一晃毕业离开大学40天,毕业的日子里,让我们系毕业生里唯一一个没有找工作的我,能有时间和兴趣坐在家里的电脑前,回忆大学生活的点点滴滴,见证这岁月的留痕......
我总觉得,真正开始懂得生活,是在读大学之前。以前人家都说大学是半个社会,在没有毕业之前,我一直很信赖。今天读完大学所有课程后,我为自己在大学之前的高中补习生活就体会到的轻松加愉快懊恼不已,让我无法跟我的大学同学共同体会那种大学真美好的感受。
刚步入象牙塔之初,就像一个刚受伤出笼的鸟儿,被家人养着捧着然后放飞后让你去自由翱翔,怀揣着梦想进入大学后,课下总想找个自习教室来体会这些年的不平静,让自己学会耐着性子坐到日落下山。可眼前五颜六色的阳光总是能穿透欲蒙着的眼睛。一向爱好交往的我开始在这个城市找所有的老同学那里玩,去所有的亲戚家走。在食堂总喜欢打2份不一样口味的菜,后来干脆去学院的南门买份饭。从9月10号开学一直到10月1放假,我真成为了一个放飞的小鸟,郁郁葱葱的大树是我驻足的驿站,广博的草原是我放声歌唱的舞台。一切都是新鲜而有生命的。我在释放高中2年的补习生活给我带来的压抑;我在用我放荡不羁的心情去咒骂这个给我带来很多痛苦的求学生涯;我会为已经分手二年的女朋友电话中的平静不快;也喜欢醉酒在夕阳的最后一抹余辉后想着电影中的镜头大喊:安红... 。我对刚步入大学校门的认识也像份饭一样,炒菜炖菜好多种,我可以挑挑拣拣要我喜欢的,扔掉我反感的,而唯一不变的是,主食永远都是米饭。就像唯一不变的是,我怎么享受这七彩的阳光,她必定不能永远驻留在我的身边,要随着时光而流逝流走。
我是一个永远都不懂得知足的人。小的时候我家有一个长的像电视机的暖风炉,没有电视机的日子我一直认为这是我的电视机,直到现在家里的电视换成了34英寸,电话,冰箱,电脑样样惧全后,我怎么也无法找到儿时应有的满足。人是贪婪而无止境的,或许这是有些时候我找不到快乐的原因。就在这个刚刚适应大学生活不挑挑拣拣时候,我恰恰遇到了欣欣这个女孩儿,我不知道是我把所有的不知足是否给了她,还是把这些年的冤屈找到了诉说的对象,我们的相识和相知甚至成了电影中的情节。仿佛上天在捉弄我,还是她?与她的相识应了上帝缔造的美丽的错误这句话,我只有在无人的时候偷偷回忆起那段不平静的日子,在印象中给她买她喜欢的苹果醒目,一起去喝松仁玉米汤,一起拿醒目掺着笑声或是泪水陪她干杯。相处的日子是短暂的,回忆起来就像喝了一小口苹果醒目的味道:简单,少量,满足,甜美。直到她给我唱《梦醒了》时,我才知道她的味蕾对苹果醒目的分辨与我不同,从此我再也没有喝过苹果醒目......
当我满心疲惫的走回学校校园时,我发现我失去的太多以至脱离了集体。导员找我谈话,同寝的同学还有陌生感。躺在床上我第一次静静的想到自己的学业和家庭,和我性格格格不入的专业。事实摆在眼前总显的很残酷,我喜欢点上一根烟美美的抽,慢慢的沉思,那段日子感觉就如抽着一根蓝翎烟,不辣,不呛,一天一包的让我由安逸的猪跳回到一个痛苦的思想者。
大学的日子总是不紧不慢,他会让有准备者开怀,让放荡者更加迷茫。课余我扔下足球在电脑游戏中寻另一份天地,我想把头埋在一个我曾经在高中就跌倒的地方寻找快感。很快我迷上了Diablo II的Lan.net游戏,从私服一直到官方,我在PK杀人中寻找从大学生活失意以外获得不经意的快乐。我交往游戏的朋友,那是段让人一生难以忘怀的日子。在我们尽情的享受暴雪给我们的快乐时,我们不忘记以聚会的方式频频举杯来消遣这些本来就是无聊的日子。这段日子离我很近,近的让我触手而见。我们经常月把就见,然后在啤酒花的余香里体会和怀念那些学习顺心,游戏快乐的日子。雪花或许一直代表着我的大学,代表着我无法忘记和自拔的过去。在一杯杯的啤酒里,我试着忘记,试着平淡,试着满足,感觉快乐触手可及但抓住时却发现是一个梦。
大四各奔东西的日子。奇怪的是我们班并没有像想象中的那样大家泪流满面的对待分离,临走的时候大家没有刻意的送,而是自己该做什么还做什么,甚至最后一天我还继续着懒觉用惺惺睡眼和哥们儿们作别。整个班级同学的工作岗位没有好的让人惊讶,没有坏的让人叹惋。只有我一个在默默的做着被动者的人选。毕业闲赋在家的日子能静下心来回味一下自己四年的日子,让漂浮的心逐渐沉淀,这种回味真像在自己的菜中加了芥末,少许,味佳;过量,保不齐呛出眼泪。
前些日子我迎来了我25岁的生日。因为我向来过农历生日,所以我无法以阳历的形式记得是哪一天,也没有刻意去查,我只是知道是前些日子。以前生日我总能吃上一顿大餐喝上几罐啤酒,这次生日却连日历翻都没有翻。这种生活,平凡、无味,让我坦然,一如喝了一杯白开水。只是去了常去的BBS,看见了几个老朋友在远方留言祝我生日快乐。白开水的幸福,大概也很不容易吧?
夜深澜静,想必大地也该入睡了。此刻我的心里的味道是白开水吗?还是一个由份饭、醒目、蓝翎、雪花、芥么搅拌成的五味瓶?
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