寻找失猫

有一只小熊。很胖。它从东爬到西。

它喜欢星星。可是云太多总看不到星星。它想骑自行车。可是如果真要骑的话就得加入马戏团。因为只有马戏团才让熊骑单车。可是如果加入马戏团就会被关在笼子里。它喜欢玉米。可是每次只能拿一个。它喜欢兔子。可是兔子看到它就跑了。

它找不着馅饼儿。

昨日游泳突破个人长距，游了550。以前最长是250。总共游了大概1000。

今晚在生科院慢跑了6圈。大概20分钟。

连续两天自修。连续两天吃的饭都有蔬菜。

也许真的可以健康起来。是为记。

现在睡觉。

昨晚跟朋友在钱柜通宵k歌。

门口。一个身着白色紧身体恤和短仔裙的年轻女孩儿在三四个男人的簇拥下肢体语言极high地蹦出来。扭动腰肢，随着大声的快节奏音乐跳恰恰。细疏的小雨。平滑的地面上有积水。她跳得越来越放纵。细的中跟鞋。正面扑倒。尖叫。男人把她抱着扶起来。见她假装不在意的表情。娇嗔地喊疼。故作骄傲地甩甩头。

凌晨两三点。洗手间。水哗哗地开着，镜子前面一个黑衣女子扶着池壁，抽泣不已，双肩颤抖。波浪似的卷发长长地披下来。像是隐忍了许久之后的爆发，无法抑止。黑色的睫毛膏掉落在下眼睑上。递给她纸巾，把手放在她肩上。除此之外无能为力。那哭泣，不仅是委屈和哀恸的样子。仿若有绝望。再递给她一张纸巾，默然地走出来。洗手间门口，一个脸部线条刚毅的黑衣男子迟疑地望了一眼过来。犹豫了一下，对他说，她在里面哭得很厉害。他顿了一下，眼睛定定地望过来，问可以进去吗。点点头。回到包厢，是那首，恰似你的温柔。

点唱机里没有叶蓓的b小调雨后。没有老狼的恋恋风尘和月光倾城。

睡了一大天。下午4点多下床。

刚从外面回来。本是想从今日便开始自习了。还是没有成功。玉泉来一个朋友说想在西溪附近吃夜宵。跟他走走。聊了聊彼此生活。感叹时光飞逝。说到那天他在乐团排练的时候另一个人说起当初入校时候还历历在目，当时他哭出来。谁人不是历历在目。竟有那么快。

没有黄昏可以被埋葬。没有清晨可以被脸庞映照。在找的那个夜晚永远不存在。在找的那个黎明也是处于无尽的消失之中。你能触到吗，那许多个被各种虚妄的声音填充的午夜。在找的在消失，在消失的又永远不存在。那么到哪里才可以拥有没有暗示没有藏匿没有隐喻的放肆的奔跑。

兔子的发条终有一天会坏掉，卡在一个自相矛盾的步调上。哪里去找万能的机械油，找到这种油，就可以让兔子继续拧上发条，吱呀呀吱呀呀，尽管慢，但，是在走。松了，再拧。哈，贼喜鹊？这里没有贼喜鹊。这里是贼兔子。它不会跳。只会很慢很慢的走，而且总是卡壳。咳咳。它更加不会跑。因为它是发条兔子，没有奔跑这项功能。它不会拍手，也不会唱歌。对不起，它只会，吱呀呀，吱呀呀。

而猫，大抵是永远消失了。在门口放了新鲜的牛奶和鱼片，可是它再也没回头过。草丛里和墙瓦下面也都翻过。根本就没有影子。甚至冒着被骂的危险，多次在铅沉似的夜里发出喵喵的叫声，借以呼唤它的归来。我不知道它为什么走。它的离开毫无征兆毫无理由。没有对它不好。一直以为是它在跟我开玩笑。现在知道，它的离开很严肃。是我想得太简单。

那个，那个，其实表都已经停了。何苦再调来调去。没有电池。都是白费。你调了它也不走。凑钱买电池是要紧。可是所有的小卖部都禁止向人妖出卖电池以及显微镜和踢踏舞鞋。自从猫走了，就再也享受不到被叼来的各种电池。所以，当下表无法正常转动。所以，要换一只机械的，不用电池。电池是外物，外物。

许多个寂静。许多个。里面没有你。也没有我。一切的被包容都有个强大的前提。可是这个前提怎么也呼唤不出来。是的，都是否定与拒绝。请你，原谅。

好像回到了90年代初，回到了我喜欢的想象中的70年代生人的大学时代。一群人聚在屋子里，听吉他弹唱。那些温柔的曲子，好听的声音。整个晚上真当美好。尽管进入到这么一个圈子有很强烈的拘谨感。但还是些微的欣喜。额，事件是这样的，nb同学今晚有个小影展，在自己家里。是近一年来拍的照片中的精选。rock版的一伙人前去观展。偶也去寥。很多角度都不错，是有想法的。老妖和小妖据说是御用模特，呵呵。这中间的休息，就是老妖的歌…

老妖同学竟然是很久以前就认识的gg。沉稳的魔羯男。还是在大二，跟郑静去琴房，听他弹琴。老妖也在。后来也一起上过课，对于没认出他来这一事件深表遗憾-____-   现在想想那个时候的自己，是比现在还傻的丫头。在此狂赞老妖同学，侬吉他弹得真好，而且歌唱得让人意外的好听，原谅偶这个土人。青春，灰姑娘，把悲伤留给自己，恰似你的温柔。都是喜欢的曲子。另外，对于侬是云南人这一事件，非常开心        o(>_<)o同时感谢你今晚给我看手相哈哈。

天热起来了，身上又是汗涔涔。澡去，再见。

雨季还没有过去。天阴得像个失恋女。

昨晚上跟文文散步，买了根白色簪子。把头发挽成个髻。果然，胖子盘头，像极大妈。

下午跟朋友在新华书店的地上坐着，看了一个来小时的郑渊洁。

我没有那么多话想说了。愈加说不出来。

有些事情我没有记下来，因为觉得不值得记。可是这么多不值得记的事情，让我一点点的被时间辗过。你说，是否一点痕迹都不留的被辗过。呵，有些东西是浮云。有些东西是粪土。可是浮云和粪土在夺走我的生命。而且是我甘愿被夺走。

呵，都是玩笑。为什么都是玩笑。这般这般。哪般哪般。那许多双手，哪一双是你的，哪一双是我的。

假如流水能回头。假如流水能接受。假如流水换成我。假如我是清流水。

这歌让我哭出来。

今日要闻（确切说是昨日，咳咳）：

中午抱着音箱及接线板到食堂跟jwj，poker，lv等人一起卖第六期切之语。向路过的行人说，同学你好，这是咱们浙大同学自己制作的一本杂志，名叫切之语，10元一本，还有一张cd，文章大都原创，有部分约稿儿，来来，支持下咱们校园力量。其间文文请我吃了盒饭，谢谢。有两位根本不听摇滚的将毕业的熟人在偶鼓动下买了两本，谢谢。

下雨被淋。裤摆湿透。

下午上课从宿舍下楼摔了一跤。手疼到现在。

古代文学史，老师让背的四首诗只背下来三首。香港交流生看上去很干净。

在课上发现戴了近两年的那个最喜欢的尾戒不见了。什么时候丢的都没发觉。也许是摔跤的时候。

晚上新买了个闹钟。决定要过正常人的生活。

看吧，看吧。我也许可以成为正常人。

话说从前有一只猫。以前它爱吃加了芥末的生鱼片儿。辣得不行，可是真爽。

后来不知道因着什么原因它再也不吃芥末。闻闻都受不了。索性连鱼都不吃。顶多在脖子上挂个鱼骨头纪念一下从前吃鱼的日子。

它从不抓老鼠。因为它打不过老鼠。

所有的对白都隐匿在虚空无底的沉默中。这巨大的沉默吞噬一切，以一个苍白的姿势。那消失了的过往，再也不忍提起的昨天。曾经打碎的镜片，再也找不到的红方格裙子，反复写某句话或者某个名字的一张纸，被打破了皮的篮球。怎样说再见才可以不做任何挽回。

都消失不见。所有的。在无比巨大的欢呼和沉默之中。彻底湮灭。连一扇门都不留。

那些脸，骄傲的，掩饰的，悲伤的，戏谑的，自耽的。全部凝固成一个卑劣的傻笑。无言以对。甚至，就彻底放弃和忘记。

你找得到吗，那些被有意无意藏起来的含混的旧梦。

没有留下活口。硬生生被掐死在沦陷了的城堡。温柔的城堡。灰烬飘扬的城堡。比想象还漫长。

这一切都可以被治愈。因为没有人活在现在。

发信人: Consciousness (我是匿名天使), 板面: Consciousness
标  题: 我希望有个人可以爱我及吻我
发信站: 飘渺水云间 (Wed May 11 00:52:25 2005), 转信

可以在我身边 可以让我看得到触得着  可以和我偶尔去看看电影 吃吃冰淇淋
可以看出我剪了头发  可以骂我为什么每天都迟迟不睡
可以跟我一起打篮球  然后假装被我盖掉  可以让我玩儿过人  可以纠正我的投篮姿势
可以跟我说你长胖了该减肥了  可以骂我说为什么总是乱花钱
可以闻出我喷了香水  可以看出我的眼睛有时候是肿的
可以知道我喜欢村上春树海明威杜拉丝王小波卡夫卡
可以知道我亦喜欢亦舒金庸古龙
可以知道我喜欢蔡明亮北野武基耶基落夫斯基金基德
可以知道我喜欢beatles碎瓜巴哈德彪西郑均许巍张楚朴树
可以知道其实我有多庸俗
可以知道我喜欢深夜洗衣服早起去游泳
可以对我笑

大连实在太远了  三年
我不知道自己究竟还可以 坚持多久
我删掉你的所有短信是为了可以不想念你
你不发短信给我  好 我不生气
你却说我的体谅很可疑
你问我还爱你吗                    
对不起  你忘了  我对你说过一次

其实我只说过那么一次
并且  我不会为了什么而说
我从来不问你是否爱我   是的  你说过很多次
你每次说的时候  我在你的怀里  心都颤抖着  有温柔的感激

我没有跟你说我的难受
实际上我跟谁也没说过  我说不出来  一直都说不出来
如果说我的难过没有被你知晓 没有让你觉得因着你的缘故使我哭泣  让你觉得我没有那么
在乎你
对不起
我只能说对不起
我知道你怀疑我在这边有了gg
呵呵   我只能是一声呵呵
真当搞笑
我到底为了谁

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