英语有托福（TOEFL）考试。这些年听说汉语火了，于是有了汉托，既汉语托福考试。呵呵。看老外做汉托的题目，会是啥感觉呢？
恰好昨天的日语沙龙，和几个日本老师玩猜谜语的游戏，想一想何不出一道所谓的“汉托”题目，看看这些老外们的汉语水平咋样。于是这道题就来了：
外面下雨，忘记带雨伞，结果被淋成了落汤_____。
A，鸡 B，鸭 C，鹅 D，猴
先是木谷优子看了看，诶诶的叹息不停。手指着“鹅”说，C，恩C对。转过头问森下，森下老师在日本读外国语学院，学汉语专业，看了题后他的表情，压根就是蒙了的样子，全然不知。木谷不亏是在中国呆了一年多，在中国民族大学读了一年的研究生，挠挠脑袋转转眼珠，把D给排除了，用日语告诉我们，肯定不选D。但是好象还是选C对，我们提示他“落汤X”其实是一个词，形容被语淋的可怜的样子。她这才哈哈的鸡鸡起来。
第一晚，几个人围坐打牌。其中一个女生(准美女)，年纪比我们小，却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮拨了！“满座皆寒！
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答：“是啊……“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒！
有一次和MM在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，MM很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft！
有次和朋友的MM坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你JJ切开看'年轮'”……JJ都有“年轮”？
MM边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
初中时，有两个MM吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是'我 *** 爸'！”，众人晕倒～～～
偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的JJ，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求JJ要一直保持疲软！寒……
偶MM的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的！~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
当初有个MM的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
1，嘉宾：我在香港发展的
吴：哦，好好，香港好。香港香不香啊？？
2，吴：好了，我们来介绍这一位（康康）！演艺圈帅哥何其多啊，这一位能跳脱出帅哥的行列也是不容易的。最近周杰伦也帮他写了一个歌么，最适合他了~~~叫做是《半兽人》
3，对着女嘉宾，吴：你这张专辑是我个人的最爱，里面10首歌我都倒背如流~
阿雅：那么第三首？
吴：第三首啊可是相当厉害！他在整张专辑里面排在第三的位置，可谓是强棒~
啊雅：废话不要多，你快唱一下~
吴：谁说我不敢唱，不敢唱的是小狗！！！！以后大家就叫我小狗……好不好
4，吴：让我们欢迎这位帅哥（潘韦伯），专辑大卖咯~~~恭喜恭喜，听说方文山 文字天王还帮他写了6首歌哦~~~唯一美中不足的就是另外4首歌了~
潘：大家好，主持人好！宪哥啊，另外4首里面有2首是我自己写的啊！
吴：真的么？哎呀，这是唯一遗憾的地方……
5，吴：这位可是我心目中永远的美女（李倩蓉）！！跟你说她的2张海报挂在我家里，真的是2天就糊掉啊！
阿雅笑
吴：尤其你看那个笑容，那个牙齿，真想把他拔光~~
6，吴：她（陈乔恩）的身材真的是非常女人味阿~~~像两位（阿雅，丞琳），我又把你们当成过女人过吗？？
7，吴：赶快来介绍这一位了，这一位也是新人，大家欢迎郭世偷先生（郭世伦，因为伦的繁体和偷很像）
8，阿雅：nono这次是动了真情了，从来没看到过他害羞的表情~~~
吴：我看他是动了胎气了，还动了真情呢~~
9，吴：凭良心讲nono也是个不错的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里的房地产可是很贵的哦，一平60多万~~~
阿雅：挖……那又那么贵~
吴：对啊，他买了2平啦~~他和她妈妈住在一起都站着睡~
10，有次嘉宾彪高音，吴要阿雅和丞琳也来试一下
结果丞琳唱好，吴：我心里很难过，现在知道为什么少女团（4in love）体那么容易就解散了~~~
阿雅唱完，吴：好了好了，这段表演让我满感动的，我奶奶都要过世了—……
吴自己也来了一遍，丞琳：终于知道宪哥为什么要主持节目了~~
11，对着芮恩说：对不起，玩的太开心了，忘记介绍我们的纳思小姐~~~
12，吴：到目前为止，他是标准的月光族-----到月底就花光光~~
13，吴：我用“乌飞兔走”（表示时光飞逝的意思）来造个句---阿~乌飞兔走，光阴似箭，转眼间我已经22岁了。
大s：这么不要脸的话亏你讲得出来~~
14，吴：作为女人啊，怀孕当妈妈是一种天职哦！！！男生就不能怀孕了，男生只能帮忙~对不对~
15，吴对2号孕妇：你看1号那么漂亮，生女孩就会漂亮！！那你一定怀的是男孩了~~
16，吴对海洋学院来的学生们：这是我进入演艺圈之后看到的最丑的的海报了……（然后用深沉的声音）在一次海洋污染中，住在海边的同学都~~~变笨了~
17，吴对1号：来，唱一下~
1号：不好吧，我是走音女王哎~
吴：没关系啊，你没看到今天郁方（走音很厉害的女主持人）有来么~~~
1号唱好
吴：好，我现在宣布郁方排名第二~~
18，吴问3号的2位参加者：2为女生谁有男朋友？
2个人都笑而不答
小s：看他们的样子就知道都有拉！！
吴：请问共用一个吗？？
19，女警在演示怎么反击性骚扰，就示范一只手在屁股上，说：然后你知道该怎么办呢
吴：对他说，baby，用力~~
20，厂商演示可以喷在歹徒脸上的跟踪剂，不知原因在演示的时候喷不出来了，摆弄了半天~~
吴：这时候，歹徒已经从台北回到了恒春~
21，吴对着she的ella：她的脸真的是白变金刚哦！！
22，吴：让我们先来欢迎前面2组嘉宾了（林依晨），我昨天刚陪着小朋友把他们的戏（我的秘密花园）看了一下，我的感觉就是---以后不能让小朋友再看了~
23，洪其德：我最近也在拍一个节目阿，就是到世界各地去游览一些盛大的节日庆典什么的
吴：那你到了巴西就很厉害了，就能看到我的“咪咪”花园~~~（还作桑巴舞状）
24，吴：今天来了一位厉害了，带来了他的宠物“墨鱼”（一只狼狗的名字），主人本身张的根宠物很接近……
25，吴采访一位av女优：你现在是没有男朋友么？
女优：现在没有
洪其德在旁边“呵呵哈哈”淫笑
吴：你个色魔人家没有男朋友你笑什么啊！？
洪：对不起对不起
吴：那你现在真的没有男朋友吗？
女优：对，真的没有
吴：呵呵哈哈~~~~
26，吴对av女优说：有需要动物演员么？这里正好有一只叫墨鱼得不错……他还流口水呢~ 如果需要男演员，小弟自认为比墨鱼强~~
27，一期我猜评选最梦幻的国中美少女，吴问：你觉得你什么时候最梦幻？
少女：考试的时候。
吴：哦！对了，就是眼睛凝视考卷么~~~最动人。也有人说我考试的时候眼神最帅，不过我看的是别人的考卷么~~~（做动作）两个眼睛看得都要脱窗了~
28，吴：曾经你被男生用冲天炮搭讪啊？
女：对，就是过年去冈山玩。刚一进去就差点被炸，男生跑来说对不起对不起。每走多少路又被炸，又是同样的人；后来过了会儿又被炸……
吴：哦，那估计不是要把马子，是仇家……到最后不用冲天炮，直接用手榴弹了~
29，吴：礼拜六不看我猜，这人生是黑白的
丞琳：听说现在家庭联络簿上面要写明我猜有什么单元~
阿雅：是啊，听说第一学期同学们段考要考我猜前三集什么内容~~~
吴：哇！好厉害！！！………………请问两位什么时候学会说谎的~~
30，阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信。不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~
吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”
31，吴：听说2为最近还开烧肉店---烘炉烧肉店
丞琳：他有在借机帮他自己打广告了，我们没有开过哦！！
吴：哦，对对队，其实是我开得啦~~
阿雅：算啦算啦，帮他宣传一下---真的不怎么样啦……
吴：怎么可能，现场同学嘉宾，录影完毕全部都去我的烧肉店，尽情吃喝！！一切消费…………全部都自己买单~~
阿雅：那你再说什么废话阿~~
吴：没有啦，来就有打折，好不好~~~不过如果你要求打的折数太高，我们会把你的腿打折~
32，吴对sweety：她们也算台湾最年轻的组合了，请问2位贵庚阿~~
sweety：我们14岁~~
吴：才那么小阿~~~那你们马上要回家咯，因为马上要过12点咯~~
33：吴对梁静如：静如啊，看看身边的sweety，有没有觉得自己老了，她们两个年龄加起来跟我们很接近咯~~
梁静如：跟你而已吧，宪哥，我还没有那么老哦~
吴：其实和我也不接近啦（哭泣状）~
阿雅：还要加个3、4倍对吧
34：出来一位会用茶壶写书法的奇人，林晓培问他用什么原料写，他说用墨汁，说得很轻，林没有听到，继续再问~~~
吴：这位太太~~~墨汁已经说了有6年了好不好~
35，节目中有个人全家喝尿，介绍尿疗法，说尿可以瞬间止血
吴：那么以后路边有车祸，我们马上上去对伤者撒尿……家属来了我们就说在帮忙止血
36：访问一个年轻的高尔夫选手，阿雅：我觉得他真的有在打球，你看他手上张茧了~~
吴：这个请不要，张茧和他青春期有关系~~~
（导播这时候放起周杰伦的开不了口）
吴唱：没有你在我有多难过~~没有你在 我都自己来我自己来~~
37，采访一位自称很受欢迎的女生，女生：我打工的地方，我犯了什么错，男同事都帮我压下来~~
吴：哦~~~那么压下来，有没有怀孕阿~？
38，女生：最恐怖的一个男的追我，是在我楼下跪了一天一夜~
吴：那你就收他为徒阿~
39，女生：在西门町，有个人问我要不要援助交际。
说完后然后看着吴宗宪~~~大家暴笑~~
吴：哎哎哎~~难道觉得我有点面善么？！我记得当时有挂胡子戴眼镜，怎么可能认得出~~
40：吴：身材很好啊！三围能不能了解一下~~
女生想了一会儿，说：三围是机密~
吴：听到没有，g哦！！
41：一位女生报了三围，吴：其实他很瘦，但是却d cup哦~~
丞琳：对啊，其实很多很瘦的女生胸部都很大~
吴：没错，可是你很瘦~~~但是~~~也很瘦~~~
42：吴：这位女生桃花运好到连自己的牙医也在追她，牙医怎么样，结婚了没有？？
女：已经结婚了~
吴：哦！这个色胚~！告诉我地址，我让康康去吓他~~~
43，吴：听说你有一次在游泳的时候上身比基尼被冲走，顿时全场男生看到2面日本国旗对着他们迎风飘扬~~~（做露胸状）
44，访问一个女拳击手，吴：请问对手有笑的昏倒过吗？？
45，一名女性中奖得了一台汽车，machi问：车子什么颜色？？
女子：红色
machi：里面什么颜色？！？！
吴：你是不是要问人家内裤穿什么颜色？？
46，一名男子参赛者：今天要表演的才艺是唱宪哥的歌，叫做《放我一个人》
吴：我有唱过这首歌么？！
男：！·#·！%#￥……
唱完以后，吴：好感动，不过我有句话说，还是原唱唱的比较好~~
47：吴叫“锦绣二重唱”为“生锈二重唱”，叫王海伦为王海偷，周杰伦为周杰偷~
48，一个女的自称自己的兔子会跳绳，吴：它是自己拿绳子吗？
女笑：它太胖了，跳不了几下
吴：你这样的身材有资格批评别人吗？？
49，老黑族的越南人会吃石头，吴：要加糖吗？要几分熟？？
50：阿雅：我的胸部小，还有点外扩，好惨哦~
吴：你海外扩阿？？是不是前后各一？
NO.1——叫外卖——
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s： *嘉旺吗？给我送份……饭*。
我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
s：喂，我是刚才订……饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的，您稍等。*
放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。*
s：*好吧。*
放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：*您好，这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
s：*可我都快饿死了。*
友：*真抱歉，下回就不会了。*
放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
M：*你好，这里是嘉旺。*
S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，５分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪，电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
从此天下太平。
NO.2——温柔应对打错的电话——
一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.3——遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.4——这样做是不对的——
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…….”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
NO.5——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。
我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知……”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？……返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔.那很严重喔，从什么时候开始的。
病人：从我还是一只小鸟的时候。
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯，很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了，怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------？
上面的那个人回答他：不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：
请问一下-------
你---也是香菇吗------？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好。我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——"你丫不想吃包子了？！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房，问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
(8)
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天,那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来,院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
(11)
有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：
“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然来了电话：“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完)
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……