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2005年02月28日
2005年02月27日
下班的时候，天空还是飘着毛毛细雨。本来答应GF跟她去练习跳舞的，但放开办公室，走进雨中的时候，心里一下子变得疲惫起来。饥饿加上寒意一下子使我感到一阵懒惰，唯一想干的事情是回家吃饭喝汤，然后洗个热水澡睡觉。跳舞既是GF的休闲，也是她的交际活动，而对于我的空闲时间来说，是用来学习更多的技术，或者做一些副业，挠和在一起是不甚理想的，虽然我一方面是想借此机会见识多一些没有见过的场面，和认识我一些人，但想来还是留待下一个时间。
站在车上的时候，车子慢慢地变得拥挤起来，后来终于被从后门上来的几个人挤得火了，就要发火的时候，突然想到书上说这就是怒；从挤我的人的角度来说，他倒觉得这样做是理所当然的，没有什么可以埋怨的，谁叫广州的交通如此拥挤呢？身在其中，唯有忍受。真的很奇怪，想到这儿的时候，怒气也渐渐没有了，随之而来的，想得更多的是，为什么在这种情况下我会感到不满呢？这些，都是“苦”。
下车了，走过马路，雨还是淅沥淅沥地下个不停。想想身边的这些环境，想想已经成为遥远回忆的白日梦，再来到电影世界里面潜进海底的时候，当时的人是否会突然思考，这个平凡的肉身，到底是真实存在的，还是只是一种虚幻的影像呢？
不在具体的时间和环境中的人，不可能体会其中的苦。这是我对“苦”和“因缘和合”的理解。
2005年02月25日
一斤带猪皮、白内、瘦肉的三层猪肉 + 半斤用牛粪培养出来的食用菌 + 一调羹，用电饭锅盛着，加清水至食用菌可以漂起，加电煲之，一小时后便可以享用美味了 —— 尤其是汤，清甜无比，肉则留有余香。
严重推荐给各位懒人。哈哈！
今天去学校办事，出去时穿了一件内衣，一件毛衣，一件外套，走到目的地时已经大汗淋漓了。这时候天空还飘着可爱的小雨滴，把外套和头发都弄湿了。第一次没有带证件，事情没有办好。于是再次回来拿证件，这时候可真想不去呀，因为毕竟只是拿回执，一个月后还要跑多一趟的。但是问了保卫处的工作人员，她说最好是领回回执的，因为一方面是以这个回执可以领回身份证，一方面是回执太多了，怕搞混，再说回执还可以当临时身份证使用呢。
于是回来后再次出发，带上雨伞。本来不想带雨伞的，不过怕衣服湿了难以晾干，所以还是带上了。赶到办事处已经快5点了，还好还好，把回执拿回来，总算搬开了压在心上的一块小石（减轻了许多）。
办事情是不是就应该这样呢？能马上办好的，就不要拖下去，因为拖下去也是要去办才会好的；不能办好的，也要有个结论，因为拖下去能办好的机会也很小。总而言之，不要把希望寄托于未来，而应该把握好手上的机会。
今天气温比昨天升高了一些，空气又潮湿得可以，墙壁上都是水珠，地板也变成了滑冰场，一不小心就四脚朝天了。
今天睡了个好觉，算起来还真睡够了12个小时，这是最后一天假期了，要好好睡个够。起来后终于把好几天没有沾过水的头发洗了一遍，感觉头轻了许多，想想那盆乌黑的洗头水就觉得这个决定是英明的。
由于天气转暖，下午决定去找个地方给羊城通加钱，不然明天坐车又要找零钱了；身份证不知道办好没有，呆会要是办好了就去拿回来，也拖得太久了吧？
2005年02月24日
春节回来广州后，房间一直很乱，也没有心思去收搭它。这正如我的思维一样，处在于一种混沌的状态。通常这都是由于懒惰造成，不管是行动上的，还是思想上的。今天花了一个上午把房间整理好了，看上去真是舒心，心理想着把心灵里的房间也整理一下，姑且当成一年之计也可以。
又看了一遍关于时间管理的文章，这篇文章在很久之前就已经看过了，当时也觉得很好，要学习文中提及的种种思想，可是不久就已经忘得一干二净了；现在再次翻起来，再次拜读文中的思想，再次暗自下决心要以之为标尺去行动，这次应该可以坚持更长点的时间。文章一开头就提及了管理思想对最普通的生活的影响——房间的布置，没有认真管理自己的时间的人，房间总是乱七八糟，而有意识地管理好自己的生活，摆设也随之而变得整齐而有条理起来。
而今，看着自己整齐的房间，至少眼顺了些许。
2005年02月22日
刚刚写完上面那篇关于内心恐惧的分析，打了电话给我的朋友，告诉他我在想这些东西。他说：人生感悟啊，从高中感悟到现在还没有感悟完？这是一个很好的问题，有关于理论与实践的关系问题。
从现实情况分析，我现在的境况够遭糟的啦，几乎所有的事情都是不理想的。在外界看来当然非常有理由借疑我对待生活的方法和态度。这不是简单的绩效评估，它涉及到生存/人生价值/人的尊严/处事细节等一系列问题。许多人在这些问题上都持保留态度，就像微软对Windows 源码的爱护一样严密地控制着它们与外界的相通。
而我这么一个弱小而浅陋的生命，却试图通过对自我的剖析来理解人生的奥义，以及对自我心灵的提升。这种看似可笑的行为需要承担的打击许多是意料不到的，这也是灵感的来源之一。要完成一个剧本，其实中必需有矛盾，要成为勇士和英雄，也必须有艰难的环境。从历炼本身的涵义上来说，这本身就是一种资源。
另一方面，在对待外界的反溃上，本身的处理方法也涉及了性格与弱点的环节。怯弱者面对批评不知所措，诚惶诚恐，沉溺于自我与他人思想的冲突中；刚愎自用的人则置他人的金玉良言于不顾，固执己见，陷于黑暗而不自觉；唯有拥有智慧者才能选择乱草中的绸带，鸡群中的天鹅，察纳雅言，坚决执行。
每个人都有一种生存的铁律，奉行它不怀疑它，外界人看了叫铁了心，其实即使是一颗石头，他们也不自觉的——它至少同样很硬。
我经常在莫名其妙地怕一些什么。弄不明白这么怕来源于哪里，也许已经遥远到不可回忆了。听说从小在心灵上留下来的阴影会影响人的一生，我想这也许是真的，我是不是应该从瞑思中寻找恐惧的根源呢？
所以现在我总是苦恼地发现，在做一些事情时总是心里惴惴不安，甚至很不想去做。某些事情完全没有成立恐惧的条件，也会使我感觉非常不舒服。如果在重视人的城市，这恐怕要被鉴定为神经过敏了。记得有一次非常可笑的事，那时我的身份证丢了，GF要拉我去买东西，我看见远处的警察竞然不想去了。虽然我不是罪犯，但我竞会因此而害怕遇到警察？
我不懒惰，也怕麻烦。但这只对特定的事物。例如用google搜东西，只要时间充足，很少我搜不到答案的。又例如找公车，我比较讨厌问路，而更喜欢看站牌，甚至即使这个站片不到了，我还会不辞劳苦地跑到下一个站去看。有时候还会花几个小时的时间步行回家。难道我在怕自己的同类吗？
我为什么要怕自己的同类？活着的，还是死去的？活着的每天都可以看到，但很少跟他们交谈，搭侃这个东西我非常的不习惯，是不是我找不到话题呢？这是一个非常严重的问题。跟别人谈话，为什么非要看着自己的缺点，而不把眼光放在对方身上，无论是对方的优点，还是缺点？什么应该问的，什么不应该问的？一向以来我解释为善于为别人着想，但现在看来这似乎没有什么好处，无论对别人，还是对自己，因为双方达不到无隙交流的目的。
过去是历史，历史是一面镜子，必要的时候才拿起来照，有谁一刻不停地照镜子呢？又有谁看见朋友来了就拿起镜子来看自己呢？这是很无稽的东西，然而我确实就是这么做？
2005年02月20日
若是使用动态文本字段，需要打散两次之后再组合转为图形；
若是使用静态文本字段，只需打散一次之后再组合转为图形；
由于某些字体在打散两次之后会失真（部分笔画粘在一起了），所以建议还是把动态文本字体转成静态文本字段，之后再打散一次，再组合，再转成图形，这样才能保持字体的美观。
困绕了好一会，上论坛求救得出的结果。
原文地址：http://www.flash8.net/bbs/dispbbs.asp?boardid=1&id=224806&star=1#186777