归来猫在博里说她把平时不会想起来的朋友的生日礼貌地设成提醒，其中是一个曾经爱着她男孩子的生日，而那可时候情窦初开的她却爱着别人。
初恋似乎永远会或多或少的留些痕迹在人生旅途中，而我早已经忘记了初恋情人的生日，甚至不知道他现在人在何处，生活得是否快乐。唯一能够让我想起初恋的是，永远同一个内容的梦：那年大雪他走了3个小时去找我道歉，而随后我却站在医院的走廊里等着他出院。我不断的把间隔6年的最初最终的2个场景混在一个梦里，永远的重复；醒来后永远的心悸。我很想回忆那些应该美好的岁月，可是脑子里却没有任何可以触动心灵的情节；我依稀记得我是用自己的世界观了断后4年静如死水的生活的。
那时候他因为我的冷战耽误了病情，在医院里躺了三年。我心冷到没有了温度，我的眼睛从未潮湿过，我能想到的就是我们争吵中他给我的一拳----我一生中或许唯一挨的一拳。只有本性的良知让我把我们共同买的股票以及共同的存款全部留给他，每个月拿一半薪水汇给他做生活费，我在找心里平衡他在医院里找其实并不存在的爱情的温暖。
我读着归来猫的博文以及溜溜哒哒和她关于初恋的对话，我喝很多浓咖啡希望我还能找到更多的初恋胶片。
我初恋的时候发誓会恩爱终生的，每次出差恨不得一个小时一个电话的；什么时候成了一周一个电话，什么时候成了一个月一个电话，什么时候成了他不找我我永远想不起需要打电话了呢？我没有在初恋里吃过任何禁果，即便是后4年绝对的单身生活中。我知道我绝对不是因为爱或者因为他而拒绝诱惑的，那种复杂的压抑冰冻了我的情感。
现在我知道初恋的时候我不懂爱情，现在我或许懂了爱情，至少我能够包容一个人的时候我知道我恋爱了。初恋的时候我也全然不知道如何解决矛盾，我选择的唯有沉默，我为这个沉默付出了代价。
我想起来了，我们在感情淡了后见的第一面就是我已经不愿意他再吻我了，尽管我到现在依然会为爱人的吻而疯狂。他无助而委屈的责怪我：“我们总是分多聚少，你也不给我打电话，我怎么能够相信你没有背叛我。”
我现在知道我可以有很多做法去安慰他，去化解矛盾，去平息一场剑弩拔张的战争，去躲过我一生唯一挨的一拳。而哪个时候我没有思考过，其实即便思考还会是说同一句话，那时我内心无比气愤委屈，我认为从来没有背叛过他。现在我知道我早已经在灵魂上背叛他了，虽然没有在肉体上出轨。
我说了最不该说的一句话：“我凭什么让你相信我，我想做什么做什么，一切和你无关！”然后再不想说半个字。
我激怒了一个老实孩子，他的拳头捏的咔吧的响。我丝毫不知道我在点燃一堆炸药，依然娇嗔刁蛮的迎着他的拳头威胁着他：“你还敢打我。”5秒中后我的鼻子流很多血，我脑子里不再有任何东西，除了白白的底色就是我鼻子里流出的血。
我低头收拾东西希望可以尽快离开那个满是血渍的地方，他跪下来哭了而我什么都不肯说只顾低头收拾东西，血在我所有的衣物上流着烙印。我现在知道什么是代价，接下来我不再记得我们的手还拉过，不再记得他还拥抱过我，不再记得我是否也哭过。我的大脑象被堵死的山洞不再接受外界空气，曾经有的一切也全部葬在了山洞里。
后来就是他病了，我宁愿认为他是想我回头使的伎俩也不回来陪他看病，他宁愿死也要等我回来陪他去看病...真的是青春无悔吗？我不相信他躺在医院三年没后悔过，我现在后悔不该那么无情的伤害他，也让自己冰冻了4年青春。
无间道里有句话很经典：出来混都是要还的！
我为初恋还完了吗？4年的冰冻生活，以后8年中的噩梦。还要还多久可以心安，可以还完。
初恋真的美好吗？连接吻都不是最标准的。对于初恋我能记得的就是真，即便是吵架都是率真的。我现在已经不可能轻易说出自己的不快了，也几乎不会和爱的人吵架，甚至都没了妒忌。
如果是初恋时我绝对不认为这是爱，而现在我会坚定的认为那个被我包容一切的人就是我的真命天子。不知道是被冰冻后的麻木还是冷静或者清醒，我只知道他应该感谢每个和我恋过的男人，那些经历塑造了今天被他爱着我的。
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