最近常常在想，“动心”到底是个什么概念？如果说我有动心，不是应该我自己最清楚吗？
而且自己多少斤两，我自己很有数，自不量力还是自恋，都从来不是我的风格，我只是自我中心，不是自不量力。所以真的很烦，心里觉得怪怪的，真的怪怪的。
小学的时候，我最好的朋友是个外表乖巧但是个性却大而化之的女孩，我们很能玩在一起，说的想的喜欢的，也都挺像的。所以我们感情特别好。但是小学五年级的时候吧，有一次上课老师不在说是自习，我们就玩起来，她把我同桌的一本书掉在了地上，我就叹口气，顺手拣了起来，没想到她居然叫起来：“啊，你喜欢他啊！”我和我同桌都一愣，那时候年纪小，我顿时觉得尴尬得不得了，他也是，后来一直到小学毕业，我们说的话都没再超过十句……
其实回想起来，那是我在小学的时候最欣赏的一个男孩呢……
这件事一直被我记在心中，说是伤害，不如说是遗憾。
所以这影响我日后的一些准则，也影响了我对事情的一些看法。
动心不动心，真的是我自己说了算的事情。虽然也许别人看得比我清楚，但是只要我不承认，那就是没有。我一直这么觉得。
另外一方面，对我来说，动心也是个很美很美的词汇。
张艾嘉的《心动》真的有很多细节很美。心动，动心，有着一种只有自己知道的微妙甜蜜会在心里流窜，那是个应该怎么形容的感觉呢？……感觉人真是奇妙，明明不相干，却在瞬间有着世界上只有彼此有的共通吧？这样的意识会传到脑海，然后在心里，在脑海中，留下最深刻的颤意。
其实一直有一个可能很幼稚的想法，我觉得人一辈子其实只会真的爱一回，而人出生在这个世界上也都是成双成对的，但是世界太大，人太多了，终其一生，也许碰到的都不是和自己天然相属的那一个，于是不停的交往着不同的人，然后寻找到也许相近的感觉，也许就以为爱上了，就这么一辈子，而那个真的另半个圆，也在寻寻觅觅中，过掉了一生。
但是也相信着，有些人是能找到的。找到那个真的相属的人，找到那种完整的圆的感觉。
一直觉得，这样的感觉是世界上最迷人的，得到这样的感情，是身为人最幸运的幸福。
也许真的幼稚吧，但是我是真的如此相信，如此希望着。
所以我迷恋动心的感觉，却不会轻易心动。因为对我来说，世界上也许没有比这个更能伤害我的东西，如果能得到幸福，那是我最大的梦想，如果受伤害但是可以得到幸福，那我也不介意伤害，但是有些事情有些人是触碰不得的，因为明知道会得到不可想象的伤害，但是却不敢确定幸福，哪怕只是小小的，都未知。
到现在我也喜欢看少女漫画，只要画功好，就会轻易迷上。说不清楚为什么，也许就是喜欢那种单纯吧，单纯的故事里有着纯粹却浓烈的感情，而且在那里，最终幸福好像总是会在荆棘丛中伸出双臂，那种只要去穿越荆棘，就能拥抱住它的感觉让我迷恋，让我觉得很……嗯，很幸福。
我不怕荆棘，但是我怕连荆棘都看不到的感觉。
总觉得自己是奇怪的动物，如果有困难在我眼前，就会觉得“啊，还有可为，有困难，至少就有希望。”所以没有什么是克服不了的。但是其实我却也是个胆小鬼……真的，胆小鬼。
不知道应该怎么写，不知道自己现在在想什么，脑子有点乱乱的，写下来的话也乱乱的，但是却必须写，我需要这样把感情发泄出来，这样空出的地方，才能填满新的勇气。
我其实真的很期待“动心”的感觉，因为动心这个词太美太美了，我期待自己的心动，也期待着，不知道我的那半个圆会不会遇到我，对我“动心”呢？我希望的那半个圆是什么样子的呢？我一直都想跟上帝撒娇，请他把我想要的人赐给我吧><以前是这样，以后我也会一直跟上帝调皮耍赖撒娇的，因为从出生我就知道，给了我这样的爸妈，这样的家庭，这样的“我”的上帝，是真的对我很宠很仁慈的><我深深感激着，真的><
我相信命运，但是也相信命运只是一个棋盘，而具体要怎么走，却是我一步步去做的。虽然不会超过这个棋盘的范围，但是却也其实给了我足够的自由，我想要做的事情，始终坚信，只要努力，一定能办到。我的事业……
但是爱呢？心动呢？那好像不是我能控制的了，那是命运的礼物了，不是吗？
那么我把生命许给了自己，然后把自己许给我爱的人。这样吧，决定了>
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