2005年07月31日
不只完美,我什么都看不到。。。
有两天好乖,一直在看书,希望看书中可以忘记时间,快点熬到可以回家的那天。
 
发觉心变软了。喜欢的东西也跟着都变软。从不听的我都开始接纳。那是耳朵也变软了罢。
喜欢范范《一比一》,默契间有幸福,那是她恋爱了。(是要感谢黑人微笑~~)
喜欢品冠《后来的我们》,后来就没有我们,那是记忆和时间发生了错乱,让我们似曾路过。
喜欢EASON《全世界失眠》,我的确怕鬼失眠,翻出他的老歌压惊,但不知道是否真的全世界都陪我失眠。
可是,我要附上的却是这一首的词,有点暧昧之味。
 
我想过一件事       不是坏的事
一直对自己坚持      爱情的意思
像风没有理由轻轻吹着走
谁爱谁没有所谓的对与错
不管时间      说着我们在一起有多坎坷
我不敢去证实     爱你两个字
不是对自己矜持      也不是讽刺
别人都在说我其实很无知
这样的感情被认定很放肆
我很不服       我还在想着那件事
如果你已经不能控制      每天想我一次
如果你因为我而诚实
如果你看我的电影      听我爱的cd
如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉     为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此
如果你会开始相信       这般恋爱心情
如果你能给我如果的事
我只要你理解如果的事
我会奋不顾身地去爱你

暧昧是没有性别,我也解释不出很多,更管不了她们唱的是同性还是异性,合法或是非法的爱。但道理相当,选择猫或狗,表明我们爱的立场。也许我们永远都不勇敢,就永远都得不到结局,没有结局,那谁又在乎你选择的是猫还是狗?

更多时候,我们看不到完美,也看不到故事终结。同步的用心,只是从不让人知道。

路有尽头,我们没有。只是走在街上,互相看不清。一切一切,都将就是这歌。

就到这里。。。我睡眠太多,却睡去了我很多的勇气。午夜12点后,我不是我。于是,现在说什么想什么听什么看什么,你要知道,都不是我。。。

PS:我又想重拾人间烟火。因为欧阳兄的文字。

         夜晚,会特别的想家。心里边大喊——我要离开!!离开7月的北京!!

         于是,我好象马上可以离开7月,却离不开北京。。。

2005年07月23日
发烧了,混混沌沌中,恍惚看到了那天,毕业的那天.据说人在弥留之际可以看到一些不寻常的画面,大概发烧时也是这种状态吧.
 
想起那个不寻常的夜晚,心里总是还很凄凉.
6月29日,四年里第一次到北京舅奶奶家,几乎,所有的家当也搬了过来,像我自己写的,行李已然理好,心却还不想离开.奶奶很想留我住下,而我却十分想要回到大家身边.即是毕业的心情了.
 
记得那天是在大白的电脑上上的QQ,也记得那天大白去见小白了,这就是大四的必然事件,在这个时间发生,不知道是不是对的时间.QQ似乎有点小郁闷,但是都过去了,没有人会去在意.
 
那一天,不想睡,想游荡着.在水房和EVEN谈着什么,这时,SHOWYA出事了.有的时候就是祸不单行,哪怕是在我们毕业前的最后一夜,也还是不让我们好过.我还小吗?却一直都害怕看到那些外伤,下意识的认为碎掉的壶胆扎进了她的肉里.冷水一直冲,心里却仍然是慌慌的,不知所措.
大家一下子忙乱起来了,都在瞎忙,小敏还从床上下来拿来跌打药水.好象最后最后,我们再为一件事而努力.心里头比较难过的是,怎么大白还躺在床上呢?已经这么大声了…
 
第一次也是最后一次在夜里到校医院,四年中最恨学校的这个地方.也没想到,这一次用来使唤的却是那个被我们骂做不懂事的小孩小马同学.其实在最后的时间,生病了,被同学用单车载一程,也许会是温暖的.
SHOWYA的感情很少,我一直这么想,她不是个大情大性的人,从来不对什么人很用心情感.也不见她在乎过什么.也许在她看来这夜太无聊仅仅是被烫伤的疼痛记忆吧.而我记住的是,我们怎样敲门都没人应,我们还强打精神在去医院的路上讲色魔的故事,保安好心的为我们开了电梯,1805油腻的津万红味道,以及我第一次为别人擦身……
我的记忆容量很大,细枝末节,不为人所解。也应该都不需要别人理解吧。
 
那个夜里,失眠。一天发生太多,让我忿忿又兴奋。CRIS还在过道里抄写她的前世情书,我索性也坐在地上写起日记。4年,我的日记本子都是一样的形状,只是故事换了又换。今夜,是完结篇。
 
后来,CRIS把我的纪念册写好了,足足写满了两页纸,没有想过我的纪念册里最用心的会是她。记得她走开了,大概是去透透气。看她留给我的话,竟然愫的就哭了。回想那一段时间,自己眼泪太泛滥,而且控制不住。但我想我无论如何都不会忘记29和1号的两次哭泣,有脆弱又重感情的人会陪我一起哭,然后笑着说再见。
毕业那天,我们一定什么都不说,暗暗在心底都想过……
 
看时间的时候已经凌晨1点多了,最近只有昨天是11点前就睡了,于是决定明天再继续。
 
PS:小美的歌都好耐听,但这一首好难唱,I CHAGALL~~
      十月弄脏了我刚刚画好的画,还笑西西坐在那让我没有办法
      已经在寻思SHOWYA的生日礼物了,这让我很伤心,因为想到了被遗弃的驴子。但我还是打算好,把纪念册寄给她,一定要完成。
      下过雨的北京,在发烧的我,夜未眠的歌……

2005年07月16日

前几天近乎疯狂的把大家都加进了MSN,却不知道为什么,找个理由,因为有些公司不给开QQ之类,其实纯属娱乐.

于是把那个打通好久的MSN空间也装修了一下,准给上面写点什么.

于是就有了今天的属于我的海洋公园……

当时想到了水,莫名.又想到远在美国的ORCA的海洋馆,于是便叫了这个名字,也换了水水的版衫,看了好 凉快.

于是这几天潜心挂在那边,每晚走走停停的照片还被人赞"很有感觉",于是发现最近爱上了拍照,恨不得走到哪都捏几张~~喜欢上一种恍惚的感觉.

还是不知道能够坚持多久,我不知道我对每件事可以坚持的时间,时间太久也许会要我的命吧~

说实话,我不想对一件事或是一个人专心太久,那样会伤到自己的.

所以,我会为你两肋插刀,不过是插在你的两肋^_^

如果有缘,就常来坐坐吧~~(真是个安静的夜)

2005年07月12日

最近特别喜欢哼小曲,莫名。听表表说,我在那天夜里还哼哼唧唧不知道言语了什么。不爱说梦话的人突然变得在睡梦中狂燥起来。只是开始听小朋友们的歌了。昨天从小妹的MP3里考了首《那女孩对我说》,挺俗的歌词吧,却听得着实感动,前所未有感动。今天知道,那人就是阿静常说的黄义达了。

许是近来的生活太安逸了,离不开很多熟悉的东西,可又要每天都不一样。矛盾。

刚刚从外面飘回来,小区里不见什么人了,有点怕怕的,但还是忍不住流连在活动区黄色的小小跷跷板。想念某个地方有点残破的秋千,想念我和秋千可以一起在风里飞。其实某些时候,北京的夜很荒芜~~让人无奈。

我的P8忘记充电,所以今天没有照片。沿着城铁的线走走停停,很多路还都不通,要折回来再寻出路,这就好似生活,总有重复也总不顺畅。

今晚无比凉爽,都怕浪费这样的清凉。走啊走啊,只要我知道来时的路就好。好象说过要拍夜线城铁擦身而过的一瞬,总没抓住,今晚离它这么近,却又错过了。站上高高的天桥,看远处仿佛闪着闪电,突然觉得好爽~~卡卡

走到了某个公园,据说是校友们设计滴,也算拥有很不错的景致。夜晚,看什么都很有感觉,更加后悔没有充电,发誓明天,或者明天的明天,一定要来拍下它们的美好。

想想要发笑了。这个拍摄越来越清晰的年代,我们却都渴望能LOMO一下,期待谁可以从HONGKONG带来新鲜的LOMO相机捏几张。初中便有过一次拍4张的所谓LOMO,但是,谁又珍惜过?像玩具一样。现在更加懒得用PS去作LOMO的效果了,干脆把它拍的花掉~~

欢那个粗木头的桥,像码头,我预约了它。乖了,就是这么乖~~

淋了一会儿雨,不大,好爽(许是因为还没有洗澡,姑且觉得爽了)。配合闪电,宁愿还不要回家,多留一会儿,思索“做驴做马”和“扑朔迷离”的好笑问题。快乐吗?

…… …… …… ……

我回来了!最近真是颇为能写,每每必是长篇大论。进门,冲凉,酸奶大杯,然后便急着写点字上来,证明今天还存在。我很迷信哈~~

00:33,交了功课。7月12日,发生什么?

PS:今天的签名是“你长相说不上标新立异,也算是扑朔迷离了”。有故事。

         今天奋战了游戏“魔法花园”。眼睛痛。

         今天还买了易达和可爱的乳酪果冻。断粮多日好想念。

         今天再次确定好多已然确定的信息。慢知慢觉。

         今天的开始还有句话很想很想说。但到这里,忘记了。

2005年07月10日

从今天开始要疯狂的补作业了,那些不能被漏掉的记忆……

6月28日。最后一次坐在图书馆。四层。走廊。冷气。

这是个任务,又是自己心甘情愿的。为了这样的4年有一个没有遗憾的结尾,我就又不自觉的揽下了这样的活——毕业的纪念册。

2005年6月27日22:51。胖子发来他一直说的那个小片片,发现,是我们两个班大学的纪念短片。音箱坏掉了,只能接上CRIS半响不响的耳机,才能听到stary stary night,那首曾经的凡高之歌如今成了我们的离别曲。看着熟悉的面孔,突然木在那里,觉得4年真的就要结束了。

自认为水瓶座都不是多愁善感的人,但还是免不了水一样的伤感起来,仿佛下意识的就答应为这个片子写些文字。尽管我的文字一向破碎,不美好。我怕如果不这样做,自己会失掉一块重要的记忆。

于是,28日,收拾好搬家物品的我独自静坐在图书馆,尽管宿舍的一众人还未明白我的用意。

献给可爱的同学们。

[1]。2001年9月,走近来…相识,是上帝不经意间的杰作,让我们在时间轴刚刚好的位置,走到一起…

[2]。认识的人,也许要重新认识。记得我们曾经的摸样,依稀可以叫出彼此的姓名…

        一同走过的路,不长不短,却拼凑出人生最华彩的一段…

        你说,你逃避,接过这纪念册,不知从何说起…也许,空荡荡的心,回放着四年中的苦与乐…

        翻看我们青春的纪念册,发现,那个最频繁的字眼——难得是缘…

        文字需要真诚,笑容发自内心,可以记录真心的,相信就可以记录最真实的时间…

        当你重遇这样的文字,这样的笑容,突然发现,曾经走过的岁月,真实起来…

        记忆是脆弱的。时间轻轻碰触,将它斩为碎片…然而记忆又是贪婪的,渴望抓住你我此刻的全部…

        能记住的过去,固然好…留之不住的,就让他创造新的回忆…

        已是这个多雨的季节,要别了,我的大学,我的好朋友…我留下了什么给你,我又留住了什么给自己?心,是最好的铭证…

        留下的,离开的,都没有走远,这片荫荫绿地…

        同一个城市,说大不大,说小不小,你我过往,彼此期盼下一次相遇…异乡的城市,不同的街景,距离总在,但愿,相约守侯下一个黎明…

        离别,为了下一场相聚;这之间,我们不遗忘,好吗…

        关于离别的歌,耳边响得太多…只是这滋味,我们都还能记得…

[3]。我们不遗忘…尽管我们曾经指责,尽管许业留下伤痕…但,爱与恨的边缘,我知道,我们还无法将它剥离出自己的记忆……

        还记得每日徜徉的林荫吗?(四季的校园林荫)

        还记得笑得灿烂的花朵吗?(春天欢乐的小花)

        还记得热火朝天的觅食经历吗?(食堂)

        还记得清晨8点的占座风波吗?(图书馆)

        记得公车永远的停在这一站……(375支线的站牌)

        记得韩国人这一带最常见……(王庄小区)

        记得公主楼的对面始终都不见王子……(林大双子星)

        也记得运动场的跑道上,飘洒着最新鲜的汗……(操场)

        还有,还有…你我不同的记忆,遍布这个校园……

[4]。还有那些我们在一起的日子…感叹…在一起,真好!(我们无数快乐的日子,悉数用相机记录下的画面,长城,鸠峰,十渡,非典,野三坡……)

[5]。行李已经理好,车票也提上日程…心,却还没有要离开的准备……

         别了,我的大学…别了,可爱的朋友…从ID的班级走出来,你我都会是热爱生活、创造生活的人。

         没有什么是不好的,大家都希望看到你快乐的样子…

         记忆…尚好……未来…前行……

         2005年7月,走出去……

         但,未完…待续……

写的文字不多,却很痛苦。因为写到哪里,哪里就有记忆的画面飘过来。这段我独自生活又有你们陪伴的日子,让我怎么忘记呢?不吝啬我的泪水……想哭就哭吧……

图书馆里,几个韩国人很吵,但以后还会有这样的情景重现吗?

最后一次,坐在林大,图书馆,四楼,走廊,靠窗。整个下午,不能控制。