初中毕业去县城读高中的时候。老叔在我家语重心长的对我讲：“万般皆下品，唯有读书高”。记得当时我还把这句话抄在了日记本里，作为对自己决心努力学习的鞭策。
高中那段日子，是我第一次离开父母在外读书的日子。由于自己的自制力不强，于是开始学会逃课；开始把打架当做很NB很有面子的事；开始和班上的一个女生处朋友；和哥们儿成天逃课出外面打台球，玩游戏，当然还少不了喝酒。
三年的大好时光就这样慢慢流走。下来的高考成绩如同一声闷棍敲在我的脑上，也敲在爱我的每一个人身上。我失败了。那个时候，是我一生一来面对的第一次失意的时候。前途迷茫而无助，于是选择补习。
记得补习去报名的时候，在那把关的教导主任点着名的说不要我。因为我高中的时候比较爱玩爱闹。很显然他把我和那些留校查看和记过的一样划在了“不老实”的那一组里。班主任也没什么办法的对我说，找个时间去教导主任家一趟，送点钱。
那天中午，我跑到了学校的家属区。从宿舍的大爷那打听了一下主任家的楼号。一路小跑就到他家门前，开门的是主任，门撬了一个缝看见我说，等等。然后嘭一声把门关上了。这种拒绝让我绝望的不知所措。还是后来，回家找了老爸，托了关系，才又把我送回校园参加补习班。那天老爸骂的我真凶。我也发誓努力学习。
真是好景不长，一个月以后。我又开始喝酒抽烟，开始变本加厉的玩。以前的决心和誓言抛在了脑后。刚开始一边玩心里一边忐忑不安，觉得愧对了很多人和事情。后来的时候干脆不去想这么多，于是逃课也变的很坦然。和老师作对，那时候我觉得是一种很有面子的事情。在班级了，我觉得自己真“好使”。但是，潜意识里，我知道我在滑入深渊。
这一年的高考，又很正确的摧毁了我。我交上的答卷，令很多人伤心。也是那年。那个和我相处了两年的女朋友不在和我联系。也是那年，我学会了抽烟，慢慢的找个静的地方乱七八糟的开始想乱七八糟的东西。
暑假的时候。老叔一家人来到我家。老叔家的老弟说，换个地方读吧，到我家那边，就住家里。这句话，或许真的救了我。我知道我那时虽然已经十九岁，但是确实害怕在自己一个人管不住自己。真像一个奴隶一样，需要有人看着。就这样，我来到了清河，住进了老叔老婶家。
在清河高中的日子，是我毕生难忘的经历。我拼命的在教室里学着。在食堂吃过晚饭后赶紧回到教室读书生怕错过一点点的时间。那个时候我很后悔以前浪费的光阴。我也不相信这个人是我，是那个去年还在补习班了逃课最多，经常喝多，而且常和老师吵嘴甚至打架的我。在清河高中的日子，我感激在那一个个的同班同学。他们每一个人都善良可交。他们帮助了我不少。让我觉得我们很多是志同道合的同学。他们是我一生不可多得的朋友。
这一年。我简单的收获了成果。由于自己以前的不努力。这一年我很苦，开始从代数的集合、从英语的karl marx一直到每个学科每一章节。我挖空心思学，那种感觉最狠的时候都有点感觉在咬牙切齿。这年的高考，我收获了简单的成果，考取了一个本科学校。
有的人说。人犯错误不可怕，可怕的是同样的错误犯两次。结果这句话应景一样落在我的身上。大学时光我又开始类似补习的第一年那样度过。直到毕业以后我丢失了学位证和没有什么信心去找工作后，当我孑然一身来到北京时，我不知道自己究竟是来为了找工作还是为了逃避家庭对我的责难。那一刻，我醒了。我不想做也不在敢做一个逃避者的自欺欺人。
于是自己破天荒的选择了考研——这个被我大学时候诅咒和发誓过的一辈子也不在准备考的东西。我开始被我自己形容为SB的形象装扮自己，背个那个大学时扔了四年的书包，装着满满的书，扎在一个不属于自己的学校的自习教室里埋头苦读。心里的苦，是真正的苦。我对此真有体会。
今天，无论怎样，我算收获了这一段时间的努力。考上了北航的MSE（软件工程硕士）。虽然，这对我来说已经不算什么荣耀，对其它人来说也算容易。但是对我这个大学时高等数学曾考过6分的我来说，现在还非常非常珍惜给我的这次机会。我发誓不在让爱我的人失望，我发誓。我写这么多，就是为了鞭策自己，不要在走以前的曾经走过二次甚至三次的弯路和错路。我提醒自己，属于自己的机会不多了。或许在学业上，只这么最后一次了。
今天，又想起来开头的老叔的话：“万般皆下品，唯有读书高”。或许我才体会到，老叔不是让我做书呆子，只是希望我通过读书走出去，并且一路走好。
Trackback: http://tb.donews.net/TrackBack.aspx?PostId=494912