好久没这样笑过了哈哈哈
上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
我说：“两科，你呢？”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害！”
后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
女人眼中的大美女！超经典！ 女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高
中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡
，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报
讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的
膝盖了。
3. “她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花
，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公
婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十
大人物之——别人家的老婆
4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还
她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大
惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边
几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔
门而去
老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生
活…
5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家
。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一
会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然
后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽
强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，
徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子
）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，
我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说
：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的
再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
11.我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟
悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背
景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收
费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。
。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的
，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和
204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声
大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉
的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？
13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了
！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、
奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先
跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚
12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
18.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ，费用我全包。
乞丐说：我不女票，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不
piao的好男人能混成什么样
19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南
京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上
班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”，于是为了缓和气氛说：
大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。
22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手
，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了
……
23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂
,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤
时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得
我。」前妻笑着说。
24. 刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘爹
，您好！您的用户名已注册成功。
25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不
起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实
现你梦想的地方。
加入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩
，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试用期8000美
元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是
梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海
域，换你一生奇迹!
——索马里海盗人力资源部
26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
27. 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可
是有一个人的切完立马死了……
老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
惊叹那学生的理解能力……
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，
打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还
是不接？
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复
~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！
！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的
名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公
一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回
到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一
个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包
子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋
了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！
后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三
是你婚后会非常失望！
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角
结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，
后面就没戏了!
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“
这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。
”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，
多少钱的都行，没有限制！”
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说
“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
很有内涵哦，仔细品味……….
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，
不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋
放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没
办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不
，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
刚听到的一个巨牛的理论：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的
时间……
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破
门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入
大喊：多谢二哥!
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的
手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”
那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛
一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印
象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气
想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好
奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑
抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是
…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我
未必会是最优秀的—–我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时—-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以
下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来
到了火锅城。
一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔
叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我
这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排
盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包
围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给
我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，
姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘
就哭得不行了，新男友也分了。
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很
伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。
”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽
问道：“你听说过安利吗？”……
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她
开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于
是 ..我开走了她的宝马。 ”
一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多
个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后
大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间
揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武
松有句话说。”
“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到
比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。）
路边停着一辆宝马，属违章停车。 pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：
“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” pol.ice看他一眼，没
说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” pol.ice看他一眼，
还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄
完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛
，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往
后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车
拖走了！”
上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好
之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋
！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪……”
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫
哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又
白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤
子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……..
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节
，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在
看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的
回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他
看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见
该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果
班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来
了，而且貌似量还很大。
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地
放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开
护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊
”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离
家出走
晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。
。。。。。。我们俩一路走回了家。
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷
天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
请记住：一切不以涨工资为目的的激励都是流氓行为。
失恋的痛苦不在于失恋本身，而在于青黄不接。
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来
很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一
刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联
系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然
后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。
某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住
其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了
，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是
！？＂
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是
我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻
到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁
最终他扶我坐下了、 然后他说：’’继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的·
“大人：发现一具无头尸体。”
“哦，看来这人一定是死了。”
啊？！大人！您是怎么知道的？“
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：
看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，
别说我偷了你们的猴子！”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，
主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈
。”
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起
，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得….令我不停心怦
怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了
一张字条，上写：“**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于
女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心
情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等……..
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人
影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ……
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认
真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小
明脖子上。
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你
的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就
都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上
来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名为
，“看电影”，“点这个听歌”，“这个你别按”，“打开你也看不懂”，“弄坏了你负
责”等等
8点钟从小区出来，走到了小区的一个下坡位置，发现一个mm正在吃力的向上推着一辆黑色
奥迪，这车停的位置不对，看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。
见到我过来，赶紧说：大哥，帮我推一下吧，没力气了。
我犹豫了一下，脑海里展现了一幅英雄救美的景象，憧憬着美女-，噢买嘎达，在这个社会
，一切皆有可能！
于是过去顶上，这时，美女竟然松手了，我想她应当去驾驶室开车了，没想到的是，她竟
然走进下面的红色速腾，开着一溜烟走了……
问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高
。请问怎么减免相关费用？
律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证
加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获
首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元
院内，医生们正在罢工请愿；
院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地
问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……
大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾
东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看
这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居
然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作
弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过
去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！
年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来
一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道
：“杜蕾斯是谁？”
一对同座
男：听说明天是妇女节（…”听说”..）
女：o(╯□╰)o.. 跟我说什么，跟我又没关系的（….淡定无语的表情）
男：那你想过节不？ 我可以帮你的
女：………无耻…
话说上学的时代我很宅，一放寒暑假总是不愿意出门，天天坐在电脑前玩游戏。
有次暑假回家，整整打了将近一个月的游戏（呃，我承认我是WOWER），正在激动地与人P
K，家里停电了。我顿时感觉到很绝望，于是拉开窗帘，打开窗户，咦，外面下雨了！窗外
清新的空气扑面而来，屋内弥漫的烟味儿迅速消散……那感觉还挺不错的，我又莫名地兴
奋起来：“妈，下雨了！~下雨了~”我妈淡淡地回我：“都下了一星期了。”
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说
：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼
店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾
客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理
发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比
尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
某日，某报头条：《河边一尼姑闲逛被歹徒JW》
次日，该报头条：《河边惊现几百尼姑在闲逛
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽車
跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下
…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死
妮子，叫你踢被子，叫你踢被子
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便
去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。
将军：“来我家给我当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”
将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。
刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！
副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！”
英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门
： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤
我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡
好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
那天朋友去餐馆吃饭，买单时给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡。
朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋友笑了：信
用卡可以不设密码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人便开始
口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生日，不信你试试！！女服
务员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。
食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整
个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发
现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞
愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两
人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?
你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头
不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车
鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是
多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面
前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我
吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了
！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）
有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝……)
后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才……）
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发
给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道
：“我哪知道，还没来呢。”……
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉
的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我
们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所
以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面
积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地
刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看
着我。
高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门
走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问
他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很
，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知
道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
有个人一天碰到上帝…… 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问：“你
有什么愿望吗？” 那个人想了想， 听说猫都有9条命： “那请您赐给我9条命吧！希望您
满足我的愿望。” 上帝说：“ 你的愿望实现咯”有一天，那个人闲来无聊想：去死一死
算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上。 结果一辆火车开过去， 那人还是死了！他到了天
堂问上帝：“你不是说我有九条命吗？为什么我还会死呢？你骗人！”上帝慢悠悠的说：
“因为那辆车有10节车厢…” 那人迅速“囧”化……….
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忆往昔，我是谁
看今朝，谁是我
