自己

是吗?好好宠爱自己,溺爱自己吧。

PS:我领悟能力很差,所以短时间里想不明白。走过的22年,太平静,没有大风大浪,这不是我的错,也不是我引以为骄傲的,都是毫无刻意的自然生成。也许是这样的环境生成了这样的我。

但还是一样会在夜里醒来就再也睡不着,为着传说中芝麻绿豆大的事而烦忧。。。

PS又PS:总是在难过和开心中交替,但仍会怀有希望,让我拥有的时间美好一点。愚昧,再愚昧些。

2005年05月20日

这个图片一度曾是我家小黑的壁纸,而这个叫带银的女生,年纪比我大一点点,个头比我小一点点,和我的生日只差了一天,性情却相似的要命.

只是,她非常非常幸福~~

但是,我怎么知道,我不会比她更幸福呢?

不知道未来怎么样。。。所以先讲她的幸福生活。。。

[ 1995 ]

我考進了「聖保羅書院」,男校女生。

我們是同班同學。我們的友誼,止於在電腦堂上坐隔離位。偶爾傳傳小紙條調調笑,在測驗中互相出貓偷看你的營光幕,用「小畫家」齊齊畫揮春。測驗明明是我抄你的,出來的分數卻往往比你高,弄得你啼笑皆非。

那時候的你對我來說,只是一個好玩的同班同學而已。

[ 1996 ]

961012,星期六。我們相約去看中大的開放日。晚上,在我家樓下的公園,你偷牽我的手,對我唱了一首歌:「絕對在乎你」。

961013,「尖頭 (ACCEPT) 定圓頭 (REFUSE)?」你不斷追問我。在99個電話之後,我給了你我的答覆:「尖頭。」

961014,星期一早上。你在我家樓下等我,接我上學。你正式牽起我的手,在整個車程上,沒有放開過。以前,也曾經被幾隻手牽過。但現在捉緊我的這隻手,卻是最大,最肉厚,最溫暖,最令人安心和踏實。

那時的我沒有想過,我們竟會走了這麼長的路。

[ 1997 ]

我們的第一年,也是唯一一年一起過的校園生活。你不像我以往的男朋友般浪漫花巧,我卻慢慢懂得欣賞你的踏實。

你送給我的第一份聖誕禮物,是用顏色紙自製的,一本很簡陋記事簿。裡面每隔兩三頁就貼了些用雜誌剪下來的圖,寫了些逗人發笑的文字,記下了每個重要的日子﹔這是,我收過最好的禮物。

有一次吵架,我刻意不聽你的電話,你在我家樓下,等了六個小時。

這是我最快樂的一年校園生活,也是告別中學的時候,要踏入人生另一階段了。

HKAL雖然難過,幸好有你陪伴,這一年,很快過去了。

沿途有你,不再寂寞了。

[ 1998 - 00 ]

我們各自進入了不同的大學,過著不同的校園生活。

有一段時期,我們吵咀吵得很凶。彼此環境轉變,我野蠻任性,你壓力大、脾氣壞。相處上,有很多磨擦。

這個世界上,沒有從一開始就完美無暇沒有問題的關係。我們都相信,好的關係,是要靠愛,作出適當的遷就與改變,和不斷的調整自己跟對方的相處態度,才能找出大家都覺得舒服的相處模式。

如果沒有愛、沒有信任、沒有溝通、沒有珍惜、沒有原諒、沒有改變,又哪有今日的安心,與溫暖呢?

[ Shall we talk? ]

01年,我去了日本遊學。

離開前的日子,陳奕迅剛剛推出了一首新歌:Shall we talk。一首好歌將我們都改變了。

「Shall we talk、Shall we talk,就算牙關開始打震別說謊…」

彼此分隔兩地,過著不同的生活。感情,唯有靠電話維繫。日本時間每晚十時正的電話鈴聲,是我每日生活中的依靠。就是因為不在身邊,我們更加落力地與對方溝通,你說的話我都相信,你盡力給我安心。肉體上分開了,內心,卻好像捉得更緊了。

在日本的時候,我並不是一個人過生活。每天,你都有陪我一起過。

「如果心聲真有療效,誰怕暴露更多?」

[ 01 - 03 ]

從日本回來後,我們開始不太會吵架了。玩耍式的拌咀鬥氣還是常有的,就算鬧意見,也會飛快和好,從不鬧過夜。十五分鐘算是多了,最多也不過一小時。如果吵架冷戰超過兩、三小時的話,那次應該是很刻骨銘心了。

不知道是我的脾氣變乖了,還是你對我的忍讓加倍了呢?我想都有吧。這樣的改變,老套地說一句:都是因為,我們都學懂珍惜了。

感情一天比一天好,甜蜜天天滋長。走過了二千多個日子,我們的熱戀期從沒有過去,我們,還是會繼續手牽手走下去。

「那怕以後風波,是如何如何圍繞我,讓我共你平常面對,悠悠長一起愛下去,同眠時始終愛下去…」

[ 我們的永遠 ]

未來的事,沒有人知道。沒有人知道,究竟forever即是多久,到底有沒有永遠。

沒有什麼是必然的,沒有什麼是肯定的。就是因為不肯定,所以才會小心翼翼地珍惜。

勇敢說愛,感激時道謝,知錯就道歉,信任與體諒,原諒與忘記。

我們的故事,沒有轟轟烈烈盪氣迴腸的情節。平平凡凡快快樂樂的過每一天,願細水一直長流,就是我們最大的幸福。

願,從開始起那首歌,一直唱到老。[完]

PS:OO,我现在好多了,就想到自己不会跟自己找不痛快,生活还过得去,也许还会有小小的运气~~

2005年05月17日

X for loving me

我不想活了。因为,一点都不快乐。

找寻导致我这样的原因。我以为是天气让人浮躁,我以为是电脑辐射过多,我以为是毕设压力太重,我以为是别人都过得太好。

但,不是这样的。

学校的调档函送到了,我将继续我的学业……

上个月的薪水发下来了,我可以取回想要的SHUFFLE……

模型的事也由老板拍板定了,毕业设计也将不再是我痛苦的根由……

不快乐的原由一个一个瓦解掉。可剩下的,依旧是不快乐。不快乐。非常不快乐。

回到我逃避不开的仅剩的理由,爱情缺乏症。

每个人应该都不能没有爱情这东西。爸妈看似无聊的生活还津津有味的继续,也许就多那么一点点的爱情。

我刚刚好,缺那么一点点。

缺少会心疼的感觉,更缺少被别人心疼的感觉。感觉不到在乎、关切、温暖。好像什么都感觉不到,导致我体温过低,寒冷得快要变成冰块雕像。

对于别人的相反,好象之于我,找到自己爱的人很难,找到爱自己的人更难。

曾经和好友一起怀疑过,怎么可能会遇不到心疼自己的人呢?可是我开始相信了,这世上会有遇不到的事,如同关于那个能给我安定,不时牵挂我的人。

我已经知道,上帝应该并没有把他造好,上帝忘了我,跟我开了个不大不小的玩笑。

不大不小,小猫小狗,都会有人爱。可上帝却忘了我。

我相信了,可我还是想知道,不能有人来爱我是我做错了什么。

因为我是这全世界全宇宙再怎么挑也挑不出来的差劲儿的人。。。

好像不得不屈服于这个说法,我真的很差劲!!!是吧。

所以,不好。是真的很不好了。让我出去走走吧,或许我变成流浪的猫狗,就不再回来了。

PS:知道这里不安全,知道也许会有熟悉的人路过,可是,因为现在我是去流浪的猫狗,也因为你们很快就能将我忘掉,所以,还有什么是不能说的呢。

我病了,身体和精神,都病倒了。

2005年05月16日

so blue

who's watching who

a toothy grin

white beauty

who wants to get wet

上个周末,在DEVIANT上偶遇了这么美好的画面。

相遇。而微笑。

追忆起还小时看过的自由的威利,天真的小男孩儿,惹人疼爱的逆戟鲸,曾经的碧海蓝天,曾经为保护自然而战的MJ。是记忆被唤醒了。

看到他们,觉得世界还拥有快乐和纯真的一面。

可是今天过得很不好,并没有事业不成功,只是我这个人太糟糕。浑浑噩噩。

早上差点被人撞到。晕中……

没接住小黑掉在了桌上。晕中……

渲了N多的图却错存了格式。晕中……

一遍又一遍犯着微小而又恐怖的错误,制止不住。

大概是缺乏阳光的照耀吧,这天闷得人想死。身上潮湿,大脑也干脆发霉掉了。

生活继续像上周那样不正常。是哪里都不正常。我想我是病了。

失语症,失眠症,厌食症……好多好多……难道是开了空调?我怎么这么冷呢?

病。患。文字变得凌乱。

只留一句。我好向往,像它们一样,微笑的生活。

PS:点击 [私爱空间] 有更多可爱的海洋宝贝等着你。。。愿你生活里多些阳光。我爱你们。

        

2005年05月12日

小雨:

條1/不要在她想獨處的時候,死皮賴臉禪著她和你一起出去!
後果/下次你一定無法找到她!
條2/不要"惡毒"的批評她天馬行空的論點!
後果/下次她會一問三不知**

條3/不要在她面前說一些你根本只知道皮毛的東西!
後果/你會罩不住的!!
條4/不要為了讓她吃醋而跟別的女人打得火熱**
後果/她會成全你!!!??
條5/不要看她脾氣好就不斷做令她討厭的事**
後果/她堅持事不過三原則(只讓你三次啦!)
條6/不要逼他去做不想做的事!!
後果/她會忘記她的修養.當眾給你一拳!可別喊痛!!@_@

條7/不要逼她在朋友和情人間做抉擇!!*
後果/相信我!你一定會失望!!
條8/不要跟她討論與柏拉圖精神無關的話題**
後果/她會睡給你看!!

條9/不要一天到晚"黏"著她!*
後果/她會高唱"我一見你就吐"!!!
條10/不要想自然而然和她成為男女朋友.而什麼都不說!!!**
後果/她會不當一回事,即使她深愛著你,你也會失去她!!@_@

MINIWAY:

怎麼跟我女朋友不太一樣…….
還是 這裡只的是 "還沒有變成男女朋友" 的女瓶女

小雨:

水瓶對你還有興趣的時後就不會是以上那樣…..
戀愛中的水瓶算是蠻"理性"的!!
可是當她沒有"耐性"時….上面的情況就會出現嚕~~
水瓶通常是先在心裡自己評估對方…看是加分or扣分….
自己覺得扣分扣爆ㄌor加分加爆時…忍無可忍才會說出來!!!!
不要覺得平常相安無事…水瓶就對你沒有意見!!!!其實分寸在她的心裡!!
水瓶豁出去的時後是沒有餘地的….

MINIWAY:

嗯 是沒有餘地 不過 常常事後後悔…

小雨:

ㄟ…"後悔"真的是蠻常見的~~不過通常都只有3分鐘!!!!
其實水瓶在做事之前都會慎重考慮一下!!!
不過..對於說變就變的水瓶~~~有沒有考慮有差嗎??!!!

对于以上谈话基本表示完全同意~~

2005年05月11日

5月

五月天,阴了,又晴了。

时间在我为了天气而忧虑的时候悄然离开。恍然,2005年的5月11日。

一个小时前扔进嘴里的木糖醇早已没了甜腻,只剩下清清的薄荷香。

正在忙碌。盯着显示器的眼睛有点干涩。停一下,走走神儿。发现小黑产出的PIC终于通过验收,被发到了手机画报上面。让人意外的是,亚亚得到了平生友人的第一朵小花儿。

夏天了,应该有一朵我的小花儿。

HAPPY~~~

PS:近来总是肠胃不大好,除了吃饭时间胃里面总是保持空空的状态,这样不老好的。上班综合征?~~见了香喷喷的饭菜觉得饥饿,又有点恶心,为了生存,食之无味,然后就又忙着跑WC……唉

想起了昨晚EVEN讲的那个韩国电影,一坨狗大便的卑微生活,对不住各位,有点恶心,但最后,它终于为了生命中遇见的小花花奉献了自己,变得有意义~~

呵呵~~继续忙碌~~眼睛干涩。 Bounce

2005年05月08日

梦见

Gloomy happiness。想要这么说,又阴郁,又幸福。

现在之前的每一天,平静,但不确定。现在,终于好象安定了。

刚刚,我悬疑很久的毕设的事,老板拍板做了决定。他的决定,我的确定。好象终于,在今夜可以绵绵的睡下去,不用再惘然醒来。

谢谢这个确定。我可以安心面对每件事了。Happiness。

但,安定让人不满足呀。就像我,坐在这里望天上,看到阳光。还要更多的阳光。

整个下午,这么快乐的事,却有点想哭。怎么了?gloomy了~~~

打开陵子的叶子。知道她不在好久。打开,只是为了她的音乐。那音乐,就是我现在的心情。

办公室里好安静,不关心大家都在做什么。不知名字的音乐,一遍一遍,我的心都灰了。

想起了表表对我说的话,我的不快乐并不是真正的不快乐,只是小孩子的杞人忧天罢了。自己再不痛快也还是依旧写着这个充满蓝色阳光的叶子,好想郁闷,却都还脱不去一丝明媚。

是这样的吗?晚上手会抖个不停,鼠标拿多了的关系?对着本应很喜欢的韩剧看不下去,辐射多了的缘故?是真的吗?

黑色的意念。郁闷,就是我们曾经快乐解释的“gloomy and unhappy"。

从天津回来,就没有纯粹的晴天了。

北京。忙碌。我不喜欢。可是,人走不开。

leave……leaf……

胡思乱想中,好象看到叶子的婚礼,看不清身旁的人是不是*龙姐夫(呵呵),就只是记得她笑的很幸福。

我想,够了吧。。。

写完这些,轻松了好多。我决定做三件事:找到这首歌的名字;晚饭吃得愉快一点;还有,晚上希望可以做一个梦,不怕你美好或恐怖。

2005年05月07日

2005年5月1日……2005年5月7日,不想毕设,完全娱乐。

短暂的失忆,反到能过得比较快乐。每天里,游荡在城市的不同地带,跟不同的人群,或喜或悲。

爷爷奶奶金婚很快乐,尽管爷爷都已经认不出我。姐姐妹妹站起来,聚会就要HIGH到不行。

回去之前,被交代了很重要的任务,就是要见一下我传说中的男朋友。事实上见了很多,却不是我的。

扬扬和斌不在一起了,我不知道那个名字对不对,但总之不是从前了。因为一些很现实,但却不是两个人自己的问题,郁闷中,我也替他们郁闷,世界上总有些事不在我们掌握之中。

不知道下一次再见,是不是在相亲的餐桌上,听说叔叔阿姨已经把这些都放上了日程。

这个年纪,说来和父母总是有矛盾。预料中,我会在回家的第二日和妈妈吵架,然后整天躲在外头,直到今天出门甚至还在怄气,连再见也没说出口,不知道是怎么了。

是我不乖?是我不乖吧~~也许是我不乖。

脑袋里又开始涂鸦了,这一遭想起了又重新温习的《干柴烈火》,想起了水瓶座的千桦,想起了相亲前来的八届散打王,还有全世界最最龌龊的RYAN。

我不曾注意过的歌~~友谊小姐。

你知道,友谊是太累的。

送上这歌的词。警世状。

友谊小姐

就当我纯粹为友谊
如要怕丑怎参加面试
你可会赏识我莫问名次
自细会流畅念宋词
还对奥比斯捐款十次
我可以脱光去为濒临冷死的穿衣

未化妆但这织女总会散发金光
我自问仍值得相会牛郎
我化妆是否可免命中主角失望
大眼睛听讲好看
没有这信物呈堂
但我比心肝宝贝还要耐看
用你的心挑选我何以要化妆

若你要完美混血儿
陪你磨练亲嘴这玩意
我不似更不会羡慕皇帝去选妃子

热爱织女的你那怕肮脏
我自问曾用心等待牛郎
假使丑靠化妆
是否使我人生充满希望
在这间美丽农庄
变脸无方
难怪鲜花不够时间盛放

听过之后,美美的睡一下,醒来就可以阳光的笑一下吧~~~


PS:2005超级女生,一个叫黄*的女孩,好喜欢……