2004年10月02日

昨天最后的时候你说:“看你有没有本事诱惑我了 ”,当时我想,以前的时候是你在诱惑,现在让我诱惑,我有点摸不着北。
毕竟我知道自己的性格,它和诱惑这个词的关系二十几年来从来没这么近过,现在你要让我们硬拉在一起,我只能
说:“have a try and study”.
    说真的,我都不知道我怎么会喜欢上你的,只是这个感觉很强烈很强烈,虽然每次见面后都让我有一种负罪感。但我还是禁
不住想你,想见你。也许是因为你当处的诱惑。记得我第一次送你回去的时候雷雨交加,当时我紧紧的把你抱在怀里,怕你
淋到,怕你会冷,怕你会不小心的伤到自己,那感觉感觉好温馨。以至于当我听到那首“下雨的时候会想你”的时候,就禁不
住的想你,想我在一起的每天,想你靠在我身边的每一次。
    你比我小好多,小到我都有点不能接受,但自己还是接受了现实,而且变的喜欢,在我,喜欢不是简单的喜欢,喜欢是有责
任的,当时和你在一起的时候不敢越轨也是因为有责任心在作怪,因为我不知道我们以后会不会在一起,所以每次想你的时
候我都克制自己,但有时候又不想克制这种感觉,因为太美好。所以我还是想能再见到你,把你报在怀里,无论是像妹妹一
样的抱着还是像恋人一样的抱着,都很满足的那种抱着。再次拥有那个美好的时刻,再次期待那个美好的时刻的到来。
    你是一个好女孩儿,能遇到你是我今生的幸运,我会小心翼翼的去珍惜,去爱护,去呵护。
    诱惑人是我,是你,被诱惑的却是我们。
    我期待,你能来

 朋友,无所谓,帮忙,过分,内疚,教训,记忆,秘密......一切全是我的 说实话,如果今天真的发生了什
么,我一定会对你负责。虽然你一直说你不在乎,其实我一直不清楚你这么说的用意,这难道是真的吗?你对
我不在乎,只是帮忙,但帮忙又是在帮什么忙呢! 我承认我是真的很喜欢你,喜欢你的性格,喜欢你的脸庞,
喜欢你的眼睛。。。。。刚开始只是妹妹的感觉,被两个酒杯搅的不分是非。但你确实太小了,小到我都不能
接受的程度。我今天的行为太过分了,过分的像个流氓,一个不可以原谅的流氓。 说真的,当时你的话真的让
我一点欲望都没有,一直有种服罪的感觉。喜欢加本能,让我如此做,而且做的那么过分。我知道你一直不喜
欢我,我也没什么让你可喜欢的,只因为你对我感觉好而已,而我却是得寸进尺,把结果搞的如此的遭。说实话
,其中也不是没有幸福的感觉。可我知道你这样并不开心,我很内疚。 我们是朋友,很好的朋友,大小的朋友,
从第一次见到的时候我就这样认为,而我却做了一个是朋友都不应该做的事情。我也一直把你当我的妹妹来看待,
比亲妹妹都亲的那种感觉。而且我一直是个很实际也很在乎感觉的人,我当初想叫你来我们学校,来玩是目的之一
,同时也是为了满足一下自己的一种感觉,见网友的感觉;见 到你之后才知道,我都一直想把你这个妹妹抱起来,
对你说:“有你这个妹妹是我的幸运,我一定会好好珍惜。就像你的网名一样,学会—珍惜。”。和你聊天真的
很开心,年龄上的差距感觉都快要不存在了。真希望你这个妹妹能回到我身边。 我知道我的做法一定令你很伤心
,但那真的不是我那天带你去我们宿舍的本意,你说你特喜欢我身上的味道,而我又不能让你在大厅光众下让你
靠在我身上闻味道吧。虽然你说你不在乎,但我毕竟是成人了,有些事情我需要考虑的。可谁知道竟然成了这样。
我承认有好大一部分冲动的因素在里面,但你毕竟是我妹妹呀,如果说你有些事情不懂且感到新奇可以理解,而
我毕竟是成人,让我感到十分的内疚。也可能是我没和女孩那么近距离的接触过吧。让我有点紧张,有些杂念。
我真诚的向你说一句:“敏敏,对不起,希望你还可以做的妹妹,希望我还可以给你提供肩膀和你喜欢的气味。
” 当然我也要对你提出点批评,本来我没有那个意思的,你非要说如果你愿意的话就一下吧。这不是帮不帮忙
的问题,也不是还什么的问题,我一直把你当妹妹,也从没想过让你还什么,况且有你这样的好妹妹靠在我肩膀
我幸福都来不及的。更不是你说的什么骚,我也从来没有这么想过,你更不应该这么想你自己。妹妹靠在哥哥怀
里没什么不可以的,亲亲也可以理解。但我当时却头脑发热的做了不应该做的,违背了好多的原则问题。当时 
我也确实有些冲动,虽然现在道歉没有用,但我还是想让你知道一切都是我的错。你是个好妹妹,第一次见面后
我就这么认为,你一直说自己色是可以理解的了,这个年龄对异性本来就有一种好奇的。你有那么好的眼光看帅
哥我当然也支持你。因为我希望自己的妹妹过的开心,生活的丰富多彩。 过分,所有的都是,我是,你也有点。
忙不是这样帮的,这样的忙也不应该这么帮,也不应该帮这样的忙,况且我也不可以有这样的忙要妹妹帮。 我说
我在中间有点是在试探你,也是因为你说的那句我一点感觉都没有,我有点不相信,可最后还是证明了我错了。我
不的不承认你心中的信念。我也这样的,现在也是,只要我心中有个信念,有时也可以说是喜欢的人,对其他就不
会有任何的感觉。这样的感觉我体会过。我承认事情的中间有冲动。但很快就过去了了的。因为你的话一直在我
耳边说:“我无所谓!”,就是因为无所谓。才没有感觉。就是因为无所谓我选择了做戏,虽然我很喜欢你,但
不能不在乎哪个无所谓。 一辈子,这将是我一辈子的记忆。无论我到那里,都将是我一生的秘密。 一切一切全
是我的。错误,过分,内疚。。。。。全部给我。 最后我想想说的是:“随时欢迎我的妹妹回到我的身边,这里
有等待她的肩膀,希望我的妹妹能够回来,希望她可以生活开心。” 
 我想明天见到你,晚上10点前给我个回复好
吗!我还有几句话要对你说。
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