2012年02月23日

工作

走进社会已经半年了,想想毕业的时候匆匆收拾了宿舍,休了一个周末,就赶去单位报到了,迫不及待地走上了工作岗位去体验社会,那时的我真是太天真了。挺后悔自己当时没有好好地享受最后一个假期的。不过,在企业里呆的这半年让我学到了很多东西,不夸张地说比我在学校20年学到的东西还要多,因为很多东西是书本里不会讲的。

我的具体经历可以算是很离奇了,可是由于某些原因,我也只能讲些皮毛。首先,我碰到了一个奇葩领导。跟我熟的朋友都知道,我从不轻易用傻屄这个词来形容别人,可是我觉得这个领导实在没有更合适的词来形容他。见到我的第一句话,就是“清华的人都不靠谱”,然后开始吹嘘自己的经历。我的工作是研发,而他的工作就是坐在实验室里边抽烟边指挥。在他手下的好处就是你完全不用计划第二天做什么实验,因为你做的每一组实验,每一种添加剂的用量都是他拍脑子现想出来的,而且他不会让你闲下来,哪怕是坐一会儿。8小时不迟到不早退,一直在香河的工厂干体力活,有时还要加班,没有加班费,死工资,周遭没有任何可以消费的地方,这样的生活离我想象的国企生活差距甚远。这个领导动不动就骂人,满嘴喷粪,污言秽语,从不为手下说一句话,连要件工作服这么简单的事都不敢去反映。

其实刚刚入职的时候,碰到两个清华化工的师兄,就已经跟我提到了这个领导,似乎在他手下呆过的人都对他咬牙切齿。同样地,他也经常在我面前说他过去手下的坏话。跟同事的交流中,我也知道了一些事,很多有能力的人都被他挤走了。确实,能在企业中生存发展的人,一定是有些手段的人。我表面上对他百依百顺、笑脸相迎,可我知道这样下去不是办法,这种人肯定会得寸进尺、变本加厉的。当然,如果一直迎合他,或许日后会得到提拔,抱着这样的心态,我忍了3个月,直到我弄清楚了领导的血缘关系网,发现没有一个领导在血缘关系上是完全独立的。我很沮丧,可是并不认命,于是开始想办法拜托困境。

小学篮球队的队长给我出了个主意,让我约他出来打球,然后废了他。我约了很多次,可是他以不会打为由,只是站在旁边看,我实在想不出能废掉观众的办法,所以没有成功。然后,我开始寻找传说中的骨质疏松散,这是青少年运动员伪装骨龄的一种药,可是也一直都没有找到。无奈之下,我研习了《本草纲目》,最终就地取材,选择了实验室里能拿到的硼砂,混在领导的茶叶里,增加了领导上厕所的频率,顺便也帮他降降肝火。不过这领导好歹也年近半百了,有时跟我单独喝酒的时候,总说我有心事,看来我的城府还有待磨炼。

接着是发现被忽悠,这要从单位的书记说起,入职的时候,讲好实验室在北京,可是我发现,他领我去看的实验室不是我们所的,我只有办公室在院里,在香河的厂区才能搞科研。其实我在同龄人中算是比较敏感的了,可是那个骗子完全没有任何表情上的、情绪上的破绽。而且为了消除我的戒心,居然卑鄙到说自己也是清华的,其实他是哈工大的。遇上这种职业骗子,算我倒霉。我们领导劝我忍了,说这就是社会。我说:“好吧。”心里却在想:“放你娘的屁!”

然后我开始思考自己的未来,是这样隐忍而期待受重用,还是寻找新的方向呢?一个偶然的机会,让我跟着经营去跑业务。于是我对我的职业有了更深刻的认识,在业务中,跟客户、监理、总工、承包商、包工头、工人都打过交道,我渐渐的意识到自己不喜欢这个职业。不是所有的人都能干自己喜欢的事,但多数是为了钱或生计。以我的学历,我不愁生计,所以自然要在钱、发展空间和自己喜欢的事中做一个选择。我觉得继续呆下去这三样我都得不到,国企的待遇、外企的工作量、言而无信的领导,所以我开始寻找新的方向。

现在最火最赚钱的,无非是金融、IT、教育,我对金融完全没兴趣,而对IT,我的基础不行。只有教育了,我在大学期间做过3次家教,家长和孩子的反响都还是不错的。然后我把科目锁定在了小学奥数上,毕竟自己经历过,做题不虚,而且这个领域赚钱也多。最重要的是,我喜欢。大二的时候,死胖子就说我适合做老师。确实,能把复杂的战术给他讲明白,不是一般人能做到的,需要耐心,还得哄。于是,我又重新开始做兼职带家教,这就是我后来周末很少有时间出来活动的原因,我开始学习教育学和教育心理学准备考教师资格证。然后去各个教育集团去面试,我发现我确实适合当老师,在各种面试笔试中,我都是秒杀别人。试讲后,面试官都问我是不是以前当过老师,看来有些天赋确实是与生俱来的。后来我拿到了巨人和学而思的OFFER,又去找我的中学同学商量,她拉我去了高思,因为高思处在发展阶段,将来发展空间更大。

尘埃落定以后,我在单位里坐等发钱,各种翘上班去打球开黑看电影,过了一个月真正的国企生活。交辞职信应该就是这两天的事了。回头想想,这半年确实不容易,从热情到绝望,从迷茫到坚定,找到希望破冰而出。社会虽然有不公和无奈的一面,但是我绝不会任其摆布的。可是,想想我之所以可以这样脱身,是因为我有北京户口,倘若没有的话,可能还真要忍个三五年,所以外地的同学在北京找工作一定要慎重啊!

娱乐

工作以后,特别让我高兴的是,我联系到了小学篮球队的同学,平均两周打一次球。特别是队长组织的那个恩怨局,替他所带的公司出战,血虐另外一个自以为肯定会赢的公司。时隔这么十多年,还能凑在一起打球,如今走上社会的我们还能在一起打球,真的很不容易。而队长竟然还能敏锐地看出我的心事,就像当年小学一起打球一样,这种感觉我也十多年没有了。

我们毕竟老了,队长经常劝我打球不要太认真,现在的我们能有个地方活动活动就该很知足了。是啊,我做梦都想找个能经常打球的公司,可是这种事是可遇不可求的。只要一把手喜欢,上有所好,下必甚焉,不过一朝天子一朝臣,突然换个不喜欢篮球的领导,平时打球的那些员工想必是要倒霉的。对于工作上的困扰,队长也给了我很大的启迪,他看出我困扰的根源在于不能割舍。在社会上经历了这些事,我也明白了,两全其美的事是不存在的,关键在于自己想要哪种生活。明白了这个,我才可以义无反顾地甩开世俗的眼光去追求自己想要的东西。

周末的时候,我也经常去跟二队的人开黑,只是工作以后平时就很少玩DOTA了,而且我发现自己熬夜的能力退化了,熬到3、4点就困的不行了,大三那会儿联系熬3个晚上都没事的。可是我还是喜欢跟他们出来开黑的,我的00后的学生对我说:“老师,DOTA多没意思啊!”我想想也是,一个人玩的话确实没意思,DOTA的魅力就在于可以跟朋友一起去开黑,不过在他这个年纪是不能理解的。

一个偶然的周末,接到国悦的电话,抱怨自己已经一周没打DOTA了,后来发现他打错了。我想,公务员太TM闲了,一周没打DOTA对于工作3年的人来说居然也是个值得抱怨的事。而在“兄弟篮球”,我看到了43岁的人还积极跑快攻,打全场都不虚。我也想知道,我打篮球、打DOTA究竟能到什么时候,是不是只要我的周围有这样的朋友,我就可以一直打下去呢。想想将来退休以后,也能天天打球开黑就好了!

生活

提及这部分的时候总是难免有些尴尬,一直没有女朋友,工作以后我选择了相亲。并不是同事介绍的,而是一个小孩儿给我介绍的,我也去见了。相亲被虐,之前我有被告知对方是富二代,不过我自以为见过不少富二代,没太在意。于是,相亲的时候各种不安以及被买单。传说对方对我印象还是不错的,可是我总觉得被包养不是我想要的生活,说不出为什么,总觉得不自在。我很了解自己,我的性格不适合被包养,可是我为什么同意去见面呢?大概是我还有渴望被包养的念头吧。人有的时候就是很复杂的……好在对方现在在英国,我的答复比较暧昧,还是顺其自然吧。

我目前在蓟门桥上班,每天中午在北邮吃饭,有时下班会去找北邮的朋友玩,而多数情况是直接回家。我所在的单位缺乏生气,虽说气氛是靠年轻人带起来的。可是我们所的人分成两个派系,相互见面都侧目而视,仇深似海,更不要提组织活动了。所以,我基本不会跟单位的同事玩。

最近很多朋友结婚生子,看得我确实有点不淡定的。从心理学上来说,是繁殖感与停滞感的相互作用。如果说刚刚成年的人渴望交朋友,一群人一起去玩,那么接下来,人的兴趣就会发生转移,慢慢地不在喜欢找朋友出去玩而开始关注营造自己的家庭。说白了,就是能陪我玩的人越来越少了。我的想法是,还是等工作稳定了,再想成家的事吧。

总结与期望

这一年,尤其是后半年,我成熟了不少,我看到了社会黑暗的地方,不过我没有放弃希望。人在这个社会生存,一定要学会坚强,百折不挠,但是我不希望变成那种为自己利益而恣意伤害别人的人,不想因为所有周围不公而堕落。而我也不想像犬儒一样人畜无害的生活,我想追求自己认为正确的生活,对朋友有价值,不时还要暗算那些龌龊卑鄙的人。

这半年,我找到了自己努力的方向,终结了从大三就开始的迷茫。在2012年,我要更努力的拼搏,为我和另外一个人的未来奋斗,争取月薪过万并能在工作上独当一面。当然,也要不时的打球开黑来陶冶自己的情操。

最后做个广告,将来谁的孩子需要帮忙的可以来找我辅导啊~!

2011年06月09日

一转眼,已经在清华呆了六年了。上周借着得肠胃炎的机会,在床上捋了捋这六年的经历,一直在想如何总结才算是没白过这六年。本来想以今年北京高考的作文题目来总结,后来我放弃了,因为题目太恶心了,所以我还是以自己的方式来总结吧。按说我在实验和宏庙也各呆了六年,可是我对清华的了解却远不如那两个地方,大概是因为清华更加庞大复杂吧。即使到了现在,我还是不能为路人很好的指路,事实上,很多系馆我都不清楚位置。记得刚入学的时候,我还跟舍友说,想在毕业之前认全5字班的所有人呢,后来才知道这个梦想有多愚蠢。找工作面试的时候,经常会被问到清华的人有什么不同,我的感觉就是清华的人聪明,无论看上去是笨还是蠢,是老实还是憨厚,都是很会算计的,只是表现形式各有不同。这点是我感触最深的吧,其它硬件多么好,资金多么雄厚,师资多么牛等等的对我来说都只是花瓶,只有人是我可以实实在在感触到的。
首先是感谢。感谢所有帮助过我的人,这好像是废话,说的具体点,感谢所有借我抄过大小作业和实验报告的人。最该感谢的是我本科的舍友张磊和李伟斌,相信我们班没抄过或借鉴过他们作业的男生应该很少,而我近水楼台,坐拥两大独立完成各种作业的牛人,是在是太幸运了。如果没有他俩,很难想像我本科如何毕业。其次,要感谢那些无私分享考题的人,我还记得大二的时候曾笑寒整理的物化小册子,涵盖期末90%的考题,居然无私的为全年级每人打了一份,并且一代代的绵延流传下来,这种胸怀确实是人间少有。我相信,流传下来的不只是他的习题集,而是这种群策群力、众志成城的精神。鄙视胖子吃独食藏卷子的卑劣行径。不过有的时候反过来想想,如果没有他们,我就真的毕不了业么?很多事都是逼出来的,当没作业可抄,比如我研一的时候,咬咬牙也就那么过来了,那个材料学我完全是零基础没教材,幻灯片天马行空,害得我乱看了很多无关的书,不过收获也是很大的。所以这事,说白了就是自己犯懒而别人为你的懒惰提供了帮助,那么我真的应该心怀感激么?总之还是先谢谢了……啊,还要感谢我的导师,这个是发自内心的。我从不会装B地感谢所有人,我不认为清华的老师有哪一个比实验的老师更关心学生,但是我的导师确实对我有很大帮助。别的不说,招了这么懒一个学生还能处处指导和包容我就很不容易了,我经常因为起晚而误了200号的班车,起床后索性就出去打球去了,而导师不但很少责怪还经常主动问我需要些什么帮助,而且逢年过节还给我发笔小钱,最后还给我了我那么多论文和专利,都让我有无地自容的感觉了。所以,当他在篮球场上认真地盯我的时候,我怎么可以毫无顾忌地突破呢?篮球的事还是放到后面说吧。还要感谢支书海鹏帮我圆了入党的梦,大二交的入党申请书都已经泛黄了,终于碰上一个给力的支书,海鹏是我见过最负责的支书,顶着那么大压力发展了这么多人。算我欠你个人情吧,似乎说远了,总之以后还在北京,相互照应吧!当然,还要感谢江队和胡潇的思想汇报。
接着说说在清华快乐的事情,本科的快乐远多于研究生,因为那时候人与人比较熟,关系近,这应该是普遍规律,到了研究生虽然也有很多朋友,但总觉得会有隔膜。非常怀念本科的卧谈,我想像不出会有哪个寝室比我们寝室的卧谈更神奇。可以毫无顾忌的谈论各种人各种事,把别人的想法分析得那么变态,把一个事物剖析得那么深刻,把自己扭曲的世界观赤裸裸的展现,可惜这里不能举例说明。我也偷听过很多其它寝室的卧谈,感觉非常平淡,我在外面都快听困了,于是庆幸自己能在这么不平凡的寝室度过四年。每个寝室都有自己的快乐,我们寝室不怎么打游戏,准确的说是游戏爱好不同,自从李某被我的哥布林虐过以后就把魔兽删了,张磊热衷于卡丁车,唯一能一起玩的就是拳皇,可惜他们又不是我的对手,唉。不过我们有很多小快乐,比如去食堂吃完饭赛跑会宿舍,第一个进去的人总是会把后面的人锁在门外逼人说句赞美的话,有一次李某还因此在楼道拐角处狠狠地摔了一次,却依然乐此不疲。像这样的小快乐还有很多,怀念在宿舍里摔跤跳舞的日子,在宿舍里没有拘束,可以随便哭闹撒娇,舍友们也都习以为常,这样的快乐,怕是以后不会再有了。除了这样的快乐,在清华的交往,主要是通过爱好,我的爱好以篮球为主,然后是吃饭、游戏、桌游、K歌等等。篮球是主线,6年来一直在打,也因此认识了很多人,不过我打球不是为了快乐或其它目的,只是为了打球,就像呼吸一样。胜利和得分对我来说都不是最快乐的事,最快乐的事是遇到厉害的对手和默契的队友。其实我也知道,年纪越大,打球的人越少,想当年大一的时候一说打球能出来大半个班人,跟很多系外的班都联系过比赛,大二的时候还能打班内的寝室对抗赛、还能替超导出头干翻冠军治安巡逻,大三的时候还能勉强夺冠,到大四以后,叫出来投篮都没有能坚持过半小时的。生老病死,是每个人都要面对的,而且大家都忙了,用某人博客里的话说是“有了更高的追求”。所以上了研究生以后,我几乎都是一个人出来打球,这样会更自由些,希望你们可以理解,这也是我回到二队的主要原因,不过我也明白,这么做必然会使得我与某人的关系紧张甚至破裂,我当时也纠结过,但是我不会后悔。至于马杯,我想单起一段说。其实说到篮球,似乎有很多无奈的东西,之所以算作快乐,是因为跟篮球有关的一切经历,我都是非常珍惜的。从徐舟出生那年到现在,我已经打了18年篮球,不知道自己还能打几年,身体上的感觉已经大不如前(虽说也有发胖的原因吧),所以对我来说,打球本身就是一种快乐,感谢每一个陪我打过球的朋友,你们给我带来的快乐是我最珍视的。关于吃饭,好像没有单纯因为吃饭认识的朋友,但是无论怎么认识的朋友,都会一起吃饭……在清华,各种活动都离不开吃饭,而且越往后吃饭的机会就越多。了解我的朋友都知道,我在饭桌上只要求肉和米饭,大量的。认同我的,就能成为好朋友,不能接受的,我就不会再跟TA吃第二次。我也知道这么吃下去,一定会折寿的,可是我喜欢。游戏是堕落的原因,大一的时候,辅导员就跟我们说,游戏是为了人际交往,一定要玩。于是,大学的这几年,我一直在锻炼人际交往。游戏给人一种虚幻而颓废的快乐,不过那也算是快乐。大学期间,从DL到掌门人,无法统计打了多少盘DOTA。特别是从大四开始,经常出去跟人开黑,不过想来出去开过黑的人基本都是打球认识的,不知道是为什么。我一般都是辅助,可能是性格原因吧,我不喜欢上去跟人对A,让没脑子的人去打DPS吧,我喜欢埋伏在树林里,团战后手出现甩一堆技能后回树林里等CD,然后出来再甩的那种。一般团战下来,我不是被秒就是全身而退拿人头的……因为我觉得枪打出头鸟,即使你再强大,张扬也会让你嘲讽得死无葬身之地,这也是我的处世风格啊!桌游主要指三国杀,也是我大三的时候才开始兴起的吧,非常适合我这种智商高、情商低的工科男玩,现在同学聚会,运动太累、K歌太吵,基本都选择三国杀,既不累还能聊天。上研究生以后,特别是到了15号楼,宿舍楼道里建了一个专门玩桌游的厅,于是添翼、晓明就经常组织我们活动,补偿了我一直以来本科同学脑子笨不玩桌游的苦恼~!最后是K歌,张舒崾说我比过去唱歌好多了,其实我想说,我一直就唱这么好,我们班同学都可以作证的,只是过去唱歌是用来干扰他罚球,目的不一样而已。K歌是一件很快乐的事,不过组织起来比其它几个活动都难,总觉得问别人爱不爱唱歌是一件很尴尬的事情……在清华的这几年,我的快乐基本上围绕着这些事情展开,有的人觉得我生活单调,我觉得快乐就好,每个人都有自己舒服的生活方式,我知道什么是我最想要的。
接下来说说马杯吧,这六年里每学年都有半个多学期在准备马杯,就是说平均有一年半在打马杯。这几年,我一共打了34场正式马杯比赛,22胜12负,胜率为64.7,比我在掌门人或者盛大的胜率要高多了。关于比赛的细节,我不想再提了,以前也写过不少东西了。我想说说理念的问题,在化工打的比赛,承蒙兄弟们对我的信任,我把我的理念灌输给了整个球队,尤其是我大三大四的时候,胖子和亮亮应该最了解我,大志和曹晨也应该深有体会,包括李昊、田晨喆。我是一个重防守轻进攻,重配合轻个人的队长,所以化工过去的比赛比分都打得很低,无论对手得分能力多强,一般的毛时比赛也几乎没有上40分的。从数据上来看,基本上场的5个人得分差不多,不会出现一两个人得分很多的现象。胖子经常鼓励我单打,我很感谢他对我的信任,但是我知道在化工只要我不独,就没人敢独,这样才能充分导球来调动对面的防守,寻找更好的机会。我也跟蓝天聊过很多我的想法,他给我在全队交流上提供过很多帮助,这点我非常感谢他。我可以负责地说,我在化工打的4年马杯,是我最认真的4年,这认真不只是对我个人的要求,而是如何带领全队,不离不弃地为胜利而拼搏。老实说,只有两个原因,一个是感谢蓝天对我的知遇之恩,二则是不辜负兄弟们对我的信任。胖子经常跟我说,如果不是蓝天大一就让他打主力,他才不会这么卖力地打这么多年马杯,可见天哥的魅力!我生性疏懒而自卑,倘若不是周围的人都相信我,我是很懒于去发表意见的,所以兄弟们对我的信任对我来说是弥足珍贵的,是你们的支持让我有机会把自己的理念灌输全队,并展现在马杯的舞台上。我在乎胜负是因为想知道自己的理念究竟是否正确,关于个人和集体的辨证关系,我也想了很久,尤其是在只有5个人上场的比赛中,这个矛盾就更为扑朔。到现在,我也不敢说集体配合一定比个人实力重要,因为很多大神都有带酱油的实力,可是这就是我的性格。上了研究生以后,我决定打球要自我一些,我很少为全队布置过战术,几乎都是一个人去打球。我只是觉得,带领全队打球好累,无论是沟通上还是训练上,而研究生训练的机会也少了,大家平时都要去200号,原来在化工的时候,比赛期间每周要练两、三次。不过其实这些都是借口,有心的话是都能克服的,主要是我觉得我很难在短时间内让大家接受我的理念并取得默契。与其那么辛苦地组织,不如轻轻松松地只打比赛。希望你们能谅解我,我认真了4年想再放纵两年,如是而已。我帮助核研院升级并保级了,从个人的角度而言,我尽力了。感谢志宏、建树、朝晖、张震和郭垒磊师兄在新生赛上与我的合作,其实取得了亚军是很不错的成绩,比我本科新生赛4打5的窘境要强多了。只是当时我只想赢数学,因为李昂很强,遇到强者我总有一较高下的冲动,这是我的本性,所以最终才会不了了之的,对我来说输给数学就相当于输了整个新生赛。不过事后想想,你们能支持我一路走过来已经很不容易了,我想为自己的任性向你们说声对不起!回首这几年,马杯确实让我成熟了很多,翻看06年进综体的视频,剔了伪光头的胖子在胜利后的叫嚣,那时的激情如今还剩下多少呢?我们都老了,不过马杯还在继续,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
接下来的一段,我想写个人,就是那个澳门的死胖子。我很少写人,在实验的时候我也只写过葱。因为我很不擅长写人,我抓不住特点。只能写我很了解,性格鲜明又赋有喜剧色彩的人,胖子完全符合。此人名叫郑奕成,用他自己的话说,是神采奕奕的奕,众志成城的成。在上大学之前,我经常会双掌合实向苍穹祈祷,希望上天能赐给我一个中锋。也许是我不太虔诚吧,与黄威霖截然不同,老天给我的这个中锋比我稍微高一点却非常胖,行动笨拙,暴殄天物。第一次见面,他就跟我说他会打球,班主任说清华的人都矜持,一般说自己不会的就是会,说会的就是牛,说牛的就无敌了。后来,我知道,胖子骗了我。港澳生是可以不参加军训的,胖子却选择跟我们一起军训,这让我第一印象就对他另眼相看,后来才知道他是不知道军训的辛苦,以为打手枪很有意思。胖子有很多优点,比如守信用,他答应过的事就一定会办到,不论事后有多么不情愿,不过他很少答应别人,通常都是一口回绝,不留余地;胖子不记仇,无论打骂都不往心里去,不记吃也不记打,拿得起更放得下,这一点也是我最反感和喜欢的;胖子求胜心强,就算跟我有分歧或是落后很多的时候也从不会放弃;胖子胸无城府,是为数不多的可以当面数落我缺点的朋友;胖子比较专情,虽说嘴上总说去嫖,但还是一直坚守着他所谓的“天生一对”。这么多的优点,我从来没当你面说过,因为我从不夸熟人。当年一时冲动把你拉入黑名单,不过相信你总是有办法看到这些话的。这几年来,感谢胖子给我的自信,你擅长的东西正好也都是我擅长的东西,不好意思的是我都比你略强一点,不知道的还以为你是故意捧我呢,虽然你表面上装作满不在乎,但是当我到你的寝室发现你私下偷偷苦练拳皇的时候,我就一切都明白了,你骨子里也是个求胜心很强的人,这也是我喜欢的性格之一。其次,你给了我很多无中生有的乐趣,蹩脚的普通话是有目共睹的,坦白地说,六年下来真没什么进步。因为你的存在,没有人敢在桌子上摆吃的,我也不知道请过你多少东西,动辄就拿不打马杯威胁我,但我知道,就算不理你,你也不敢真不打。所以这个中锋慢慢就变味儿了,感觉自己在玩中锋梦工厂。就篮球赛来说,你跟我一起打的比赛是最多,无论系内还是系间的,3V3,作为一个后卫,最幸福的事情就是能有个好中锋,有时候也会想,胖子要是能再强大一点就好了,不过跟很多系相比,我已经很知足了。由于胖子体型庞大移动缓慢,马杯的时候一般都被两三个人包夹,所以我们经常以胖子为伪核心吸引防守,把球交给大志打。胖子虽然怨言很多,但也还配合,算是忍辱负重了,只是少不得要为别人解释他尴尬的数据。胖子心胸宽广,记得当时被全班叫死胖子的时候,他还问我为什么用死来形容胖子,班日志上还为自己拥有新花名而洋洋自得。死,是死皮赖脸,无赖的意思,除了掠夺食物、欠钱不还、随手关机以外,胖子最大的特点就是不感恩也不记仇,就是没有人情的概念,别人帮他并不是给他人情,而是他天生丽质该有的。我说过他几次,但是显然他是不以为意的。对陌生人还好,久而久之,如果大家发现身边有个人不感恩也不记仇,那么这个人肯定会变成沙袋的。还有啼笑皆非的人际关系,说跟系主任打球以求毕业。这一点我跟叶刚取得了共识,这样一个心无城府、不谙世事的胖子将来要从政,肯定会被人利用到死的,你以为所有人都跟我一样善良啊!胖子对我的看法也是一分为二的,他对我的信任确实是所有人中最高的,从BBS上他的那篇文章就可以看出来,所以我跟胖子打球的时候从来不憋着,有一说一,有二说二,直唾其面,能驯服一个中锋是一件很有成就感的事。但是他对我意见也不小,胖子说我不懂包容,确实,懂包容的话,我就不会在5字班了;胖子说我自以为是,我也承认,我比较自卑,如果自以为不是的话就一无是处了;胖子说我假,赢了比赛明明欣喜若狂却装作若无其事,这个只能说明我比胖子假,因为清华里比我假的人比比皆是;胖子说我丑,这个没办法,天生的;胖子说我记仇,我无话可说,不过我只是记着而已,从没有报仇啊;胖子说我吝啬,我只想说我曾经慷慨过。抛开你我彼此的成见,就同窗四年且一起打球来说,确实可以算是知己了,无论你在我黑名单里还是特别好友里,你确实给我留下了很深的印象,复读一年能碰到你也算值了。我们这些经历无论好坏都将成为回忆,相信你最难忘的也是那两个马杯亚军。毕业在即,哀一逝而异乡,将来见面的机会估计也不会多了,所以追悼一下大学最好的朋友。希望你能在女朋友的页面上看到!
然后我想谈谈理想和人生。在大学里很多人因为有明确的目标而一马当先,也有很多人因为思考人生而一蹶不振,令人扼腕。上清华之前,我的目标就是上清华,上清华以后,我就没什么目标了,我不想出国,从名字就看得出来,因为我安土重迁,不喜欢背井离乡。有人说找个女朋友就有动力了,也许是我还没遇到能让我有动力的人吧。于是正当我爽然若失的时候,DOTA出现了。我的舍友都知道,当我在打DOTA的时候,我的心在滴血,因为那就是一种有形的堕落,我却无力自拔,推研以后,我堕落得更加心安理得了,似乎没有理由不堕落,而且安慰自己是在人际交往。我很羡慕那些目标明确的人,因为他们很清楚自己想要什么,而我不知道。马超跟我说,这叫“求不得”,确实,一个人怎么可能没有想到的东西呢。大概是因为想要的东西遥不可及,乃至于失去了前行的动力。换句话说,堕落之人的理想可能比那些进取之人更宏大,欲望更强烈。我之所以想毕业工作,是因为我想早日找到一个前进的方向,在学校里,我什么都看不到,前途一片迷茫,或许工作能给我一个目标。想想自己也老大不小了,却一无所有,刁梁安慰我说,至少我现在算是京八党硕男了,看着实验的这些4字班的清华硕士们暂时也都单身,我心稍微得到一些慰藉,希望将来我们能够相互扶持。工作之后,我需要一个能经常打球的地方,不然我无法活很长时间的,现在还不知道我们那里有没有打球的地方,望工作的兄弟们有打球的活动能多叫上我,不胜感激!
最后说说科研吧,我觉得我的思路比较发散,很适合自主命题搞科研,可是科研上有很多困难并不在科研本身,而在于人情往来。如何求老师让我用仪器,如何求老师帮我修器材,很多事都不是我能独立解决的。研究生的这个课题让我到处求人,说真的,我平时都是万不得已才会麻烦朋友,而这个实验让我动不动就要向路人要人情,有点乞讨的感觉。这里,最感谢的是西工大的陈强师兄,非常耐心地帮助我做实验,让我的实验得以顺利进行。还有很多帮助过我的老师和同学们,我就不一一说了,总之这个实验让我学到了不少实验之外的东西。虽然中间发生了一些让我很失落的事情,但是好在结果是圆满的,我顺利毕业了,而且还是优秀论文!
毕业就是一个还债的过程,各种感谢、各种践行,我不信佛,但我也讲因果缘分,父亲曾经受恩于清华化工,年轻时也在核研院呆过一阵子,于是决定了我效力化工和核研院,冥冥之中可能早有定数吧。所以不要为分别而伤感,他日有缘我们还会再见的。接下来在学校的日子不多了,一定要拼命吃饭、拼命聚会、拼命照相。6月28日毕业典礼后,我们就各奔东西了,一切随缘!我还会在北京,在北京的朋友保持联系哦~!

2011年06月08日

中新网6月7日电 2011年全国高考今日上午拉开帷幕,全国共有933万名考生走进考场。随着首门语文科目考试的结束,各省市高考作文题目陆续公布,简要梳理如下(将持续更新):

  高考全国卷1作文:《期待成长》

  高考全国卷2作文:材料作文

  阅读下面材料,根据要求写一篇不少于800字的文章:

  2010年9月12日,北京一家体育彩票专卖店的业主为某彩民垫资购买了一张1024元的复式足球彩票,第二天他得知这张彩票中了533万元大奖,在第一时间给购买者打电话,并把中奖彩票交给买主。他成为又一位彩票销售“最诚信的业主”。

  有人据此在互联网上设计了一项调查:“假如你垫资代买的中了500万元大奖的彩票在你手里,你怎么做?”调查引来16万人次的点击,结果显示,有29.9%的人选择“通过协商协议两家对半分”;有28.1%“把500万元留给自己”;有22.1%的人选择“把500万元给对方”;还有19.9%的人没做选择。

  要求选好角度,确定立意,明确文体,自拟标题;不要脱离材料内容及含义的范围作文,不要套作,不得抄袭。 

  2011新课标高考作文:材料作文

  据美国全球语言研究所公布全球二十一世纪十大新闻,其中有关中国作为经济和政治大国崛起的新闻名列首位,成为全球最大的新闻。该所跟踪了全球75万家纸媒体、电子媒体及互联网信息,发现其中报道中国崛起的信息有3亿多条。 那么,中国的崛起主要有什么值得称道的和关注的特点呢?《中国青年报》和新浪网在中国网民中进行了调查,结果排在前六名的分别是:经济发展、国际影响、民生改善、科技水平、城市新进程和开放程度。

  请根据以上材料,谈自己的所思、所想。选择一个恰当的角度,题目自拟,文体不限(除诗歌外);不要脱离材料的含义,不要套作,不得抄袭。 

  江苏:《拒绝平庸》

  以拒绝平庸为题。不避平凡,不可平庸,为人不可平庸,平庸便无创造,无发展,无上进。处世不可平庸,因此,要有原则,有鉴识,有坚守。不少于800字。

  广东:《回到原点》

  阅读下面的文字,根据要求作文(60分)大千世界“原点”无所不在。“原点”可以是道路的起点,可以是长河的源头,可是坐标的中心,可以是事物的根本……请以“回到原点”为标题,联系生活体验与认识,写一篇文章,自定文体,不少于800字(含标点符号)。

  浙江:《我的时间》

  季羡林等文化名人的成功是不可复制的,他们以及他们的成就在消失不见,我们每个人都有自己的时间。请以“我的时间”为题,写一篇作文,字数不少于800字,文体不限。

  安徽:《时间在流逝》

  题材不限,字数不少于800字。

  对于作文的书写要有以下几点注意:

  1、立意自定,题目自拟,除诗歌外,问题不限;

  2、不得套作,不得抄袭;

  3、不得透露个人信息;

  4、书写规范,正确使用标点符号。

  江西:材料作文

  以“孟子三乐”为主题写一篇记叙文或议论文,字数700字左右

  “君子有三乐,而王天下者不与存焉。父母俱在,兄弟无故,一乐也;仰不愧于天,俯不怍于人,二乐也;得天下英才而教育之,三乐也。君子有三乐,而王天下者不与存焉。”

  四川:《总有一种期待》

  要求800字,体裁不限,诗歌除外。

  山东:《这世界需要你》

  要求:形式不限,诗歌除外,800字以上。

  上海:《一切都会过去与一切都不会过去》

  1、犹太王大卫在戒指上刻有一句铭文:一切都会过去。

  2、契柯夫小说中的一个人物在戒指上也有一句铭文:一切都不会过去。这两句寓有深意的铭文,引起了你怎样的思考?自选角度,自拟题目,写一篇文章,要求:(1)不少于800字,(2)不要写成诗歌,(3)不得透露相关个人信息

  北京:材料作文

  阅读下面材料,按要求作文

  鹿特丹世乒赛结束后,师生们一起讨论:生甲:太好了,中国队又包揽了全部冠军!这叫实至名归。竞技体育就得靠实力说话。生乙:但我更愿意看见外国选手成功挑战中国名将。一个国家长期垄断某体育比赛的金牌其实并不利于这个项目的发展。生丙:有人主张中国队应让出一两枚金牌,我不赞成,如果故意输球,就有违公平竞赛原则和奥林匹克精神……

  老师:同学们说的都有一定道理,有些道理不仅体现在乒乓球运动上,也适用于其他社会生活领域。

  要求:根据以上材料,自选角度,自拟题目,联系实际,写一篇不少于800字的文章。除诗歌外文体不限。

  重庆:《情有独钟》

  提供两段材料,以“情有独钟”为话题写一篇文章。无文体的限制。

  材料一:香港大学的校工袁苏妹没有上过大学,不知道什么是院士,也没有做什么惊天动地的大事。但44年如一日,用心,用情为学生做饭、扫地,深深地感动了学生,学生说“她就像我们的妈妈一样”。2009年9月,香港大学授予她“荣誉院士”,称她“以自己的生命影响大学堂仔的生命”,是“香港大学之宝”。

  学生们称她就像妈妈一样,意即她善良、温柔、纯净、关爱、无私、奉献。这位“荣誉院士”,“以自己的生命影响大学堂仔的生命”,她如何以自己的生命影响大学的生命?她是“香港大学之宝”,“宝”在哪里?从哪里体现?用心、用情,几十年如一日干好本职工作。职务有高低,奉献无大小。校工袁苏妹那颗金子般闪光的热爱之心、关爱之心、温暖之心、勤勉之心,是一所大学培养人的灵魂与瑰宝。

  材料二:巫溪县乡村教师赵世术20年独守讲台,13年残体支撑,在大山深处点燃知识的火把,照亮了小村里一代代渴求的眼睛。他在33年间延展自己的爱心,沉淀为精神的沃土,让希望在春天发芽。他因“师魂灿烂”而被评为2010年“感动重庆”十大人物之一。

  天津:《镜子》

  从望远镜、显微镜、放光镜、哈哈镜、三棱镜中至少选两种,谈自己的感悟与观点。

  湖南:“谢谢大家,你们来了”

歌手第一句话由“大家好,我来了”变为“谢谢大家,你们来了”,以此为意自拟题目写一篇作文。

  福建:材料作文

  根据以下文字,写一篇不少于800字的记叙文或议论文:袁隆平说,我的工作让我常晒太阳、呼吸新鲜的空气,这使我有了个好身体……我梦见我种的水稻长得像高梁那么高,穗子像扫把那么长,颗粒像花生米那么大,我和我的朋友,就坐在稻穗下乘凉。

2011年03月29日

        又在200号的实验室过夜了,希望这是在200号度过的最后一个夜晚。虽说这里的寒冷有点让人怀旧吧。

        今天下午4点的时候,我和师妹从200号南门出发,去找超市买饮用水。走了约摸两公里,路的两侧是被开垦却荒废着的田地,似乎是用来培育树苗的,但是树苗都秃秃的,或许是季节不对吧。再往远望去,是一些突兀而松散的高楼,反而更衬托出这地方的荒芜。远山看起来雄壮而秀丽,但却可望而不可及,山前袅袅升起的似炊烟而更像沙尘暴的云雾在落日的映衬下,给宁静的虎峪戴上了一条不淡定的围巾。

        超市的老板很淳朴,我们在那里发现了变色的可乐和过期的火腿,所以我们只买了些矿泉水和方便面。而我旁边的孩子,一下抓了一大把火腿。这里的一切似乎都很淡定,老板、孩子、路上狂奔的摩托、无人照顾的流浪狗。我在路边还看到了两只很肥很肥的公鸡和一只比较瘦的鸭子在找吃的,完全无视我走近它们。

        然而,不久后我们就发现了,最不该淡定的其实是我们,200号的南门竟然锁了,连警卫都撤了,只有寒冷的铁门和无动于衷的摄像头陪着我们。我知道,这里的夜晚是很冷的,高二班游的时候看到过这里的瀑布都完全冻结了。所以我们不得不高声呼救,却没有任何人听见。最后幸亏得到了海鹏的指引,我们才绕到了西门,几经交涉,终于在导师的电话协助下成功地回到了200号。

        回来以后,心里却颇不宁静,总有些伤感。想起高二的那次去虎峪班游,史晓宇入团,非常淡定地在山川之中朗诵了他的入团志愿书,背景是葱和肠子不屑地拉着共青团的旗子,说完后,葱就把团旗批到了晓宇的身上,边批边说着:“丫又喝多了!”之后就解散了,然后成双入对地就先消失在虎屿之中,而我也发现,我再也跟不上葱的步伐,毕竟术业有专攻,我不会跟一个练田径而无畏向上的人来比登山。可是这并不是唯一的原因,我总觉得一座秃山,登上去也没什么意义,在思考登山的意义的同时,不自觉地就放慢了脚步,于是我发现了冰冻的瀑布和银河,还有河中的青蛙卵,找到了与我同行的肠子、赵波和傻猴子。而当我走到一半的时候,发现葱已经返回来了,他说上面没啥可看的,不过以我现在的速度,已经不可能上到顶了,于是我们几个便往回返了。我不知道,没上到顶是不是一种遗憾,《游褒禅山》中也没有说清究竟看到奇异之景有啥意义,况且这里也未必有所谓的奇异之景。可是我总觉得有些不甘,一种无法解释的不甘。那时的我和葱,也处在迷茫的时候吧,我在渐渐失去热情,而他也慢慢转向颓废,他的狂放和我的认真都遭受了一些打击。不过很快他就找到了自己的方向,理科实验班的人转文在别人看来似乎是个惊世骇俗的决定,而当时在我看来,抛去不舍的成分,这却是个极端正确的决定。这里我就不展开论述了。

        我想说的是,在清华也有这样的感觉,思考人生的意义,学分积的意义。本来从能力上来说就不占优势,再因为想不清意义而放慢脚步,在这种精英如云的地方,实在不好混。每当想不清楚学习的意义的时候,我就不得不打一盘Dota,于是……真佩服那些目标明确,或者没有目标但也能疯狂学习、什么都不想的人。虽说后者在找工作的时候也免不了无措,但那是以后的事了,至少他们之前没有为此苦恼而受影响。

        人生有太多的事想不明白,其实我也知道有些事不用去想,只是不免会想。

2010年10月05日

        大概有半年没好好写点什么了,主要是无心去写。莫名惆怅,但是又觉得这感觉有些虚无,有些自讨没趣。在绵阳九院的时候,由于宿舍没有网络、没有电视,而我只带了一本《西方哲学史》。所以每晚都有翻看,我觉得古代哲学家的思想或多或少都在我脑海中出现过,只是我不能很准确地把它们描述出来,并且描述的这么系统。

        原本只是为了消遣,看看别人古怪奇异的想法,笑一笑先人的愚蠢,偶尔也受些启发。而当我看到浪漫主义运动的时候,竟有些毛骨悚然。虽说其他学派也有很多我认同的地方,但是我发现自己内心深处最接近的还是浪漫主义。即使我很不愿意承认,书上关于浪漫主义的每一句话,都深深地撼动着我的心灵。

        浪漫主义就是我们通常所说的“善感性”,容易触发感情,更确切地说是容易触发同情的一种气质(这点还真TM让宛苑说对了,只是没他说的那么夸张)。浪漫主义的特征总的来说是用审美的标准代替功利的标准,这可能是我反感某些人的根本原因,虽然他们做的事是对他们有利的,无可厚非,但是在我看来,他们做的很不漂亮。然而,我又深知,这发自内心的反感并没有什么道理,所以有时候会比较纠结,对人的态度可能会受情绪左右,搞得别人也一头雾水。

        而浪漫主义的审美,并不只局限于道德的尺度,这也是我所担心的。他们追求感性中最强烈的炽情却不问后果,比如最浪漫的爱情、最善良的德行、最纯真的友谊……但是最强烈的炽情也包括那些破坏性的情感:如憎恶、愤怒、嫉妒、悔恨、绝望、羞愧和恐惧。也就是因为这个缘故,我经常把自己和身边的朋友们拉到水深火热之中。如果我不能学会很好调整自己的情绪,有可能会发展成一个反社会、反人类倾向的人,就像武侠里的大魔头-_-!最终发展成尼采那样,虽然我现在对尼采的学说还是深恶痛嫉吧。

        我喜欢雄伟的瀑布胜于锦绣的山川,喜欢神秘的古堡胜于富饶的田园,大概也是因为倾向于极端的事物。而为什么会这样,我也不能解释。也许原因在内心深处,出于自利,人类成为了群居性的,但是在本能上依然孤独,因此需要道德来补充自利的力量。为将来的利益而割舍现在的满足,这个习惯让人厌腻,所以炽情一旦被激发,社会行为上的种种谨慎约束便难于忍受了。在这种时候,推开那些束缚的人由于内心的冲突息止而获得新的元气和权能感;虽然他们到末了也许会遭遇大不幸,当时却享受到一种登仙般的飞扬感,这种感觉对于仅仅拥有平凡德性的人是永远不能体验的。

        不管原因为何,我希望的是自己能变得圆润一些。毕竟还一年就要毕业了,应该成熟一些。我也经常会刻意压制自己的性情,绝大部分时间里,理性还是会占据上风。可是在内心里,我还是有冲动的渴望,有些性格可以说是与生俱来、根深蒂固的。因为这个性格我也吃过很多亏,得罪过不少人,跟我比较熟的同学都了解我,每当我发脾气的时候他们都不以为意,还会调侃说猩猩是这样的,一会儿就没事了,不过大多数人应该不会很享受这些极端的情感。

2010年05月14日

用我最后一点力气写完这篇日志吧,实在是太累了,这也算意料之中吧。不过原以为昨天是最悲情的一天,没想到居然这么有意思。

首先是悲剧地改开题报告,从前天晚上一直改到昨天上午10点,没有睡觉。然后导师叫我去帮他送样品,去了趟北理工,当然主要时间是耽误在各种老师的嘱托上。回到宿舍已经是11:45,也来不及吃饭,就直接赶到紫操打比赛了。

过去经常熬夜后去考试,但是熬夜以后打正式比赛还是第一次。感觉就是浑身疲软,视线有些模糊。好在我们身体上的优势还是比较明显的,大比分拿下了比赛,确定了出线。

本来我就想直接走的,因为导师下午4点要找我说开题的事,而我PPT还没做好。不过忽然碰到了化工对土木的新生赛,而且没想到多次发誓不再打比赛的死胖子,也身着队服,笨拙地做着准备活动。我于是上去挖苦了他一番,不在话下。虽然有他这种老人在,可是对面的中锋是比他高很多,弹跳远高于他的排特。就中锋这个位置的对比而言,实在是有些惨不忍睹。于是胖子不争气地跟我说:“这一场是他的告别赛!”(忘了这是第几回了)当然也一如既往地被我叱退。

比赛开始以后,双方比较胶着。土木的排特确实有些实力,好几次连连扇飞含胖子在内的若干次投篮。不过两边都缺乏有效的得分手段,比分打得也很低,上半场最后时,土木打出了几次快攻,以15:10结束了半场的比赛。此时已经快3点了,我有点想走了,不过还好我没有,不然就看不到后面的事了。第三节开始时,土木打出了几次有点运气的得分,将领先优势扩大,后来到了第三节后面,王聪打出了几次漂亮的2+1,引发了一拨小高潮,但是第三节结束的时候,化工还是以5分差距落后对手。我去看了数据,胖子还没得分,本想去羞辱他一下,后来想想还是算了,他也不容易,一直在内线跟排特摔跤,还经常挨帽。可是想鼓励鼓励他吧,还真找不出什么可圈可点的地方,只好上去再跟他说说防这种有高度、没下盘的中锋的要领。

第四节开始了,也就是王聪开始表演的一节了。连连断球或接队友断球,打出1打0的快攻,即便对方叫了暂停,也没能遏制住这次高潮。随着一拨拨观众的欢呼,化工从落后5分,一直打到领先6分。我也没看懂,土木为什么球刚一过半场,就被王聪或另外一个守上线的孩子断掉,就像是开了外挂一样。我再一看王聪的数据,一串2+1+2+2+1+2+2……一下飙到20多分,到最后,王聪突然口吐鲜血,喊了声:“不行了!”比赛被破中断,经查看,原来是嘴唇撞破了,就又回到了场上,于是化工士气又一次得到了振奋。这时土木已开始使用犯规战术,然而已无力回天,最终化工以34:25取得了胜利。化工第四节得了17分,跟前三节的总和一样多,而且得分是越往后越频繁,看得很过瘾。当时旁边有人就跟我说:“你们实验的篮球都这么厉害啊!”我当时也没反应过来,就下意识地答了一句:“啊……是啊!”现在想想,应该谦虚一些的……在比赛结束的最后一秒,胖子也终于挂了彩,被排特肩膀顶了一下,嘴唇也流了血。不过此时人潮都扑向王聪了,我念在多年交情的份上,逆着人潮,给他递过了水和纸巾,也知道他全场一分未得,挨帽无数,苦活脏活都是他干的心情。不过重要的是比赛赢了,而且他的努力也是比赛胜利必不可少的一部分,相信这点他很快可以自己想到的,所以我也没多安慰他什么。此时,已经是3:40,我赶忙往宿舍赶。

PPt是来不及做了,我赶忙换了衣服,把报告发了过去,就赶往能科楼。我知道,这次肯定要挨骂了,迟到让导师和师兄等,而且完全是为我开题的事,我的PPt还没做完。怕归怕,还是要硬着头皮去啊,反正这些年混得脸皮也有些厚度了,批就批吧。不过我倒是不后悔看了这比赛,确实很精彩。到了能科楼,我已非常狼狈,一宿没睡,上午去北理,中午打比赛,下午又喊了一场,到现在一口饭也没吃,赶了一身汗,一会儿还要挨批,这绝对能算我的悲情日了。没想到导师没怎么说我,给我讲了开题报告以后,还说我进实验室以后比较辛苦,当我面给我打了1000块钱入帐。人生有时候就是突如其来的转折,跟赛场上一样。高兴得我都忘乎所以了,竟然忘记导师是西工大毕业的,就跟他聊起了CUBA,结果被训……

2010年04月02日

纠结了一晚,也不知要写些什么。非是我没有想法,只是心中虽有万语千言,却不能说。有时候真希望自己傻一些,什么都不知道,就也用不着烦恼了。

昨晚的月亮好大好亮,不过不太圆,就像一个没气的篮球,愚人节出现这样的景色,仿佛是在讽刺像我这样所谓明白些事的人。其实我心理早就有数,一直在欺骗自己。我不知道为什么会这样,世间有很多事是说不出原因的,连我自己也不太了解自己,完全是凭着感觉这样做着。不要让我解释,因为我也很想知道原因。可能是有所希冀吧,或许是软弱?当断不断,必受其乱。可是断了就能完全不在乎么?

原谅我的意识流,我只是憋着难受,却又不能对身边的人说,所以才写得这么含糊。好友多了固然是一件好事,可是我这种愤世嫉俗的文笔就难免得罪些人。而且经常是无谓的,想骂的人不往心里去,无辜的人却总爱对号入座,弄得我也很无奈。

这学期,我打球挺多的,我也很喜欢这样。因为我只有在打球的时候能够什么都不想。日志既然发了,总要写点什么,就写写篮球吧,这个无伤大雅。我一直觉得“无兄弟,不篮球”,这个口号很煽情、很扯淡,我不想抬杠,但是大家也很容易想出些极端情况。这话显然是用来忽悠人的,让不懂篮球的人看到了希望。应该说篮球可能造就兄弟,但是打篮球的人不一定非要是兄弟,以为是兄弟就能打好球就更是愚蠢了。这个道理所有人都知道,但是能赞成我观点的人恐怕没有几个。这是因为这句话确实很鼓舞,并且大家(包括我)也希望这是真的。当然,我的本意并不想说这个,我只是想说明,有些道理大家都心知肚明,却没人会说出来,因为说出来实在是太伤了,并且于己也没有任何好处。所以我不说。

有时候,先知是一种痛苦,因为无力改变。还是用篮球来说,球场上各人能力不同,不能强求。说说骂骂能解决的都是些小问题,不可能触及到本质,让科比带4个普通人去打CBA,他就是再有耐心地沟通也没有胜算。骂这4个人SB也是徒伤和气,不如解释为科比与他们4个打球的风格不同,或者说科比没有很好融入他们比较好。现实中的事可能没有这么极端,但是就更容易引起误会,这种情况最好保持缄默,否则郁闷的一定是科比,不明咎理的旁观者会误以为科比在装腔作势,而明白的人往往出于上一段的原因,也保持沉默或随声附和。其实想想那4个人也没什么错。这种说出来没用,还可能惹一鼻子灰的话,可以婉转地点一下,但是不宜多说。

人生总有踩到大便的时候,球场上也一样。有一种人,不会打球,但是自以为会。这样的人分为两种,一种是真的没有自知之明的,这样的人很少;另一种是装B的,这样的人多。对于前者,比较简单,给他点自知之明就可以了,如果不是装B,通常都会心悦诚服的。但是对于后者,就比较头疼。让着吧,只怕越发纵了他们;对骂吧,人家是本行,未必骂得过,还降了自己的身份;用实际行动证明吧,人家装B要的就是面子,你何苦得罪他呢?这样的人,有用的就赞扬两句,没用的趁早绕行,这才是明智之举。所以踩到大便也不能乱说话。

于是我在球场上都说些什么呢?“好球!”“没事!”“我的!”这三个词最和谐。我只是用篮球打个比方,生活中其实要复杂的多,有时候真得觉得挺累的。真希望能像过去打球一样抛开一切,什么都不用想。可是人总归是要成长的,小时候只为打球而打球,所以可以无所顾忌,现在知道打球只是人生的一小部分,所以不能胡来。我要是不明白该多好啊~

    最后,祝所有看到这篇日志的朋友们愚人节快乐,我该去200号做实验了~

2010年02月26日

寒假到了尾声,觉得该写点什么。想来这个假期就这样荒废过去了,心里着实不安。之所以还想写些什么,是因为纪念的缘故吧。关山的回国让我们班又难得地聚了几次,虽然人不齐,但是在北京的大体都见了个面。

先是关山的儿子的周岁宴会,于是接到很多朋友的短信,都问随礼的金额。当然令我感慨的不是礼金,而是时间的流驶,当年初一军训的场景还历历在目,关山倒睡在床上像挂炉烤猪一般,如今竟然都有了儿子。然而关山永远不是一个令人感伤的人,首先是爷儿俩一起出水痘,再有关山单手搂着大米的样子,还有他敬的像水一样的白酒,哪点都让人觉得似乎他这个父亲有些山寨。宴会主持是张梓琳(世界小姐)和梁晗(清华前曲艺队队长?),可想而知,虽说梁晗还是很帅的吧,不过在旁边这位姐姐的气质衬托下,也不得不让人感到他多了几分猥琐。最有意思的是对白,主持人问关山为什么这么早要孩子,他开门见山地回答说:“众所周知,结婚就是为了要孩子……”,然后似乎又往回找,想把意思说得婉转一些。其实,我很喜欢这种说话方式,理科班的人都有这种特点,说话比较直接,不做作。当然像他这么直接,估计多少也是有些脑热。后来关山他爸说得就更有意思了,说之前问他们有孩子是计划之中还是上帝赐予,这就比关山要委婉多了。最后是让大米选一样东西,据说抓到什么,以后就有可能干什么。大米先是拿起了一个建筑模型,然后拆了,又爬过字典,分别拿起了汽车和飞机,也分别扔了,最后回身举起了毛笔。太讽刺了,儿子比老子强多了!我以为会是玩具,但是后来也有人分析是别的东西都太重了,只有这个能拿的动……

后来我们去了ALLAN家,开始三国杀、麻将、扑克活动,到晚上十点多,关山竟被他老婆紧急召回了,梁森评价说这在以前是绝对不可能的。看来当了父亲的关山,确实比以前有了更强的责任感,懂得了儿子出水痘的晚上是不该外出玩儿三国杀的道理。

之后我们又去滑雪了。关山、小非、韩旭、李冬、孙京洋滑得还是很好的,我就比较悲剧了,当然更悲剧的还有89,余经纶和王笛在练11度的坡,我从11度的坡上大概摔个5、6次就到坡底了,结果被旁边的小朋友们嘲笑了,想必他们是不懂得术业有专攻的道理的。葱滑雪还是很猛的,拍到他不少摔倒的照片,还有一次是他从卡当的缆车上掉下来,这也很符合他的风格。回来的路上,在葱的持续的强烈的要求下,我们在车上开始玩拖拉机,因为是他要求的,所以他一直负责洗牌和发牌,他自从学会了打拖拉机以后牌瘾就特别大。后来他也觉得发牌太累,就一人给25张,结果怎么洗都洗不开,又想到一人发5张轮着发,效果还是不好,最后他感叹道:“看来前人发明的抓牌方式还是最有道理的!”韩旭见我们玩牌,也开始追溯往昔,说还记得高一的时候哪次活动,谁出了什么牌……众人只得佩服他的记忆力。晚上我们约了阿黄和张义亮吃饭,各种叙旧,不在话下。

再后几日,我们又去网吧打DOTA了,虽然我们高中那会儿还没有三国杀、Dota之类的东西,不过这些都只是形式。我、小非、丧、89四人,在灵境胡同,竟然没人知道哪里有网吧,于是在西单各种问路,才找到缸瓦市的网吧。进去以后调了一小时的机器,终于打上了第一局,丧找了一个高手带着我们打。高手确实很厉害,我们那天的战绩是14胜1负(输的那局碰上外挂了)。我曾经跟那人走过一路,我用猴子买了补刀斧,他用船长,结果6级之前,正补我只抢到一个兵……几乎每局都是30分钟之内虐泉,用什么都赢,用后期就完全是打酱油了。丧也是很厉害的,我印象中打什么游戏,我们班几乎都是他最厉害,除了拳皇。

在北京的同学们不少都工作了,欣慰的是大家都没怎么变。不少朋友从照片里觉得葱变化很大,不过我更关心内心的变化。从性格来说,他确实没怎么变。我原以为,做了一年公务员就会让他多很多官腔和城府,没想到见面聊天,还是哼着反动的调子,各种叛逆而不失热心,看来是我小看了葱的定力。葱说他结婚也就是这半年的事了,不过每次见他好像都说要结婚……韩旭还是那样人脉广阔,似乎跟所有实验人的女朋友都非常熟,没有他不知道下落的。去死牛还在踢球,竟然打电话让我给他留菜……肠子还是唯唯诺诺的,小球偶尔还是会犯傻……倒是看到卫旭变胖了不少,第一眼竟没认出来……添天胖了一点,其它没什么变化,89没怎么变,二哥依然对二嫂很敏感,外形变化最大的是宫一宸,起初他是可以与关山并驾齐“躯”的,现在完全是脱胎换骨,张义亮都连连感叹。

这个假期之所以有这么浓烈的怀旧色彩,主要原因是关山的归来。我们班是一个在各方面都比较要强的班级,但是并不是每个人都很全面,而是在各个方面都有一些人才,这是缘于每个人的个性所致。按照爱好来划分,可以划分出很多小圈子,然而在所有小圈子里都有号召力的也就非关山莫属了。这有这么几个原因,首先关山没什么特长,所以爱好广泛,无论是体育音乐,还是棋牌电竞,或是吃喝嫖赌,他都算是略窥门径,所以自然吃得宽(各圈的人都想虐他);还有就是过去每每一下课,他就像斧王一样嘲讽,在我们班,他应该是因为叫外号挨拳最多的人,久而久之,人气就上来了。当然,还有最重要的性格上的原因,但是我就不好夸他了。

总之,我知道,关山应该是唯一一个能串联整个集体的人。再想找个人能带动这样一个每人个性都这么强烈的集体估计是找不到了。于我个人而言,除了平时跟关山打斗编歌外,最密切的肯定是篮球。关山虽然平时不拘小节,但却能察觉我在篮球场上的情绪变化,他知道我什么时候是真的郁闷,什么时候只是表面愤怒。这在其他一些经常跟我打球的人中,也是很难找到的。也许是因为他对我的性格比较了解吧,“人之相交,贵在知心”。我也有一些跟我很熟的朋友,对我的习惯、做法都很了解,可是却总是误会我的意思。我明明是在做一件很用心的事,他们却要套上功利的尺度,来衡量我做的高明或愚蠢。这只能说他们以己度人了,这样的人再熟也成不了我的知己。

那天在关山小屋玩三国杀,偶然翻起了班刊,看到关山的日记,2002年3月27日的。就是高一时我们输了9班的那天,我没有任何勇气留下什么文字,因为当时比较痛苦,没有写作的心情,事后也不愿回忆,时间一久也就再没心气去写了。关山却写下了那天的场景,这班刊我当年也看了很多遍,然而经历了大学这么多年的洗礼,我再回头去看,却别有一翻滋味。这么多人跟我分享失败的感受,这对我来说应该是一件很幸福的事情。没有掩饰、没有逃避,没有人避开话题来逗大家开心,关山还有几个兄弟只是默默地陪着我,偶尔有些安慰、有些埋怨,我当时什么话都不想说,他们也不会问。试问能让我这么任性的朋友能有几个呢?可我当时不懂,只是沉浸在悲伤中不能自拔,也罢,有些事不经历过是不会明白的。虽然当时有不少人劝我应该怎么做,可我完全听不进去。直到经历了大学,我才明白。不过我感谢这段经历让我懂得了珍惜友情。

当然我说了这么多,主要是强调关山对聚会的重要性。以后他一年不回来,我们就一年聚不了,这该如何是好呢?

2010年01月03日

本命年已到了尾声,若说这一年对我有什么特殊的话,应该说是Dota进步最快的一年。毕竟大四下的颓废是有惯性的,除此之外,亮点就不是很多了。

本科的舍友是知道的,当我在游戏中超神杀戮的同时,我的心也在滴血。自甘堕落,却有所彷徨,在Dota中快意于自己的苦痛。于是就有了传奇的幻刺二十六杀,有了哥布林大战狗头的神话,有了超神的DPS光法,有了神装术士的逆风团灭,有了单杀血魔、斧王、小强的霸气冰女,有了反杀满血半人马的黑血小Y,还有幽鬼、猴子的各种霸线和虐泉……有时还在骗自己,说打游戏是为了人际交往,而Dota声相闻,毕业不相往来的人也大有人在。一切的力量都缘自空虚,昔日的同窗已然工作,清华的同学越来越少,无不让我感觉到光阴的虚度。同学来找我打拳皇,我总是很自信,因为我相信清华里不会有人比我更空虚;同学问我为什么会唱歌,答案当然也是空虚……其实哥还有很多空虚等着别人去发觉,除了篮球是缘于爱……

若说转变,从化工到了核研院,应该比刚来清华时的转变小些。不过那时候有很多高中同学在清华,时刻都能让我感受到熟悉的温馨。那时候的同学,像一篇论文综述,翻翻就知道大概内容了,现在的同学像一本书,我只能看到扉页,连目录都看不全。其实只能怪自己懒,总爱在百度上搜论文,而懒得去图书馆借书。而书分几种:有的书是你一辈子都不会感兴趣的,那是没有缘分的人;有的书是工具书,需要的时候必须去查,不需要的时候不会多看一眼,这是只有工作关系的人;还有的书刚看到的时候觉的很好,后来才发现是谬论,想把书撕了,这是装B的人……最终留在身边的只有两种书,那就是能引发共鸣的和能带来快乐的。

09岁末的几次聚会有点小亮,让我感受到原来我还有这么多朋友活在世界各地,感觉很好。首先是中学同学的小聚,6个清华的+美旭和汪涵老婆。方式很平淡,我们先去王府井吃了春饼,然后去避风堂玩了一阵子三国杀。这样很好,形式不重要,重要的是在一起的人,有些追求刺激的,人都不熟,就到处去玩,跟嫖妓有什么区别?Allan半玩笑的一句,你们知道见到你们我有多高兴么(其实是为饕餮找借口,一边说一边狂吃),让我也差点潸然,还好有更感人的肘花儿在,才让我用春饼拭去了泪水。确实,跟高中同学在一起,氛围比较轻松自然,我不用顾及别人的感受,可以摘下面具张扬自我。当然,可能这也是多年的默契吧,毕竟是从孩提时代过来的,也许在不经意间就顾及了别人的感受。不过试问谁可以忍受我随时随地的一会儿高八度一会儿低八度的歌喉呢,谁能忍受我歇斯底里的宇宙幻影呢,还有我的各种恶作剧与损人为乐,还有我篮球场上的抓狂以及犀利的文笔……同时能忍受的大概也只有中学的同学了。这就是自由的感觉,张舒尧在我18岁时给我点的《You make me free》,害得我化学交了白卷,原来竟有这么深的意义!还有一件事,韩旭是个爱传消息的人,从他嘴里我听说了好多过去的实验人的消息,感叹世界是这么小,过去根本没关系的人,现在竟然能成为同事。不过大多是没用的信息,当笑话听,其中有一条比较重要,就是舒翔回北京了!于是第二天我就给舒翔打了电话,声音、语速、说话方式都没怎么变,而且说他现在还打球,以后长住北京了。这样,假期打球就又多了一圈人。

然后是化53的聚会,丁和晓斐的突然出现,让我们很震惊,竟然偷偷地回来。还给我们带了礼物。MM豆是我小时候梦寐以求的零食,当时很不理解这么好吃的东西,大人们为什么不吃,现在终于明白了,是怕上火……问了问国外的生活,只是留在清华的人倒也经常见面,分开不久,可能也没有太多想说的话吧。死胖子抱怨他好久没打球了,要不是菜好吃我肯定扣他脸上,自己肥还怨地球引力太大,有这样的道理么?最后因为赶着设计反应堆,所以我没有去避风堂,还是相当遗憾的。只恨国外的假期这么尴尬,都是放在国内最忙的时候。

2009年的最后一天,过得倒是很有意思。先是去跟化工的孩子们打球,呃,还有枪哥,天很冷,不过手感还可以,毕竟哥还坚持着每周至少打一次球。应该是第一次跟化工9字班的打球,感觉还可以,虽然不像8字班打球的人这么多,但是还有几个打得不错的。看来香火还是能旺几年的,相信亮亮和曹晨国外有知,也会安心的。我的那个直系师弟——王聪,感觉意识和技术都挺好的,话说原来我在实验打球的时候怎么没注意到呢……

后来,我跟核研93的同学去了赛乐堡KTV。在这里要插一句,我的大学同学们,说KAA制,全都忙;一说K歌我请客,全都有时间。你们的时间安排也太巧了!还好是踏破铁鞋无觅处,得来全部费功夫。AA的人找不到,却等到了免费的组织,晓明真的是太英明了。只是海鹏给我乱点歌,让我有些应接不暇,幸娟还问我打篮球跟唱歌有没有关系,唯一的关系大概就是我年少的时候经常一边打球一边唱歌吧。……一起唱的那首《国家》真是太有129的感觉了,就没几句在调上……后来我们去了满盆香,喝了一点点酒,海鹏开始说酒话,我想用酒堵住他的嘴,没想到是越灌越说。马超声称是第一次K歌,就唱了那么多,敬酒的时候他跟我说没想到你也听BEYOND的,我刚喝到一半,他的一句遥敬家驹雷得我差点把酒吐出来。想当年,我在论坛里跟人聊天,人家说喜欢家驹,我问了一句“你是说养狗吗”,结果直接被踢了出来,如今也成了伪歌迷了。还有没想到住在我对门的闫永亮竟然是情歌王子,原来只知道他边拿烟边打Dota的洒脱,竟然也有深情的一面。

最后一天过得这么精彩,也不枉2009了。只是这本命年究竟还是有些悲剧发生的,我在这一年失去了两个朋友,痛苦是短暂的,绵延的是失落和释然。原因呢,不能说是人品问题,只能说他们的行为不符合我眼中的道德标准。而且冰冻三尺非一日之寒,认识也有510年了,其实性格早就了如指掌了。但是由于性格中的不合,绝交是迟早的事。我知道,这个决定一定会牵扯到很多人际关系,我会尽力挽救,挽救不了的就当是陪葬了,就像肿瘤切除的时候也要切去一些好的组织一样。朋友也不用来劝我,我既然能这么说,一定是经过了充分考虑的,这个过程是不可逆的。

在大学的这几年,我的执著几乎消磨殆尽,热情随心中的爱一起流失。我不想再迷失本性,爱和恨是共生的,如果我没有勇气去割舍不干净的友情,我也同样不会有勇气去爱新的朋友。

过去的就让它过去吧,2010年,我希望能再找到一个真正的朋友,来弥补我本命年的损失。

2009年12月27日

最近的都市电视剧很少有能像《蜗居》这样脍炙人口的了,甚至很多平日少有闲暇去看电视剧的年轻人,几乎都完整地看完了它。我最初也没打算看,后来听说广电部对此片提出了批评,我才忍不住去看的。

广电部说《蜗居》靠荤段子、黄段子和官场戏卖座,老实说,这些确实是有的,但是这并不是重点,有这些内容的电影电视剧实在不是少数,而那些所谓的贺岁巨作只能让人一笑了之,很少能像《蜗居》这样引起广泛的讨论和共鸣。其吸引眼球的重点在于,里面提到了买房不容易这一敏感而现实的话题。并且在蜗居的前十集中,又把这种现实的压力刻画的淋漓尽致。

看到海萍和苏淳的艰苦生活,就想到了自己将来可能也会走上同样的路。北京的好地段,房价要23/平,而且大多是100平以上的大户型,一个房子要23百万,像《蜗居》里,买了一个偏僻到几乎去了外省的房子,攒了几年又东拼西借才凑足首付,还要用20年去还代。每月6000多,对于普通的工薪阶层,几乎是剩不下多余的钱。如果再有些意外,下岗、生病、孩子上学等等情况发生,房子很可能是要被收回的。

我一直觉得有个房子,不是个奢侈的要求。而且,那应该仅仅是生活的起点,现在却成了生活的目标。很多经济学者都说房子不贵,说年轻人不该买房,甚至还有开发商无耻地说不给穷人盖房子。这些人至少应该都不笨,他们肯定也知道这样说、这样做会损害多数人的利益,但是他们依旧做了,而且他们赚了钱。他们心理肯定清楚,现在的社会并不把道德放在第一位了。从《蜗居》的民意调查中可以看出,大家最喜欢的角色是宋思明,认为他有责任感,而且成熟稳重,能让自己爱的人幸福。而最不喜欢的就是老实本份的苏淳,觉得嫁给他很倒霉、很窝囊。

我对这个结果实在无话可说,我只觉得所住的并非人间。其实这个道理小孩子都能明白,宋思明勾结开发商,将国家的土地贱卖,然后得到好处。换句话说,他是在用人民赋予他的权利为少数人揽财,剥削的是广大的人民群众。而他所照顾的无非是他的亲朋好友,守小节而失大义,无异于我抢银行然后把钱分给我的朋友们,这竟然会成为时代的偶像,只能说是社会道德的沦丧。举个更极端的例子,希特勒是个很孝顺的人,而且对德国的振兴也起着举足轻重的推动作用,包括侵略和屠杀也是为了一个民族的利益,这样的人值得尊敬么?再想想前面提到的不给穷人盖房子的房地产商,是不是他们身上也能闻到一些尼采的味道?而清华里也有不少这样的人,在将来的几年,他们势必要被压迫剥削,但却为了一个目标而隐忍,那就是将来成为压迫剥削别人的人。

不过这也无可厚非,谁不向往奢侈而让人敬畏的生活呢?只是在这一种对权钱光环的纸醉金迷般的向往中,应该清醒的认识到有多少人会在这光环里面得到庇护,而又有多少人被这光环所剥削迫害。当然,我知道,这些大道理在现实面前会显得苍白无力,我只是希望那些先富起来,或在将来会先富起来的人,在荣誉的背后,看到自己的责任,并非是对自己家庭和朋友的责任,而是对整个社会的责任。也许他们会认为,他们赚更多的钱,交更多的税就是为社会做了贡献。但这里有个问题,假如你挣了10分钱,成本为3分,剩下的7分是通过各种手段从人民手里剥削到的,然后你只交2分的税,剩下5分都进了自己的腰包,那么你对社会的贡献实际上是-3分,而这个差值只能是由老百姓买单。

我原来看到过一个倒U曲线的说法,觉得有些道理。人民生活水平和社会的发展力的关系是辨证的,假如一味的提高生活水平,社会发展就会停滞,所以虽然我们最终的目标是提高生活水平,也一定要掌握一个度。倒U曲线恰恰说明了他们之间的关系,在生产力很低和很高的时候,社会资源应该更多的分配到再生产中去。这是因为在生产力很低时,即使将大部分社会资源放在提高生活水平上,生活质量也不能有很大的改观,此时,最需要的是让人民充满信心和斗志,这时将社会资源投入到生产中,进步是很显著的,可以极大地鼓舞民族的士气,即使生活艰苦些,人们也不会觉得苦,这就是中国建国初期。而当生产力极度发展,人们的生活水平已经很好,人们就不会过多地关注生活水平的改善,而是会去关注国家的兴旺,例如克林顿之后,为什么布什的主张能赢得选票。也就是说真正应该提高人民生活水平的阶段,应该是生产力发展的中期。这一阶段社会已有了一定的积累,人们也渐渐意识到了国家的富强,但是如果生活水平不能跟着提高,势必会打击老百姓的干劲。正如看着国家GDP每年都在飚升,而自己的工资却没见长,房子反而离自己越来越远,甚至还要为老后看病而担忧,为子孙教育而苦恼,这样的落差怎么能不动摇人心呢?

《蜗居》里还反应了其它的问题,比如海藻的堕落,究竟是社会压力造成的还是她自甘堕落呢?两者大概都有吧,但是我认为,这并不构成主题。因为海藻的堕落,影响的只是几个人,几个家庭,她对社会的危害远比宋思明来得小。虽然从伦理上是可以谴责她,从现实出发也可以理解她,然而这只是她个人性格和社会环境作用下的一个缩影,不值得多去探究。

海萍性情刚烈,得罪了领导而辞职,这也说明在中国,与领导的关系比个人能力要重要得多。这就可以联系到国企的减员增效了,减员自然是领导说的算,与其说是增加了工作的效率,倒不如说是增加了独裁的效率。其实民主和独裁也是辨证的,不能说哪个就一定更好,但是有一点我想说,那就是如果按领导的想法减员而增加了独裁的效率,那就意味着领导对这个厂子的责任变大了,那么为什么独裁者可以如此轻松的逃避责任呢?厂子倒闭,领导反而可以调到别处继续当领导,失业的是与厂子共同奋斗多年的职工。你独裁也要有担当,怎么能把功劳都算成自己的,而责任都归咎于听你话的人呢?

    能引出的话题还有很多,由于篇幅限制,不能一一详述。最后,我想以杜甫的《茅屋为秋风所破歌》来结束:“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,风雨不动安如山。呜呼!何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!”如果中国的房地产开发商都能有这样的心胸,社会也就和谐了!