摘要：2005年6月27日22：51。胖子发来他一直说的那个小片片，发现，是我们两个班大学的纪念短片。音箱坏掉了，只能接上CRIS半响不响的耳机，才能听到stary stary night，那首曾经的凡高之歌如今成了我们的离别曲。看着熟悉的面孔，突然木在那里，觉得4年真的就要结束了。
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两个人住，一切从家徒四壁开始。由一个空字。
偏爱应霁兄的文笔，也同样偏爱他对于生活的细腻，以致于他的歪理，我可以欣然接纳。
（*两个人的醉意*）
（*两个人的沉睡*）
昨天，一众人闯入70年代老师的家中，打扰了，两个人的生活。是闯入，然后突然发现两个人住的美好，也预想自己拥有空空一室，爱上那样的生活状态。
（*风里也有微光*）
一众都是不穿鞋袜的家伙，想必是听了毛主席他老人家的话，空间是开放的，身体也是释然的。
我是一个简单的人，也许爱上简单的生活。
席地而坐，喜欢脚边像极MUJI的茶桌。我想，再坐下去，就会爱上这个空无一物的格局了。
但空有何不可？外面风大雨大，万千或便宜或贵重的可以选择，五颜六色人有我有。为什么我要装一道雕花玻璃屏风做玄关呢？为什么我要沉重的云石面钢脚饭桌呢？还有路易14的织面沙发、VERSACE黑金垫褥，以及组合柜上上下下的巴黎铁塔模型和苏格兰羊毛绵羊玩具……
其实都不需要呢，有了空空一室的机会，做减法吧。
我不多说，看照片吧。明白比应霁兄的家还差一步，但喜乐随心，只要那是容纳自己身心的一方……
（*处处是玫瑰和情人草的薰香*）
PS：谢谢老胡提供他家给我拍摄，真是后辈我们的好榜样，同时第一次憧憬有自己空空一室的小生活，第一次有存钱买房子的愿望。
笑一个，因为不知道那都是哪年才能完成的事，现在有心要中个500万，或者月入10K怎么样？
更多 两个人住 来吧~~
整个星期过得异常艰难，现在一一落幕，答辩结束。（这一遍写的可能与前一遍不同，刚刚写的意外丢失。）
答辩日。
是6月17日，一个属于双子座的日子，多变，闷。一切都很快。自己没有紧张，甚至过于放松。穿了今年最喜欢的心心TEE，很短短裤，ACE 83的NIKE鞋子，没有穿袜子。想想这样随意的打扮，我应该是很不紧张了。
答辩说不上顺利不顺利，我不知道，就过去了。只是犯了个大失误，不知后果，不想去想。
这么快结束了，没有丝毫感到快乐，不是想象中的轻松。也许是因为被利用。
讨厌阴谋家。
被利用了。反正是被利用了。开始狠自己真的是看不清楚别人的用心。这世界哪还有单纯的人存在？就只剩我一个傻瓜了吧。而且傻得好直爽。不想憋着，不爽就要说出来，这是我自己的小窝。
毕业设计、答辩都结束了，我想我对于胖子这人也没有什么利用价值了，他应该不会再来烦了。人没有什么事是不能为自己做的，人不为己，天诛地灭，真理呀。昨儿碰上MARCO，跟我抖落了一对这人的毛病，也许他自己都美美的不知道其实大家对他意见这么大。
胆小，怕事，最怕是“担责任”这词儿。朋友多，不同的朋友为自己做不同的事，都不会深交，朋友是一次性相机，用完了完了。娇气，自我，任性，自己想要的一定要得到。对于对别人的帮助是自己高兴时的消遣，不爽的时候谁都不要招他……呵呵~想找毛病的时候还怕没有？
善于隐藏的大阴谋家，离我远一点，我可逗不过你！！
父亲节。
爸爸妈妈是最好，永远都不会对我使阴谋。昨晚要睡下时，给老爸发了短信，祝节日快乐。也许这就是我们家的简单生活，淳朴的良民，没有太多的金钱也许让我们感情更好，让家的感觉更亲密，让我一直都是个对世界怀有美好愿望的小孩。不敢说自己纯真这么恶心，但至少是个不会耍心机的傻小孩。但这样的下场什么？
四年。
就要结束。翻看四年前自己的画本，上面的男孩女孩，曾经我对大学美好的憧憬，觉得自己真是想法天真，看不到这地方的阴暗面，或者是根本就逃避去看这世界的阴暗。当4年中每个人都长大了，都学会了狡辩和欺骗，都懂得防备和阴谋，而我却一点长进也没有，还没有变成聪明人。
我八成变不了聪明人了，环境使然吧。
答辩的一周，好难过，但终于结束。
PS：今天要去看小二黑了，但似乎没有感情了。我现在感情很淡薄，很难对什么投入太多。
听了一个笑话,说一个小朋友的作文,写了20句,竟然每一句之间没有任何关系。
有时候，我就是那个小朋友。
第一句。爱忘记，于是分不清昨天与今天的边界；爱忘记，于是生活只留下快乐。
第二句。无名的钢琴，无名的我，隐匿在若大城市街景。没有霓虹。
第三句。最爱那个猛男图案的杯子，黑与白，好友送的，不知怎的，竟从手中滑落，支离破碎，怀疑有不好的兆头，赶紧联系爸妈，知道他们都很好，于是放心。
第四句。三星的E888真的没有小黑有品位，那张合影得了一朵小花。
第五句。好伦哥+“没看出你瘦了”=从安贞桥走回林业大学（等式之外附送了很多难挨的阳光）=偶，散架了。
第六句。跟一只叫SNOOPY的大狗玩，很好玩，鼻子湿溻溻的；他是大爷的狗狗，不是我的。
第七句。到刚刚才发完所有的丝印文件给模型厂，皇上不急**急，嘿嘿，偶是皇上，但错的也是偶。
第八句。五月北京，同我郁闷。
第九句。五月北京，同我快乐。
第十句。今天不再拥有PSP了，但是我把IPOD PHOTO抢到手，算是升级了？算是升级咯。
十一句。now as tears subside ，I find it all so amusing ，To think I did all that ，And may I say not in a shy-way ，Oh no, oh no not me， I did it my way ~~《my way》
十二句。还是颜井俊二，三个精神的病患，关于梦的故事，哭了，死了，重生了。
十三句。便秘了好久，有点怀念那个每天暴走VVC的时段，整个人都好通畅。
十四句。其实都没有注意过，很多地盘圈了起来，好多年，都没看见有根儿木头竖起来，都干嘛去了呢？
十五句。写十四句的时候想到一句很想说的话，可是现在却忘了，我再试着想想看。
十六句。在北京，因为我在北京我只知道北京，奥迪A6比出租车还多，BMW也很平常，MINI COOPER挺诱人……我说我现在要看阿尔法罗密欧，于是知春路遇见阿尔法罗密欧，谢谢（因为我用你打赌许愿了）。
十七句。为什么叫“暴走”？看我的粉红大包包，内藏三星小黑D508，SONY P8数码相机，SONY大黑PSP游戏机，30G的苹果IPOD PHOTO，40G的移动HD，贴着飞天小女警的雨伞，INNO的册子，一堆彩色铅笔和一堆的各种数据线、充电器，UMD，记录本本，润唇膏，彩色吸管，一半的木糖醇。背着一万多块钱的东西走路，很累的。
十八句。也许我的骨骼有点缺钙，但是我这个人绝对不缺钙，又但是我会小心走路不跌倒。
十九句。哈哈嘿嘿，我想发笑，老妈说我从前是个不爱哭喜欢自己玩的小BaBy，她一定不清楚我现在仍被人说是能够自己玩的很HAPPY的~~难不成是大BaBy?我真的经常自娱自乐吗？
二十句。其实要写出20句不相关的话还是挺不容易的，难道因为我是个有逻辑的人？然后发现每个人都有好多语言碎片，不是事儿，但是还蛮占空间的，我会小心整理的。
PS：还要说的话只好用PS，因为只能说20句。我倒希望我是那么简单的，别人以为我的电路搭错线了，但是自己可以获得简单快乐，我告诉自己这是一种福气，也告诉身边的人与我的快乐同样是福气，所以我们都要珍惜。To say the things I truly feel，and did it my way ~~~
PS又PS：每天都要祝愿，大家都能开心点，再开心点！！尽管我说的从来都不重要。。。
一个无病呻吟的小孩，拼命追赶，却越来越远离人群。有些事，真的很难。。。
我把QQ的签名换了，也将在这一段时间都不再去改它。每天换掉那个签名，是习惯，却给人不安定感。
我打算停下来，平静的度过离开这里之前的日子。小心翼翼。也许还应该戴上面具。
我真的糊涂了。
太平顺的生活让我和大家早早生成了自己不曾察觉的鸿沟，逾越不了，便被抛弃。
前天晚上的谈话让我很困惑，很灰心，原来人的心，会是这样子。。。
朋友说什么什么，也许，经过那天的谈话我应该领悟了，现在的我，身边没有朋友，我当作是朋友那么重要角色的人们，也都根本不曾算我是他们圈中的一个，我知道的不论表象还是内里都不过是我自以为的，一相情愿罢了。
“朋友”说，“朋友”这个词是不存在泛爱的，你当每个都是朋友，就意味着每个都不是。是这样吗？我不能理解。难道对人都真诚有错吗？我的生活哲学是真诚，而不是防备。如果我圆滑了，世故了，找到我的面具了，然后，我就不再是我了。
“朋友”说，“朋”字是两个彼此相同的月，是相互对等的。难道没有同等重要机密的心事做为交换，将决定我永远不能走进别人的心里，成为能够交心的朋友？我实在不能理解，这也是理由，太难了。。。
“朋友”还说，要看清身边的人，把他们分成3六9等来对待。也许说这话的时候，你已然不自觉的戴上面具了吧？对着我的，是什么样的脸色和心情呢？愚昧的我还分辨不出。
有时候交流不如不交流，这样沟通的结果是更加不能理解。
最近实在是拿了太多的时间来想朋友的问题，但原来无人觉得，身边没有交心的朋友是什么大不了的问题，地球一样的转，大家都还过得活蹦乱跳的。这两个字基本可以被轻易的忽略掉。
我还没有变得灵光起来，“朋友”的哲学说实话我还不能理解，但至少小小的弄清楚一点，我荒谬的简单生活使我从来不是大家的同类，没有同类。PENGYOU两字太过沉重，不是我能奢求的。
对我而言,那个“朋”字，其实就是两道平行的无尽的天梯，你走你的，我走我的，有需要的时候互相对视聊一聊，但真的想走到一起，便要不停的向上爬，不能预计着时间，心存希望，有一天梯子的尽头是一个大家可以真诚、交心的天堂。。。
我不知道，这天梯我还要不要爬，现在已经饱受风雨摧残，如此而已。
如果寻求安全，我们是不是都应该溺爱自己，自己对自己永远都是不离不弃的，学会让自己活的开心，学会让自己享受时间，学会让自己忘记我原本不可以没有的友谊。
既然，留不下任何对别人有意义的碎片，那不如全心溺爱自己。
为什么喜欢KAREN MOK？也许因为她够随性，够豪爽，够放得下。
Love yourself everyway 对自己多一点怜惜
Love yourself everyday 给自己多一分美丽
不要随便叹息
越是脆弱 越要好好爱自己
是吗？好好宠爱自己，溺爱自己吧。
PS：我领悟能力很差，所以短时间里想不明白。走过的22年，太平静，没有大风大浪，这不是我的错，也不是我引以为骄傲的，都是毫无刻意的自然生成。也许是这样的环境生成了这样的我。
但还是一样会在夜里醒来就再也睡不着，为着传说中芝麻绿豆大的事而烦忧。。。
PS又PS：总是在难过和开心中交替，但仍会怀有希望，让我拥有的时间美好一点。愚昧，再愚昧些。
Gloomy happiness。想要这么说，又阴郁，又幸福。
现在之前的每一天，平静，但不确定。现在，终于好象安定了。
刚刚，我悬疑很久的毕设的事，老板拍板做了决定。他的决定，我的确定。好象终于，在今夜可以绵绵的睡下去，不用再惘然醒来。
谢谢这个确定。我可以安心面对每件事了。Happiness。
但，安定让人不满足呀。就像我，坐在这里望天上，看到阳光。还要更多的阳光。
整个下午，这么快乐的事，却有点想哭。怎么了？gloomy了~~~
打开陵子的叶子。知道她不在好久。打开，只是为了她的音乐。那音乐，就是我现在的心情。
办公室里好安静，不关心大家都在做什么。不知名字的音乐，一遍一遍，我的心都灰了。
想起了表表对我说的话，我的不快乐并不是真正的不快乐，只是小孩子的杞人忧天罢了。自己再不痛快也还是依旧写着这个充满蓝色阳光的叶子，好想郁闷，却都还脱不去一丝明媚。
是这样的吗？晚上手会抖个不停，鼠标拿多了的关系？对着本应很喜欢的韩剧看不下去，辐射多了的缘故？是真的吗？
黑色的意念。郁闷，就是我们曾经快乐解释的“gloomy and unhappy"。
从天津回来，就没有纯粹的晴天了。
北京。忙碌。我不喜欢。可是，人走不开。
leave……leaf……
胡思乱想中，好象看到叶子的婚礼，看不清身旁的人是不是*龙姐夫（呵呵），就只是记得她笑的很幸福。
我想，够了吧。。。
写完这些，轻松了好多。我决定做三件事：找到这首歌的名字；晚饭吃得愉快一点；还有，晚上希望可以做一个梦，不怕你美好或恐怖。
Bang Bang Shoot 'em up, The party never ends~~
这是人家SKID ROW的歌词，拿来比作我们今天的生活，就这一日。。。
可是我们，谁都没有倒下。
昨天晚上到现在，似乎我一直在时空错乱着，没有电，人在晚间都会不正常。12点只前是我们的夜里，12点之后，夜的动物们才会出发。
昨天下午，听了太多虚幻的话，不务实，好象自己变成了弱智。人们不留情面，张扬自己的张扬，包裹自己好象并不脆弱。真是烦透！！你不必讲那多，那是你的生活。
这让我郁闷，我不想说郁闷这个词，但他又无可替代。每天重复，会让人变疯狂的。
需要调解，我们，都一样。
有人说要去K歌，夜行性动物们都欣然前往。不想去上班了，躲避一天。建造一个小桃源。
钱柜的后半夜，小猫两三只，只有这些人还在血脉喷张。以为是白天的疯狂。
及时行乐，及时行乐。这才是硬道理。我们总是没有明天，因为今天还没有快乐过。
坐在这里的人们，你们在想什么？将就没有好听的歌，只为得让热血冲上头顶打造一个PL的发型？希望你想见的人见到了，希望你想唱歌给*听的人听到了，希望你想忘记的也真的可以忘记，希望我做在这里不要停止思考呼吸。。。
雕花饰纹的ZIPPO再华丽也只能造就这满屋的香烟气。自己想要给别人看到，借它的形状来抖抖招儿。痛苦，香烟气；装样儿，香烟气。
愈夜愈美丽。真是真理。
是你想放纵的，不管你和什么样的人群在一起，都可以是完全释放的。
最后，是下沙，4贱客没有K到。他们说不是好兆头，这歌总是让人不快乐。才不管！
他们唱着，PARTY NEVER ENDS~~NEVER ENDS~~
看见西山，好象我的视线都不一般，刚刚看见今春的新绿，也许夏天不会太远。。。
PS：又有一众人，在4年的最末记住你们。阿芳芳。EVEN。SHOWYA。CRIS。王琪。小白。蒙牛。家林。陶大爷。黄鹏林。小卞。对号入座。2005年4月7日的晚9朝5。The party never ends……
你是几进制的人，并不重要。
有一天我在想
我到底算是个什么东西
还是我会不会
根本就不算东西
天天都漫无目的
偏偏又想要证明真理
别人从屁股放屁
我却每天每天都说要革命
就算是整个世界
把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说就让他去
我知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起
常常我豁出去拚了命
走过却没有痕迹
可是我从不怕
挖出我火热的心
手上有一个硬币
反面就决定放弃嗝屁
但是啊在我心底
却完完全全不想放弃
常常我闭上眼睛
听到了海的呼吸
是你温柔的蓝色潮汐
告诉我没有关系
就算真的
整个世界把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说就让他去
我知道潮落之后一定有潮起
我不能忘记
无论是我的明天要去哪里
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说就让他去
我知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起
啦啦啦啦啦啦
这样段,叫作人生海海,people life, ocean wild。
最近时常地把MAYDAY的歌词拿出来看看，也许会鼓励到自己的生活。要学习坚强，还要学习自我解脱。
我也苦恼，但你们总说，我苦恼的也都是芝麻绿豆大小的事。怎么我都这么闲，连苦恼也不值得一提呢？
哥哥活的也挺累，没人说过要给压力，却总是自己为难自己。想不通生活为什么，想不通设计为什么，那么多的什么为什么。
活的简单就幸福。大概这样。什么都是顺其自然。
我劝你一下，不要太沉重了，哪里有极至，哪里又有完美。心里小小的有一点，留给自己享受就好了。
劝你听一听人生海海吧，他会有帮助，或许让你振作一点，别说太多大家听不懂的话。
不要太敏感。感性少一点。
手里的笔大概还是一把刀，随便能切出什么形状，只要是自己想要的方式。
我可不要那么不快乐。也不要太思考，让自己陷入无穷尽的烦恼。
至少快乐伤心我自己决定。对的，就是这句话。
人很多时候都不能预料自己的将来是怎么样的，就像短短如3年多以前，我未想象过今天的我会是什么样子。那时候谁会知道五大三粗的韩含去无锡作了建筑设计师，谁会想到李刘组合还会常情的在一起，谁会知道我们今日连母校的故地都寻不见踪影，又谁会预知我们的今天都处在什么状况？
我揣测不及这些去忘记就高中同窗的境域，或是有一些身为大学freshman时的细节业已被忽略。
人就是那么爱忘记，因为不去忘记就不能记住新的东西。只是在今天，我们似乎会忘记的太快了。
忍不住要搬出就日记来缅怀一下，却发现自己记忆旺盛的时期是不屑于将他们记录下来的，从日记里记起的不过是碎片的碎片，拼不出完整的章节~~（有点后悔，也许应该要学习CRIS同学那样的日记方式才不会遗漏你想要记住的细节。）
大一时的我似乎太有条理和自制，日记好象是工作记录，简直是寻常的理性。从中还能忆起那时的电话长龙，那时严谨的作息安排，那时日记里会和爸妈说晚安，那时宿舍得过另人回味的“大奖”，那时嗜网的小宝喜欢逗弄我的一干同学，那时丽丽还有过数不清的网内好友……依稀知道而又记不清的，就是回忆吧~~
我又翻出些早就忘到脑后的故事，像是，01年9月23日，第一次和小宝在军训中跑去网吧，那个叫无所谓的先生；01年11月1日，看工学院的篮球决赛，喊得太大声连学长都怕输了我们；01年12 月19 日，自习室一对情侣大看周懂的MV（那时候谁会叫他周懂？现在的我不再叫他杰伦，却也会再频繁出没自习室了）……那时候的太多故事或许都被轻轻就遗忘了，而那样的小事正是今后无论如何都不能再想起的事。
我常常在抱怨自己的大学生活不够充分，也许是期许的太高。看到记得的人事物，才发现仅仅有记载的就已经如此的丰富了。老师说我是个不愿意考虑3年以后那么远时间计划的人。没有大奢望，可能心理会更快乐。怀念曾经的“烤羊腿”三爹，怀念曾经的眼罩大哥，怀念曾经的白皙小馒头，怀念曾经的瓜田小辫子……
梦还未醒，记忆不完。
每每到晚上，心里就难以平静，不管先前有多开心或是多恼火，到了这个时候总还是郁闷的多。
最近发生了太多的事，似乎都不是什么好消息。茫然不知如何面对的人，不是我，而我却一样不安和心慌。
我的朋友怎么了？即使你不说明，我似乎也大概了解，有多重，事情有多重~~
我该怎么办？我能拿什么来帮助你？跟妈妈说，但一点也不轻松。
听了一整天的这首歌，五月天。五月天的风暴。来的太快。我们都还不能承受。
冰块 还没融化 你在看表 我 笑的尴尬（我听到的歌词，不将爱情，心中想到什么，就听出什么内涵）
你说 最近很忙 改天聊吧
那天 我在楼下 想了很久 想 你说的话
你说 爱情很窄 世界很大 (而我们应该长大)
就这样吧 就这样吧 （去掉爱情的字，我就能听懂）
我想我 听懂你 话中的话
而我知道那真爱不一定能白头到老（不是什么白头到老，是另一种最不能替代的爱）
而我知道有一天你可能就这么走掉（因为你走掉，我还受不了）
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑（过去还不知道，但未来会很难熬）
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬
微笑 紧紧咬牙 给你祝福 你 自由飞吧
你说 温室没有 灿烂的花 (你总是很有想法)（很对的字，我们是温室里的花，可是风暴已经来临）
就这样吧 就这样吧
我同意 可是我 泪如雨下
我从歌词里听不到17岁的爱情，而仅仅是这几天发生的事。有多难熬，多难熬……
而我知道，你会坚强，我们都会因此长大，是真的。
PS：（）中是现在的我的想法~~
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