2009年12月03日

Q现在是我的女朋友了,意料之外,情理之中。
一年来,一切都很好,除了我自己的事情。

09年,工资依然没好好发过,现在还差了将近12个月的工资没发;
6月的时候,父亲查出癌症,回家去陪他做手术,恢复,借了5W元;
年底,Q父母给她买房子,我帮忙跑跑,这都没什么,但去年借Q的钱一直没换上,一直是我一个心病,而且让我对未来进行了很多思考。如果我自己不尽快提高自己的收入,将来会出现很多难以调和的矛盾。不是谁功利,不是谁敏感,只是人都逃不出经济动物的宿命。

现在又开始投简历,找工作了,看看会有什么结果。我现在最想的就是把现在欠的11W左右的债务还清,欠债、什么都不敢买的感觉实在是很差。

2008年08月31日

    借了一圈钱,每打一个电话都要鼓半天勇气。最后,QH回了我4个字,“有,怎么给”

2008年08月30日

    身上只剩下10块钱了,要交房租了,要还房贷了,3个月没发工资了。
    本来没想现在买房子,而且是在老家。老妈听亲戚的话,说是要帮我攒点钱,再加上奶奶的房子可能要拆迁了,于是东拼西凑弄了几万块钱,交了首付,然后我每个月还贷当作攒钱。当时为了不让他们担心,轻松地说这点钱不算什么。可是着不住不发工资啊!
    想想也挺失败,工作5年了,还是一屁股债,手头就没松过。今年过完年想着要攒点钱了,可是一帮哥们儿排队结婚,全国各地打飞的送钱。又要买房子,又加上不发工资。攒的万余元现在也是灰飞烟灭了。
    刚才鼓起勇气找一个朋友借点钱周转,刚好赶上人家刚买车,也就没办法了。现在心里很不是滋味……

    回想过去,我多半时间是在这种状态下的,只是这次好像过了点。我一直安慰自己的一句话就是,还能再差吗?
    现在看来,还能。

2008年06月01日

    昨天是怪物的第二次婚礼,注意,不是二婚,是第二次婚礼,而且过一阵还有第三次。

    第二次当了司仪,水平还是有限,每次都要忘掉点东西,第一次忘了让怪物说感谢词,这次忘了让大家一起举杯,估计还是因为紧张。

    猴子和大驴都从深圳过来了,很是感触,有很多人自从毕业以来就没有见过,这次互相留了电话,说好会常联系。

    猴子最近心情不太好,可能还是因为女人。喝了很多酒,流了很多泪,说了很多肺腑之言。也不是坏事,走出来之后他会更强壮的。

 

2008年03月04日

    这两天听了秃子的建议,看了一部电视剧。越看越不爽,女主角太像她了,长得像,说话像,连性格都很想,看得我心直揪揪,心里把这个死秃子骂了一百遍啊一百遍。

    坚持看下去,一共26集,看到22集的时候突然想明白了一个道理,天才啊!

为什么以前在一起的时候总是不开心的时间多,和她没有关系,都是我的原因。

我总觉得自己把能做到的都做到了,然后在那顾影自怜,把自个儿搞的特悲情,没有考虑过她的感受。

结果就是该高兴的时候不高兴,不该高兴的时候啥乐。

为什么顾影自怜呢?是我无法承受很多必须要我承受的东西。我崩溃了,我受不了了,我假装悲情得把压力都给了她,很无耻。

我都受不了,她当然也受不了了。然后要分手,我又很悲情的会去找她,仔细想想,会去并不是为了挽回,只是为了让自己心里更好过一点。然后可耻得把压力扔给了她,这么多年,压着她也压着我。(虽然她好像最近1年才感到压力:D)

现在她结婚了,应该过得还不错吧,好像还是有点没心没肺。只是偶尔会发个短信来道个歉;)

我决定了,过两天等她过生日的时候帮他把心理负担卸下来,以后我自己扛,只要她过得好。

妈的怎么又有点悲情,多少年的习惯还真不好改。

现在想想,当年如果做点什么,还是很有机会的。不过,像我前天告诉QH的,没有如果,只有宿命。还有我对老钟说的,现在还能做点什么是幸福的。

我能做点什么就做点什么吧,为了她,也为了我。

人成长起来还真T M D慢啊………………..

2007年12月26日

上一篇又说到去了一个朋友介绍的公司聊,但是决定不去了。
可结果是,还是去了。

9月11日上的班,之前和投资人也见了个面,算是面试吧,还算聊得不错。
抗不住了,待业了半年,面了N家公司,也没个合适的。经济又严重紧张,不得不有个工作了。

在这家公司待了也有3个月了,总结一下:
1. 人都不错,比较好相处
2. 虽然要干很多事,从做网线到确定公司发展策略,但能参与公司决策,让我很有干劲。
3. 能接触到以前接触不到的东西,能站在新的角度考虑问题,很锻炼。
4. 小公司,所以有希望,我看到的不只是一月一发的公司,对未来有一定的预期。

总结下来我会陪着这家公司走下去的,好固然满意,不好也没什么遗憾。

昨天开掉了一个手下,我唯一的手下。
脑子实在不灵光,总是抓不到我的想法,公司的想法,导致各个Boss轮流找我谈话。我开始还能平静地为他说话,然后再单独找他沟通。这么做了3、5次之后,发现他还是依然我行我素。该看股票看股票,该睡觉的时候睡觉,该捅篓子的时候继续捅篓子。
我放弃了,他继续干下去只能加重我的工作负担,而且看不到能替我分忧的那一天。
早上告诉他下班的时候留一下,提前打个招呼。到了下班,他也基本想明白是怎么一回事。
没费太多口舌,就这么结束了,也算好合好散。

明天要参加一个会议,今天到了深圳。一年半没来了,发现航空公司和机场服务比以前差了不少。
该睡了,明天还要起个大早。

2007年07月26日

    今天早上去一个朋友的公司面试,聊得不错,可是最后由于工作地点的问题,放弃。
下午回到家里,心情还不错,打开电脑看起了昨天看了一半的电影。突然,手机翁的一声,收到一封E-Mail。这时心里感觉不是什么好事,Offer一般要先电话通知的,直接来E-Mail一般都是据信。不过心想也不一定是那家公司的邮件,没准是淘宝什么的。打开了一看,失望的看到了发信人是xxx Job,心里一凉。果然是封据信。虽然我已做好了思想准备,但还是感到十分失落。我感觉失去希望是一件很打击人的事情。我甚至已经想好了收到Offer后该如何庆祝。
        本来打算可以一帮朋友去聚餐,然后一起唱歌,曲目我都想好了,信乐团的《海阔天空》。看来这次我还是没能将人生的锁打破。
        从毕业开始,每次求职的时候,凡是最想去的公司,没有一个去的成的。最终总是很意外的出现一家公司,很痛快的就发Offer给我了。搞得我这次很想假装自己不想去这家公司-_-# 而且到现在为止,每次跳槽都会转行,干的工作和以前没有很大的关系。虽然每次都做的不错,但没有持续,就不会产生高速。这现在就像一个魔咒一样,挥之不去。
        这次面试是我工作以来最认真对待的一次。我以为我每次不能去最想去的公司是因为我从不特意准备面试,完全靠临场发挥。所以这次除了第一次电话面试我没办法准备以外,后面两次电话面试我都做了充分的准备。猜想面试官可能会问到什么问题,我该如何回答等等。我太需要一个机会证明自己了!
        最后,像往常一样,还是被拒了。这个结果让我很失望,失去了希望让我很颓废。我现在完全没兴趣去看招聘网站,像垃圾场。

2007年07月13日

半夜睡不着觉,爬起来记录一下最近的进展。
我现在越来越没有想法了,越来越平静了。上周通过拐弯关系,一帮人找到我,一起聊了聊。主要内容是他们正在创业期,而他们要做的事情正是我做过的,所以希望我能加入。此事事关重大,我还要仔细考虑考虑,考虑我这个懒人能否去做这么一件事情。
另外,还有一个不错的公司面试了两次,自我感觉良好。不过经历过之前那么多事,此事我也不想抱太大的希望。

周末一帮老朋友说好要聚一聚,不爽的就是太远了,夏天,我是不愿出门的。看起来好像应该移民到北欧去:D

2007年07月05日

前两天还在抱怨天气太热,今天突然来了一场暴雨,天气很意外的变得凉快。夏日的雨一般只能带来湿度的提高而不会对气温有任何影响。
最近心情也是起伏变化的不停,其实我一直是这样,可能因为比较闲,所以变化的周期变得比以前短了许多。昨天是波谷,今天是波峰。

工作的事情还没有定,Fortune 500我基本上已经扫完了,无果。接下来该扫电子百强了。呵呵,我很无奈。

2007年07月03日

自打毕业以后第一次过夏天没空调,真TMD痛苦。现在每天作息时间是早上五点睡觉,这时候稍微能凉快点,蚊子也没有了。一般都是中午12:15起床,上上网,下午饿了吃点饭,打打游戏。

天一热我就什么都不想干,不想看书,不想说话,所以我想移民到北欧去,一年四季都是冬天,多爽啊!

无趣无趣,我快要死了