我还是常常在深夜洗衣服。从前在宿舍，室友一向都纵容我。从不指责我在夜深的时候洗衣服，洗澡，键盘写字，带着耳机看电影有时候面无表情有时候笑起来有时候不出声地哭。在夜色中的阳台抽烟。然后把烟蒂从五楼的阳台弹下去。在空中划一道恍惚的弧线。落到楼下的小片绿地上。我总想着也许有一天会有火灾。但室友说不可能的。有时候天蒙蒙亮了，站在阳台上有些冷。对面的男生寝室可以看到有些人还在电脑前，看电影或者打游戏。这些日子也都远了。只是偶尔想起来。
室友们都是很善良很宽容的人。我总是迟睡，中午才起床。她们常常已经上课回来。给我从食堂带午饭。对于喜欢的老师我一向早早到教室，坐在第一排。盯着老师的眼睛，听他说话，看他在黑板上写字。但这样的老师只有一两个。或者两三个。今天坐公车的时候我想起陶然。不知道他会不会想起我。我想起有一次和他一起坐公交。还有一些别的记忆。但是只是记忆。
洗衣机轰轰地转着。星星有一次跟我说你不要总是在夜里洗衣服擦地了。也许影响邻居。我还是这么自私。我总算开始一个人住了。虽然已经独自住4个月了，但还没够呢。总算可以享受只属于自己的无尽的放肆的自由了。有一件搞笑的事情。刚搬到6楼来的第二天。晚上2点多回来了。往门上粘镜子。我的镜子没有镜框，就是一面孤独的镜子。用宽的透明胶带往门上粘。粘着粘着突然有人敲门。一惊。大半夜的，谁知道我住这啊。还来骚扰我。结果一开门，发现是我骚扰别人了。住在隔壁的宾馆经理说，你干吗呢，我睡着了都被你吵醒了。我说我没干嘛阿，就是粘镜子。她说，我睡觉特别轻，老休息不好，你把我吵醒了。我说，哦，不好意思啊。后来一想，究竟是什么这么大声音呢。原来是拉透明胶带的声音。门就这么不隔音。
像张大民他妈一样，开始喜欢吃冰。一块一块地从冰箱拿出来，扔到嘴里，嚼。脆脆的，但是有钝烈的触感。明天得重新冻一盒冰。为了看看自己究竟把钱花在什么地方了，我从去年11月开始记帐。到现在一年了。但是有一周没记了。有点腻了。记帐没改变什么。有时候我觉得自己很浪费。但又觉得我花的钱都该花，不应该亏待自己。是我赚的不够多。但又常常想起爸爸妈妈，省吃俭用。矛盾的。我开始给他们钱了，每个月。不多。但是我不能照顾他们。他们想我但是我没办法陪他们。但是但是。如果回家，又总会和妈妈关系尴尬。时好时坏。伤害彼此。这是我，最疼最疼的隐痛。
黑眼圈越来越重了。跟自己说了很久，从今天开始一定要在12点之前睡觉。但常常有各样的事情冒出来。从很多天之前的今天到今天的今天。十点多的时候在夜市吃了很多的铁板烧。鱿鱼数串，青菜，藕片，茄子。回到楼，买了酸奶，爬楼的时候就喝光了。然后到家，快12点的时候吃了四个小红豆面包。就着午后红茶。我疯了。这些日子吃东西都没有罪恶感。这是比吃还可怕的事情。5月穿的裤子是29。9月变成了27。我不知道怎么瘦的。但是欣喜啊。虽然还是胖，我甚至觉得有点知足了。但是现在这个趋势，俨然有恢复的可能。要打起注意打起注意打起注意。
希望上午11点能够起得来床。教课不要迟到。衣服不要穿少。
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