浅尝·咖啡语

2006年11月

彻冻

早上真冷。逼迫自己强行出门，赶回广州上班，这种天寒地冻，6点钟，我躲在卫生间里无限制的用热水冲着身体取暖，换上衣服，赶紧出门，已经开始流青鼻涕。

我是不能冷的。

惧寒。只要一着凉，百病上身，八百里外刮风我都能感冒。

昨天晚上打开收藏夹，翻出北城的《失踪》电影。最开始的镜头画面以为是只MV一类的文艺短片，越往后看越害怕，最后吓的窝在床铺里，不敢下地，也不敢关桌子上的电脑，任凭里面一会黑一会灰，配音惊悚，镜头颠簸，生命有时沉重婉转至不可说，不可形容。

于是哀哀的想，这单程生命到底是用来享受的还是用来承受的。

是爱难一些，还是生存更难一些。

在广州的她说已经辞职了，往后不知道是何去何从。哎……想到她，心里总会心酸，眼眶都红了。

不管怎样，看着镜里面的自己，心里不知道是浮还是沉。

发表于 @ 2006年11月27日 2:36 PM | 评论 (4)

冬季，独舞华尔兹

手中的咖啡壶在颤抖，眼前忽然一片漆黑，顾不得咖啡壶已经掉落在地上，手撑着桌子，才慢慢安下神来。
几天了，胃口一直都不好，没吃过多少东西，或者，是心情不好吧。

我想，上辈子也许我是一个过度忧郁的诗人，所以才会每逢孤独和落寞的时候，脑子总会有那伤感的感叹，很多文章上的灵感总是在忧伤的时候诉说出来。可是，我宁愿下辈子，我是个洒脱的写手，不要再为伤感而创作。

天开始冷啦！冷从心底里发出。这个时候就会感觉自己象是个被人遗忘在街角的小孩。一种无助的感觉，在受伤和无力的时候渴望的那句安慰却总是听不到。冷了，我知道要照顾好自己了！纵使没人疼，也要好好地活着！不为别的，因为我知道自己肩上承担着什么。紧了紧倘开的衣领，不知道不在身边的那个人是否也加了衣裳了呢？？向上天祈个祷吧！

今天从一堆旧CD中翻出其中一张，很自然地听起Autumn Leaves，当年是多么迷恋这首Jazz曲，伤感中带着期待的心情。存在脑海中的记忆，又浮现在眼前。曾经的话语游荡在耳边，承诺也好，约定也好；曾经的慷慨激昂，假面般的存在，笑话着。。曾经激昂的天使，断翅后面临的只有无尽的遗憾；伤感，就这么来了。

幼稚吧，经历太少，看得太少，了解得太少，过分的执着，造成的，只有无奈。
是时候了，华尔兹会一直延续下去，不管什么时候，只是听华尔兹的人和演奏它的人之间的差异而已。

一个人静静地躺在没有你的房间，寂寞更加明显。曾经走过的路口，我停了，你走了。我用力捂住耳朵，听不见你说的，爱就在此刻，松手了、分手了、放手了。或许我应该学会自我催眠，掩饰心中的伤痛、我的难过，却又回不到从前。

华尔兹会延续下次，不管什么时候，只是，身边缺少了舞伴。
这个冬天，独舞华尔兹。

发表于 @ 2006年11月26日 3:20 PM | 评论 (2)

BSOD

蓝天白云BSOD（Blue Screen of Death）一直是XP使用者挥散不去的恶梦，运气好可能一两个月才见到一次，运气不好可能每次开机都来跟你打招呼。但如果你真的是保养有方、循规蹈矩，再加上有天大的福气，就是没看过这个名画面的话，除了出去逛逛街以外，微软非常贴心的提供（其实是买下）一个方法来让你一偿心愿…

喔不不，不是叫你去换Vista，而是一个屏幕保护程序：BlueScreen Screen Saver。只要将他安装好以后，每当你离开电脑太久时，你心爱的XP就会自动跟你抗议，将BSOD秀给你看啰！如果还是不理会，他每十五秒就会自动进入重新开机程序，将你辛苦打的稿都送到天堂去啦！当然，最后一句是说笑的。不过画面保证够逼真够洒狗血，再加上这个屏幕保护程序对鼠标是没有反应的，足以让一般人吓到讨救兵了。

谁昨天惹到你吗？寄一份给他玩玩吧！

转自：engadget

发表于 @ 2006年11月20日 9:24 AM | 评论 (0)

关于爱情

已经是深夜３点５１分了，而我却没有一丝的倦意．依在电脑前，默默的对着键盘轻轻地打着字，记录着依然留恋着的感情，生怕有一天，自己会失去记忆，把这一切都忘记掉．．

朋友都叫我不要太投入了,可是自己却不是个理性的人,八年前的伤口还隐隐作痛,八年后的今天自己却为一个不属于自己的女人再次触动伤痛，自己想起来也觉得自己傻．．．难道还未被感情伤够吗?却又一次撞在枪口上!也许这是自己的爱情宿命吧!其实很向往朋友ｊｅｒｒｙ,可自己毕竟洒脱不了,不容易动感情,可是爱上了,却掏空了自己.爱一个人却比爱自己还要多.想起当时受伤的时候,自己对自己说一定要好好过,一定不要再让自己受伤!在自己的感情面前,我却是如此脆弱!

ｓａｍ今天说他很高兴,我终于能在找到一个自己喜欢的人了,他说得没错,既然喜欢了,就应该好好珍惜!爱一个人没错,无论最后结果怎样,最重要的是自己是真心付出的!一个男人不仅要敢爱,还要敢负起爱情的责任!我希望我的怀抱能温暖你曾经受伤的心!

发表于 @ 2006年11月19日 3:57 AM | 评论 (0)

冬的寒意

晚上，下了场大雨，风也起了。。。。

下了班，一个人走在街上，秋天的晚风肆意的吹过脸庞，一不小心让它钻进衣服里，霎时的寒意直透心窝。秋天来了，真的来了。站在公交站边，等待着那久久不来的公车，我呼了口气，迎着风，想让它能带走心窝里最后一丝暖意----或者心死了，就不会有太多的东西困扰着了！

一个人吃饭，漫无目的的感觉，孤寂总是在夜幕来临的时候出现，人沉默得不想说多一句话，忽然餐厅里飘起的歌曲，心里不禁一阵伤感．那些我们曾经青春、曾经的那些岁月和理想，不经觉地已离自己好远了。弹奏着钢琴唱着理想，也许没人能真的懂心中的那份惆怅。一直以来，身边的人都不明白为什么我能一直坚持对钢琴的喜好,望着陪伴自己走过喜怒哀乐的钢琴，就像是看着自己的灵魂一样，他们不知道，在这世界上或者只有它，才不会伤害和背叛我，在钢琴声中，在音乐的世界里，我才能感觉到自己的存在，才能感觉到自己还会呼吸．．．

一个人的夜里堆满着落寞，在夜里，关掉所有的灯，在黑暗中，自己舔着那还隐隐作痛的伤口，问着自己---还能挺多久？我不知道，说不准哪天自己真的会倒下，已经无力了，却还要苦苦撑着，感觉就像即将要耗尽灯油的灯心。是不是还要继续呢？心底有点想放弃了，不是吗？难道受的伤还不够？心里真是迷惘。可笑的是，自己却偏偏这样傻，或者人家根本就没有把自己当一回事，所有的一切都是自己找来的傻，或者我本来就应该一个人躲在无人的黑夜角落里，不要再出来了．．．

不知道为什么最近几个晚上都会在半夜里醒来，也许是想的东西太多太多了．．．真希望今晚能够安静地睡个觉，能安抚下烦乱的心

发表于 @ 2006年11月19日 3:50 AM | 评论 (2)

11月的停顿

我在一片空白的纸上无法落笔，一瞬间好像自己失去语言的能力。总是感觉自己很了解，可事情往往是出乎我意料。于是我开始害怕，害怕所有的一切都会失控，害怕所有在我手上的都会溜走。

每次到冬天来临的时候，我紧迫感就很强烈，像是准备冬眠的东西担心食物储存的不够多。不知道别人是否有这样的感觉，会不会是的错觉？家人开始抱怨与他们在一齐的时间少，我只能沉默。或许我太自私，为自己的以后的发展想的太多，为不属于我们的将来想的太少。不能怪他有怨言，距离会失去很多亲近感．

很久没有上来写写自己的事了，公司最近也变化很多．我在想，是否应该抽多点时间陪陪家人呢？毕竟，她，至少没有必要再为她付出过多了．．

发表于 @ 2006年11月19日 2:10 AM | 评论 (0)

朋友是永远的感动

心情落寞的时候一句你好吗
一声轻轻的问候恰似一缕温情溢满心间
永远让人感动

奔波忙碌一天拖着疲惫的身体回家时
一句你辛苦了这般温柔的疼爱
永远让人感动

遇到困难四处无助时一句我帮你
淡淡的关怀缠绕身边
永远让人感动

无论跋涉的脚步行于多远想到在暗夜里风雨中孤寂时
始终有朋友为我点灯撑伞抚慰总会有种神奇的力量
永远让人感动