2005年07月28日

I read this from somewhere. Just want to share it with you guys.

Enjoy!

问题一,如果你家附近有一家餐厅,东西又贵又难吃,桌上还爬着蟑螂,你会因为它很近很方便,就一而再、再而三地光临吗?回答:你
一定会说,这是什么烂问题,谁那么笨,花钱买罪受?可同样的情况换个场合,自己或许就做类似的蠢事。不少男女都曾经抱怨过他们的
情人或配偶品性不端,三心二意,不负责任。明知在一起没什么好的结果,怨恨已经比爱还多,但却“不知道为什么”还是要和他搅和下
去,分不了手。说穿了,只是为了不甘,为了习惯,这不也和光临餐厅一样?

——做人,为什么要过于执著?!

问题二,如果你不小心丢掉100块钱,只知道它好像丢在某个你走过的地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?回答:一个超
级愚蠢的问题。可是,相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事,明知自己有问题,却也不肯认错,反而花加倍的时间来找藉口,
让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话,却花了无数时间难过,道理相同。为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,不惜
时间,只为报复,不也一样无聊?失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还是那么伤心,而且一伤心就是好几年,还要借酒浇愁,
形销骨立。其实这样一点用也没有,只是损失更多。
——做人,干吗为难自己?!

问题三,你会因为打开报纸发现每天都有车祸,就不敢出门吗?回答:这是个什么烂问题?当然不会,那叫因噎废食。然而,有不少人却
曾说:现在的离婚率那么高,让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道,就对自己的另一半忧心忡
忡,这不也是类似的反应?所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰险,我还是那个会平安过马路的人,只要我小心一点,不必害怕过马
路。

——做人,先要相信自己。

问题四,你相信每个人随便都可以成功立业吗?回答:当然不会相信。但据观察,有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议,比如说,多
读书,多练习之后,问了另一个问题?那不是很难?我们都想在3分钟内学好英文,在5分钟内解决所有难题,难道成功是那么容易的吗?
改变当然是难的。成功只因不怕困难,所以才能出类拔萃。有一次坐在出租车上,听见司机看到自己前后都是高档车,兀自感叹:“唉,
为什么别人那么有钱,我的钱这么难赚?”我心血来潮,问他:“你认为世上有什么钱是好赚的?”他答不出来,过了半晌才说:好像都
是别人的钱比较好赚。其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。

——做人,依靠自己!

问题五,你认为完全没有打过篮球的人,可以当很好的篮球教练吗?回答:当然不可能,外行不可能领导内行。可是,有许多人,对某个
行业完全不了解,只听到那个行业好**,就马上开起业来了。我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人,梦想却是开间服装
店;不知道电脑怎么开机的人,却想在网上**,结果道听途说,却不反省自己是否专业能力不足,只抱怨时不我与。
——做人,量力而行。

问题六,相似但不相同的问题:你是否认为,篮球教练不上篮球场,闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利?回答:有病啊,当然是不可能
的。可是却有不少朋友,自己没有时间打理,却拼命投资去开咖啡馆,开餐厅,开自己根本不懂的公司,火烧屁股一样急着把辛苦积攒的
积蓄花掉,去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多,却觉得自己是因为运气不好,而不是想法出了问题。
——做人,记得反省自己。

问题七,你宁可永远后悔,也不愿意试一试自己能否转败为胜?解答:恐怕没有人会说:“对,我就是这样的孬种”吧。然而,我们却常
常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓,为了恐惧失败而不敢尝试成功。以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例:她一心
想赢得第一名,然而在最后一场比赛前,她的总积分只排名第三位,在最后的自选曲项目上,她选择了突破,而不是少出错。在4分钟的
长曲中,结合了最高难度的三周跳,并且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看,但是她毕竟成功了。她说:“因为我不想等到失
败,才后悔自己还有潜力没发挥。”一个中国伟人曾说;胜利的希望和有利情况的恢复,往往产生于再坚持一下的努力之中。

——做人,何妨放手一搏。

问题八,你的时间无限,长生不老,所以最想做的事,应该无限延期?回答:不,傻瓜才会这样认为。然而我们却常说,等我老了,要去
环游世界;等我退休,就要去做想做的事情;等孩子长大了,我就可以……我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步
实现理想,不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近,我们就不会活了半生,却出现自己最不想看到的结局。
——做人,要活在当下。

2005年07月20日

下辈子如果我还记得你

凤凰涅槃:天方国古有神鸟名菲尼克司Phoenix),满五百岁后,集香木自焚,复从死灰中更生,鲜美异常,不再死。 按此鸟殆即中国所谓凤凰:雄为凤,雌为凰。

 

 

凤说:你已经活到5百岁了,你是时候该走你自己的路了

凰说:你就不能等我涅槃回来?

凤说:人类走过奈河桥,喝过孟婆茶,就没有过去了

凰泣不成声,唱道:

http://www.pconline.com.cn/pcedu/carton/mtv/0410/475760.html

信箱出现一张美丽的明信片
翠绿的山脚木屋袅袅的烟
但我惊讶的却是背面
你熟悉的字迹竟已相隔多年
那一句话是你离开的玩笑话
搁在我心里灰尘堆成了塔
你就这样的拨开了它
在信箱前我已就是那个木偶
线等着你来拉
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里
那一句话是你离开的玩笑话
搁在我心里灰尘堆成了塔
你就这样的拨开了它
在信箱前我就是那个木偶
线等着你来拉
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里
迷失在我模糊的空气里
我在你字里行间寻找一线生机
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里

 

 

 

 

凰问:还记得我问过你,火鸟是不是凤凰吗?

凤说:记得。

凰说:其实,我一出生就注定是你们火鸟里的一只了。。。 。。。

凤问:但是,涅槃后的凰还是原来的凰吗?

。。。 。。。

2005年07月06日

Flying without wings

flying without wings

歌手:westlife & boa 专辑:unbreakable vol 1 g

westlife boa – flying without wings       






everybody’s looking for a something
one thing that makes it all complete
you’ll find it in the strangest places
places you never knew it could be

some find it in the face of their children
some find it in their lovers eyes
who can deny the joy it brings
when you’ve found that special thing
you’re flying without wings

some find it sharing every morning
some in their solitary lives
you’ll find it in the words of others
a simple line can make you laugh or cry

[w b]you find it in the deepest friendship
the kind you cherish all your life
and when you know how much that means
you’ve found that special thing
you’re flying without wings

so, impossible as they may seem
you’ve got to fight for every dream
cos who’s to know which one you let go
would have made you complete

well, for me it’s waking up beside you
to watch the sun rise on your face
to know that i can say i love you
at any given time or place

[w b]it’s little things that only i know
those are the things that make you mine
and it’s like flying without wings
cos you’re my special thing
i’m flying without wings

and you’re the place my life begins
and you’ll be where it ends
i’m flying without wings
and that’s the joy you bring
i’m flying without wings

 

 

http://www.xgaod.com/song/29403.htm

蜘蛛

  我只是一普通的蜘蛛,一只环宇中既丑陋又卑微的生物,而我又是一只不平凡的蜘蛛,因我把蛛网结在了西天雷音寺的廊檐下。每日里我听的是僧人们念经的阵阵木鱼与片片梵音;亨用的是普天下的善男信女的香火供奉。

  慢慢地,我也开始有了灵性,我也能悟出一些堪艰深的法理。

  终于,有一天,佛感觉到了我的存在和我的长进。

  佛问我:「蛛儿,普天下汝以何物最贵?」

  我慎答:『余窃以天万物皆不足贵,贵者只两件一曰已失去,一曰得不到。』我的答案深感自豪。

  佛却说:「蛛儿,你错了。」

  我错了吗?真的错了吗?

  佛要出去云游了,佛走之前交待我,让我好好的参悟,他回来仍是要问我的。也不知是过了多久,好象是一千年罢,佛回来了。一见我,佛就问了我:「一千年了,你想的怎样了?」我不语。我不知我上次的答案有何不妥。佛笑了笑便不再理我了,我想佛是恼我了。

  于是,我便仍在那里忙着吐丝织网,闲暇时学习佛理。

  转眼又是一个千年。

  有一天,观音大士从我身边经过,可能是行得急了些,一滴甘露从她手中的杨枝叶上落了下来,不偏不倚就停在了我的蛛网之上。甘露的宿命是化雨,去滋润人间万物,我的网只是它作片刻逗留的地方。它是那的晶莹夺目,它的存在只是了让我感到自卑。我不去与理会它的存在,因它最终是会自动消失在我的生活中的。又是一个漫长的千年,它始终没有走,只是这静静地陪伴着我,无声又无息。

  终于,有一天,一阵长风,从我身边刮过,把它带走了。它走了以后我开始明白原来它来之前我所拥有的除了寂寞以外别无其它,而它走了,留给我的只是无尽的孤独。

生命中有很多东西也许终我一生我也无法拥有,然没有就没有,我也不会此而感到有任何的遗憾,遗憾的是有一些东西拥有过却终又失去。我越来越无法平复那一种被称作孤独的感觉。尽管我每天都让自己很忙,可是孤独就像是毒药,贯穿我的肢体百骸,让我倍受熬煎。终于惊动了佛。

  佛说:「蛛儿,这是你命中注定的劫数,去吧,红尘之中自有你另一番气象。」

我沉沉的睡去,也不知过了多久,耳边响起噪杂的声音,有人在打我,我忍不住痛,张开了嘴,我有了我作蜘蛛时所没有的声音和眼泪。耳边响起的是我的哭声洪亮而悦耳。

  就这样,我成了林太师的小千金-林珠儿。

  是的,是那份我无法与之抗衡的孤独将我推落于这万丈红尘,也许会找回一些我想要的东西,也许会万劫不复,谁又知道呢?

  我想,佛是偏爱我的,否则他不会让我仍保有我作蜘蛛的记忆。我要找我的甘露,那个默默守护了我一千年的甘露,我要他永远陪在我身边将我内心所有的孤独与寂寞杀个灰飞烟灭。

  我的父亲是朝廷的太师,他与先皇是连襟,也就是说我的母亲与太后是嫡亲的姐妹。我的兄长与姐姐也都是富贵中人,我们家出了两个驸马,三个王妃。佛是顾念我的,他让我生在这一个钟鸣鼎食之家,让我得到了这个家里所有人的爱。

  我长到了十六岁,我是那迫切的想要找到甘露,我怕我会像上次那样,在不知不觉中错过。

  命运终于还是将我与甘露拉在了一起。太后五十华诞,我获准与母亲一同出席皇家寿宴。这个宴会比我想象中的要大的多。因是太后大寿,所以不仅是皇家的人,所有一品大员的家眷们也都来了。皇上还请了新科状元前来吟诗作赋。

  我想,我的出现让在场所有的人惊艳了,许多人的眼光都集中在了我的身上,这让我感到恐惧。是的,我想我是美丽的,可这份美丽是为了甘露才展现的。我的眼光在人群中寻找,我想找到甘露,家规甚严,我几乎足不出户,所以我要抓住机会。

  我的眼睛终被一双明眸所吸引。是的,没错,就是他,我快不能呼吸了,当那个让我在雷音寺里不得安生的明亮又一次呈现在我的面前时,就是他,新科状元-甘露,连名子也没改。他在不停的忙,忙着为太后写诗,他的身边有好多女子,她们都是公卿王候之女,她们的眼中都流露对他的向往。我不吃醋,我乐意让我的爱人成人追逐的对像,我自信,只有我才是他这一世宿命安排的妻子。

  我是那样的优秀,我坐在那里只是静静注视着他,而他也发现了我,他的眼神告诉我,我的存在已深深震撼了他。

  我俩目光交会时他对我笑笑,接着便又埋头写诗。公公将他写的诗一首一首呈给皇上和太后,由两位品评后让宫女就着曲牌唱。

  我听到了一首:仙姬何事离瑶台,三步一徘徊。只因人间王母寿,天上人间舞蹁跹。我知道,那一定是写给我的。我正沉浸在自已编织的美梦中幻想着,太后的内侍柴公公走到我身边带我去见太后。

  自我懂事起就没见过太后,她老人家对我似颇有好感,慈爱地轻抚我的手,一直在眯着眼笑。她还把她的小儿子湘王爷介绍给我,湘和我是同年同月同日生的,湘一直在偷看我,他是那样的羞涩而不善表达,尽管他贵为小王爷,受到宫内上上下下的宠爱。

华宴是何时结束的,我已不记得了。我只知道我喝了很多的酒,有点醉了。我好高兴,因我找到了他-甘露,他就是我这一世的快乐和生命,十六年的生命,直至见到他的那天才算有意义。

  我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对,父母是爱我的,他们甚至见不得我受到哪怕是一点点的委屈,我想做的事,只要不致太荒谬,他们总是会同意的。

  第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺,母亲是陪我一起去乞求我的好姻缘的。刚一入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香,遂引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊,她们支开了我和他。

  我知道,母亲一定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了一阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足,后面是一大群的仆僮。他就近在咫尺,而我几乎窒息。

  他是那样的彬彬有礼,言必称小姐,我有些恼他道:『叫我蛛儿罢!蜘蛛的蛛,我叫你甘露哥哥行吗?』

  他问:「这样不妥吧?」

  我莞尔一笑:『你以前不是一直这叫我的吗?』他被我弄胡涂了。『你以前是在心里这叫我的,那时我是雷音寺廊檐下结网的蜘蛛,而你是不慎滴落于蛛网上的观音大士杨枝叶上的甘露,是你陪了我整整一千年,后来你跟一阵风走了,我便开始了孤独,孤独让我坠入红尘,中断修行也让我再一次碰到了你。』

  我只是想让他找回作甘露的记忆,这样我就可以听他亲口告诉我,那一千年的陪伴他又是怀着什样的心情。

  他的表现让我失望。他在笑,那样子好象是一位兄长在听小妹妹梦里的呓语。我听到〝碰〞的一声,那是我心碎的声音,他是不是已经不记得我了?抑或是甘露根本是没有心的?我在心中向神明祈求。

  「你的想法太浪漫了,有这等才情,你的诗一定写得不错。」

我开始绝望了,究竟是哪里出了错?我入红尘为的是找回我的甘露,而眼前人分明就是甘露,可是他却没有了甘露的记忆。

  他似有意捉弄我,取笑说:「你说你以前是一只蜘蛛,可你长得是那美丽,一点儿也不像嘛?你比它好看,何止上万倍。」

  这本是名恭维的话,却让听这话的我感到痛。我开始认命了,我真傻,甘露的命运是去泽被苍生,我的网终不是他真正的归宿。

  我慢慢离开他,带着绝望的悲怆道:『它日吐情丝,夜织情网,终致深陷,难以自拔,尔等须眉却嫌它丑陋而取笑于它,想它不过只是痴情些罢了。』甘露啊!甘露!你终究是无心的,我想。

  我终于走到了回廊的尽头。我抽了一支上上签,这是对我莫大的讽刺。方丈亲自我解的签,还说我三月之内必有红鸾喜,还说这喜会应在第二年的春天。母亲还在高兴,而我已经意识到了,不会有什么喜了。

  三个月后宫里来了人,一家老小摆起了香案跪听圣旨。冗长、雅致而又晦涩的措词无非只是表达一个内容:太后把我许给了她的小儿子湘王爷,明年春天大婚。那时我便是湘王妃了。

  这无异于是一声霹雳,如果说对甘露的失望是一把利刃,深深扎进了我的心里,太后的赐婚就好比是在我的伤口上洒了一把砒霜,我情何以堪?

等待我的也许只有一个结果-伤重不治,毒发身亡。我神思恍惚,小婢搀着我,我浑身冷汗淋漓,摇摇欲坠。只听见依稀是父亲的声音他欲挽留公公用膳。

公公笑着拒绝了:「太师,您太客气了。」我这不还得去甘状元那里宣旨!对了,您老还不知道吧!洛王爷的小郡主长风小姐早就看上状元了,央太后做主。太后说了这事得问状元自个儿,没想到状元一见长风郡主就应了太后。这不,今儿就去宣旨下月完婚。

我再也受不了了,公公还没走远,我的整个人就倒了下来。我只依稀听见人手忙脚乱的忙着,叫着,乱作一团。那情形就如同我出世时。我想我快要走了,要回雷音寺去了。

甘露最终还是跟着长风走了,在这世上我已找不到继续活着的理由了。走吧!别再痴缠下去了,不属于我的终究不属于我了!

  我对自已说我开始做梦,梦里佛对说我:「傻蛛儿,你又何必对甘露耿耿于怀呢?甘露陪你一千年,那是因它要等长风,它只有与长风在一起才能遨游环宇,润泽苍生,他的存在才有意义。而于你他是无心的。」

  我求佛:『我知道我错了,我不想在这里呆下去了,引我回去吧!我还是愿意做廊檐下的蜘蛛。』

  佛想了想道:「你若执意要回来,我也不勉强,只是你尘缘还未了。也罢,给你三日之期,三日之后我便来渡你。」

  樵楼更鼓打了三下,我醒来了。令我惊诧的是,湘正在冲我笑。羞涩的笑容难掩满面的疲惫。他只轻声讲:「对不起,联姻之事应该及早告诉你的。」他的笑容让我心疼,我在心里默默的向他道歉,我不能成他的王妃了。

  丫头们见我醒了忙说:『小姐,你可把湘王还有我们大家吓坏了。你可知道,为了你湘王一个人不吃不喝守了你整整三天三天夜。小姐,快点好起来罢!』说着竟哭了起来。我心中竟又有些不舍了,离开这里所有的人,他们一定会伤心的。还有生我的父母,他们白发人送黑发人又将会是何等的伤心?然我已没有勇气再苟活在这人世了,我的生命是为了甘露,现在既然没有甘露那就连命也不要了罢。

  湘仿佛是看穿了我的心事道:「忘记甘露好吗?让我来代替他给予你这一世的幸福吧!知道吗?蛛儿!我可是等了你有三千年了。那次在母后的寿宴上我已经把你认出来了,你是那的聪慧稳重,一如当年你在雷音廊檐下的绝世风范。我便是那默等了你三千年的雷音菩提树下的一枚小草。我日日仰望你,想让你看我的存在,而你是那的高高在上,从来就没有发现那个渺小的我,可是我不放弃,总有一天你会知道有这一个小小的我在默默地等你。可是在你的心里自始自终就只有甘露一个。好不容易甘露被长风带走了,而你却仍放不下,于是佛让你来一遭红尘俗世,我恳求佛让我与你同行,佛答应了。

  佛说我们是有缘的,所以我信了,好不容易甘露走出了你的生活好不容易我说服了母后让皇兄颁旨,可是你却还是放不下甘露。…」他说不下去了。

  我开始感到震憾,三千年的等待,我不曾给过他半点承诺,他却也不曾有过一丝一毫的抱怨。

  「蛛儿,请不要辜负我对你的一片心,留下来陪我一起朝朝暮暮不好?」他握住了我的手,而我的心在抖,我原本是以我的心已经死了的。

  三天很快就到了,我本应顺了佛的指点义无反顾的将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到一阵悲怆的哭声。

  「蛛儿,你还是不要和我在一起是吗?这没关系,只求你别走。我可以不娶你,只要你好好的活着,开开心心的,让我天天看见你就行了。别走好吗?」不知怎的我犹豫了,好象是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠寸断。就是铁石人儿也会落泪。

我的父母一边哭一边还在劝慰他,接着他似想到了什似的,抽出了佩剑,嘴里喃喃自语:「好吧!蛛儿,你既执意要回雷音,我便追随于你,无论你魂魄去向何方,哪怕是上穷碧落,下到黄泉,还是天涯海角,湘,我一定奉陪。」说着便要举剑自刎。

  佛说:「蛛儿啊!湘可是等了你三千年,你是放不下他的吧!回去罢!趁现在你还走得不太远。你这个样子,我既是渡你回雷音,终究也是枉然的。」

  我的元神又重新进入了我的身体,我只是轻轻动了唇:『湘,不要,我回来了。我心甘情愿做你的王妃,做你一生一世的王妃,来酬你三千年的等待,好不好?』

  只听〝当〞他手中的剑落地了。他紧紧抱住了我,我们相拥而泣,还有我的父母。是的我要是知道我的离去会让那多爱我的人痛不欲生,我是不会这般任性地想要走的。

我终于明白了,我们曾经失去的和我们所得不到的东西都不足贵,紧紧握在手心里的才是最珍贵的。

  我曾求甘露而不得,而今明白,甘露的珍贵是对长风郡主而言的。他曾陪了我一千年这就够了。现在我应该珍惜的是湘予我的爱!

  爱我的人和我爱的人,一个永恒的主题:当今的我们是如何选择的?我以为人世间最痛苦的事应该是:他就在我身边而我却不知道他爱我,然又有多少爱是可以重来的呢?珍惜现在罢!珍惜每一份别人给予你的爱吧!要明白握在手里的东西才叫幸福。?

  宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒。

 

2005年07月02日

发贴心情 清华女孩在美国

     关于出不出国,为什么出国,每年每届同学都会有大讨论。我坚信不是每个走出国门或者打算走出国门的人都会把这些问题想得清清楚楚,而很多看法也会随着时间的推移发生很大的改变。我能做的是谈一谈我现在国外的感受,不代表我过去的想法,也不代表我将来的想法,希望能对你有所借鉴。  


    出国,是完完全全的换了一个环境,就这一点而言,在你思想上的冲击真的很大。不客气地说,我和大家不过分别两个半月,我相信很多东西你们已经不是能真正理解我的处境了,而一同过来的几个人,比如我和奔奔,达到了一种更深的默契。我一点没有责怪大家的意思,是环境变化了。我的师兄师姐出国后,很快我也就发现彼此之间难以沟通了。如果你现在还不能很好理解这一点的话,等你出来就完全知道了,没有关系。  


    出来以后最多的就是诱惑。我说的这种诱惑绝不是物质生活上的东西,而是你看到的美国人精神上的自由,丰富的生活。你转身看看你的师兄师姐们,他们生活在狭小的圈子里,过着单调不变的日子,就觉得非常奇怪。为什么他们不去融入到美国人的生活当中去?为什么不充分利用这里的一切,把生活过得有滋有味一些呢?于是,你会想,我们一定不走他们的老路,我们一定要过得更好!这就是我的想法,我的文章里也不止一次地写过。其实在那个时候,我也就深深地知道,我所做的不过是一些局部的抗争,最后我一定会走到那条轨迹上去的。是的,我现在经常觉得我正一步不差地走在前人踏过的脚印上,一步不差,而且不觉得痛苦。  


    这一切都是为什么呢??一个字:钱!  


    这是一个极度竞争的社会,全世界有的人都到这里来讨生活。我们到这里来不是度假,不是休闲,而是靠奖学金来学习。面对所有的诱惑,你必须想一想,你能不能安身立命!!安身立命啊!!你每天住的房子,吃的饭,学习的学费,从哪里来的?你自己挣来的。你的研究工作,你的学习成绩直接影响到你还能不能生活在这个水平上。这种压力是在国内完全体会不到的。我们已经是在国内顶尖的学校了,出来怎么也是很不错的工作和收入。对于未来,我们担心得很少;对于钱,我们也不会过多在意。而在这里,你不能不食人间烟火啊。老板不满意,工资减半,或者丢到了这个职位,你就必须和别人和住一间房子,或者去睡别人的客厅,这可能还算好的,还没有逼你到做更不可接受的东西。为了这样的事情不发生,每个人都得拼命干。这边很多其他国家的学生是自费来的,还有很多F2,美国经济不景气,读书比工作要容易,他们都在虎视耽耽地盯着每一个职位,真不愁有活没有人干。这真是一个靠真本事打天下的地方。就算到了老板的位置,我看他活得也不轻松。我们老板今年快六十了,来美二十一年,终身教授也当上了,可是我看他干起活来比我们还拼命。我们有时还偷偷可怜他,可怜他的夫人,觉得他们这辈子活得真没有意思。前些天,老板因为项目进度不够快,向拿钱的地方汇报挨了骂,也挺灰头土脸的。我们是第一代移民啊,没有父母给我们打天下。(移民这个词用得希望大家不要误解)很多东西没有办法和美国孩子比啊。他们可以轻松找个工作,不过我也不嫉妒,那是人家的国家,人家祖先不管是用啥办法吧,给他们攒下来的。咱不能抱怨父母没把咱养在美国吧?  


    这里的压力我是解释完了,那就说说学习和工作吧。实话实说,真能学到东西。无论是课程还是科研,你学到的东西是实实在在的。苦点累点,挨点骂,能拿到真东西还是很高兴的。相比之下,在清华学的太少了,科研也不是科研,研究生的课更是松散。如果再比比硬件,我们井底之蛙一样认为全国最棒的清华大学离世界一流大学真的还差得远呢。我也能理解清华为什么在亚洲都排不过香港或者新加坡的学校了。其实和很多同学一样,我们在国内的时候都不认为自己是搞科研的料,看见那些公式就头疼,咋一到美国就个个变得这么勤奋好学了呢?一个是有压力,这个我刚才说了;另一个也是这边的教授也比较会带学生,也有正确的方法。做这样一个比喻跑版人比较容易理解:有多少人半年前还觉得马拉松或者二十公里十公里是和自己一辈子没有什么关系的东西?其实只要沉下心去,看似枯燥的东西一样会有很多乐趣。现在我只是后悔当年没有在科研上多花功夫打好基础,现在把我们老板气得仰天长叹。反正我觉得现在踏踏实实看这些书,搞懂一个又一个问题挺有意思的,完成一个又一个小程序得到正确的结果就像跑了个十公里一样还蛮有成就感的。有时候我还嫌我们组人聊天耽误我学习了。所以,如果仅仅是因为惧怕搞科研的话,这倒不用担心,船到桥头自会直。  


    再来说说这边的人际关系和生活。这边人是比较实际,没办法,生活逼的。再打个旅版的比喻。你在小五台连穿走到最难的一段上,自己都在怀疑今天能不能活着回去了,突然CEO说,你替我背包吧,估计你肯定不干。实在不是不想帮,是心有余而力不足啊,累得已经原形毕露了,不是能为了面子或者什么就能再支撑下去。人都是在能自保的前提下才能对别人伸出援助之手。所以说这边人实际也好,功利也好,都是桔子在江北叫枳的缘故。不仅中国人如此,我们组的俄罗斯大哥也在抱怨这里的俄罗斯人和在国内的俄罗斯人完全不同。我现在虽然对他们的很多做法都不赞成,可能也不少抱怨,不过我还是能理解。反正你也管不了别人,你自己做事的时候无愧于心就行了。  


    物质生活是比较富裕了,精神生活相对贫瘠一点,文化的差异和语言的障碍是很不容易克服的。我的一个师姐嫁给美国人了,谈了三年,仍然还是觉得有话听不懂说不出来。所以象我们这样并没有真正多少机会和美国人深入接触的人来讲,这个问题不是一时能够解决的。但并不是就不可克服。要想真正在这里生活,这是不可回避的一关。美国人是很热情的,也乐于帮助你。这就好比superbow能断后一样,人家有这个能力。所以生活得也就更不为外物所累,看重的也就更本质一些。所以如果你有一天听到某个女孩嫁给美国人了,千万别想她是图那个绿卡,我坚信他们彼此看重更多的是脾气相投,而对外貌,年龄,学历,身份等等看得不多。  


    既然到了美国来了,就不可能完完全全过着和国内一样的生活,有一个开放的心态,能帮助你更好的融入美国社会中去,少一些偏见,多一些实际观察和思考。而且呢,大胆去展示自己,酒香也怕巷子深嘛。这边提供的机会很多,好比说花钱就可以体会飞机跳伞,我们学校向北一公里就可以让你象电视里一样在快艇的后面滑水。学校里的协会组织更是数不胜数。一句话,只要你学有余力,干什么都行。其实清华里也是这样,当系学生会主席,不还得查查你班级排名呢么?所以,安身立命之后的日子你就可以随意安排了。只要你有开放平和的心态,完全可以不过你看不惯的那种日子。不过,先要安身立命。要是想一到美国就处处得心应手,生活丰富多彩是不大可能的。这也没啥,总要有一段沉默和积累嘛。国内的日子就是太轻松了,大家想想在学业上花了多少功夫?没有经历风雨,也就看不到彩虹。  


    这边思想上还是要解放得多。你的私事别人谁都甭管。二十多岁三十岁就敢叫老?这边五十多读博士,一把年纪读本科的有的是,还有那些有严重残疾生活绝对不能自理的人士,照样和正常人一样好好读书,六十多岁老太太照样飙车约会交男朋友。真的,只要你有开放心态,总能接受新鲜事务,奋斗不息,你绝对是不老,绝对是魅力永存。  


    那天行者站上问我要提醒大家些什么,我当时回答是"学好英语,锻炼身体,最好结婚  ",现在想想这个回答还不如一句话概括得更好:  土读己玫  心理素质。在外面的日子难免有些困难和不如意,要练出越打击越顽强的意志就什么都不怕了。抛开那些世俗的东西,追求你的梦想,一切都不是不可实现的!!!我觉得我是渐渐喜欢上这种生活的,虽然也有烦恼,但是我坚信日子会好起来的,当我戴上博士帽的时候,当我能用英语流利地听说读写的时候,我相信世界将在我的面前展开全新的一页。现在3-4年的沉默和积累并没有什么可怕的,一生还长呢。  


    delen,我不知道这些东西会不会对你的选择有所帮助,你不妨再多听一些在美的时间更长的人的见解。我的意见是不必人云亦云地出国,但是出来也没有啥可怕的,生活上一个人完全能搞定,也不是那么传说中的孤苦难耐,生活是靠自己创造和调剂的。对了,如果出来的话,千万别忘了把大包带出来,没有汽车之前,买东西全靠它了,这边的自行车既没有筐也没有后座,商店也不近,当然可以有时候搭别人的车,但其实自己骑车去更自由一些。跑旅两版的女生绝对是自立自强的,我不担心。