寻找失猫

我的毛病是如果没有在本子上写什么那么百分之九十也不会徒手在电脑上敲什么。

这是三月的第一天。在这所语言学校工作了两个月，如果不算春节假期的话是一个半月。今天很开心，在港汇讲完课看到自己被提名2月最佳老师。被提名的有15个老师，我只是其中一个，也不是最终获奖的那一个...但还是超高兴。因为才工作不到两个月嘿嘿嘿黑，学校老师有300来个哪。我高兴了20分钟。但是很快又静下来，因为诺大的上海不知道可以去哪里，可以去找什么人...

冠中给我打电话，问什么时候回杭州。我站在天桥上望着下面的车流，说我也不知道什么时候可以。春暖花开的季节，逛西湖，喝咖啡，吃一个情调馆子，打一晚上台球，再和狐朋狗友一起夜宵...多享受的生活...倒没有后悔来上海。只是，让我偶尔感叹一下。

大好春光就这么来了。

 

有时候是和星星吃饭，然后台球。斯诺克大战。深夜返家。

由于家还没有完全搬好，没有电脑。9点的课结束以后坐地铁或者公车回家。在附近的网吧check邮件，看博，闪一下msn。回家路上常常买一个葱油饼，抹上辣酱。常常买点花。上海便是这点方便，很深的夜里仍然有花与水果卖，还有各类小食。最爱白色的花。但买白玫瑰的时候常常带上红玫瑰。他们不是饭粒子和蚊子血。从前买花喜欢三两支的买。如今却喜欢大束捧回家。却是热闹的寂寥。

有时候早回家。做卫生，看电视或电影。或者捧着黑铁时代一会儿就睡着了。年后早晨8点的课很多。被迫早起早睡的生活是脸色变好。而且发现自己越来越能睡。有两次从下午4点和6点睡到早晨7点...

 

假期倏忽就过去了。懒懒散散地窝在家里，不出门。看金庸，睡大觉。和老妹小艾吃了一顿唱了一顿。姐妹们的聚会好happy。单身的日子，这是甜美温暖的依靠。不想分开，又习惯分开。大家都会越来越忙。回家的日子越来越少。见面越来越难。有些人没有见到，心中不是叹惋或者失落。寂然。“空寂仅是心境，眼前的一草一木，生命都蓬勃热烈。”只觉得生活是静的。是否比纷扰红尘更美。没有太主动地联系朋友，只想知道，究竟有谁是认真地不想错过。

开心的事情是，大家都说我瘦了。老妈也不再像以往一样控制我的饮食总让我少吃点。所以自私地允许自己放纵一下。北方的冬天一如既往。

离开杭州是悄悄并且突然的。湖光山色的一城冬夏，尽成过往。在上海匆匆忙碌的一个月，灰暗的天空和突然的寒流。满目的白雪和脏水，南方的冬天终于快要过去。长大之后好像什么样的伤痛都不似少年时那般痛烈。没有什么大不了的是吗。不晓得。感觉心钝了。眼睛却不断地润出水来。一遍一遍地听<消失的光年>。能做多久的过客，能留多少的思念。最后我们都会不记得。

周六回到上海。先是大躺了一天尽情休息。晚上备了课，了无负担。晴朗的周日一个人出来玩。从虹口足球场的地铁出来，在楼台上看男孩子在露天场地打篮球。空气里的灰尘和汗水糅杂在一起，这样的日子远了。下回如果有时间，希望去里面的溜冰场玩。哪怕是摔跤，结结实实地在冰上。

晃到马倩告诉我的多伦路文化街。沪式的老建筑。午后的阳光合着细风，吹走一树树的冬尘。眯起眼睛，希望春天快点来。

城市画报的200期是纪念特刊，2007年的阅读总结。买来一个月却一直没有看，背到天津又背回来。坐在快餐店，作为逛街的休息看了小半。很多有意思的总结。可我的2007买的书多看的书少。常看的永远是那几个人。这些年反反复复就是亦舒，王小波，和安妮。再有就是海明威和村上。只是成了习惯。有时甚至不愿意翻新书。惟有旧作给予慰藉。像旧日子一样，蒙在细微的尘光里却永远动人心弦。

就这样吧。又要开始忙了。在新的一年里，对大家和自己的祝愿只有一句话：恭喜发财。如果，能“每个人得偿所愿，而今全快乐”。

对李小蕊重量级钱包被窃致以深切同情。祝王大明新婚快乐。泡泡恋情顺利。

我还来不及思考那么多。就开始跟着人群一起走在汹涌的大街上。挤进拥挤的公交和地铁里。这是工作的第一周，没想到会有这么多课。几乎每天都会接到顾问的电话，说有一个学生是这样的...推掉了一些，接了一些。不想自己太奔波。又不想让自己空闲。所幸这第一周遇到的所有学生都很nice。

周末降温了，晚上下起了雪。走在路上脸是冰冰凉的。之前都还每天是十几度的天气，让我感叹上海比杭州暖和很多。周五的晚上找蕊蕊吃饭。酸辣的贵州菜。上海的川菜超多，贵州菜倒不是那么泛滥。吃吃聊聊。不知道是不是两个人可以以后一起合租。杭州的房子还在租着，东西还没有搬过来。房子也没有找到合适的...很怕事情越托越久。

 

王小茗，迟到专家。跟朋友见面，跟男人约会，跟学生上课，跟自己说好的时间，全部，统统迟到。但是在上海的这第一周，王小茗同学十分理性艰苦卓绝地没有迟到，一分钟也没有哦。这实在是太难得了。为此我不得不在开篇的第一段对她进行通报表扬。

终于我也汇入匆匆忙忙赶地铁挤公交的人流之中。好像要通过长长的轨道穿越太空堡垒。从前来的时候只是过客，走走停停，玩玩乐乐。而今变成了一只灰色的八脚小虫。住的地方还没有找，下周吧。找好之后周末回杭州搬掉。这样，就彻底在上海安顿下来了...现在在网吧写邮件。空气很差，很多人抽烟。

想说的话好像很多...但是突然又都停顿住了。我没有讨厌这座城市，也没有开始喜欢。这一周都是阴阴雨雨。天空泛着灰。心情没有差的感觉。地铁，公交，街道上，都是熙熙攘攘的人群。但是不知道为什么，我感觉走着的时候，都是静静的。心里是静静的。每天都要培训，听不同的人讲不同的东西。有一点用。公司的什么都还好。最最让我晕倒的是，不能穿牛仔裤，不许穿运动鞋。泪奔，你们有人见过我不穿牛仔裤的时候吗...这将是一个巨大的挑战。

晚上的时候和蕊蕊，kirt，老冰，梁立，在四川北路进行了成功的会师。吃了一顿中式意大利。然后大家都到巴黎春天开始瞎逛。这是搞活动的时期，但是我最最讨厌在这个时候去商场买东西。但是不得不买了，不得不挥别牛仔裤。但是我啥也没买到。因为从来算不好买多少送多少怎么买最合算。那么明天再说。蕊蕊告诉我，上海的话上午的影院也都是常常半价。这下好办啦，下周可以去看电影啦。

这一周匆匆忙忙就过去了。我还是过着琐琐碎碎的生活。

牛丸同学，你这个名字很星味。跟赖尿牛丸有乜关系啊。邮件收到了，并且对于你没有主动向我说明换了bo表示>_<!!

老妹要加油哦。过年回家的时候，要对你的dudu做检测。

另外谢谢moe同学对我的长期关注，也希望你加油。并且能否告知，你是哪位呢。可以在这里留言告诉我。给我发邮件也好，cityyoho@163.com. 谢谢啦。

周日，按时间上来算就是明天，出发去上海。工作呢是老本行，语言学校，汉语老师。我将奔向泡泡说的“浩瀚庞大到让人无法感受到自己的存在”的上海。这个我每次只是吃好吃的，每次只是吹吹外滩的风的城市，竟然，我就要滴进去了。

果然如潘潘所说，面试不难。上周一面的。没有跟太多人说，但是今天得告诉大家了。下周开始，上海新生活。先培训二周，住在朋友家。第一个周末找房子，也就是下周末。第二个周末搬家。但是现在我还没有打好包，还不知道怎么进行城际搬家。东西太多，家具电器，衣服书籍。

晚上又去剪了头发。清清爽爽的甩甩。挥别杭州我有一千一万个不舍。但终究不能一直沉堕在我的私人美好里。我决意离开，但并非一去不回。少年的时候一路想着北京北京。后来到了杭州。现在要去上海。媛儿，咱们曾经那么向往。我们趴在楼道的窗台上你还记得吗。你跟我说着穿着肚兜和贝贝在北京的街上徜徉你还记得吗。我还是常常想起这些，微渺的过去。

该走的这些天我睡不着觉。或者说是待在电脑前不让自己睡觉。没有早于4点上床的。且上床之后还再看会儿书或者朗读诗文。周二从早上5点睡到晚上5点然后去见两个男人。两个的时间我认识得一样长。我们一起吃饭一起走西湖一起喝东西。跟阿铁很铁的这两年半。和墨染才熟起来的这一个月。我问他们我去了上海谁陪我大半夜在街上和湖边撒欢儿。大家都笑了。

我得说我的生活有点拖泥带水。甚至还想在周日走之前去看上午半价的投名状。不得不告诉你们，我在周三的夜里无比甜蜜地梦到了金城武。我们是同一个学校的学生，中学还是大学不明。他总是一脸忧伤的看着我。我有男人。他也有女人。但最后我们终于在一起了。有个场景还是在学校的卫生间里发生，具体情节我不告诉你。但是他露点了我没有。那眼睛贼大。看人的时候特分明。使我无端开心到今天。这是第一次与金宝贝这么近啊...开心得都有幸福感了。而且还挺色戒。感情戏激情戏并存...Orz让我再做一次梦吧...你们做梦的时候有没有这样的感觉，我听很多人说他们做梦的时候知道那是梦，可是我每次都以为是真的...

你看，我又啰嗦了一堆。

另，咖啡jj，你的博的通行密码告诉我好伐。想问你好久了。我邮箱cityyoho@163.com。MSN：cityyoho@hotmail.com。联系我哪个都成。qq有毒最近不敢上了。

请大家祝我好运吧 >_<

 

上海很多地方的感觉和天津很相像。都曾经是旧日租界，相似的欧式建筑与高高的法国梧桐。尽管繁华如许，却在有些时候给我一些幻觉般的熟悉。空气愈加寒起来。有太阳的天气还算舒服。或许再冷一点，大大的太阳下面有凛冽的空气。像北方。

面试之后一个人在路上漫无目的地走。南京西路，陕西南路，淮海中路...有些走过，有些陌生。我还不是特别确定要跟这座城市发生切肤的联系。但是，姑且试试。习惯了杭州的安耽与脉脉山水。闲时与三两好友把酒言欢。五年并不是短暂的时日。许是最灿烂的光阴。我舍不得。但又必须舍得。

那个周末吐过之后下决心调整自己的状态。吃大量的水果，屋子里常常充满橙子的味道。中午很按时地吃米饭和蔬菜。绿色的蔬菜白的米饭彩色的水果。当然也少不了热牛奶冲咖啡。You are what you eat. 我惊奇地发现每天下午教课不再像从前那样疲惫。眼睛有光放出来。从前我不喜欢一个人吃饭。独自的时候只有两个选择，外卖和三明治。终于我开始一个人开开心心地吃饭。常常在小馆子叫两三个菜，好像是补偿长期愧对的独自。怡然自得才能细水长流。两个人的时候开心。一个人也要潇洒。

我们都有旁人无法走进的荒凉。也有快乐。但是我远在他乡的朋友，我长久地，惦念你们。

晚上到曙光路上觊觎很久的维纳咖啡小坐。春天，在马路的另一边，暖醺的风与斑驳树影间的阳光一齐扑到面上。一片树叶飞落在握着车把的左手上。顶着它骑了很久。邓丽君的北国之春就在那个时刻在耳机里响起来。一转头，就在这一个瞬间，看到马路对面的咖啡馆。露天大圆桌，一群外国人围坐的悠闲午后。

今晚一个人来到这里。照例是拿铁。欧式风格的小咖啡馆，比西湖边的都要贵。木头桌椅，红白桌布。十点多的光景，挑了个角落坐下来。不久旁边大桌子的一群荷兰人走掉了，便把新买的一堆书和杂志移过去。喜欢把东西杂乱无章的堆在一起，书，本子，笔，手机，ipod，随身的小水瓶...所以一直喜欢大的桌子。老板走过来帮我把灯光调亮。有很温暖的笑和善意。难得享受独自的悠然时光。其实应该不难的。我有点怕时光在电脑电视逛街和与旁人的交往中一点不剩地溜走。应该多留给自己一些时间。

周六没有课，难得不用起早。当然我所谓的起早其实是上午10点...下午懒得出门，又在家里吃泡面和三明治。但是它们堵在喉咙与胸口，好像难以顺利到达胃里。这是身体在抗议...在电脑前坐了一下午加半个晚上。下了个小决心，做了一件小事。然后惟有等待。

九点的时候去晓风。杭州的白天开始回温，夜晚依旧清冽。在书架上发现居然有一本石康的新书，原来是五月份出版的，《那些不值钱的经验》。都是短的随笔杂文。谈东西的态度还挺认真。看到封皮上的照片，想起遥远的03的生日转天，他在书城签售。那年是《心碎你好》。请他在书上给亚宁写了一句话然后寒假回家送给他。挺随和好说话一个人，笑得有点不恭。签售没有很火爆，也没有太冷场。有一些从外地赶过来的年轻人。我大着脸坐在旁边跟他聊了很久，挺好玩一人。还在本子上记下来他答记者问的一些话。后来过了几个月给他打电话他居然还记得我，使我很开心啊。也算是遇到一回作家。一个京味儿十足的不像作家的作家。

杜拉的书一本本地打算买齐。译文的版本很好看。这次是《琴声如诉》。坐在咖啡馆看了看开头，一个不想学钢琴的小男孩。买了翻译过来的林语堂的《苏东坡传》。当年是看到谁有这本书来着，是不是吴涛啊。买了这两期的城市画报，有一期做了陈姗妮哈哈。

周四的上午终于难得地挣扎着早起去影院，在下午上课之前看完电影。空着肚子骑了40分钟去教意大利。这还是第一次一个人去看电影。小厅里也不过就是三四个人。坐在正中央，最舒服的姿势。这是我期待的电影。尽管是删节版尽管很多朋友都说觉得不怎么好看。丝毫没有失望的感觉。喜欢李安温和深沉的叙事主义。从前喜欢杨德昌更多。但最近觉得，杨似乎太急切地想一下子告诉你太多太深，甚至是想教你。但是李安有条不紊，娓娓道来，不慌不忙地给你讲故事。或许不能这样比较两个导演。只是突然想到杨而已。

喜欢汤唯的表演。从头至尾她的带着心事的眼神，脸颊上的小雀斑，歌，都让我欢喜。父亲再婚，她表面的平淡，在影院里才能隐忍地哭出来。在电车上层一个人踱到前排，带着恍惚的微醺探出头去淋雨。邝走过来说，哎，她也说，哎。从香港回上海后在舅妈家的屋檐下过活。还是要做学生。还是一个人去看电影。凌乱发腻的头发，沉涩发污的长襟。在看起来最糟糕的时候被邝找到。坐在茶楼上，邝不能正视她的眼睛。与太太们的周旋，与易先生的纠缠。她与易都不能完全地去信任旁人。但某些个时刻他们几乎只能相信彼此。她给他唱天涯歌女。那个时候她是发自内心地要给一个让自己迷足深陷的男人唱一首歌吧，而非为了迷惑一个伪国民政府的汉奸头子。易怎么能够不落泪。是从那一刻他完全地卸下心防了吧。从那之后明显地，他对她说话的时候多了些许温柔。王佳芝对着老吴喊，他不仅要钻到我的身体里更要变着法地钻到我的心里去。邝对她说，我不会让你受伤。可是他如何保护她。邝抱住她吻她，她推开他：三年前你可以的，为什么不。

看到后面，心里总念想着倾城之恋里范柳原对流苏说的那段话：“...有一天，我们的文明整个的毁掉了，什么都完了——烧完了，炸完了，坍完了，也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时候在这墙根底下遇见了...流苏，也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。”不断不断地想到这段话。

终于她用命来付出代价了。她恨他爱他。电影改了原著的结尾。易先生坐在她曾睡过的床上，抚着床单。抬起湿润的眼对着易太太说，什么也不要问。站起来走出去，在白色床单上留下褶子。那也压在肉里压在心坎儿上。每个人始终爱自己更多。王佳芝说，走啊，快跑。他反应过来飞一般冲出去。那个时候她大概也不知道自己在做什么吧。她知道了他是真爱她，不是逢场作戏。他最后也知道她是真爱他了。可是他还是得，绝了所有的后患。

王力宏演成这样不错了。冲着李安和梁来看，收获了汤唯。我喜欢的作家喜欢的导演喜欢的演员。大概这是我今年最喜欢的电影。看完所有的字幕站起身来，离开影院正午的太阳暖得不真实。

周五参加芽子哥和丹丹的婚礼。泳版今年的第二对新人。慢慢地有家室的人越来越多。和大家聚在一起总是开心的。只是从前一起玩乐的时光过去了。老人里只常常和阿铁一起吃吃饭。

我觉得自己现在的生活状态好了很多。不太灰色，主动寻找乐趣。不消沉。一个人怡然自得。不过度沉迷某样东西。努力和快乐，这两样东西不能缺失。星星在的时候两个人开心玩乐，天马行空地聊天，大吃美食。星星不在的时候也不无快乐。

我的事无巨细的琐碎生活。

我早早地穿上了羽绒服。去年冬天买的那件黑色短款。觉得很安全，全世界都是暖的。但是脚还是冰凉...冬天的时候不喜欢穿毛衣。外面穿得厚厚暖暖的。里面穿薄薄的Tee。周末的雨后天气晴朗起来。望着窗外的云，静好。教完课等公车，月亮朗朗的挂在那。没有星。

周末算是大病一场。吐了两天。应该是急性肠胃炎。没有吃药没去医院，总算挺了过来。之后一直浑身无力。今天终于好很多。看来要好好对自己了。头一次肠胃有毛病。头一次这么虚弱。裤子都松了。但是觉得安慰的是，没有一点悲观的情绪产生。没有觉得想家，孤独，可怜。总结了原因之后，决定每天尽量规律饮食。放弃每天中午的三明治。放弃睡懒觉。当然这也得以早睡为前提...嗯，王小茗屹立不倒！

这几天我发明出来的入睡新方法是，大声读唐诗！富有感情的那种！终于能够困得稍微早一点。那么，欢迎你来听我的子午书简。

又梦见亚宁来了杭州。还是老妹拉我出去，居然是要见他。然后不知怎么就一起回天津了。回去没多久，有一天亚宁给我一张类似纸条的请帖。上面写着：“我们都是旅行在这个世界上的小孩，我们准备结婚了。”有点懵。我问他你不后悔啊。他说不会啊。准老婆个子不高，头发短短，眼神既天真又游离还有点顽皮和恍惚。我说，你们将来不会离婚吗。他说，不会啊。然后我就说那只好祝福你们了。

总是诡异的梦！

2007.11.7     5：40pm

阴郁之后的晴好天气。三点半才迟迟出了门。风是暖的。椰子哗哗地响，很轻。我站在树影里对着阳光照了一张相。

从前也是，一有好天气就往湖边跑。带着欣喜的雀跃，在心里。如今没有从前那样的雀跃。但是骑着车，感觉平和的自由。有阳光的白天暖得紧。但太阳下了山就会瞬间凉下来。

苏堤的草坪上有园丁摘除一些花木种上新的。有着微微的辛辣的植物和泥土的香。带着点苦。湖上有很多人练习速滑。看到一个女孩子，在夕阳里的侧影。戴着白色的棒球帽，仰头喝着水。一会儿抱膝小憩。我拍夕阳，也拍了她。她转头看我。我不知道她是否对我笑了。但希望是。

坐在长椅上，有时候半躺着。树上有星星点点的腐泥掉落下来。袖子上、包上、椅背上，不多。拿纸巾蘸了水擦掉。仍会遗留浅的绿渍。从此它们会成为衣服的一部分，历史。就像心上总有抹不掉的渍子。会永远留在那里。然而渍子也并不是肮脏的。它们是变老的证据。像树在冬天，掉下来的绿泥。

夕阳的颜色，灿金，到金黄，到耀着金的红。远山黛色依旧，连绵如故。艄公戴着帽子，划向夕阳里的金色。

在夕阳还未沉尽的时候，起身离开。

 

2007.10.5     10：30pm

我看着他的脸就慢慢抖起来。抽离了这么多岁月，我又变回清澈的短发。但开始穿浅色的衣服。他还是蓝仔裤运动衣。走在一起不自觉看他。心里抽丝一样疼。

他说如果有个机器能把此时此刻的心情录下来就好了，以后可以听听。而我心里不断想着，我曾经那么爱你。

他短信说能见到我安好健康很开心。说有种很长时间都不曾有过的踏实。我们没有单独见面。一群人在一起，还好。我瘦了些，比以前好看精神了。而跟他见面我一定要漂漂亮亮地笑得灿烂。从来没有后悔放弃他。但我要他后悔没有好好珍惜我。是的他后悔。并且不能再接受别人。

我看到心底残存的恨意。尽管是淡的。心总想着我要变得越来越好，才是最好的报复。要变得很好很好很好。

可是，我也不能再像爱他一样去爱另一个人了。那么年轻的肆意的不顾一切的。

也许他也会恨我。恨我毫无征兆地说我们分开吧。恨我不曾把心里的积怨坦诚告诉他。可我本来，就不是容易坦诚的人。

可是时光就这么不顾欢笑不顾泪痕地卷走一切。

 

2007.9.16       5：20pm

教完了课骑车到西湖。回杭后还没来过苏堤。晴好的周末依然游人如织。四五点钟的太阳斜了又斜。

杭州的这个秋天真是大好。没有往年的秋老虎。竟也有些秋高气爽的味道。桂枝刚开始飘香。还没浓透。坐在临湖的长椅上闲闲地翻着书。一如从前。好像什么都没有变。依然有金灿灿的湖光耀着眼睛。依然是长屏似的水杉横波入目。依然是青山远近各浅深。

船夫载着一叶的喧嚷或者只言片语，吃力而寂寥地摇着桨。从这一季到那一季。有不知名的雀鸟在树上筑了巢。吱吱地叫着深浅明暗。

我常常想跟一个人说话。彼此可以听到对方的声音。然而没有。我还是总怕打扰到别人。就像我现在一个人坐在长椅上。不知道可以把电话打给谁。最后打给了家里。获得了半个小时的要找工作的教训。

有时候又极端地不想说话。不断不断地讲语法讲文化纠正发音讲得我失去任何讲话的兴趣。

又开始失眠。尽管很累很困但是睡不着。早晨又是醒得早。

斜阳就快变成夕阳。起身。

去年生日我在意大利北边
独自搭火车穿过了原野
要找份真爱就象环游世界
到过了远方心就辽阔一点

自由几年也就孤单了几年
不想被可怜就不能流泪
我把寂寞收成不再加洗的底片
学会把酸楚用玩笑化解

许多看来很远很远的心愿
不停努力努力就会靠近一些
但有一个梦啊最难的梦啊是把你的心留下
幸福是个梦啊最短的梦啊越遗憾越是难忘

醒着做个梦啊最傻的梦啊谁想回旧日时光
永恒是个梦啊最远的梦啊谁懂得如何到达
谁懂得如何到达

我还是常常在深夜洗衣服。从前在宿舍，室友一向都纵容我。从不指责我在夜深的时候洗衣服，洗澡，键盘写字，带着耳机看电影有时候面无表情有时候笑起来有时候不出声地哭。在夜色中的阳台抽烟。然后把烟蒂从五楼的阳台弹下去。在空中划一道恍惚的弧线。落到楼下的小片绿地上。我总想着也许有一天会有火灾。但室友说不可能的。有时候天蒙蒙亮了，站在阳台上有些冷。对面的男生寝室可以看到有些人还在电脑前，看电影或者打游戏。这些日子也都远了。只是偶尔想起来。

室友们都是很善良很宽容的人。我总是迟睡，中午才起床。她们常常已经上课回来。给我从食堂带午饭。对于喜欢的老师我一向早早到教室，坐在第一排。盯着老师的眼睛，听他说话，看他在黑板上写字。但这样的老师只有一两个。或者两三个。今天坐公车的时候我想起陶然。不知道他会不会想起我。我想起有一次和他一起坐公交。还有一些别的记忆。但是只是记忆。

洗衣机轰轰地转着。星星有一次跟我说你不要总是在夜里洗衣服擦地了。也许影响邻居。我还是这么自私。我总算开始一个人住了。虽然已经独自住4个月了，但还没够呢。总算可以享受只属于自己的无尽的放肆的自由了。有一件搞笑的事情。刚搬到6楼来的第二天。晚上2点多回来了。往门上粘镜子。我的镜子没有镜框，就是一面孤独的镜子。用宽的透明胶带往门上粘。粘着粘着突然有人敲门。一惊。大半夜的，谁知道我住这啊。还来骚扰我。结果一开门，发现是我骚扰别人了。住在隔壁的宾馆经理说，你干吗呢，我睡着了都被你吵醒了。我说我没干嘛阿，就是粘镜子。她说，我睡觉特别轻，老休息不好，你把我吵醒了。我说，哦，不好意思啊。后来一想，究竟是什么这么大声音呢。原来是拉透明胶带的声音。门就这么不隔音。

像张大民他妈一样，开始喜欢吃冰。一块一块地从冰箱拿出来，扔到嘴里，嚼。脆脆的，但是有钝烈的触感。明天得重新冻一盒冰。为了看看自己究竟把钱花在什么地方了，我从去年11月开始记帐。到现在一年了。但是有一周没记了。有点腻了。记帐没改变什么。有时候我觉得自己很浪费。但又觉得我花的钱都该花，不应该亏待自己。是我赚的不够多。但又常常想起爸爸妈妈，省吃俭用。矛盾的。我开始给他们钱了，每个月。不多。但是我不能照顾他们。他们想我但是我没办法陪他们。但是但是。如果回家，又总会和妈妈关系尴尬。时好时坏。伤害彼此。这是我，最疼最疼的隐痛。

黑眼圈越来越重了。跟自己说了很久，从今天开始一定要在12点之前睡觉。但常常有各样的事情冒出来。从很多天之前的今天到今天的今天。十点多的时候在夜市吃了很多的铁板烧。鱿鱼数串，青菜，藕片，茄子。回到楼，买了酸奶，爬楼的时候就喝光了。然后到家，快12点的时候吃了四个小红豆面包。就着午后红茶。我疯了。这些日子吃东西都没有罪恶感。这是比吃还可怕的事情。5月穿的裤子是29。9月变成了27。我不知道怎么瘦的。但是欣喜啊。虽然还是胖，我甚至觉得有点知足了。但是现在这个趋势，俨然有恢复的可能。要打起注意打起注意打起注意。

希望上午11点能够起得来床。教课不要迟到。衣服不要穿少。

还是习惯用很烫的水洗澡。有时候出来发现胸前都是红红一片。尝试用温一点的水，但是觉得冷。就连夏天也是。天黑得早起来了。人们说今年冬天会很冷，大概吧。

降温，阴郁的天空。下午出门的时候才发现下了很零星的毛毛雨，地面湿漉漉的。上楼又拿了伞。坐公交去学生家。今天学了迟到这个词。Dario说，Rita你每天迟到。我说，语法正确。然后说，对不起，我习惯迟到。他的英语并不比我好多少。我们常常天马行空聊一些不相关的事情。但我还是希望5个小时快点过去。很长一段时间，我发现跟我交流最多的，竟然是这个意大利学生。他知道我的梦想是开一所语言学校和减肥成功。我知道他最想做的事情是去西藏和读懂易经。每天5点的时候他妈妈都会打电话来，这是我喜欢的时刻。可以怠工，看自带的书或者报纸。要么发短信。

晚上又买了一个小熊。咖啡色的，嘴和手脚是米色。从前不喜欢绒布娃娃。觉得那是娇气的小女孩儿才喜欢的东西。可是现在，我觉得自己也不过就是个，女孩子。它们使人温暖。陪伴我三年的紫色小熊，最打动我的是它的表情。相信我，它们都是有表情的。紫色小熊的表情是孤独，有一点受了伤的倔强。今天买的咖啡色的小熊，它是天真，混合着一点不自知的莽撞。都有点丑。

路上买了很多面包点心，还有蛋糕。回到家里，鞋都没有换，就吃掉了一个蛋糕。巧克力和奶油抹在舌头上，越来越腻。并不饿。并且毫无罪恶感地吃。又吃很多曲奇。把所有的感觉都溺毙在甜食里。我一向很少吃甜的东西。并不是因为怕胖，只是因为不喜欢。今天，也许是冷。

又洗了很多衣服。拖了地。扔掉穿了一夏的人字拖。找出新买的棉托。扔了很多报纸。越来越喜欢扔东西。仿佛是弃绝和另一种开始。